Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Нет интереса к жизни. Нет желания жить. Я понимаю, что мне надо выговориться, но не кому. Чувствую себя ненужной, одинокой, несчастной и брошенной
Здравствуйте..
С детства моя старшая сестра принижала меня, она меня ненавидела, просто не готова была быть старшей сестрой. Вплоть до шестого класса я была довольно нерешительна и стеснительна. Я злюсь на сестру, ведь это она просто не хотела быть со мной добра и сделала меня таким человеком. Сейчас я душа компании, но с незнакомцами или просто знакомыми я даже поговорить не в силах. Ещё, повторяя за ней, я начала говорить в мужском роде, и, к слову, до сих пор,и.. Теперь я не чувствую себя девочкой.
Я ненавижу себя. Я никогда не хотела, чтобы кто-то чувствовал трудности из-за меня. Я часто плачу из-за всего, думая, что это поможет мне чувствовать себя хорошо. Только вот чувствую я себя хорошо именно когда плачу, а не от того ощущения после слёз. Я хочу, но боюсь резать себя. Я пробовала, но это сразу заметила мама. Я отмазалась.
В семье у нас всё хорошо, а я строю из себя мученика, и мне так плохо от этой мысли. Кажется, что мои проблемы из-за переходного возраста, но я так не считаю. Я ненавижу, когда так говорят. Я уже давно чувствую себя плохо.
Со мной все дружат исключительно «посмеяться», я выгляжу счастливой. У меня нет друзей, которым я могу высказаться. Они, наверное, уже считают меня самовлюблённой дурой. Я чувствую себя хорошо, пожалуй, когда не думаю о своём состоянии. Мне нравится думать, что это апатия/депрессия, хотя это и ужасно. Мне нравится чувствовать боль, хотя это и ужасно. Я думала о том, что, наверное, умру точно не в старости. Я чувствую жуткую тоску и одиночество, меня бесит, когда мама говорит, что любит меня. Я этого точно не достойна, лучше было бы, если на моём месте был какой-нибудь счастливый ребёнок. Дыра в душе постоянно даёт о себе знать. Мне плохо, к тому же я и влюблена. Адская смесь.
Я читаю эмоции окружающих, я, как психолог, решаю их проблемы с лёгкостью. Потому что знаю, из-за чего они. Но я не могу даже разобраться в своих мыслях.
Мне страшно, что кто-то из знакомых прочтёт это. Наверное, я не смогу получить от Вас помощь. Ведь даже при совете, что Вы дадите, боль не перестанет меня разъедать. Спасибо, что прочитали.
Здравствуйте. Я уже неоднократно писала вам, и чаще всего ответы заставляли меня чувствовать себя немного лучше. Но бывает так, что они приводят к какому-то опустошению. Словно я ждала, что это что-то изменит, или станет толчком, мотивацией. На самом деле я должна помочь себе сама.
У меня очередная «проблема», наверно, стоит об этом написать. Заранее спасибо за потраченное на меня время.
У меня большие проблемы с питанием. Они начались тогда, когда я¬решила похудеть, не знаю, почему. Возможно, мне просто хотелось контролировать себя и свою жизнь хотя бы в этом. И я выдержала достаточно жёсткую монодиету, да, было сложно, но ограничение себя в еде приносило мне огромное удовольствие.
Но потом у меня начались большие проблемы с самооценкой, желанием жить да вообще практически со всем. Я начала использовать еду как способ наказать себя, могла не есть то, что мне хочется в данный момент, потому что чувствовала вину за что-то другое.
Одно время было желание заморить себя голодом до смерти, но позже, когда пару раз упала в обморок, я поняла, что есть более простые способы умереть.
Я начала есть что попало, потом снова перешла на «правильное питание».
Недавно я опять была немножко не в себе, и решила есть столько, сколько необходимо лишь для выживания. Я хотела занимать как можно меньше места, быть незаметнее. Вообще не быть. Я делала красные браслеты из резинок, чтобы контролировать себя — просто пропитывала их кровью из своих порезов. Это жутковато, но мне помогало.
