Я не знаю,что со мной происходит.

Я не знаю,что со мной происходит.Постоянная грусть,нету смысла в жизни,одиночество,ненависть к себе…Я ненавижу и свой внешний вид,и свой характер.Это всё длится на протяжении двух лет,мне очень плохо,но все думают,что я пытаюсь обратить на себя внимание.Раньше у меня были друзья,мне так по крайней мере казалось,но когда моя лучшая подруга уехала жить в другой город,я перестала общаться,только редко переписываюсь в интернете.На протяжении всех каникул(две недели)я раза три вышла из дома,мало когда выйду вообще из комнаты,стала любить темноту,постоянно закрываю жалюзи,чувствую себя так более комфортно,хотя раньше было всё равно открыты они ли нет,но сейчас это для меня стало очень важно.Ненавижу людей,не хочу ни с кем общаться,мне легче остаться наедине самой с собой,чем с кем-то поговорить.В школу ходить не хочу и не из-за того,что не готова или не сделала домашнюю работу или же то что там скучно,всё из-за внешнего вида,как писала я раннее я ненавижу свою внешность,да это очень глупо,но мне не комфортно в собственном теле и я не знаю,что мне с этим делать.Саму себя не понимаю…то я грустная и по-моему мнению жалкая,то я резкая,злая присутствует очень много агрессии.Пытаюсь забыть ту реальность в которой существую…стало много книг читать,музыку слушаю,только бы забыть всю реальность этого мира.Бывало такое,что истерики случались,плачу и смеюсь одновременно,бывает что такое случает просто так,без какой либо причины.Часто говорю сома с собой,постоянно это происходит.Подскажите, может и правда обратиться к психологу?

Мне нужна помощь. Вот уже 3 года я учусь в другой стране.

Здравствуйте! Мне нужна помощь. Вот уже 3 года я учусь в другой стране. Домой я приезжаю на 5-7 дней, иногда больше. Происходит это в зависимости от сезона, но иногда я дома каждый месяц, а иногда отсутствую по 4 и больше месяцев. Уехать на учёбу это было решение моих родителей, ибо в школе на меня оказывалось слишком сильное психическое давление. Первые года полтора ситуация изменилась в лучшую сторону, но сейчас всё хуже и хуже. Меня ничего не мотивирует, я забросила все хобби, меньше читаю, нет желания учиться, не хочу ничего. В этой стране у меня нет друзей, приятелей. Ни с кем не общаюсь и очень скучаю за домом. Регулярно меняется настроение и постоянно истерики по любому поводу. Единственное желание — я хочу домой.В то же время чувствую себя неблагодарной тварью, когда хочу бросить всё и уехать, потому что знаю и вижу сколько сил вложили в моё обучение здесь родители.
Доходит до того, что я не хочу идти в класс, школу, кошмарно чувствую себя идя по коридору. Мне кажется каждый осматривает и оценивает меня. В классе я всегда на отшибе.
В пятницу преподаватель провела у нас игру, которая задумывалась как развлечение — пишешь своё имя и отправляешь листик по классу, а каждый пишет то, что думает о тебе. Я знала чем это кончится и не хотела принимать участие. Учитель настояла и предположила, что меня любят — я же красавица и почти отличница и т.д. На листке были надписи: слишком умная, ты мне не нравишься, специфичная, действуешь на нервы, неприятная, но почти всё остальное — заучка, ботаник, чересчур умная. Из хороших там было три — симпатичная с красивым цветом волос, можешь помочь, хотела бы быть такой же умной как ты. Я расплакалась. Я плачу по любому даже самому мелкому поводу- просто не могу сдержать слёз. Не хочу покидать пределы комнаты, не переношу свою соседку. Всё чаще у меня начинаются мигрени без причины. Я не знаю как мне справится с этим всем.

У меня низкая самооценка, чувство грусти, суицидальные мысли

У меня низкая самооценка, чувство грусти, суицидальные мысли даже появляются, но я пытаюсь их отогнать, мне одиноко. Что мне делать?

А может у меня просто крыша едет?

Здравствуйте, мое имя — Дима, мне 15 лет, возможно псих.расстройство. Вот симптомы:
1)нет ентереса ко всему
2)тошнота
3)плохой аппетит
4)никаких чувств, эмоций
5)сонливость, усталость
А может у меня просто крыша едет ? Помогите, пожалуйста !

