Что делать если тебе очень трудно и где-то внутри души всё рушится.

Что делать если тебе очень трудно и гдето внутри души всё рушится, ты знаешь что все твои друзья болтают про тебя всякую чушь, тебе не кому высказаться и хочеться залесть на самую высокую гору чтобы тебя никто не слышал, не знал и изо всех сил закричать и высказать все что ты думаешь и про все что ты знаешь про всех я не знаю что мне делать ведь внутри все болит я даже не знаю и за чего у меня просто все рушится. Что мне делать?

Мне плохо я даже не знаю от чего мне просто хочется куда-то уехать далеко далеко…

Я незнаючто мне делать, мне плохо я даже не знаю от чего мне просто хочеться куда-то уехать далеко далеко чтобы отдахнуть от всех чтобы никого не было, я просто хочу пойти на какой нибудь рок канцерт, а на другой день просто побыть в тишине чтобы я забыла освоей боли я не знаю что со мной происходит я просто чуствую грусть, но я об этом никому не расказываю даже если мня кто то ударит и это будет больно я не скажу что это больно я просто побью его, я не умею говарить и показывать свои чуства, я просто не могу понимаете? И это в первый раз когда я комуто расказываю о своей грусти о том что мой внутринний мир падает я даже понятия не имею почему, это сомной впервые. Поймите меня пожалуйста.

У меня на протяжении долгого времени нет настроения, я очень быстро устаю, ничем не занимаюсь, просто лежу без движений на кровати, много сплю, с трудом ем и выхожу на улицу…

