Где-то в середине осени у меня появляется постоянное чувство страха и тревоги, как будто в жизни у меня всё плохо и безнадёжно

Со мной третий год творится что-то странное. Где-то в середине осени у меня появляется постоянное чувство страха и тревоги, как будто в жизни у меня всё плохо и безнадёжно. Оно со мной вообще везде, и я не могу от него отделаться, я постоянно испытываю его. Хочется плакать, закрыться и не попадаться никому на глаза. Всё очень сильно давит, ужасная погода, проблемы в личной жизни, проблемы с родителями, и особенно проблемы с учёбой. Ощущение, что моё сознание долго не выдержит и я сойду с ума. Я очень сильно хочу избавиться от этого, так как этот страх и тревога очень сильно мешают жить. Я не могу и не хочу ничего делать, потому что я полностью в этой грусти и давлении, постоянно не отрываясь плачу. Что мне делать?

Что делать если я пребываю в состоянии депрессии?

Что делать если я прибываю в состоянии депрессии

Что со мной, что сделать, чтобы опять появилось стремление к жизни?

В школе начались каникулы!!!Я приехала в гости к бабушке.В итоге сижу постоянно возле телевизора и ем.Нечего не охота.Раньше хотела очень многого постоянно к чему-то стремилась,а сейчас просто пофиг…Раньше парилась на счёт внешности,а сейчас все равно.Старалась вести ЗОЖ.Раньше стремилась к своей мечте,а сейчас забросила.Просто не знаю,что делать,чтобы,чего-то добиться.Пробник по математики не сдала,а все от меня ожидали иного.А мне вообще пофиг на учёбу,не чего не хочу…видимо я стала пофигистом)Что со мной?Что сделать,чтобы опять появилось стремление к жизни?

Иногда мне кажется, что я дьявол во плоти…

Я уже много раз писала на этот сайт под разными именами о своих проблемах. Но даже советы мне не помогают. Прошлое тянет меня обратно в яму. Как жаль что мама думает, что всё это не серьёзно. И к настоящему психологу мы так и не сходим. Аа.. Как же я люблю свою бывшую лучшую подругу.. Хочу остановить время, забиться в самый дальний угол и слушая музыку захлёбываться слезами. И понимать что ничего в этом огромном мире кроме Бога(если он конечно существует, я то верю, то не верю в него) мне не поможет. Почему когда я пытаюсь идти вперёд с поднятой головой жизнь разворачивает меня обратно и показывает ЕЁ передо мной ещё раз. Почему мы постоянно сталкиваемся?? Она пишет грустные посты прикрывая их весёлыми смайликами — я делаю тоже самое в другой соц. сети. Почему я как машинально поворачиваюсь , когда она на меня смотрит. Почему я такая тряпка, а?! Я себя так ненавижу. И чёрт знает, почему я ещё жива. Да лучше бы меня не было, правда~. Кстати о черте, иногда мне кажется, что я дьявол во плоти. Дьявол в теле. Иногда я могу возненавидеть и ударить человека не за что. В моей душе без мнения может резко проявиться огромное ЭГО. А ещё я ненавижу маленьких детей. А они кто? Ангелы, правильно. Я не знаю как мне жить, суицид сразу на нет, у меня сил не хватит) Я очень запуталась во всём. Столько вопросов без ответов. Столько напрасны слёз и страданий. Что. Я. Вообще. Такое. среди этого огромного мира.. и в тоже время нашей такой маленькой планеты.. Что то в мире вообще способно мне помочь?

…у меня постоянно нет никаких сил что-либо делать, нет аппетита, я подавлена и периодически чувствую себя очень тревожно…

Добрый вечер, я даже не знаю, что здесь писать, потому что по факту в моей жизни не происходит ничего плохого, но я чувствую себя не хорошо в последнее время, у меня постоянно нет никаких сил что-либо делать, нет аппетита, я подавлена и переодически чувствую себя очень тревожно так, что аж в руках покалывает. Иногда я могу не есть днями, хотя я понимаю, что это не правильно, но у меня нет сил даже на еду. У меня было подобное какое то время назад, но я думала, что все прошло и я больше никогда не столкнусь с подобным, но теперь я как будто в состоянии даже хуже. Просто хочется знать, что с этим делать? Насколько это состояние серьезное? Требует ли оно профессиональной помощи?

Я не знаю что мне делать.. Мне кажется, что я схожу с ума. И все проблемы эти появились после расставания с любимым человеком.