Экзамены сводят меня с ума. Каждый день я понимаю, что не сдам, у меня ничего не получится, и все мечты и надежды упадут в бездонную яму. Я очень боюсь разочаровать своих родителей.

Я девятиклассница. Экзамены сводят меня с ума. Каждый день я понимаю что не сдам, у меня ничего не получиться и все мечты и надежды упадут в бездонную яму. Я очень боюсь разочаровать своих родителей. Они любят меня и я их тоже. Я понимаю, сколько денег, нерв и времени они вкладывали в меня, а я ведь ничем не могу отплатить. От этого мне ужасно больно. Я уже не могу справиться с теми мыслями, которые лезут мне в голову, с каждым днем мне все хуже. Депрессия вот уже как два года не проходит. Для меня все в этом мире постепенно теряет смысл. Я бы очень хотела умереть. Но меня держут ролители. Я их очень люблю. Если я умру, то все их старания будут напрасны. От этого мне еще хуже. Я в замкнутом круге и мне очень больно. Сейчас, я просто хочу сдать экзамены. Но я уверена, что не сдам. У меня плохо получается. Ничего я не умею. Одно ходячее разочарование. Я совсем не понимаю математику. По пробнику у меня было всего лишь 3 балла. Это все так банально, что все пишут: «просто готовься получше, верь в себя и тд.». Для меня это так тупо. Я же понимаю, что так не будет. Я стараюсь, очень стараюсь, но у меня ничего не выходит. Я не знаю что делать.

Мне 18 и я очень устала жить, бороться с извечной депрессией, апатией и суицидальными мыслями.

Здравствуйте. Я обращаюсь к вам за помощью, так как мне больше не к кому обратиться. Мне 18 и я очень устала жить, бороться с извечной депрессией, апатией и суицидальными мыслями. В моей жизни давно нет радости и счастья. Этому просто нет места, среди боли, разочарования, печали и слёз. Отвлечься получается лишь на время: играми, книжкой или просмотром фильма. Но я не могу на долгое время занимать себя этими вещами, я вообще ни чем не могу долго интересоваться. Любое занятие, за которое я берусь — спустя пару подходов «откладывается» из-за уже неинтересности. У меня нет хобби, которое смогло бы меня отвлекать, занимать. Игры, книги и фильмы — лишь способ отвлечься от морально разрушенного состояния, который и не всегда то работает. Из-за ломающей депрессии совсем не остаётся сил на что либо, даже на банальную уборку по дому. Я не могу себя заставить встать со стула/кровати и пойти что либо делать. Трудно даже пошевелиться от тоски. Я терплю подобные состояния уже около 3-х лет. Но уже чувствую, что больше так не могу. Раньше боролась, пыталась что-то сделать, а теперь не могу. Моим единственным постоянным увлечением стало то, что я периодически наношу на кожу порезы лезвием или каким либо другим способом приношу себе вред. Это помогает расслабиться, ненадолго откинуть всю ту боль, которая сжирает тебя изнутри изо дня в день. Иногда мне хочется взять и одним резким движением резануть так глубоко, насколько это возможно, чтобы умереть от потери крови, чтобы наконец прекратить всю эту боль. Из дома я почти не выхожу, всё свободное время провожу в интернете. Тут я и нашла мальчика, которого искренне полюбила. За всё время отношений по сети (11 месяцев) моё эмоциональное состояние «летало» вверх/вниз, то неописуемо радуя, то доводя до крыши 12-го этажа, но вовремя останавливая. Этот мальчик помогал мне от части справляться с болью, сам того не осознавая. Но и также легко мог «затянуть петлю на моей шее», опять же ничего не понимая. Ежедневные ссоры, слёзы, при этом мы ни разу не видели друг друга в живую. Все на это только смеются и закатывают глаза, мол «так не бывает.» Но, увы, очень даже бывает. Я искренне любила этого человека. И, кажется, до сих пор люблю. Мне очень хочется к нему. Мне казалось, что только он может меня понять, хотя, вроде бы, меня не понимает никто. Но даже это самовнушение нужности, важности своего существования помогало мне держаться. Но и это с грохотом разрушилось. Всё в моей жизни идёт как-то не так, не как у всех. Я вижу лишь грусть в вещах, в которых люди видят радость. У меня нет совершенно никакой поддержки, не единого человека, никого. Я очень устала жить, дышать, справляться с этим в одиночку. Мать не понимает меня и даже слушать не хочет, говорит, что это глупости, «пройдёт». Она никогда не говорит со мной, лишь на бытовые заурядные темы и ругает, что я никчемная дочь, что не помогаю ей. Она не понимает, что у меня нет сил на помощь, что я умираю. Друзей у меня нет. Денег на психолога тоже нет. Ещё чуть-чуть и всё до конца доломается во мне, я больше так не могу.