Здраствуйте, у меня на протяжении долгого времени нет настроения, я очень быстро устаю, ничем не занимаюсь, просто лежу без движений на кровати, много сплю, с трудом ем и выхожу на улицу, учебу. в учебе не принимаю никакого участия, неделю или две не делаю уроки. жизнь потеряла все краски. иногда чувствую себя эмоционально опустошенной. но также иногда бывают эмоциональные всплески. бывает сижу, плачу без повода, а потом меня переклинивает и я начинаю быть веселой, творить всякую ерунду ( например, ломаю карандаши, ору, шучу, могу вести себя вульгарно, ем вещи и вещества которые для этого не предназначены, например, мусс для волос.) также в школе я ограничилась от общения с «друзьями». в школе у меня была одна «подруга», но я для нее запасной вариант, если нет ее подруг — она со мной, а если они есть, то она не обращает на меня внимания, часто оставляет одну. поэтому я решила что лучше быть вообще без общения, чем дружить вот так. но при этом если эта «подруга» меня позовет, я не раздумывая соглашусь и пойду куда угодно. также друзей в реальной жизни у меня нет. которые раньше были друзьями, теперь они стали «крутыми» — девочки стали красиво краситься, пить; парни тоже стали пить, курить.. мне в их компании не уютно, также в этих компаниях часто есть пары, или когда парень флиртует с несколькими девочками и обнимает их, трогает везде. при этом эти девочки знают об этом и знакомы друг с другом. меня это вводит в ступор и я испытываю к ним отвращение. но также когда они обнимаются или целуются, мне становится немного завидно. я ощущаю себя одинокой, потому что врятли я кому-то понравлюсь. я не привлекаю противоположный пол. многие парни надо мной подшучивали предлагая встречаться. а я верила. я потеряла интерес к тому, что когда-то любила. я теперь не рисую. мне также лучше не смотреть сериалы и аниме, где прослеживается любовная линия или хорошая дружба. я начинаю завидовать, плакать, зависеть от этих персонажей. отслеживать их жизнь, стараться быть похожей на них, чтобы хоть как-то привлекать друзей из реальности. мне стало трудно делать обычные домашние дела. мытье посуды может отнять у меня буквально все силы. после чего я иду спать. просыпаюсь я собственно тоже уставшей. также у меня сильно нарушился аппетит. ем я раз в день, раз в два дня. могу делать перекусы. а могу вообще не есть сутками, даже если очень сильно хочу есть. чтобы сбить урчание живота в школе, я ем бумагу. в школьную столовую я не хожу, т.к слишком много людей будут на меня смотреть, у меня может не хватить денег на что-либо, и я не хочу сидеть одной в столовой. я тщательно слежу за своим весом, я хочу весить 47, а если буду меньше, то это будет идеально. хочу чтобы мой вес был стабильным, а не скакал. сейчас я могу весить в интервале от 47 кг до 53 кг. при росте 159-160 см, этот вес считается идеальным или нормальным. но меня это не устраивает. я хочу весить меньше. недавно я опять увлеклась таким жанром музыки, как k-pop. я увлеклась группой BLACKPINK, особенно рэпершей Лисой. она по-моему мнению идеальна. у нее красивая худая фигура, красивые черты лица, волосы, одежда. я хочу быть похожей на нее, чтобы стать красивой. собственно поэтому я и начала заниматься жиросжигающей диетой и мазаться специальным кремом с перцом чили. хотя мои родственники говорят, что я худая. да, я осознаю что я прям не очень толстая, но все равно я хочу выглядеть худее, как Лиса. мне сегодня сделали большой по-моему мнению комплимент, мне сказали что я похудела, а одноклассник сказал, что моя нога, как его рука. должна заметить, что возможно так и есть.. также у меня есть младший брат, он младше меня на четыре года. он может без проблем меня обозвать, ударить, обидеть. мама ему за это ничего не делает. она его с детства больше любит. всегда встает на его защиту, даже если он неправ. часто они с мамой меня очень обижают и доводят до слез. я их просто ненавижу. делать я ничего не хочу вообще, не думаю что меня ждет счастливое будущее. я сейчас в 10 классе, но не по-моему желанию. а по желанию мамы. учится я собственно не хочу, и не учусь почти. все 9 лет я была твердой хорошисткой, а в этом году я скорее всего буду троишницей. я после недели учения в 10 классе не пошла в школу, потому что я устала учиться. мама об этом узнала, и начала кричать на меня из-за этого, потому что видите-ли я не могу уставать и должна работать в режиме энерджайзер. меня бесит ее отношение ко мне. то, что я ДОЛЖНА учиться, ДОЛЖНА получить хорошую работу, прибыльную. а меня не интересует большая прибыль. я хочу работать на той работе, на которой я захочу работать. также в 9 классе я коротко отрезала волосы (по мочку уха). мама это увидела и начала кричать «фу! пацан! ужас!». она довела мен о слез, я собрала вещи и ушла из дома. пошла с ними на речку.. замерзла очень сильно, но идти мне было некуда, поэтому я вернулась домой. также недавно я смотрела девушек на ютубе и вдохновилась и решила отрезать себе челку. отрезала. меня все устраивало. но мой брат сказал, что я с этой прической выгляжу жалкой, также он называл меня мразью. я стараюсь ему не отвечать. я потеряла из-за этих людей все, любовь к жизни, событиям, друзьям. на улицу я также вообще не выхожу. не хочу гулять одна. я закрасила день своего рождения в календаре черной краской, чтобы никто не знал что у меня в этот день — день рождения. я стала проходить тесты (они хорошие, на медицинских сайтах) на психические расстройства. результаты показывают, что у меня довольно большая вероятность развития нервной анорексии, психическое состояние очень напряжённое, причём это длится уже достаточно длительное время. К сожалению, существует явная угроза вашему психическому и физическому здоровью, маскированная депрессия невротического характера, тяжёлая степень депрессии, субдепрессивное эмоциональное состояние. я со всем этим согласна. особенно с субдепрессивным эмоциональным состоянием. когда я рассказала своему интернет-другу о том, что у меня скорее всего субдепрессивное эмоциональное состояние, он очень странно отреагировал. первое что он сказал, что «фигнёй страдаешь короче, и хочешь внимания». его слова меня очень обидели. я думала, что хоть он поддержит меня. но видимо нет. также он утверждает, что я просто себе накручиваю диагнозы. но я знаю что это не так. меня никто не поддерживает. я абсолютно одна и все настроены против меня. что мне делать и что со мной такое?

Хочется быстрее как можно дальше от всего и всех, что меня сейчас окружает

Моя проблема связанна со школой. Я не хочу идти в школу, после того как в моей школе расформировали классы по профилям, я ненавижу находиться там. В школе мне настолько плохо там, я не нахожу себе места. Теперь в классе все более-менее, у многих лучшие подружки, а я всё время как третья лишняя..
Не смотря на то, что осенью и зимой мне было комфортнее, чем весной и летом, то сейчас мне просто уже не хватает света. Хочется быстрее закончить школу, институт и уехать от родителей, желательно как можно дальше от всего и всех, что меня сейчас окружает

Частые мысли о самоубийстве, негативные мысли, Постоянная депрессия, нет поддержки от близких, никто не слушает. Нужна ваша помощь.

У меня нет цели в жизни

Я хочу умереть. Я осталась без родителей в 3 года,они наплевали на меня. Живу с бабушкой-тараном,которая всячески ищет повод оскорбить и из избить меня. Ей 54 года,а сил просто выше,чем у всех физруков в нашей школе. Учусь отлично,победительница олимпиад. Так за что я заслуживаю такое ? Последний раз меня отсчитали из-за того,что я попросилась погулять с подругами ДНЕММ,до этого выслушала целые оскорблени,что танцы и рисование не дадут ничего в жизни и я по-просту трачу время. Что делать ? Как с этим жить? У меня нет ни цели в жизни,ни мечты,нет ни друзей,НИЧЕГО.

