Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте,я знаю что это мне не поможет,но здесь же можно высказываться?я очень устала от жизни,я правда не хочу выходить на улицу в общество,я жутко комплексную из-за внешности,я часто плачу,мне очень одиноко, возможно я даже не нравлюсь себе.я постоянно сравниваю себя с другими девочками из своего класса,мне хочется прекратить делать это,но я не могу с этим справиться!мои комплексы появляются из-за сравнивания себя с другими.я люблю себя когда я наедине с собой,но когда я выхожу чувствую что все смотрят на меня и смеются,это глупо звучит,я знаю.
Здравствуйте. У меня совсем нет желания жить, не вижу смысла.. В последний дни состояние только ухудшается, хотя стрессовых ситуаций не было. По ночам задумываюсь о том, как лишить себя жизни. Очень пугает такое состояние, подскажите, пожалуйста, как быть. Раньше были попытки суицида, боюсь, что это снова повторится…
Я не хочу жить Меня бросил самый важный человек мне всего 16 лет, но я уже понастоящему люблю, 2,5 года он нравился мне безответно, потом 2 года мы встречались, и месяц назад он бросил. Я слишком ревновала и хотела больше внимания, может из-за возраста может из-за того что я такая Я всю жизнь жила с мамой отец отдельно у меня есть брат я очень его люблю он достаточно взрослый, поэтому брат уехал к девушке когда я пошла в школу, когда я переходила во 2 класс мы переехали на Украину потому что там много родственников, но из-за войны нам с мамой пришлось переехать к папе, я думала у нас все будет хорошо, но к сожалению мои родители наверно никогда друг друга не любили да и меня тоже они постоянно ссорились до драк, мне было безумно плохо от этого и как раз в это время я влюбилась. Потом мы с мамой переехали в съёмную квартиру и живём тут уже года 3. Отец никогда особо мной не интересовался,от меня постоянно требовали учиться на отлично. В 8 классе мне это надоело и я забросила учёбу(и все с этим вроде смирилась)как раз в это время мы начали с ним встречаться, я была счастлива, но часто сомневалась а действительно ли он любит и прочее. Школа всегда давила эти учителя и прочее при том что я ещё и интроверт И я часто воспринимала и воспринимаю все очень близко к сердцу. Я думала что мама наконец будет меня понимать но к сожалению нет. Больше месяца назад меня бросили, мама абсолютно меня не понимает, скоро начнётся школа и мне предстоит идти в 10 класс и я буду там одна, я там в основном общалась только с одной одноклассницей и она уходит из школы, сейчас у меня осталось только моя лучшая подруга Ещё я ненавижу себя, внешность фигуру характер, абсолютно все, при этом у меня обычная фигура, но для меня я недостаточно худая, красивая, талантливаяА когда мне плохо мама сказала «будто с тобой только такое было» то есть она совсем меня не понимает, сейчас у меня была истерика и она не может нормально поддержать меня. Она думает что у меня не может быть депрессии из-за раннего возраста, а я вообще не хочу жить я пыталась захотеть но не получается.
Я хочу узнать что со мной происходит, и что мне делать дальше, на самом деле я серьёзно настроена на то чтобы покончить с этим всем. И слова по типу «много парней в жизни будет» не помогут..
Последний год не могу понять свое состояние постоянно хочется плакать. Общаться не с кем не хочется, выходить из дома тоже. Часто бывают истерики со слезами или просто на ровномном месте раздражаюсь. В школе общения нет, устаю ужасно после школы, репититора, секции, сил нет на домашку на что-нибудь впринципе, в итоге забросила школу, репититора, секцию, стало ещё хуже успеваемость разумеется упала, от этого начались проблемы с родителями, крики и скандалы обьяснять им нет смысла начинаются ещё большие скандалы,пришлось через силу подтягивать оценки, вроде получилось оценки исправила, началось лето все сил не осталось вставать утром. На лето было много планов отдохнуть, погулять, подготовиться к учёбе и к экзаменам, но вместо этого сидела дома и хандрила. Осталось чуть больше недели я не готова и не готовилась и не могу заставить себя, а когда заставляю начинается очередная истерика, крики, слезы, сопли,не могу успокоится потом ещё часа 3 всю трясёт. Не знаю, что уже делать, жить уже не хочется. И не хочется портить её родителям, они устали уже от моих концертов.
Добрый вечер.Я вообще не понимаю что сейчас происходит.Что делать дальше?Нет никаких эмоций,не радости,ни грусти,только чувство под названием «никак».Мне никак.У меня не осталось никого с кем я могу поделиться мыслями.Подруги отвернулись от меня,им стало не интересно со мной.Все нашли мне замену.Мама и бабушка только ухудшают ситуацию,меня ругают за то,что я не улыбаюсь,или на то что я «какая-то не такая».Всем всё равно что я правда чувствую,чем дышу и что я люблю.Меня это убивает всё больше и больше.С каждым днём у меня всё больше и больше ухудшается сон.Чаще появляются довольно чёткие галлюцинации.Голосов конечно не слышу,но проявляются резкие перемены не то,что бы в настроении,а в самом поведении.Всё,совершенно всё,начиная от разговора,заканчивая мыслями может измениться в любую минуту,как по щелчку пальца.Прошу вас,помогите мне,направьте на верный путь или помогите советом,мне просто больше не к кому обратиться.