Уже несколько недель я не думаю ни о чём, кроме еды. Подсчитываю каждую калорию, соблюдаю строгое соотношение б/ж/у, ем не более 700 калорий, и мне вроде бы достаточно этого. Мысли о еде перебивают мысли о безнадежности, бесполезности и т. д. Вроде как, это дало мне цель в жизни. Но меня это всё беспокоит. Мой мозг словно разделился. Я больше себя не контролирую, запуталась в своих мыслях, не знаю, чего хочу.
Сегодня у меня произошёл срыв. Я объелась, потому что вдруг подумала «а что, если у меня разовьётся анорексия»? Я боюсь этого, не хочу умереть так. Не знаю. Я вообще не понимаю, что происходит. Просто не знаю. Я на самом деле думала об обращении к специалисту, но из-за того, что моя семья не может позволить оплатить приёмы у психолога или психотерапевта, мне придётся идти к психиатру, а мне этого очень не хочется. Боюсь, что не смогу объяснить человеку в лицо то, что со мной происходит, это будет выглядеть жалко.
Я долго собиралась это сделать, но не могу заставить себя. Мне стыдно, кажется, что это всего лишь сложный подростковый период, не стоит идти к врачу с этим. Я разрываюсь, потому что понимаю и то, что долго я так не протяну, это буквально вопрос жизни и смерти. Я словно из-бегаю всех размышлений о своём состоянии, не могу оценить трезво или что-то решить. Чувствую себя овощем. Не знаю даже, как я решилась опять написать, потому что буквально в данную минуту я думаю о том, что я бесполезна и не заслуживаю помощи, что это естественный отбор, и я его не прошла.
Я долшла до того, что мне снится, будто бы мы переезжаем в более высокий дом, и я радуюсь, потому что смогу выпрыгнуть из окна и умереть.
А просыпаясь утром, я прежде всего думаю, что съем сегодня, или как лучше умереть, чтобы меня точно не спасли.
От этих мыслей трудно избавиться, а я чаще всего даже не хочу этого.
Мне кажется, всё идёт к тому, что я умру. Мне уже ничего не интересно, вообще. Я заполняю свои часы какой-то чушью типа сериалов, чтобы не валяться в кровати просто так.
Мысль о школе для меня теперь вообще невыносима. Не знаю, как я буду общаться, учиться, выполнять что-то. Я вообще перестала жить как нормальный человек. Хочется поскорее избавиться от этого, от себя, от жизни.
Я понимаю, это ненормально, но мне уже плевать. Я устала, не хочу и не могу уже делать то, что должна.
Здравствуйте, это нормально что я не чувствую(не понимаю) свои эмоции. Радость ,усталость,любовь…это так сложно для меня…единственное что я чувствую это душевную боль, я не чувствую даже физическую боль, а если чувствую то игнорирую.я ненавижу жить , считаю что давно умерла, что навсамом деле меня нет…иногда кажется что я в аду…что жизнь это ад, а смерть спасение….я странная знаю…извените если написала что-то не так…
Здравствуйте. Не знаю, зачем я это пишу, наверно, мне всего лишь нужно поделиться этим с кем-то, кто не знает меня лично, кому я не дорога, потому что, общаясь с родственниками на эту тему, я чувствую боль и вину.
Меня разрывают противоречивые мысли и чувства. Я ненавижу себя, хочу перестать существовать, хочу чувствовать боль. Я, не осознавая того, долгое время создавала для себя сама трудности, неприятности, причиняла себе боль. Я резала руки, остальное тело, я била себя и лишала еды. И я не жалею, это то, чего я хотела, и чего всё ещё хочу. Все мои мысли посвящены страданиям, я прокручиваю выдуманные сцены насилия над собой, упиваясь этой болью, да, это больно морально. Я понимаю, что это неправильно и ненормально, но это я, и я не хочу жить. Я приняла решение умереть до 18, я не готова к жизни, я не хочу её, я эгоитка, ненавидящая себя. Никогда бы не подумала, что это возможно.
