Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Учителю стыдно за меня, что я ничего не делаю. Его ругают, что я плохая ученица. А я не могу учиться, я в депрессии и для меня это очень сложно. Учитель не понимает и считает, что у меня всё должно быть хорошо. Мне его жалко. Он не виноват, что я не учусь. А я в свою очередь не могу помочь ему, чтобы ему не было за меня стыдно. Забрать документы нельзя, я должна пытаться учиться. Но все наши уроки заканчиваются моими слезами и препод начинает раздражаться, что я мало работаю. Он кажется серьёзно всё ещё думает, что я адекватная и должна иметь силы как другие люди. Уроки сложны и мне и учителю, но и избавить его от себя не могу, так как если не учёба и эта профессия, то смерть. Так как профессия выбрана точно, получить это образование мне нужно 100%. Получается, что я могу только исчезнуть, чтобы учителю стало легче. Домой не могу, так как там моя семья. Я мою исчезнуть только в окно. Сначала я подумала, что смогу загнать себя в рамки, то начала пытаться заниматься сегодня вечером и сорвалась, снова слёзы и страх. Хочется отказаться от всего и ничего не делать. Это очень нервно… мне плохо… мне даже сейчас от мыслей не очень хорошо. Пришлось отвлечь себя… и снова я убегаю от занятий. И снова я подвожу учителя. А он во вторник будет тратить на меня время и нервничать. Хочу прогулять, но это тоже страшно. Не хочу, чтобы он злился, что я к нему прихожу без подготовки. Не хочу, чтобы он злился, что я прихожу. Само собой в голову лезет, что ему будет лучше, если я просто исчезну из списка его учеников и из списка живых. Хотелось бы мне до последнего верить, что я милая обычная ученица, идущая правильным путём, которая получает образование. Так что я точно не хочу забирать документы. Хочу умереть, до последнего момента являясь студенткой. И при этом избавить препода от меня. От больной меня.
Мой учитель вампир. Почти каждый урок он меня ругает, доводит до слёз, а потом весь такой позитивный «Душа моя, будем учиться и всё будет хорошо», начинает изображать, что он ангел и заботится обо мне, хотя сам давит и унижает. И изображает из себя умного, обижается на каждое случайное слово, которое можно понять не так. Всё время называет свой предмет самым сложным и важным. На самом деле на учеников он плюёт и защищает свою шкуру в сложных ситуациях, хоть и изображает, что «вы все мои любимые дети». Я не знаю, как вести себя на уроках этого учителя. Когда на меня кричат, то я всегда начинаю плакать, у меня проблемы с нервами и самооценкой. И по жизни ресурсов у меня нет совсем. А учитель не отстаёт, ругает за всё и оправдывает это заботой о нашем будущем профессионализме, типа он единственный честный с нами и не использует фальшивую похвалу.
Учитель вероятно подумал, что я идиот и параноик. Я сказал ему, что не могу зарегаться там, где он меня просил, так как нужно выдавать данные паспорта и снилса, а я не хочу выдавать то, что может быть использовано против меня. Даже не знаю, а можно ли так прямо учителям говорить. Не сказал ли я лишнего? Ведь такая честность вряд ли приветствуется, тем более при отказе.
Пришла на английский к новому преподу. На первом же уроке у меня началась истерика. У меня наверно было ужасное лицо из-за слёз. Не знаю, как идти на урок снова. Не могу. Ничего не могу. И произношение убогое. Всё ужасно. Мне страшно. Не смогу больше смотреть преподу в лицо после такого.
Здравствуйте.
Уже какой день я очень боюсь ходить в школу от чего порой стоя перед зданием, у меня начинают красится ноги. Мне стали часто сниться кошмары, я стал боятся общество только сильнее, а чувство бесполезного существованиям и понимания того что меня никогда никто не поддержит (даже мама), очень сильно добивают меня и порой когда я об этом думаю, я начинаю тихо рыдать.
Всё это случилось из-за недавнего случая на уроке физики. Это был мой самый любимый предмет, а учитель что у нас вёл, я оюажал, ибо он объяснял все идеально. Мне он нравился… Пока не случилось то, из-за чего я рыдаю до сих пор.