Здравствуйте. Помогите мне прошу. Я не знаю что мне делать.. Мне кажется, что я схожу с ума. Сегодня мне казалось, что я во сне, а не в реальности, кажется что я схожу с ума. Да и вообще в целом. Я себя чувствую плохо на протяжении 4х месяцев. Апатия, плачу ночами, резкие перепады настроения, паничесуие атаки, неуверенность в себе, я не знаю что мне делать.. И все проблемы эти появились после расставания с любимым человеком. Я сломлена.. Кажется, что я не достойна этой жизни.. Жить больше не хочется, не получаю больше удовольствия жизни, каждый день мне только хуже морально и физически.. Я устала от всего.. Думала идти к психотерапевт, но у нас в пгт тяжело найти специалиста хорошего.. Боюсь не выдержу..

Незаметное умирание: как вовремя заметить депрессию подростка

Я не я, сама не своя, в общем, просто безэмоциональный, безынтересный зомби…

Здравствуйте). Признаться, я даже не знаю, как начать повествование о своей проблеме, постараюсь выложить все максимально понятно.
У меня какое-то странное состояние. Последние полгода точно. Я не я, сама не своя, в общем, просто безэмоциональный, безынтересный зомби. Знаете, у меня было столько хобби: рисование, чтение, компьютерные игры, прогулки, писание рассказов, музыка, пение, танцы, астрономия, электротехника — а сейчас ничегошеньки не интересует. Причем все вышеперечисленное — это мои личные желания, меня никто ничем не заставлял заниматься насильно, я все делала по настроению. А сейчас — ничего из этого, за исключением компьютерных игр (одной), они позволяют просто уйти с головой в другой мир и абстрагироваться от всех проблем. Хотя, дело даже не столько в этом. В плане эмоций и психофизических состояний тоже есть изменения, которые меня несколько пугают. Если взять эмоции, то я стала более чувствительной к внешним нападкам, малейшая мелочь меня может довести до слез или страшной ярости, хотя раньше даже прямые атаки я просто пропускала мимо себя, нисколечки не колеблясь. Этакий здравый пофигизм был. Весной у меня вообще случались такие нервные срывы, что просто закачаешься. Натуральные истерики, я могла по часам лежать и просто рыдать. Подушка, майка — все было мокрое от слез. И очень больное и неприятное ощущение в районе солнечного сплетения, будто там образуется вакуум, либо черная дыра назревает. Было настолько больно, что я просто руками расцарапывала себя на этом месте, дабы физические ощущения перекрывали те внутренние. Так и получалось. Либо у меня случались всплески тако-о-й ярости, что Халк по сравнению со мной просто маленький злобный котик. У меня внутри все просто кипело, я могла кулаками отколотить стену, разбивая руки в кровь и оставляя вмятины на штукатурке, не чувствуя ни капли боли. Или же просто всю ярость гасила в себе, потому что понимала, если я сорвусь… Будет страшно всем. В голове были только самые темные картины касательно тех, кто довел меня до такого. Спросите, а кто же меня настолько взрывал? Хах, в 90% случаев это мои родители. Самые родные и близкие мне люди. Знаете, это странно. Как бы они не насиловали меня психически (спасибо, что не физически в буквальном смысле, хотя раньше меня неплохо так били), я все равно их люблю. Все равно. И никогда им ничего не сделаю плохого. Я лучше себя убью, чем трону их. Как психоблок стоит на такие действия. Если описать немного детальнее, то они не такие уж плохие родители, только в последнее время мы… не семья мы. Просто кучка людей под одной крышей, связанные похожим набором ДНК и одной фамилией. Мы не проводим ни одного вечера вместе, даже когда я пытаюсь всех собрать для чего либо совместного, всегда кто-то откажется. Чаще всего это мама. У нее всегда найдется проблема (читайте, отговорка), и если ей тут же предложить решение этой проблемы, она найдет следующую же. В конце она не сдастся, просто пошлет нахрен или скажет, что она занята и ей мешают. Она странная. Она очень любит искать во всех проблемах виноватого извне, хотя в большинстве случаев нужно просто посмотреть на себя и немного задуматься. Даже когда очевидно все, она предпочитает свалить все на… да на меня обычно сваливают, и все. А когда я в чем-то виновата (даже если на самом деле это не так), на меня сразу начинают орать. И никакой