Не могу ни на чём сосредоточиться…

Не могу ни на чём сосредоточиться, все время отвлекаюсь на что-нибудь. И если раньше я ответственно подходила к любому делу, то сейчас мне просто все равно. Я редко искренне радуюсь, да и вообще, мне кажется жизнь стала неимоверно скучной. Что делать?

Не знаю, когда это началось, но меня тревожит чувство собственной ничтожности.

Не знаю, когда это началось, но меня тревожит чувство собственной ничтожности. У меня всегда были проблемы с отцом из-за него мне пришлось немало страдать просто, потому что будучи маленькой девочкой я не понимала что я для него никто и он стыдиться меня, моих даже невинных действий, ребячество. Это ведь нормально для детей, ведь так? Дурачиться и позновать мир, но его взгляд заставлял меня молчать. Он сам человек тихий и стеснительный, но ужасный врун. Я всегда замыкалась в себе когда его видела, боялась сказать слово, думала, что если пойдёт что-то не так то он снова развернет машину и отвезёт домой. Потом перестанет проявлять год, а то и больше. Но даже это я терпела, ждала и верила ему даже зная, что он мне врал по телефону придумывая причины, чтобы не видеться со мной. Однажды на моё 15-ие мне пришло письмо от него. Я его ждала весь день, думая, что он помнит и поздравит. Но… то, что мне пришло раздавило меня. В сообщение он написал, что он тоже рос без отца и я тоже смогу, чтобы забыла его, что он плохой отец. Я поплакала тогда два дня. Дура, такая дура, ведь даже после этого я ждала. Но со временем я перестала чего-то ожидать от него, смирилась с тем что мне не повезло с отцом. Даже это ложь, не смирилась, увидев его недавно буквально мы шли друг на друга, он увидел меня, но прошёл как будто я никто. Меня тресло всю дорогу от магазина до дома.
Мы переехали к моей пробабушке и все три года, что она была при жизни были ужасны. Моразм штука страшная. Я думала меня схватил от инфаркта или ещё чего нибуть, боялась встречать новый день. Поэтому пришлось закрыться, скрывать как мне тяжело, но и родителям было не очень. Мама тогда познакомилась с заменой отцу, который помогал нам справляться с проблемой, а точнее с этой женщиной пожилого возраста. В 6-8классах я часто огрызалась с мамой. Мы не находили общих тем, вместе не проводили время. Она всегда злилась, что я как в тумане, взрывалась даже находясь в магазине, и я не отступала, давала ответку.У меня даже ненависть к ней проснулась, мне хотелось бежать куда подальше, казалось, что все дават на меня.Замену моему отцу или отцим. Который всегда требовал большего. Когда я могла принести 4 он говорил можно и лучше, даже если 5 могла и две 5 получить. НИКОГДА ОН НЕ ГОРДИЛСЯ МНОЙ, НЕ ЦЕНИЛ КАК НЕ СТАРАЛАСЬ. Поэтому я забила на учёбу. Смысл? Если не ценят хорошее то за плохое не наругают.
И последнее…
Мне 18 лет пробабушки не было уже как 2-3 года, немного стало легче. Но я все чаще думаю о том как… оступиться, упасть в пропасть. Проходя мимо рельсов, бывала мысль, может просто не идти вперёд, и остановиться и беды уйдут, что меня ждёт впереди? Боль? . Постоянно думаю как причинить вред, но так же я понимаю, что может случиться с близкими мне людьми. Всегда думала о других даже когда те вытерали ноги, так почему сейчас мне бы не отступить?
Так же у меня на носу экзамен, а мотивация на нуле. Я пересмотрела уйма мотивирующих видел и всегда итог один слезы. Просто почти во всех они говорят что то вроде если не начнёшь сегодня то потом будешь жалеть. Но я настолько ничтожна что мне моя собственная жизнь не нужна. И да я понимаю, что ест люди, которые бы радовались находясь на моем месте. Так же мне, возможно, все равно на экзамены, да мне жалко денег, которые вкладывают родители, но я не могу.
Возможно, прочитав мой текст о некоторых моментах моей жизни, вы сможете мне помочь. Как мне не быть ничтожной? Как полюбить мир, стать проще и улыбаться (не думая, что это фальшь)

У меня пропал смысл жизни по нескольким причинам.

Здравствуйте. У меня пропал смысл жизни по нескольким причинам. Сейчас у меня в жизни главное подготовка к ЕГЭ. Но ходить в школу я не вижу смысла. Мы просто приходим, сидим 6-7 часов и уходим. Нас почти не готовят к экзаменам, программу мы всю прошли. Пустое времяпрепровождение. Намного лучше я готовлюсь дома.
Также не хочу, даже боюсь, ходить в школу из-за учителя физкультуры и его отношения ко мне. Я освобождена по состоянию здоровья на год. Он относится предвзято, давая мне намного больше заданий.
С парнем проблемы, мы постоянно ссоримся, он мне многое запрещает. Перестала общаться с многими друзьями из-за него. Никуда не отпускает, ни в обществе подруг, ни в обществе одноклассников. Целыми днями сижу дома. Засыпаю вечером и уже знаю что будет завтра. Школа, дом, гулять с парнем. Скучно жить, не интересно.