Недавно я подверглась сексуальному насилию. Не знаю, может, мне не стоит об этом писать, но мне нужно с кем-то поделиться.

Недавно я подверглась сексуальному насилию. Не знаю, может, мне не стоит об этом писать, но мне нужно с кем-то поделиться.
Я хорошо знала этого человека, уважала его, брала с него пример: он старше меня на 20 лет. Я часто просила у него совета, помощи, и он никогда мне не отказывал. Я даже была в него влюблена, считала «идеалом мужчины», ответственным, умным, опытным и красивым. Но потом влюблённость прошла, точнее, я сама от неё избавилась, и остались лишь уважение и благодарность за помощь.
Не буду описывать всё в подробностях, скажу только, что меня нельзя назвать примерной девочкой и хорошей дочерью. Я часто убегала из дома, бывало даже, что на несколько дней, моя семья привыкла к этому, и не обратили внимания на то, что меня не было почти сутки.
В тот день я поругалась с родителями, у меня была депрессия, я не могла закончить книгу, над которой долго работала, и решила попросить у него совета. Лучше бы я этого не делала.
Мне казалось, что те сутки длились вечность. Я не могла сопротивляться, была слишком смущена и напугана. И, что самое ужасное, мне это понравилось. Понравилось чувствовать боль, подчинятся. Я понимала, что то, что происходит, неправильно, но моё тело меня не слушалось. Да, он был со мной жесток, но и я, наверное, сама хотела этого.
Потом он оставил меня одну, он как будто бы знал, что я никому не расскажу. Я привела себя в порядок и убежала.
Он был моим первым мужчиной, в этом смысле мне не слишком повезло. И, кажется, я люблю его. Не могу перестать о нём думать, меня тянет к нему. Когда я его вижу, меня словно парализует, я не могу говорить, краснею. Я боюсь его, но мне хочется пережить всё это снова. Я запуталась, мне стыдно, чувствую себя ужасным человеком. Я не знаю, что мне делать, мне кажется, я схожу с ума.
Думаю, я сама виновата в случившемся. Может быть, я надоела ему со своими вечными проблемами, или я не сумела тогда скрыть того, что он мне нравится… Я это заслужила.

Моя жизнь не имеет смысла…

Что делать, если я считаю, что моя жизнь не имеет смысла?

