Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Не могу понять,что со мной. Что-то произошло со мной ,что я стала плохо себя чувствовать всегда. У меня всё в порядке со здоровьем,но у меня постоянно болит живот или голова. Бывает чувство нехватки воздуха,потливость ладоней, серцебиение и прочее. Я чувствую себя не очень уверенно,а может и вообще не уверенно. Мне много не нравится в своей жизни и многим я недовольна. Ставлю себе высокие цели,которые пытаюсь достичь, но очень критично себя оцениваю и другие делают то же самое. Мне больно от этого. Я никогда не была в отношениях с парнем. Мне хочется люблю ,заботы, и я полностью готова сама проявлять эти качества к другому человеку. Но учёба, проблемы…Всё так навалилось,что мне просто некогда жить. Я ненавижу всё. Учителя очень много требуют и мало объясняют. Моя школа — самое худшее,что могло со мной случится. Я готовлюсь к поступлению в колледж. Я выбрала для себя не легкую профессию,но очень интересную и важную. Мои родители мной не занимаются,а пять же только критикуют. Такое ощущение,что всё хотят меня вывести из себя,что всем наплевать на мои чувства. Я люблю сидеть дома и мечтать. Я представляла свою жизнь как-то по другому. Раньше я гуляла с друзьями,смеялась. Это было года 4 назад. Потом всё изменилось, сейчас изменилось ещё сильнее. Всё только хуже.Я не могу. Я чувствую,что всё идет куда-то не туда. Но почему? Что произошло? Я так изменилась. Я так ненавижу своё новое обличие ,что не могу терпеть саму себя и свои переживания. Я чем-то больна? (психически) Что это может быть?
Я ничего не могу делать, почти ни на чем не концентрируюсь, ничего не радует, жестко отношусь к самой себе ( к своей внешности в том числе). Со мной мало кто общаться стал. Учёба особенно сильно раздражает. Стала медлительной и меланхоличной. Мало ем, иногда вообще ничего не ем. Мне скоро 16. Я представляла себя и свою жизнь не много по-другому….
Здравствуйте
Обычно я очень люблю общаться, могу говорить часами, к тому же, отличаюсь сильным человеколюбием, однако в последнее время начала замечать, что в больших компаниях быстро выматываюсь, даже ничего не делая. Мне легко общаться с одним-двумя людьми, однако побывав в компании, особенно если рядом нет кого-то из близких, устаю буквально за пару часов. Сперва пытаюсь быть активной, затем уже и не пытаюсь и просто сажусь куда-нибудь в угол и мечтаю остаться наконец одной; начинает болеть голова, и в период этой вымотанности становится сложно контролировать слёзы, которые вообще без причины идут; часто теряют внимание и ухожу в себя.
Потом я прихожу домой, падаю на кровать и очень долго восстанавливаюсь. Следующие пару дней хожу или с плохим настроением и эмоциональной нестабильностью, или как зомби.
Помогает лучшая подруга, разговоры с ней как будто заряжают, однако она не всегда бывает рядом. Особенно трудно в лагерях. Первую неделю держусь, знакомлюсь, смеюсь, а затем снова глаза беспричинно на мокром месте и долгая апатия.
Сейчас я вошла в организацию волонтеров, и там довольно много людей. После каждого собрания (кстати, сейчас я пишу вам именно после него) очень сильно устаю, именно эмоционально, однако уходить не хочется, потому что желание помогать и действовать никуда не делось.
Чувство опустошенности и усталости действительно отвратное, я с ним себя собой не чувствую, и очень так плохо.
Не знаю, как научиться не тратить всю энергию и быстро восстанавливать её.
Я часто раздражена , грущу , грублю а потом жалею и плачу, нет почти ни какого интереса к жизни , это как то зависит от отсутствия друзей
Я стала замечать :когда я верю в свои силы, то у меня несокрушимый настрой работать, учиться, достигать результатов. Но очень часто этот настрой сбивается , и я разочаровываюсь во всех вещах, абсолютно во всех . Мне начинает казаться ,что я для всех становлюсь обузой ,ведь даже самые элементарные вещи мне становится делать в тягость ,ибо какой-то голос внутри говорит «зачем ты начинаешь,если из этого ничего не выйдет » И действительно, ничего не выходит . У меня начинается глубокая депрессия ,с которой я не в силах совладать . Мне очень-очень тяжело.Но ещё тяжелее становится от того, что я знаю ,что могу быть другой . Это похоже на две стороны монеты или раздвоение личности . Будто два человека внутри меня борются . Один говорит,что всего добьюсь трудом и усердием, что всё задуманное воплотится. Другой говорит : посмотри ,какие люди вокруг тебя ,если они ничего не добились ,чем ты лучше ?почему у тебя должно получиться ? И вот в такие моменты у меня опускаются руки .Из меня будто изымают всю энергию и ставят «на место». Я очень боюсь допустить ошибку .