Однажды у меня спросили, за что я себя наказываю. За то, что я существую, за каждое своё слово, за каждую мысль. Я всего лишь тяну своё жалкое существование, зная, что скоро оно пркратится. Я не хочу помощи, мне не нужно понимания. Я всего лишь хочу выплеснуть всё это, облечь в слова.
Спасибо, что прочитали это. У меня нет вопросов, советы не помогут, пока я сама не захочу измениться, а я не захочу.
я хочу рассказать о проблеме, которая меня беспокоит. В последнее время я чувствую себя очень опустошенной. по утрам у меня нежелание вставать с кровати, что либо делать, как будто, смысла в этом всем вообще нет. я утратила свою работоспособность,какие либо вещи, взять ту же домашнюю работу, раньше я делала ее с удовольствием, сейчас же вообще нет совершенно никакой мотивации. плохое настроение, усталось, тревога — мои друзья в ближайшее время. и я совершенно не знаю что мне делать, я могу заплакать без причины, бывают резкие перепады настроения, плохой сон. могут раздражать некоторые обычные вещи, будь то громкий звук или яркий свет. кроме того, у меня очень сильно ухудшилось физическое состояние, постоянное головокружение, плохое самочувствие (пробовала даже пить некоторые таблетки, думала что станет лучше, но нет, не помогает). это все малая часть того, что я могла бы сказать. меня это в серьез начинает беспокоить. в жизни я надеваю «маску»(уже сама если честно не понимаю, действительно ли я веселая в некоторые моменты, или это мой образ), потому что не хочу что бы люди видели мое состояние, боюсь, пойдут насмешки, мол «сейчас это так модно, ставить себе психические расстройства?». говоря о психических расстройствах, если честно, уже начала об этом задумываться, но хочу верить, что это лишь бред. надеюсь на хоть какой либо совет!
Что делать,когда наступает момент эмоцианального опустошения?
Здравствуйте. Дело в том, что после смерти своей бабушки потеряла смысл жить. Где-то года два назад я была счастливым ребенком, который радовался всему чему только можно, гуляла постоянно. А сейчас что? А сейчас я больше провожу время дома, заставляю себя улыбаться и тупо теряю интерес ко всему. Родители говорят, что надо жить дальше и на этом жизнь не заканчивается. Я не могу не думать о ней, она была еще молода..А ведь я даже с ней не попрощалась. У меня были мысли о суициде. Но знаете,я не тот человек, который будет причинять себе физическую боль. Это только мысли, но я надеюсь, что они скоро уйдут из моей головы. Мне сложно.. Раньше, когда говорила моя подруга, что у нее нет смысла жить, я постоянно ей говорила:
— Что ты такое говоришь, жизнь дана один раз и ты должна быть рада, что ты жива.
А сейчас я хочу и не хочу жить. Я говорю сама себе, что я хочу уже умереть, что не боюсь смерти. Может это и не правда для меня самой, я не знаю… Это что-то странное.
Я плачу каждый день и ничего не могу с собой поделать. Конечно родители не видят, как мне плохо на самом деле, а друзья просто не знают, что я чувствую. Никакой поддержки.. Я просто убита внутри. Я не знаю что мне делать.
Анастасия, 15 лет:
Я очень часто думаю о суициде ,что мне сделать?
Мария, 14 лет:
Как убрать мысли об суициде?
Я не знаю, что мне делать.
У меня не складывается общение с парнем, который нравится,все наше общение это вопрос — ответ, я понимаю, что это из-за меня, потому что я слишком закрытая, стеснительная, неуверенная в себе и закомплексованная. Он говорил, что я тоже нравлюсь ему, но вот не складывается почему-то. Я не знаю, что с этим делать, я не хочу, чтобы мы перестали общаться.
Ещё я слишком устала от того, что в школе я ничего не понимаю, скатилась, стала получать много двоек.
И из-за этого я плачу каждый день, мои нервные клетки уже просто не выдерживают. С каждым днём все больше и больше хочется умереть. Помогите, пожалуйста.