Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Что такое депрессия? Как понять что она у тебя есть? И что такое меланхолия?
Я больше не хочу жить.Череда нескончаемых проблем просто не прекращается.Мне не к кому обратиться.Я не знаю что мне делать…
Здравствуйте
У меня уже второй год продолжается резкая смена настроения и часто бывает затяжное депрессивное состояние
Начиная с прошлого года в особо(для меня) тяжёлые и сложные периоды когда мне очень плохо я начинаю причинять себе боль(щипаю себя, но чаще всего режу, а режу себя я почти до мяса) конечно я стараюсь не делать этого но больше двух недель это не продерживается и я срываюсь
Так же я виню себя во всём
Получается мне отказали или при мне человек психанул я сразу виню себя в этом
Я уже довольно долго страдаю от низкой самооценки
Так вот на данный момент начиная с сентября этого года у меня снова очень депрессивное состояние
Так же я начала замечать, что у меня очень резко и быстро меняется настроение (вот я радуюсь всему, а вот спустя несколько секунд уже злюсь на всё вокруг и потом ещё спустя некоторое время начинаю думать о суициде и о том как всё плохо)
Ещё на протяжении всей моей прожитой жизни примерно с 5лет я разговариваю с собой так как будто говорю с настоящим человеком
У меня часто бывают какие-то галлюцинации, которые сразу исчезают, но иногда бывает я слышу будто кто-то говорит очень близко рядом с моими ушами, но потом я понимаю, что никого рядом нет и мне становится страшно
Я не знаю, что со всем этим делать поэтому надеюсь вы сможете мне помочь
Отличница.. Так называли меня в первой четверти. Потом, я не знаю что со мной произошло.. Учусь я в 5 классе, общем. Попала туда без проблем, мама так захотела. Но что мне делать? Я получила немного плохих оценок (четыре тройки, одна двойка) Подскажите, как начать снова хорошо заниматься?
Здравствуйте))Меня зовут Злата,я учусь в 9 классе.И в последнее время мне очень плохо.Постоянная сонливость,апатия.Очень устаю,ещё со школы все наваливается.Куча домашней работы,долги по всем предметам,пугают экзаменами.А ещё выбор профессии,ещё недавно я точно знала свое направление,а теперь сомневаюсь.Вообще сомнения появились во всем.Еще родители абсолютно не понимают.Говорят,что я витаю в облаках,вместо того чтобы готовиться к экзаменам.Вообще не хватает времени.Встаю в 7 часов.В школе до 3 часов,потом подготовка к экзаменам 2 часа.Пока дойду до дома уже почти 6.Потом начинается домашнее задание.Иногда мне кажется что его тонны.Заканчиваю в полночь и максимум успеваю поесть и собрать рюкзак.Ложусь спать,но не могу уснуть,постоянное чувство вины,вспоминаю что что-то не сделала,забыла.Засыпаю часа в 3,4.И потом очередной такой день.У меня больше нет радостей,любимых занятий,смеха.Живу как в бесконечном сне.Родители говорят,что я ничего не делаю,по дому не помогаю,оценки получаю 3 и 4 вместо 5.Очень хочется радостной жизни,обыденного счастья.Надоела школа,нагрузка очень большая.Хотя многие мои одноклассники забили на учебу и живут полной жизнью.Встречаются с мальчиками,гуляют,насчёт экзаменов вообще не беспокоятся,уроки прогуливают.Но я так не могу, совесть не позволяет.Вообще мне всегда очень сложно кому-то довериться,поделиться проблемами,подруг близких нет,я не общительный человек,поэтому приходиться справляться самой.Очень хочется не ныть,себя не жалеть,но потом не выдерживаю и срываюсь.Спасибо,что выслушали.Как справляться с такой нагрузкой?Абсолютно не хватает сил.
Здравствуйте.
По-моему я дошла до края. Края, за которым лишь пустота, в которой ничего.
Мне становится все безразлично. Уроки, занятия, досуг — я могу оживиться на время, а потом опять впасть в то состояние, в котором сейчас.
Я не высыпаюсь, иногда голодаю в школе, есть в столовой не успеваю — 90 человек за перемену… нечего приемлемого брать из дома, еду просят одноклассники, ну и я делюсь.
