Лет с десяти у меня сильные депрессии, ненависть ко всему миру. Я не знаю, что мне делать

Мне очень нужна ваша помощь. Я даже не знаю, как это точно описать. Лет с десяти у меня сильные депрессия, ненависть ко всему миру. Не знаю, отчего это. Постоянно хочется плакать. Ненавижу, когда на меня ругаются или кричат родители — тогда голова в груди все начинает болеть, переполняет жуткое чувство ненависти, хочется постоянно кричать и плакать. Несколько раз доходило до попыток суицида, ведь жить я так не могу. Разговаривала с родителями, на какое-то время помогло. Мне очень страшно, пожалуйста, помогите мне. Я не знаю, что мне делать

У меня низкая самооценка, я не люблю себя. Можно ли это исправить?

У меня низкая самооценка, я не люблю себя. Можно ли это исправить?

Депрессия все сильнее и сильнее меня поглощает…

Да-да..это снова я..
Вы на самом деле можете меня хоть как то развеселить..
Но с каждым днём мне становиться всё страшнее и страшнее..
Умер мой любимый певец..и у моей подруги умер парень. Она завтра совершает самоубийство.. а я не могу. Просто потому что Рома с: и Ангелина не дают мне умереть. Депрессия всё сильнее и сильнее меня поглащает.. я очень надеюсь. Что я вам уже не надоела..просто только вы..очень хорошие специалисты, я пока доверяюсь только вам, потому что я боюсь что другие люди меня бросят..

Я очень хочу съездить в Омск к своей самой любимой подруге.. и я очень надеюсь что она не натворит глупостей..
Но я не могу к ней поехать..потому что мама не хочет! Хотя сама недавно без мегя уехала в Казань..со своей подругой..
Мне очень..грустно..и плохо😭😭😭

Мне очень нужна ваша помощь.

Привет..или здраствуйте.
Мне очень нужна ваша помощь.
Мои родители разводятся, недавно умерла подруга.. Не совсем понятные отношения с молодым человеком..мне иногда хочется умереть, у меня всего три друга..у меня постоянные депрессии..мне просто страшно за свою жизнь. так как из-за бронхита я часто задыхаюсь..помогите мне..

Проблем нет, а тяжесть на душе постоянно. Не могу ничего делать — ни есть, ни пить, ни спать…

Проблем нет, а тяжесть на душе постоянно. Не могу ничего делать — ни есть, ни пить, ни спать. Дни проходят незаметно, с невероятно быстрой скоростью, вызывая в душе чувство потраченной жизни зря. Это если кратко говорить…
Наиболее меня беспокоит тот факт, что я не могу есть. Это уже более месяца. Запах еды, один взгляд на нее вызывает отвратительные ощущения, даже если чувствуется голод. Я хочу есть, я буквально заталкиваю пищу в себя в отвращении, ведь понимаю, что это необходимо для жизни, но потом появляется жуткая тяжесть, тошнота от того, что поел. Еда вкусная, не спорю, но нет прежнего удовольствия от ее приема. Так надоели все разнообразия вкуса. Тошно.
Просыпаясь по утрам, я чувствую жуткую, ги на минуту не отстающую от меня усталость, которая сковывает мои движения. Нет сил что-либо делать, лень порой даже встать с кровати сходить элементарно умыться. Я пытался слушать танцевальную музыку, ведь она мотивирует к движению, но и она перестала помогать. Даже от нее уныло и тошно становится.
По ночам не сплю по причине того, что меня постоянно преследует мысль, что я потратил этот день ни на что. Я настолько не готов прощаться с днем, что делаю все, лишь бы его продлить. Стараюсь делать что-нибудь ночью по мере своих сил, получать хоть какое-то удовольствие от фильмов.
На почве моей «пассивности» я ссорюсь случайно с людьми. Вроде бы просто шучу про эти ситуации, но люди не видят в этом ничего смешного и пытаются заботиться обо мне, пытаются говорить, но что бы они не говорили, я не могу насильно засунуть себе в рот огромный кусок мяса и поспать 9 часов за ночь. Недопонимаение вследствие того, что я не в состоянии теперь даже открыться родным людям, сказать правду, рассказать о том, как мне на самом деле плохо. Мне намного легче рассказать незнакомым людям, чем друзьям и родителям. Я не помню, когда началось у меня эта боязнь непонимания мо стороны друзей, желание скрывать свои настоящие чувства, эмоции и состояние. Порой вообще создается ощущение, что я лишний в их компании, ощущение, что я просто должен уйти, ощущение, что я им мешаю.
Раньше у меня хватало сил лишь на злость, агрессию, теперь даже на это нет сил. Лишь равнодушие и иногда проявляющайся улыбка от каких-то собственных шуток. Ну, знаете, сам пошутил, сам посмеялся.
Даже если я собираю все силы в кулак и начинаю что-то делать, будь-то рисование или чтение — выходит плохо. От чтения вырубаюсь, а, просыпаясь, чувствую себя еще хуже, чем прежде, а ,рисуя, ничего путного не получается. Никакие новые рисунки не приходятся мне по душе, все не то, будто потерял весь свой навык, будто руки все забыли.
Порой, когда мне безумно больно и обидно, я могу начать резать руки. Я понимаю, что это неправильно, что так нельзя, именно поэтому так трепетно к этому отношусь. Обрабатываю перед и после, делаю надрезы аккуратно, чтобы не было много крови и шрамы не оставались. Никто еще ни разу не ловил меня на этом, ведь эти порезы скорее похожи на легкие царапы от кошки. Да и я всегда кофтой прикрываю, не хочу, чтобы обо мне беспокоились в лишний раз. Вроде самоповреждения меня не успокаивают, но будто… не знаю, как сказать, сложно объяснить. Будто с кровью выходит из меня весь негатив.
А иногда меня успокаивают игры. Поиграв игру, становится легче на душе, несмотря на очередное поражение. Ссора, значит сяду поиграю, легче станет, проблемы с какими-то делами, сяду поиграю и легче станет. Так и происходит. А может мне кажется… да, проблемы не решаются таким способом, но словно становятся менее страшными, как казались до игры.
Я не понимаю, что со мной происходит. Я не могу разобраться в себе и своих чувствах, я не знаю что делать и как мне быть. Помогите мне разобраться, наведите меня на нужные мысли и вопросы, которые помогут мне сейчас и в дальнейшем. Спасибо.