адекватный и аргументированный разговор не помогает — сразу перебивает и сразу в крик. Моя мать просто взрослый капризный ребенок. Противоречиво звучит, но взрослой она только внешне выглядит. Папа у меня поспокойнее, с ним можно реально адекватно поговорить и ты действительно можешь быть услышана. Только очень не люблю, когда он пьет (не прям запойно, а когда к нам гости приходят или по праздникам (ненавижу праздники)). Сразу начинает с глупостями лезть. Иногда получается как-то откосить от этого, а иногда выливается в очередной скандал, которых у нас итак полно. Криков дома каждый день полная чаша. У меня скоро мигрень от них начнется… Ладно, немного отвлеклась от темы.
В плане физических качеств тоже не радужно. С моим умственным потенциалом творится что-то не то. Ухудшилась память, появилась рассеянность в обычных делах, желание заниматься для поступления в вуз тоже почти пропало (ха-ха, уже третий год не могу никуда поступить. Если первый год я просто определялась с профессией, теперь у меня просто нет сил и воли для этого, я как перегоревшая лампочка, которую пытаются заставить работать). Самое интересное, когда я занимаюсь с репетитором, он меня хвалит, говорит, что со мной очень приятно заниматься, способности у меня хорошие. Сейчас не подумайте, что я хвастаюсь. Я могла бы закончить школу на отлично, только желания на это не было. Без особого усилия училась на 4 и 5, учителя все равно хвалили, мне этого хватало. Преподавали в школе скучновато, а мама своими придирками к оценкам («почему у Ани 5 по алгебре, а у тебя 4 в четверти, ты что тупее ее?» И не интересует, что у нее почти единственная пятерка, а меня всего 3-4 четверки из остальных отличных) убила все оставшееся желание учиться. Тогда память была шикарная, я уроки дома почти не делала, все учила на переменах. Сейчас такое вряд ли смогла бы повторить. У меня вообще ко всему пропал интерес, моментами бывает апатия, что я просто зомби и залипаю в телефон, либо в ноутбук. Вес постоянно скачет. То сброшу за неделю 5-6 кило, то обратно же их наберу. Аппетит «лагает» — то почти весь день могу одну воду пить, то холодильник в ужасе вжимается в стену от моего голодного вида. Хорошо, хоть сон не пострадал. Сплю отлично, полубессонные ночи бывают редко.
Еще у меня есть МЧ, в данный момент общаемся только по интернету. И то. Девушка в нашей паре я, но выносит мозги он мне. Из-за него тоже случались срывы. Да, это странно вроде бы, но я люблю его, раньше так не любила никого, расстаться в данный момент не смогу. Характер у него сложный, тоже несколько депрессивный, отношение к жизни странное. Вредных привычек нет, тут все радужно. Поддерживает меня, хоть и выносит мозг иногда, но все равно я и ему не доверяю до конца.
Хотите иронии? Пессимистичный мрачный человек в черной одежде (я гот, но не спешите меня малевать чертом) Одеваюсь не радикально, макияжа нет, ибо не хочу пугать несчастное население моего мелкого городка)) работает… работает в магазине с праздничной атрибутикой 🙂 Честно сказать, работу я не очень люблю, я ненавижу работать с людьми. Особенно с детьми. Мой идеал работы — закрытый офис, ограниченный круг коллег, и главное, чтобы эта работа была с компьютерной техникой. Я уже работала на такой, только сервис закрылся и пришлось перейти на другую.
Весной была депрессия. Реальная и страшная. К врачам не обращалась, родные не знали (не доверяю им), но догадывались, что со мной что-то не так. Только вкратце рассказывала подруге. Из друзей только она одна и еще друг по переписке. В итоге справлялась с депрессией сама, почти удалось. Лето прошло мило и ярко. Но сейчас я опять зомби, хоть и не такой ярко выраженный, как весной. Только я не знаю, как при таком состоянии взять себя в руки и двигаться к цели 🙁
Написала много, надеюсь, понятно) Если максимально кратко — нестабильное психоэмоциональное состояние, с ухудшением умственного потенциала, безразличие к реальности, страх за дальнейшую жизнь, нулевая поддержка, тонна проблем и негатива на мою скромную персону. И при всем этом у меня единственная цель — сдать экзамены и поступить в ВУЗ, чтобы грамотно съехать с этого ада. Но как, если сил уже нет ни на что? Что вы мне посоветуете? Буду очень благодарна)