я не понимаю, что происходит со мной и моей менталкой сейчас. типа.. я не знаю, могу ли я чувствовать себя хорошо больше, чем несколько часов
до этого в принципе все было нормально, но одно неосторожное высказывание все изменило
забавно, но я чувствую себя еще хуже и дольше, чем тогда, когда накидалась таблетками нуа то есть типа суицид (омг не верю что я решилась на это. типа? серьезно??)
но я нашла способ поистязать себя хех
не знаю, связан ли вызов рвоты с желанием похудеть и с желанием сделать хуже
ведь все таки я жируха, но вес так не уходит. наоборот больше стал. но чувствую я себя хуже точно
я устала смеяться. не знаю, настоящее ли это. меня легко отвлечь и развеселить и поднять настроение, но люди не могут помогать мне всегда. все снова сведется к этому
устала от тревоги и страхов. причем я не знаю, чего боюсь
мне давно насрать на свое здоровье
получается, за близких? но есть ли смысл оставлять с кем-то контакты
я люблю их. надеюсь, я все же помогла им тогда и сейчас
а она? почему она попросила меня выговариваться, а тогда, когда я сделала это в полной мере, перестала отвечать? почему говорила, что мы со всем справимся вместе, на мои просьбы перетерпеть эти моменты когда негатив, убивающий меня изнутри выливаося на окружающих, отвечала «да»..
а потом просто назвала меня агрессивной
а потом сказала что всего лишь пропали чувства
и пропала
некоторые говорят что ты просто лицемеришь и завралась, в принципе, я тоже так думаю время от времени
но я очень скучаю
почему мы все же не смогли преодолеть это
зачем были все эти слова зачем
я не знаю что мне делать дальше
одиночество душит меня, но я не могу долго общаться и с несколькими людьми одновременно тоже нет. но когда я одна мысли просто связывают и не позволяют ничего делать. только тонуть
хочу уснуть, и не проснуться. может ли быть так, чтобы за меня был кто-то получше? или просто исчезнуть. но может быть люди еще не потеряли веру и будут грустить о моей смерти или пропаже
почему все имеет последствия и даже если жизнь стала бременем ты не можешь спокойно блин даже сдохнуть без преждевременного чувства вины о том, что возможно найдется кто-то наивный, кто расстроится от того что меня не будет
смотреть на себя в зеркало раньше было еще хуже. я скорее на автомате отмечаю «прыщавая жируха». вспоминаю о желтой жирнющей коже и мерзких чертах лица
смотрю на ноги руки живот лучше бы не смотрела
зато сейчас я вижу еще и все минусы характера, которые все еще пытаюсь побороть
а как реагировать то на то что кто-то скажет «милая» типа чел. ты же? типа? ошибаешься?
боже ну она же тоже так говорила и потом просто стала холоднее и холоднее ОХЛАДИЛАСЬ я замечала что что-то не так чертовски загонялась спрашивала и в ответ получала СОРИ да для нее это норма и я не могу винить человека за характер но черт
мне так обидно что потом все же вместо обещанной помощи мне сказали ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ
я понимаю что никто не обязан решать фигню с моим самочувствием но типа мадам. ты говорила. что хочешь защищать меня. просила выговариваться. а в итоге??
что я делаю не так
Последний год чувствую себя потерянной.У меня совсем не осталось того кому я могу доверять.Я начала ненавидеть свою внешность,начала худеть и после каждого провала в похудении чувствую себя отвратительно.Раньше мне доставляло удовольствие гулять с друзьями,рисовать и делать то что мне нравится.Сейчас ничего из этого меня не радует.Я хотела начать делать красивые фото,но на всех я получалось мерзко.Последние недели две почти не выхожу из дома так как нет ни сил,ни настроения.Начала задумываться о том что бы покончить с собой,потому что не вижу смысла жизни.К родителям обращаться нет смысла,мать занята своей жизнью и приходит домой только поспать и поесть.С отцом они разведены.Помню как я сказала ему что хочу пойти в медицинский,а он сказал что я не потяну.Была еще подобная ситуация когда я сказала что пойду на курсы бровиста потому что хочу заработать себе на мечту (ноутбук),на это он сказал что бы я не занималась ерундой и что ко мне не кто ходить не будет.Возможно это всегольшь подростковые проблемы и они пройдут,хотела узнать так это или стоит обратиться к психологу.
Здравствуйте. я не знаю что мне делать. я потеряла смысл своей жизни. у меня нет друзей, для родителей я приношу одни проблемы, все меня ненавидят, и все ужасно в жизни.
все началось с 2018 года, а острее я ощутила это прошлым летом. тогда мы с мамой уехали отдыхать на юг. туда, где солнце, тепло и море, где я могла отдохнуть и повеселиться, но, кажется, я лишь испортила весь этот отдых. тем, что у меня не было никаких эмоций, тем что я винила себя за их отсутствие и не могла ничего сделать. я каждый день была максимально подавлена, не могла радоваться ни одной мелочи, было так обидно за себя же, а мысли о суициде продолжали ко мне приходить, я часто думала о том, что все бессмысленно, так какого черта я всё ещё здесь?
к октябрю все стало налаживаться. а с этой весны все по накатанной, только вот тогда я могла ещё что-то чувствовать, а сейчас даже и плакать не могу. и ведь даже нет причин на всю эти чувства и бесконечную апатию. неужели, это нормально? неужели, я должна просто привыкнуть к такому состоянию?