У меня депрессия, я не понимаю зачем живу.

добрый день, я никогда не думала, что мне понадобится помощь психолога, но теперь, я очень сильно нуждаюсь в этой помощи. У меня депрессия, я не понимаю зачем живу. Самое обидное, это то, что я не могу никому высказаться, у всех свои проблемы, но самое ужасное, это то, что я сама не понимаю что меня тревожит. У меня есть друзья, но я чувствую себя одинокой.
Во мне как буд-то что-то умерло, раньше я всех поддерживала, когда у меня возникали какие-то проблемы, небольшие депрессии. Я всегда могла сама себя успокоить, но, с января месяца я разучилась это делать, я не могу поддержать ни себя, ни кого-то ещё.
Во мне как буд-то умерло чувство сострадания, и порой кажется, что я вообще ничего не испытываю по отношению к окружающему миру, а иногда бывает так, как сейчас, чувство полного одиночества и грусти, я не знаю как с этим бороться, помогите, пожалуйста.

Ничего не хочется делать, полная апатия ко всему

Добрый день, возможно у меня не такая значимая проблема, как у других, но я бы хотела получить совет. Учебный год уже закончился и я сижу дома. Ещё я занимаюсь спортом и практически каждый день хожу на тренировки по 2 часа. Остальное время у меня полностью свободно. На улице уже неделю дождь и на улицу выходить не хочется. Остаётся сидеть дома, но тут мама меня пилит за то что я много сижу в телефоне(на самом деле она хорошая). Мне ничего не хочется делать и никуда выходить тоже. Полная апатия ко всему. Как с этим можно бороться до наступления настоящего лета?

Что делать, если просто от всего устал?

Что делать,если просто от всего устал? Не хочешь преследовать никаких целей, не хочешь жить, есть суицидальные намерения. Когда чувствуешь полное одиночество, чувствуешь постоянное непонимание. Достало быть веселой на людях, скрывать эмоции, ходить с улыбкой на лице. Хочется исчезнуть, забыть прошлое и отпустить.

Я не могу понять свои эмоции.

Я не могу понять свои эмоции.
С момента когда я в 5 классе потерял связь с лучший подругой которую любил, после чего , её нашол но она не чувствует ко мне тех же чувств ТК уже не одинока, я не могу понять каково любить человека. Я пытался с кем-то другим вести отношения но бестолку. Что делать? Я даже не испытываю никакие х эмоций, но пока об этом никто не знает и я пытаюсь им подыграть.

Как выбраться из стресса и начать учиться?

как выбраться из стресса и начать учиться?