Мне плохо уже примерно полтора года…

Здравствуйте.
Мне плохо уже примерно полтора года. Я уже не понимаю причину этого, но просто резко на меня начинает давить что-то типа «иди спать», просто выматывает до невозможности, но это началось недавно.
Когда рядом какой-то человек, которому я доверяю, то на меня налетает улыбка, которая наводит на мысли «не разочаровывай человека, он тебе ничего не делал, смейся и страдай внутри». Потом пошли шутки про суицид, чтобы как-то не сойти с ума. Но как только человек уходит, улыбка пропадает. Например, провожаешь человека домой, при этом улыбаясь, и как только он уходит, начинаешь идти домой с таким взглядом, что скорее может просто отпугнуть прохожих. Смеюсь один, только если там вообще самое смешное, что могло случиться на планете. Обычно у меня просто каменное лицо (как сейчас). Я смотрю что-то, у всех есть реакции, эмоции, а я просто сижу и смотрю.
Мне очень неудобно говорить с родителями, старшими, учителями. Мне причиняет дискомфорт находиться в помещении с подростками на год старше или например с теми,кто выглядят старше, поэтому я, к примеру, намеренно жду у магазина, при этом хожу, будто чего-то ожидаю, пока они не уйдут. Всегда беру пакет в магазине, когда что-либо покупаю, чтобы этого не видели. Мне очень страшно, что меня заметят и становится плохо от похвалы и замечаний. Я не могу никак противоречить, если не закачу скандал с таким исходом, от которого будет зависеть дружба. Не имею прав обижаться, только на меня могут. И главное, что всем плевать на это, а меня просто распирает от того, мне грустно, а они живут как обычно, будто ничего не случилось. Поэтому у меня напряжённая дружба, потому что отказывать более обидчивым друзьям я не умею. И отменяю всё, просто потому, что они могут обидеться. Я постоянно думаю о том, что людям, которые возятся со мной, наверняка очень неудобно, ведь их могут отнести к моим друзьям. Я постоянно извиняюсь за свои слова, очень редко высказываю свое мнение, так как я очень нерешительный. Если я пишу что-то например в незнакомой беседе, то часто сразу же удаляю свои сообщения, ведь меня никто не просил разговаривать.
Каждое, хоть и немного нормальное, спокойное видео/какая-нибудь вещь/питомец вызывают подсознательные мысли о плохом. И я часто думаю, что произойдёт дальше. Иногда представляю, что всё хорошо, а потом вспоминаю, что живу в настоящем, и надежды сразу ломаются вдребезги, ведь я не готов, не хочу и ничего не умею решать. Не могу надеяться на что-то в будущем, потому что все планы, которые я строил ранее, да хотя бы поиграть во что-то на выходных, просто исчезали. Я просто представляю, что всё отменится. Постоянно мечтаю о чём-нибудь магическом, но, возвращаясь в реальный мир, продолжаю быть в этом ужасном состоянии.
Я хочу просто лечь, медленно заснуть и никогда не просыпаться. Не понимаю, зачем, почему я живу. Конечно, если я тут, то, наверное, есть причина. Может, надо мной хотят смеяться, издеваться. Я не заслуживаю «счастья», «веселья», здоровья, даже ментального. Потому что зачем? Я понимаю, что все должны быть здоровы и жизнерадостны, но когда представляю себя счастливым, хочу закопать это глубоко в ад, ведь я не могу так. Просто мысли не хотят этого принимать. Всё, что я хочу, — спать без дел, без ничего. Просто спать. Без чувства того, что завтра надо идти куда-то, без ощущения, что я что-то не сделал/не выучил.
Я не понимаю что со мной, мне хочется разобраться.

Я тону в этой безысходности и апатии уже второй год и с каждым разом она затягивает меня всё больше и больше.

Здравствуйте.
Скоро начнётся школа и наступит моё любимое время года – осень. Время, в которое депрессия становится твоим лучшим другом и жизнь кажется пустой тратой времени.
Всё чаще посещают суицидальные мысли и кажется, что будущего нет и стремится к своим мечтам нету смысла.
Друзья осветляют мой жизненный путь и мне очень грустно от одной мысли, что с ними может что-тот случится.
Я не знаю, что случится завтра, но мне хочется надолго заснуть и никогда не просыпаться, пусть мне и страшно за тех людей, что окружают меня и любят..
Я тону в этой безысходности и апатии уже второй год и с каждым разом она затягивает меня всё больше и больше. По вечерам мои глаза всё чаще набухают и болят от слёз и я всё больше стараюсь притворится, что со мной всё хорошо, ведь я не хочу создавать другим проблем.
Я не хочу разговаривать об этом с родителями. ведь они и так обо мне заботятся да и у них есть ещё и мой брат. Раньше думала, что смогу как-то сама, но поняла, что это невозможно.
До свидания.
🙂