Как бороться с депрессией

Я чувствую ,что близка к тому ,чтобы забросить учебу и творчество. Как вернуть прежний интерес к учебе ,творчеству? Как мне наладить свои режим дня и питания? Как начать думать в более позитивном ключе?

Здравствуйте .
У меня есть несколько вопросов .Я прстараюсь изложить все четко,но так как у меня в голове пюре ,то сделать это будет тяжело .Поэтому заранее прошу прощение за весь сумбур.
1.Я чувствую ,что близка к тому ,чтобы забросить учебу и творчество.До 9 класса я старалась ,видела в этом какой-то смысл ,держалась за это .А сейчас его нет .Уроки заставляю себя делать палкой .Выкручиваюсь на уроках тем ,что знаю по данной теме.Я даже свои любимые предметы забросила .Дело в том ,что у нас в школе учителя требуют ,а вот дают мало .На старшеклассников вообще плевать .Некоторые относятся еще и как к ,прошу прощения ,г*вну.Я не знаю как в других классах дела обстоят ,но мне так повезло .Лишь некоторые из учителей муштруют нас,пытаюсься заставить взяться за ум (не криками и оскорблениями ) ,поддерживают.Сейчас у меня интерес к учебе упал до нуля .В школе постоянно чувствую себя отчужденной (как и везде вообще ),чувствую одиночество(общаюсь близко лишь с одной девочкой ).В этом месте ,из-за некоторых людей,я оставила добрую часть своих нервных клеток . Дома чувствую себя в спокойствии лишь в наушниках /интернете .Так как постоянные скандалы с мамой /семьей.И сил ,и времени на уроки не остается .Мне самой надоедает .Я пытаюсь ограничивать себя в компьютере ;делать сначала уроки , а потом другие дела ;1 час в день(хотябы )играть на гитвре /рисовать .Но потом ,я все свои старания бросаю.Устала .Мне больше интересна моя творческая деятельность .Но я не хочу забрасывать и учебу .Я люблю учебу.Но то ,как она приподается в нашей школе вызывает у меня часотку и нервныый тик (и так не у меня одной).Я всегда была и остаюсь хорошисткой .Хотела даже хоть раз сиать отличницей(и у меня почти это удалось).Но теперь думаю «а зачем ?» .Ведь в этом месте оценки -не самый хороший показатель знании. Как вернуть прежнии интерес к учебе ,творчеству ?
2.Как мне наладить свои режим дня и питания?У меня очень загруженная неделя (кружки и репетиторы ).От того и того не могу отказаться и не хочу.Кружки приносят хоть какое-то счастье ,а репетиторы нужны(т.к по этим прндметам буду экзамены сдавать ).У меня проблемы со сном и засыпанием уже на протяжении парпары лет.Даже не могу вспомнить ,когла это началось .Но с нач.школы точно.А насчет еды ..Достало .Не есть 2-4,7 дней и т.д (сидеть на диетах ).А потом снова есть до рези в животе.Фмшка в том ,что у меня нормальный вес.Врач вообще даже что-то про недовес в 2 кг(но пойму это бред).Но я не могу перестать ненавидеть себя и свою тело.Стесняться раздеваться на физкультуре /танцах.
3.Как начать думать в более позитивном ключе?3 года у меня уже идет сильная апатия .Мысли о смерти постоянно появляются и другая гадость . В 8 классе резала левую руку и пыталась нажраться таблеток .Я пытаюсь убирать из жизни негатив ,думать позитивно ,общаться с людьми (хотя с этим трудности).И даже на какой-то период отпускает .
Я очень устала.Возможности обратиться к психологу нет ,так как я живу в селе.На телефон я тоже пыталась звонить (уже по другим проблемам)тоже советовали обращаться к психологу ,но трубку никто не взял.
Заранее спасибо за ответ