Мне не достаточно одного выходного, за который нужно прибрать квартиру, походить по магазинам за продуктами, позаниматься с репетитором, сделать домашнее задание, подготовиться к контрольной.
Я хочу спать. СПАТЬ. В выходной все равно не разрешают спать много. Я сплю около семи часов.
встаю в 7, уроки в школе до 3. Еще обязательно купить еды, значит вернусь домой почти в 5. Ложусь в 10 — не могу заснуть. А если и получится, все равно мама будет ходить по комнате и разбудит.
Я ненавижу все и вся утром. Родители придираются, а чего я хмурая, не улыбаюсь. Я порчу всем настроение хмурым видом, но не могу улыбаться через силу.
Мне становится все безразлично.
ВСЕ. Подруга не общается — раньше была тысяча догадок, волнений, обид — ничего не чувствую.
Знакомая позвала на квест — раньше бы обрадовалась, заинтересовалась. Сейчас ничего не хочу.
Маме не понравилось мое мнение, ничего обидного или плохого в нем не было, просто не была согласна, в общ. месте таскала за волосы и кричала, какая я тупая и с какой скоростью полечу в детдом.
Мне было все равно. Абсолютно. Пусть все оборачиваются, удивляются, негодуют — мне все равно.
Решилась написать после сегодняшнего происшествия. Урок моей любимой учительницы. Меня вызвали переводить текст. Я дома его переводила несколько раз, слова смотрела и учила.
Я начала говорить и поняла, что я вообще ничего не понимаю. Несу какую-то чушь, подсказки одноклассников не понимаю, учительница старается мне помочь, а ее голос долетает как в тумане. Голова кружится, буквы прыгают.
Язык заплетается, по русски окончания путаю, не могла выговорить слово нехватка.
Одноклассники и учительница в шоке. Я же всегда 5 получала. И работу выдали сегодня — 5.
Учительница ставит 2. 2. За текст, который я переводила и старалась хорошо ответить.
Она спрашивает, что со мной случилось. А я сама не знаю, что. Спрашиваю, можно ли исправить. Говорит, что можно. Значит пойду исправлять.
Русский. Последний урок. Сижу на 4 парте. Учительница что-то рассказывает, все слушают, тихо, монотонно. Меня не видно. Положив голову на локоть я сплю. Понемногу сползаю с парты. Просыпаюсь от крика учительницы на одноклассника, с ужасом понимаю, что заснула.
Второй русский. Я не знаю, что делать, закончила упражнение и опять, кладу голову на локоть. Учительница замечает и спрашивает, сколько я спала. Отвечаю.
Одноклассники шумят: Везет, а я вот меньше. Да что ей жаловаться.
Под крики я опять кладу голову на парту и лежу.
Потом учительница поговорила с моей мамой об этом. Мама не очень-то и придала этому значения, ругалась, что я не могу заснуть. Почему? Разве в этом виновата я?
у нас в школе есть правило Трех дней. Если ученик устал — он может взять за четверть не больше трех дней отдыха. Болезнь, разумеется, не считается.
Мне не разрешают. И не верят, если я говорю, что мне плохо.
Один раз у меня сильно болело горло и был заложен нос. Мама не верила и сказала, чтобы я шла в школу. В итоге — туботит и куча пропущенных уроков.
Другой раз у меня болела голова, меня тошнило. Естесна, выдумываю, опять недоверие. Пришла из школы с температурой под 38.
Неужели нельзя было просто поверить?? Поверить, что мне плохо.
Хотела написать коротенький текст о безразличии, в итоге решила, что объединю.
Мне надо выбираться. Избавляться от суицидальных мыслей. Мне надо жить. Жить ради себя и моего будущего.
Что Вы можете мне посоветовать? Телефон Доверия не вариант, связь плохая, не дозвониться никому с домашнего. С мобильного не могу.
к психологу не поведут.
Мне нужно выговориться. Я описывала симптомы одной знакомой, которой доверяю, она говорит — депрессия. Психическое расстройство.
Дело в том, что мои родители видят меня часто веселой, потому что периоды моего веселья приходятся на день. подъем душевный в общем.