Был обычный как обычно урок. Темы девятого класса стали сложнее, дз больше, из-за чего я порой путаямь в темах и из-за ужасной памяти забывал какие уроки были сделаны, а какое нет
Урок физике это тот урок, о котором я забыл. Упакованы рюкзак, я пошёл в школу. Первый минуты нас проверяли на знание конспекта и когда меня спросили я чертовски сильно затупил. Ладно он просто сказал «Хорошо, садись» и спросил бы кого нибудь другого, но нет. Он сказал что я Глупый и раз я такой человек, я должен сесть и прочитать то, что я записал. Меня это сильно задело. Я боюсь общества, а ещё больше я боюсь позора. В тот момент я всем собой чувствовал как все одноклассницы на меня просто пялатся и в душе уже задыхаются от смеха, от чего я ели смог удержать слезы. После этого мы стали проверять дз. И боже мой… Он 5 раз отметил то, какой я тупой человек, каждый раз по новому отмечая это. Мол, посмотрите, Коля не сделал дз, потому что он, бедный устал. Ему бы поспать. Класс смеялся, а я был готов убиться при первой же возможности. А конце концов у меня случился нервный приступ и я просто Разрыдался на английском языке, он столь сильноно унижения.
Я довно мечтаю о суициде. Самая главная причина и есть то, что я слишком идиот для этого мира. Эта ситуация сделала меня самым тупый человеком на земле, из-за чего меня уже просто тянет скупить все таблетки в аптеке, найти самую крепкую верёвку и достать самый лучший пистолет, что поможет мне застрелиться. Я не знаю как спокойно теперь ходить в школу. Мне ужасно плохо. Мама смеётся, называет это мелочью. Ждать поддержки от друзей тоже бессмысленно — тени разговаривать не умают.
Что мне делать? Я не могу учиться и даже жить нормально..
У меня есть проблема, уже полтора года я не могу нормально учиться, у меня нет сил, очень плохое настроение, и это повторяется систематически, то есть каждый день. Я люблю учиться, мне нравиться этим заниматься. Я знаю, что это не обычная лень, потому что её я могу побороть. В этом году я перешла в 9 класс, и уже в начале года не делаю домашнее задание из-за усталости. Помогите мне, пожалуйста(
Пришлось прочитать стих на запись, меня заставил учитель по литературе. Это ужасно. Мне стыдно. Эта запись куда-то пойдёт. А я не умею читать с выражением, у меня всё не так, всё криво, взгляд не туда и т. д. Единственное чему рада это то, что я прочитала любимый стих о смерти. Но его ещё несколько учителей смотреть будут. ААААА
В начале прошлого учебного года в моем классе появилась новая учительница. Сначала у нас с ней было просто общение, потом я влюбилась… С этого и началась проблема. Назвала меня родной, обнимала на переменах, а в конце года отказалась от меня. Сказала, что мы не были родными, а просто общались. Это меня задело. Я привязалась к ней, а она вот так грубо оттолкнула, забыв свои же слова(Я боялась её так называть, даже в смс)
Хотела начать учебный год идеально и стать отличницей. Сегодня первый день учёбы, а уже нужно сделать несколько вещей, где надо сидеть и учить, ещё включать голову и разбираться. Я думала, что пока мне хватает энергии, я даже начала год с таблеточек для ума, чтобы было чуть легче. Но я резко почувствовала сильную усталость, хотя сделала мало чего. Всё было нормально сначала, но меня вырубает уже, в два часа дня. Я безнадёжна?? Я должна выполнить эти задания за пару дней, иначе не стать мне отличницей. Неужели мне так и не светит никогда стать лучшей? Я умная, я могу. Только сдохла опять. Отвратительно!
У меня нет друзей среди однокурсников, но и врагов нет. Ко мне относятся нормально с наклоном к «хорошо». Меня никто не трогает и я не трогаю никого, редко здороваюсь с кем-то, но если спрошу у кого-то задание, то мне ответят. Вот только одна девушка постоянно всех использует. И мне она часто пишет типа «Мааша, а ты писала сочинение? А ты делала дз в тетради? А ты читала?». Меня раздражает то, что я готова помочь всем, ответить подробно и понятно, а другие люди по жизни какие-то медлительные. Они спокойные и медлительные, размазанные, зато пользуются кем угодно. Я знаю, что мне вряд ли кто-то поможет от начала и до конца, максимум мелким объяснением сути. Стоит ли мне помогать кому-то, если мало помогают мне? Или мне перестанут отвечать совсем? Плохо разбираюсь в отношениях с людьми. Вроде мне нет смысла жаловаться, ведь мы используем друг друга как получается, но меня расстраивает, что я выкладываюсь на все сто и отношусь к помощи серьёзнее остальных. Я ведь никак не могу потребовать более хорошего отношения в ответ… и как бороться с этим вечным «А ты сделала?»? И стоит ли?