Я не могу забыть моё прошлое, страдаю от бессонницы и депрессии…

Здравствуйте, мне опять очень нужен ваш совет. Я не могу забыть моё прошлое, страдаю от бессонницы и депрессии. Часто плачу, иногда совершенно беспричинно. Думаю, лучше рассказать всё сначала.
Я родилась в типичной неблагополучной семье, таких тысячи – трое детей, мама-домохозяйка и отец, считающий себя образцом благодетели только потому, что он зарабатывает какие-то крохи. Он совершенно не уделял нам, детям, внимания, ему нужен был лишь его телевизор и вечный диван. Он всю жизнь проработал на одной работе и ничего не хотел менять. Мама никогда с ним не спорила, всегда поддерживала и соглашалась, чтобы «сохранить семью».
Он часто срывался на нас, кричал, закатывал истерики, бил, ужасно оскорблял маму. А я сидела в своей комнате, плакала, не в силах остановиться, задыхалась от слёз и слушала его крики, и тихий голос мамы. Я до сих пор проклинаю себя за трусость, за то, что не защищала её, просто сидела и тряслась от страха и безысходности. Мой старший брат делал вид, что ему всё безразлично, что он не обращает на отца внимания, что он для него просто пустое место – но он его ненавидел. Так же, как и я.
Когда мама сказала отцу, что беременна в третий раз, он предложил ей сделать аборт, хотя знал, как она хочет ребёнка. У мамы была угроза выкидыша, всю беременность она пролежала в больнице, вымаливая у бога этого ребёнка. Моя сестра всё же родилась, но того, что отец сказал ей тогда, я ему никогда не прощу.
Вскоре всё стало ещё хуже. Однажды он ушёл от нас на полгода, и это было лучшее время в моей жизни. Но мама решила дать ему «ещё один шанс», и очень зря. Он постоянно орал на нас с братом, поднимал на маму руку и даже на сестрёнку срывался. Потом начал пить, и это было ужасно. Родители уже подали на развод, но это требовало времени, мы всё ещё жили вместе. Отец напивался и начинал «воспитывать нас». Он говорил ужасные вещи, про нас и про маму, алкоголь развязывал ему язык, и, хотя мама говорила, что на самом деле он так не считает и не сказал бы всего этого, я знаю, что он просто смелел и говорил всё, что думает. Я не стану писать того, что он нам высказывал, я пытаюсь это забыть и у меня почти получилось.
Однажды, в очередной раз напившись, он встал в дверном проёме и наговорил таких ужасных вещей, что довел нас с братом до истерики, я лежала на кровати, стиснув зубы, пыталась не наорать на него или не ударить, это было бы слишком опасно. У меня всё плыло перед глазами от ярости, мне было трудно дышать, я словно была в прострации, через шум в ушах разбирала его мерзкий спокойный вкрадчивый голос, каким он постоянно говорил, чтобы ещё больше запугивать нас. Я лежала и думала, что я могла бы с ним сделать, пока он спит, отрубившись после пьянки. В этот момент я чувствовала такую всепоглощающую ненависть, какую никогда больше, наверное, не почувствую. Я хотела его смерти. Слава богу, в это время мамы и сестрёнки не было дома, они ничего не слышали. Когда они пришли, мы с братом выскользнули из дома и спрятались во дворе, мы не могли оставаться дома, и о маме мы тоже не думали. У нас был частный дом, и я спряталась в бане, где можно было спокойно рыдать, не боясь, что меня кто-то услышит.
Но самое худшее было впереди. Отец опять напился, а я сглупила, сделала что-то, что ему не понравилось, он разбушевался, но у нас была бабушка, она не стала терпеть его оскорбления и угрозы, забрала нас и увезла к себе. А пока нас не было, он убил нашу собаку, Жана. Моего лучшего друга. И это случилось из-за меня.
Я теперь часто вспоминаю о нём. Новогодние песни напоминают мне о Жане, в январе мы с ним по вечерам гуляли вместе, я слушала музыку, смотрела, как сверкают в окнах гирлянды на ёлках, вокруг лежал снег, мне было холодно, но невероятно прекрасно и волшебно. Мы с Жаном бегали наперегонки, гуляли по улицам, освещённым янтарным светом тусклых фонарей, и я была так счастлива. Жан был весь в снегу, и снег падал крупными хлопьями. Это несправедливо! Жан служил нам 10 лет, а чем мы ему отплатили? Смертью?
Я часто представляю, как Жан как обычно пришёл к порогу дома, но не захотел входить, а отец был пьян и ему не понравилось то, то его не слушаются. Он взял нож, вышел на крыльцо, ударил, но промахнулся и лишь ранил Жана и задел свою руку. Он догнал Жана на конце квартала, и там уже убил его, а потом скинул труп в овраг.
А самое страшное, это то, что в его смерти виновата я! Если бы я этого не сделала, отец бы не разозлился, нам не пришлось бы уезжать к бабушке и оставлять Жана дома одного. Жана бы не убили.
Это просто ужасно, чувствовать вину за смерть своего друга, хотя и собаки, и даже если ты косвенно на это повлияла. Это так больно.
А Сэм? Мой кот? Отец сказал, что он убежал к соседям. Вдруг он тоже мёртв? Вдруг отец тогда тоже убил его. Что мне блин делать со всем этим? Я убийца. Как же мне жаль… Если бы я не была такой дурой, всё было бы хорошо, и Жан с Сэмом были бы живы.
Мы скоро переехали в другой город, и сейчас всё вроде бы хорошо, но я не могу ничего забыть. Что мне делать?

А может суицид это единственный выход?

А может суицид это единственный выход?когда тебя никто не понимает,никто не ПЫТАЕТСЯ понять,то ты уже сама понимаешь что тебя в принципе ничего не держит.И Я это осознала.Действительно,учеба оборачивается провалом,мама не пытается меня понять,друзья спрашивают что случилось,а потом выслушав ответ,уходят,папа ушел к какой то стерве,а твоя жизнь полна дерьма.Вы правы,мысли о смерти посещают меня все чаще,и кажется я уже решилась.Боль облегчает,может поэтому мои ноги и руки исполосаны.Это больно.Понимать,что ты никому не нужна.Я не понимаю,почему я?почему?неужели у меня не может быть счастливой юности?почему черт возьми?

Стала болеть голова,а глаза опухать.Я курю,хотя не понимаю с какого момента это началось.С кажлым разом просыпаясь я думаю-зачем?опять этот чертыв день.

Я схожу с ума.

У вас было такое,что вы разговаривали как будто сами с собой?

У меня такое постоянно, и внутренний голос не молчит,он что то твердит,и иногда злится. Больно.