В остальное время дня меня родители почти не видят. И считают, что все ок.
Да и я не собираюсь им ничего рассказывать. Все равно выльется ушат оскорблений: с жиру бесишься, вот поработай и спадет депрессия, подростки-девочки вообще истерички, ну ничего мы из тебя это выбьем, смотри тут нам.
Один раз я открыла окно и сидела на подоконнике. Это было полсе очередной ссоры, мама ударила меня по лицу и Я хотела прыгнуть. Потом слезла и села на кровать. После этого зашла мама, увидела окно и началось. Что ты хотела сделать?
я сказала, что просто хочу открыть окно.
-Прыгнуть хочешь? Эгоистка! Еще раз увижу — в синяках ходить будешь, запру, никакого общения, еще раз увижу, ишь ты какая! ВСе вы такие подростки, глупые, самоуверенные, эгоисты!
Странная она. Разве она сможет мне помешать, если я решусь это сделать?
Теперь Вы понимаете, почему я никогда ничего никому не расскажу.
Хватит боли. Я устала. За что?
Все чаще думаю, как именно себя убью. Что я напишу в записке. Писала несколько раз, потом рвала и думала, нет-нет, жить!
Хотя зачем??
Что же мне делать… Почему все говорят, что выход есть???
Пожалуйста, можете опубликовать как можно быстрее.
Спасибо.
Николь.
Здравствуйте. Честно, даже не знаю с чего начать. Отвыкла от этих всяких писем онлайн психологам. Спустя 4 года непонятных состояний я чувствую себя лучше. А все потому, что я наконец то занимаюсь тем, чем мне нравится. Я и раньше этим занималась, но теперь все официально и практически весь мой день занимает колледж искусств (да, я музыкант). Это прекрасно. Знали бы вы, с каким трудом я поступила сюда… Но не может же быть все так радужно. Мое состояние с самого начала было взвинченное, так как из за прошлой депрессии (хотя может это не депрессия, я в конце расвкажу, как дела обстояли, может подскажете) мои навыки общения оставляли желать лучшего плюс еще мой педагог по спецке ругал меня с таким видом, мол как ты вообще поступила, кого сюда берут, ууу. Хотя она так и говорила. Но я не держу зла, я считаю, что ругать надо, это мотивирует человека. И процитирую диалог барабанщика и педагога в фильме Одержимость: «а что если вы перестараетесь и Чарли Паркер сломается?» «Нееет. Ты не понимаешь. Настоящий Чарли Паркер не сломается». Так вот, отошла от темы. Несмотря на огромное колличество стресса я была счастлива. Все изменилось, после того, как я влюбилась… а чтобы вы понимали, это было второй раз за 16 лет, учитывая то, что большинство моих сверстников влюбляются несколько раз за месяц. Мы хорошо общались, она провожала меня до остановки. Каждую субботу мы встречались с компанией из колледжа и с ней, чтобы отдохнуть 🙂 И в одну такую субботу я призналась ей в чувствах. Она сказала, что знает и что если бы я ей не нравилась, она бы со мной не общалась. После этого мы нормально попрощались, обнялись и я поехала домой. Сначала где то пол недели все было нормально, но потом все стало ухудшаться. Она почти не отвечала на мои сообщения, а вскоре и вовсе стала игнорить. Как мне потом рассказали, ее лучшая подруга увидела эта и такая типа кто это фу, почему она тебе написывает (хотя я не написывала, я пыталась наладить контакт и узнать, почему игнорит). Ну и когда наступила суббота я поехала опять гулять, попыталась с ней на едине поговорить, но она кричала нет, отвали, задолбала, и намертво ухватилась за одного парня. Ну и потом она мне вконтакте наговорила кучу обидных слов заблокировала. После этого соучая прошло 2 месяца, я все пфтаюсь наладить контакт, но безуспешно. После этого всего, депрессивные мысли снова стали приходить мне в голову, появилась апатия, снова начал пропадать аппетит, хотелось просто сидеть дома и никуда не выходить. Начала снова прокручивать в голове способы суицида и как это будет. Потом понимала, что творю херню, и мысли не мои (не настоящие), отбрасывала их. Потом они снова возвращались. Иногда я смакую и представляю, как все пожалеют, будут говорить что вот если бы то, а если бы се. Но бесполезно, надо делать что то, пка человек жив. Сейчас у меня снова появились силы, но мысли о суициде не исчезли. Я не хочу умирать. Я хочу, чтобы мне помогли избавиться от тревоги и депрессии, которые постоянно то появляются, то исчезают. Или хотя бы, чтобы у меня был весомый аргумент, в пользу