Мне кажется я запуталась во всём, и не получается распутаться

Что делать, если я ничего не хочу от жизни? Не хочу выходить на улицу, не хочу экзаменов (хотя полностью к ним готова), не хочу общаться с людьми..
Когда пытаюсь поговорить с родителями об этом, то всегда слышу одно и тоже «Тебе нужно сдать экзамены и поступить в медицинский университет, как ты и хотела..»
Я уже не знаю как объяснить им то, что я не хочу этого.
Я даже здесь не могу нормально написать о том что меня беспокоит, не получается сформулировать.. Мне кажется я запуталась во всём и не получается распутаться..

Я одинока. В сентябре мы переехали… Это было очень большой потерей и болью для меня..

Здравствуйте, мне 16 лет.Пишу вам из-за того,что у меня нет друзей. Я одинока.В сентябре мы переехали(за тысячу километров от прежнего места жительства). Там где я жила с детства у меня было всё хорошо: училась хорошо,лучшие друзья которых я знаю не менее 10 лет. Всё изменилось когда бабушка продала дом(мы жили с ней) и уехала к своим детям.. Я очень любила своих друзей и то место,где я родилась и выросла. Это было очень большой потерей и болью для меня.. Ведь впереди был 9 класс ,последний год,а у меня моральная подавленность, хочу домой! В дом, которого больше нет..Я НЕНАВИЖУ тут всё, каждого человека и собаку,не-на-ви-жу.Я всегда легко заложила общение, дружбу,но здесь это нереально,я заметила что менталитет людей отличается сильно от того,в окружении которого я выросла. Да.Мне не интресны люди, а я им,но я устала от тотального одиночества(на этом фоне у меня начались проблемы со здоровьем). Мама говорит мне «спустить планку», а я и не пыталась её поднять,я разговариваю с человеком,но понимаю что он ни о чем, здесь нет таких друзей по-моему, которые всегда вместе, здесь сам каждый по-своему, кто-то дружит сильнее что-то просто друг на школьный день.Я ненавижу повадки здешних людей, при разговоре человек (будучи сам первым задав вопрос) отвлекается нагло на другие вещи когда я начинаю свой монолог!Я не лезу в разговоры других людей, почему-то только когда именно я вставляю своё слово, люди затихают,и от прежней оживлённой беседы ни следа.. Да,возможно я такая сложная и мой характер…но при разговоре я вежливая, никого и никогда не трогала по пустякам.Я люблю читать,и пытаюсь красиво и корретно выражаться. Я хочу найти друга, но здесь таковых нет,либо я окончательно потеряла надежду.. Замкнутый круг,я хожу вечно замкнутая и с мрачной миной из-за такой моральной давли.Я вижу что кто-то с кем-то общается, болтает,но со мной такого оживленного диалога вести ни у кого желания не возникает.. Мама не понимает, говорит чтобы перестала сидеть дома и пошла куда-нибудь, в спортзал к примеру ..Но как?!У меня нет желания и настроения! Раньше я всегда посещала учебное заведение ради друзей, школа была ассоциацией с весельем и хорошим настроением..А сейчас что?Я ненавижу её, и не хочу туда ходить,как мне быть?Помогите, как себя заставить??? Я одинока,у меня нет желания что-либо делать, только одна мысль..»зачем я живу?»..

С каждым днем я все сильнее убеждаюсь в том, что я не должна жить, что я странная и все должны ненавидеть меня

Я не знаю с чего начать.

Я чувствую себя ужасно и отвратительно, мысли о самоубийстве становятся более «громкими» в моей голове (хотя я не уверена в том, что смогу совершить такой поступок). С каждым днем я все сильнее убеждаюсь в том, что я не должна жить, что я странная и все должны ненавидеть меня. Я вообще не считаю себя хорошим человеком, скорее ноющим и достающим всех, кого не лень.

Все началось с моей влюбленности в учителя. По началу все было нормально, но потом у меня начались истерики из-за, казалось бы, обычных слов в мою сторону или каких-либо странных шуточек. Я часто думала или даже мечтала о нем (и о себе), рисовала его, дарила рисунки и т.д., из-за чего я и начала ненавидеть себя. Вся эта помешанность, она ненормальная; из-за нее я потеряла какую-то «живую» часть себя что ли, во мне процветает только ненависть к себе и зависть к другим людям; девочки моего возраста не должны любить людей скажем так «постарше». Но я ничего не могу с этим поделать. Я стараюсь проводить больше времени с друзьями и даже пыталась полюбить другого мальчика. Месяц назад я думала, что все пришло в норму, мне нравится другой парниша (тоже как-то безответно, но не безнадежно) и все хорошо. Но нет, меня продолжали преследовать мысли о моем учителе, о том, какой же он классный и как же было бы хорошо, будь мы вместе…

Не знаю, что делать с этим, да и с жизнью в целом. Все свои достижения я списываю со счетов, ведь если бы не моя влюбленность, я бы ничего не достигла. Вся моя жизнь стала какой-то ничтожной, как и я сама. Призналась перед своей подругой, которой я доверяю все, но и она не знает всей правды (по крайней мере о моих дурных и ужасных мыслях, о которых говорить стыдно)

Даже самоубийство в моем случае — не выход, ведь «режут себя только идиоты».