Мне сложно найти новых друзей

Ещё в ноябре мне написал один парень с моей школы. Он случайно наткнулся на мой профиль и я показалась ему довольно депрессивной. Я не знала кто это, так как на странице не было никаких фотографий. Позже всё-таки раскрыл свою личность. Сам он находился «на дне» без друзей, да и вообще кого-либо. У нас завязалось общение. В реальности мы никак не контактировали, бывало просто пересекались взглядами. В конце декабря он бросился под поезд. Я прорыдала несколько дней. Рассказала всю ситуацию маме и она поняла меня. Позже одна знакомая рассказывала, что у него изъяли компьютер и нашли группы смерти. У меня началась дикая паника, потому что нашу переписку прочитают неизвестные люди. В основном мы обсуждали как прошел день, да и просто смеялись. Я стала ещё больше бояться выходить на улицу. Думая, что встречу, тех самых людей, которые работали над всем этим делом. Родители нашли мою страницу в соцсети и попросили все очистить.Несколько дней читали лекции о суициде. Моя единственная подруга начала дружить с девочкой, которую я сильно раздражаю. Теперь с этой подружкой мы просто молча доходим до школы. Она не замечает, что я чувствую себя подавленно уже второй месяц. Лишь хочет, чтобы я уже вышла на улицу. Они будут идти вместе, а я одна сзади. В школе она практически не обращает на меня внимание. Думаю, такое общение уже надо прекращать, хоть мы дружим чуть больше 10 лет. Дома я занимаюсь саморазвитием и копанием в себе. Мне хочется выйти на улицу, но я не хочу гулять с ними. Найти новых друзей мне очень сложно. Я замкнута и социофоб. Помогите, пожалуйста, я понятия не имею как мне быть.

Кажется, меня одолела депрессия. Я как-будто парализован страхом, поэтому изолируюсь от проблем, не пытаюсь их решить

Здравствуйте! Прошу Вашего Совета, не знаю как поступить. Сейчас заканчиваю колледж, 3 курс(специальность — оценщик недвижимости). Первые 2 года учился хорошо, очень старался, а вот на третьем году… Кажется, меня одолела депрессия. Стал пропускать пары, перестал делать и сдавать вовремя домашнюю работу. Дома почти совсем перестал помогать в решении бытовых вопросов. У меня будто напрочь пропала мотивация, интерес к жизни, стремление делать что-либо. Наверно, в этом виноват образ жизни: никуда не выхожу из дома, только когда это необходимо(учёба, магазин, что-то отнести, привезти, изредка прийти в гости). Сижу целыми днями дома за компьютером, смотрю фильмы, читаю статьи, новости, слушаю музыку, иногда играю в игры и даже порнографию смотрю.(похоже, у меня зависимость от компьютера). Не люблю, когда кто-то заходит в мою комнату(почему-то воспринимаю это, как вторжение в личное пространство). Хобби у меня нету, спортом не занимаюсь, друзей и девушки тоже нету(впрочем, я этот момент всегда довольно спокойно воспринимал, я это рассказываю просто,чтобы Вы были в курсе.) В общем, моя жизнь стала очень пресной и скучной, дни все как один. Раньше (на первых 2 годах обучения) меня нравилось учиться: меня мотивировало ответственность за семью(что я выучусь, потом буду как-нибудь семье помогать); то, что моё обучение платное в колледже и поэтому у меня есть обязательства, которые я обязан выполнять; было интересно учится; на 1 курсе до начала 2 курса общался с одногруппником, были прям на одной волне.(потом он ушел из колледжа, без него мне стало немного скучновато 🙂 ; я не задумывался особо о своём будущем, просто учился и был счастлив. Но потом.. Потом начался непростой период: Развод родителей(потом мама познакомилась с мужчиной, он теперь живет с нами(со мной, мамой и сестрой), я в принципе не против, он хороший человек, думаю, со временем привыкну. С отцом я поддерживаю связь.), умерла собака наша, непростая финансовая ситуация в семье, остро встал вопрос с службой в армии, что делать дальше, кем быть, как найти своё дело. Я понимаю, что сейчас у меня наступает ответственный момент в жизни(следующая жизненная ступенька, так сказать), я должен сейчас работать и ещё раз работать.. Но.. Туманное будущее и незнание своих способностей и сильных качеств меня сильно огорчает. Я как-будто парализован страхом, поэтому изолируюсь от проблем, не пытаюсь их решить. Я пытался сам разобраться в себе, но депрессивное состояние мешает рационально рассуждать и действовать. Вот я и подумал, может независимое рациональное мнение поможет мне выйти из этого «кокона» и начать действовать..