жизни. Пока это только музыка и идеи в моей голове (хочу писать что то глубокое, также там будут такие реквизиты как маски/клоуны, возможно тема демонов, с которыми мы обязаны бороться и преодолевать себя, или по типу: я имена своих демонов знаю, а знаешь ли ты?) Но это недостаточный аргумент, тк у меня лозо получается четко выражать свою мысли в песнях, получается что то абстрактное и общее. Вернемся к депрессии. До 11 лет я была оверпозитивным ребенком, но потом что то пошло не так. Переходный возраст? Скажете вы. А я скажу: я не знаю что это, но глупо вешать на все ярлыки. Мол переходный возраст пройдет и все будет ок. А что, если не будет? Что, если не доживу? Так вот. Сначала чувствовала просто какое то жгучее чувство в груди. Мне оно было непонятно, я пыталачь игнорировать его. Но потом становилось все хуже, игнорировать я его больше не могла, я начала много думать о смысле жизни и о суициде. Первым человеком, кому я все рассказала, была моя любимая классная руководительница. Эта нездоровая привязанность осталась даже сейчас. Она глубоко верующий человек. Она всячески пыталась мне помочь. После каждого разговора я думала: вау, моя жизнь изменится, отныне только позитив. Но вы же знаете, что ак не работает. А дальше…резанья рук, срывы, голодание, постоянный сон. Помню как бродила ночью по трассе и по лесу одна в 13 лет. И не желала возвращаться домой. Чем я думала… мало ли что могло случиться. В конце 8 класса, мне вроде стало лучше в первые за все время. Я купила себе укулеле и погрузилась в музыку. И вроде бы все стало налаживаться…. как летом я узнала одну новость. Моя любимая учительница увольняется и переезжает в Москву. Все учителя давно ей завидовали и вот они нашли способ изжить ее. Подписали все бумаги против нее. Почти все. И директор сказала либо увольняйтесь, либо я уволю. Так я и попала в самый настоящий ад. Сначала я не плакала, ничего. Просто немой шок, я не понимала, что происходит и не верила. Потом начала осознавать. Опять же нескончаемый селфхарм, курение, алкоголь, в селфхарм кстати не только резанье ручек включается. Так же просто била себя, рвала волосы, билась головой об стену, прижигала сигаретой и тд. За 9 класс у меня было 3 попытки суицида. Каждый раз я увеличивала дозу и все равно не помогало умереть… бесконечные беседы со школьным психологом, беседы с обычным психологом в городе. Она почему то стала бороться с проблемой с учителями а не с тем, что я вот уже несколько лет убиваю себя… ходили к неврологу, выписывали фенибут, адаптол. Вообще ничего…. сказали, если не поможет, обратитесь к психиатру, но мама не хотела. А я же видела ее нежелание и говорила все норм. И до сих пор бывает, когда мне становится так невыносимо плозо по несколько недель, я говорю ей. Она в ответ: ну и что делать, к психиатру? И я: неееееет, ты что, я не хочу… Также иногда у мегя случаются приступы паники, если можно так сказать. Беспричинно начинается сильная тревога, я не могу спокойно сидеть на месте, дышать. Ничешл не могу, это так невыносимо, что я не знаю, куда мне деться. В последний раз жто было 6 ноября, на мой день рождения. Мне стало так плохо, что я закрылась в туалете трц и немогла оттуда выйти. Я просто не хочу жить в этой постоянной каше. Я думала все закончилось, когда я поступила. Но если я испробовала много методов. Здоровый образ жизни, режим, хобби. И ничего не помогает. Скажите, что ине делать? В колледж нет сил практическт ездить. Точнее то сил и мотивации оченб много, то их нет вообще. И я постоянно придумываю себе взгляд на мир, иначе без жтого он скучный. Допустим, сегодня я очень сильно увлечена саморазвитием и мотивацией вижу себя такии человеком, как знаете супервуман. Продуктивный и тд., потом я вижу себя таким… можно сказать Питеровцем, в пальто, с сигаретой в зубах, черно, белые снимки, разглядываю людей пытаясь проникнуть в их мысли, либо шут, который осмеивает этот мир, его законы и порядки. Таких масок очень много. Я не могу остановиться на одном, кажлый раз мне надредает что то, начинает тошнить и становится не по себе, я как ьудто становлюсь пустой. А когда идея появляется, мне очень классно. Надеюсь, вы прочетете это. Спасибо огромное, я ценю любую помощь, но не говорите пожалуйста багальных слов.