Здравствуйте. У меня проблемы с родителями. Я их терпеть не могу. Моя мама в детстве всегда очень критично ко мне относилась. Я всегда мечтала о том ,чтобы у меня была другая мама, добрая и понимающая , которая все мне прощает. Сейчас наши отношения стали по лучше, но во первых прошлое оставило свой след, а во вторых наши отношения улучшились по большей степени благодаря моим собственным усилиям. Отец вообще не обращает на меня внимание. Он ведет деградантный образ жизни и ему на все наплевать. Когда мы дома вдвоем я как будто одна. Я всегда одна. Мне тяжело, меня никто не понимает. Родители не считают мои проблемы серьезными , поэтому не спешат отправлять меня к специалисту, тем более к платному. Я устала. Я не хочу с ними жить. Они критичные и грубые люди. А я не такая . Когда мне будет 18, я хочу уйти жить к кому-нибудь, только не с ними. Они не плохие люди, но они меня не любят, они считают,что я должна заслужить их любовь, мама обсуждает со мной свои личные проблемы, которые мне не интересно и которые я не могу решить. Ч живу как во сне, мечтая что я хоть когда-нибудь проснусь…когда же это будет? Я не хочу больше это терпеть ,но что я могу сделать?
Здравствуйте. Я уже долгое время страдаю от проблем с самооценкой. Я чувствую себя хуже других, не понимаю себя и часто критикую. Мне кажется,что все люди очень негативно ко мне относятся, но потом я понимаю ,что это не так. Каждую секунду я думаю о своей внешности и оцениваю ее. Это отвлекает и мешает полноценно жить. Любая критика может выбить меня из строя. Я не знаю как мне быть. Я чувствую,что я могу быть уверенной в себе и любить себя, но я не знаю как это сделать и все мои предыдущие попытки были неудачными. Стоит ли мне обратиться с этой проблемой к психологу или я смогу ее сама решить? Иногда я впадаю в депрессию из-за этого, теряю аппетит и худею, что приносит еще больший дискомфорт. Помогите мне пожалуйста. Как мне быть в этой ситуации?
Я часто задумываюсь о суициде. И не просто «я устала от всего этого, хочу умереть», хотя и такое бывает. Я продумываю всё до мельчайших подробностей: от места, где я умру, до предсмертной записки. Выбираю способ самоубийства, чаще всего останавливаюсь на сильном снотворном лекарстве, которое у меня всегда под рукой: я мучаюсь бессоницей, иногда не сплю по несколько суток подряд.
Я думаю об этом регулярно, но каждый раз убеждаюсь, что мой план не идеален, и думаю снова и снова. После таких мыслей мне всегда становится легче. Появляется даже чувство эйфории… Я не могу не думать об этом, я даже начала приводить в исполнение свой «план». Заканчиваю все свои дела, удаляю переписки в соцсетях.
Многих людей, склонных к суициду, останавливают мысли о том, что потом будет с их родными, друзьями, или страх смерти, те ужасные изменения, что произойдут с их телами. Но мне наплевать на то, что будет с моим телом после смерти. Я даже хочу, чтобы мои близкие страдали, я напишу в записке, почему я это сделала, и напишу ложь.
Я понимаю, что могла бы прожить полноценную и долгую жизнь, принести кому-то счастье, подарить жизнь. Но мне этого не нужно, я не хочу вообще ничего. Занимаясь делами, я думаю о том, как это бессмысленно, заставлять себя что-то делать против своей воли. Если не хочется жить, зачем это делать?
Здравствуйте.
У меня есть проблема. Ну как, проблема… с этим сталкиваются многие дети в этом возрасте, я жутко не уверена в себе. Это просто портит мне жизнь. Я стесняюсь, как я выгляжу, я чувствую себя уродиной, я стесняюсь буквально каждого движения, мне кажется, что все на до мной смеются, (хотя знаю, что это не так) , я очень тяжело переношу любые неудачи, меня не покидает ощущение, что я просто убожество, что я ничего не могу, не умею, и все в таком роде… Раньше я считала, что это нормально, даже хорошо. Но сейчас я поняла, что это совсем не хорошо. Да и родители, учителя, много кто, говорят, что у меня очень заниженная самооценка. Да, так и есть. Но я не знаю, что с этим делать, и надо ли что-то делать вообще? Помимо всего , что я перечислила выше, я ещё постоянно плачу, у меня часто нервные срывы, хандра. У меня нет друзей, (если не считать знакомых) я совсем не похожа на сверстников. Я как будто из другого мира, из другой эпохи. Мне чужды интересы и стереотипы современного общества. Несмотря на это, меня в классе (и вообще) уважают, проявляют натуральное уважение, как ни к кому другому, (из-за моего характера, поведения и отношения ко всем) и я это ценю. Но уважать то уважают, но особо не общаются. Я же другая. Мне говорили, что я не могу быть прямо на столько другой. Нет, они ошибаются, я именно настолько другая. Мне хорошо одной, в своём «мире», но как же мне все таки найти друзей?
И все это состояние сейчас у меня. Мне плохо, я хочу что то с этим делать, но не знаю что. Помогите пожалуйста. Подскажите, что делать. Я хочу попробовать.
Здравствуйте! Меня беспокоят мои мысли о суициде, появляются они в следствии непонимания. Мне кажется что меня никто не понимает, насмешки и т.п. плохо влияют на меня ! Я не могу воспринимать шутки, насмешки, приколы что делать ? Я не могу поднять руку на человека ,дать сдачи я просто впадаю в депрессию и не могу ничего предпринять !