Все чаще я начала погружаться в депрессии из-за того, что чувствую себя одиноко…

Здравствуйте.
Все чаще я начала погружаться в депрессии из-за того, что чувствую себя одиноко… У меня достаточно много друзей как в реальной жизни так и в интернет общении, но даже после васелого дня ты приходишь домой и вновь погружаешься в себя… Ощущение словно ты падаешь все глубже и глубже и не можешь выбраться… Пыталась отвлечься,но выходило лишь временно, а потом все по новой. Новый день, новая депрессия,и все то же ощущение одиночества.
Прошу вас помочь мне…

Это началось не так давно, по вечерам у меня депрессия, слёзы льются сами собой…

Это началось не так давно,каждые вечера у меня депрессия и нет особых причин, слёзы льются сами собой .Потом начались страхи что не сдам ОГЭ и перепады настроения.
Не давно у меня появился непонятный страх ,я боюсь всего , шороха,и у меня начинается паника. И постоянное чувство что я не одна нахожусь ,что за мной кто-то следит.Мне было года 3-4(плюс минус) , и я была у бабушки , ночью проснулась и увидела черный силуэт, испугалась , ( и я помню всё затуманино),это был не первый случай когда я видела что то.А когда я вспоминаю эту ситуацию то еще ночью бессонница.
Примерно 1 год назад у меня началось не понятное чувство, как-будто я в трансе, и не по моей воле , и всё это усиливается и я не знаю что делать

Я стремлюсь не к какой то хорошей жизни, к хорошей работе, а наоборот, стремлюсь к тому что бы если и не я себя убью, то жизнь…

Здравствуйте, меня зовут Никита, мне 16 лет. Обращаюсь к психологу впервые, как себя помню никогда не ходил психологу, хотя мама говорила что ходил, но это не важно. Вообщем я всю жизнь старался быть тихим послушным мальчиком который слушался родителей и дико боялся от них получить. Впрочем ничего не изменилось, разве что мне не так страшно теперь когда на меня кричит мама. С 5 класса у меня как и у большинства подростков самооценка начала падать по неизвестным причинам. В классе я так же был тихим, но очень ленивым, я вообще не хотел учиться хотя понимал что это нужно. Когда меня ругали я сам того не понимая почему начинал плакать, я говорил себе почему я плачу, прекрати… Но из за этого только сильнее начинал рыдать, казалось бы что в этом такого, но это продлилось до класса 9, уже в 9 классе я мог как то это контролировать, но всё равно хотелось поныть, я вообще человек который всё принимает близко к сердцу. В 13,14 лет я думал что это пройдет и ничего ничему не говорил, в итоге по моему стало только хуже, я сижу дома и ни с кем не гуляю так как не люблю компании больше двух человек, не читаю книги из за этого мой лексикон довольно мал и я плохо в разговоре выражаю свои мысли, но не смотря на это у меня есть подруги, причём подруги, а не друзья. Почему то мне кажется что все пацаны моего возраста уроды, моральные уроды которые только и хотят кого то унизить что бы возвысить(как им кажется) себя перед другими. Хоть я и понимаю что есть и нормальные добрые люди, но всё равно страшно общаться или даже пересекаться с подростками. Но ладно если бы только это, самое что интересное это моя лень, лень учиться. Я сам не знаю почему, но когда мне спрашивают кем я буду работать, если вообще ничего не делаю, я говорю дворником, хотя понимаю что не смогу, потому что со здоровьем у меня уже есть проблемы и с ними мне работать будет крайне тяжело, но когда мне это говорят в ответ ( про здоровье ) то я просто отвечаю что сдохну бомжом, что в этом такого. Я стремлюсь не к какой то хорошей жизни, к хорошей работе, а наоборот, стремлюсь к тому что бы если и не я себя убью, то жизнь. Поскольку сам себя убить я не смогу, страшно. И да я бы хотел просто умереть, потому что чувствую что жизнь это не моё, если я сейчас в комфортных условиях, с полным доступом знаний ною тут, то что будет дальше, дальше только будет сложнее и я понимаю что не справлюсь. Если честно я не знаю почему пишу вам, просто хочется поделиться этим. К психологу в жизни я сам вряд ли пойду, если конечно меня сама мать туда не поведёт, она хотела это сделать, но трудно найти психолога у которого не расписано всё на 2 месяца вперёд.

в последнее время у меня появляются депрессии, и такое ощущение что я не одна…

Здравствуйте,Мне было лет,(4-5) плюс минус и я была у бабушки , ночью проснулась испугалась типо от черного силуета , баба побежала и включила свет , и типо кто то просто чергый стоял , а баба кричала уходи уходи ( и я помню это не первый случай когда я что-то видела)
И в последнее время у меня появляюся депрессии , и такое ощущение что я не одна и тогда вспоминатеся эти случпи из жизни и я не могу нормально спать, учиться