Здравствуйте. Меня зовут Яна. В последнее время в нашей семье постоянные скандалы. Дело в том, что отец, после запоя, длящегося в 25 лет, закодировался. Теперь изображает порядочного семьянина. Но обида на него не проходит. Как у меня, так и у мамы. Этот человек мне кажется поистине мерзким. Его вечные попытки поговорить. Будто ничего и не было. Он думает, что вину легко загладить. Но я не могу закрыть глаза на всё то, что он делал. Уже как 2 месяца я не вижу смысла ни в чём. Это прозвучит банально, но, я действительно перестала радоваться вещам, которые мне были дороги раньше. Уже нет дела до многого. Меня мало что влечёт. В школе продолжаю поддерживать успеваемость лишь только потому, что в будущем(если оно будет) без образования никак. Я стала мало смеяться, радоваться. Друзья этого не замечают, в школе стараюсь забываться. Но делают замечания, что стала плохо выглядеть. Сама это понимаю. Веду это всё к тому, что совершенно наплевать на исход своей жизни. Раньше я боялась смерти. Теперь же отношусь к ней безразлично. Чувствую, что эмоционально устала. Ничего не помогает отвлечься от чувства постоянного напряжения,страха и боли. Ощущение, будто мне уже далеко за 25,я взрослый человек, который рано нахлебался всех «прелестей» жизни. Не знаю, что делать с собой. Прошу вас помочь, и буду предельно благодарна
Здравствуйте! Надо мной часто издеваются в школе из-за того, я не такая как все (другой национальности). Я по национальности кореянка и когда мне было 5 лет, мы переехали в Россию. В мой адрес часто идут оскорбления по типу:»Китайка!»,»Эй, узкоглазая!» и т.д. Также они называют меня «странная девочка» только потому, что меня воспитывали совсем по-другому, у меня другой менталитет. Из-за этих слов мне становится очень обидно,из-за этого я начала чаще плакать. А также в последнее время у меня появилась апатия, я чувствую себя потрёпанным мешком с картошкой, не могу нормально сосредоточиться на каком-либо занятии…Пожалуйста, подскажите, что мне делать.
Здравствуйте. Я даже не знаю с чего начать. Это происходит уже на протяжении нескольких лет. Иногда, у меня появляется резкое желание умереть. Я просто секунду назад смеялась над шуткой, а сейчас хочу сдохнуть. Я представляю, как вонзаю в себя нож или режу вены, подаю на пол и медленно умираю в одиночестве. В какой-то момент мне хочется так и сделать, я подхожу и беру нож, но в голове, что-то щелкает и будто говорит мене «Хей, не стоит тебе ещё умирать, слишком рано, ты столько всего ещё не поведала, да и знаешь, как родители расстроятся» и я просто не могу. Многие говорят, что это подростковое, мне всего 13 и это пройдёт, заведёшь семью и дети будут твоей целью в жизни, но я не хочу детей. Когда я представляю себя в будущем я всегда одна. Бывает на меня накатывает очень противное и мерзкое чувство, оно будто меня сковывает, я никак не могу от него избавиться и царапаю себе руки, потому-что это временно помогает. Довольно часто мне хочется, обидеть человека, жестоко с ним поступить и посмотреть, как он отреагирует. Не помочь кому-то и посмотреть, как он будет выпутываться, что произойдёт дальше. В такие моменты я боюсь себя.
