Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Я хочу обратиться к вам вот с таким вопросом: начиная с 5-го класса по 6-ой, который я недавно окончила, я была старостой в классе. Всё шло достаточно хорошо до того момента, как уже в середине 6-го класса, один раз на перемене я услышала обсуждение некоторых своих одноклассниц о моей роли старосты. Отзывались они негативно. Я решила к ним подойти и одёрнуть их, сделать замечание. После этого они ответили, что я не гожусь на роль старосты и разошлись. Естественно, придя домой, я рассказала об этом маме. Она поговорила со мной и предложила обратиться к классной руководительнице по поводу снятия меня с должности старосты. Я обдумала это предложение и всё же решила подойти к учительнице. Но педагог отказалась от замены старосты. Вроде как больше ничего плохого не происходило, но через месяц все одноклассники резко стали обо мне плохого мнения и против того, чтобы я была старостой. Я уже решила сразу рассказать это учительнице, так как она по совместительству ещё и школьный психолог. Мы поговорили. Она объяснила, что резко не нужно на это реагировать и пообещала заняться вопросом о замене старосты. Я как-то успокоилась, мне стало легче. Но в один очередной школьный день на уроке русского языка ребята начали про меня шептаться и голосовать о выборе новой старосты прямо на уроке. Я в полной растерянности и шоке кое-как досидела до звонка. После того, как он прозвенел, я подошла к своей лучшей подруге, которая учится со мной в одном классе и начала расспрашивать её. Оказалось, что накануне ночью у ребят происходило бурное обсуждение в чате приложения WhatsApp, в котором меня не было, и в котором они активно обсуждали о том, что я всех бешу, достаю и они самостоятельно, без участия учительницы решили провести голосование о выборе новой старосты. Я удивилась из-за того, что, несмотря на мою должность старосты, я являюсь, как сейчас говорят, серой мышкой и ботаном. Вообщем, подруга показала мне переписку, я всё увидела своими глазами. И на всей этой нервной почве, вскоре у меня случилась глубокая депрессия, во время которой я не посещала школу и не общалась с одноклассниками. Родители всячески меня поддерживали в этот период. Уже после, как я начала чувствовать себя лучше, я вернулась в прежний ритм жизни. Во время моего отсутствия выбрали новою старосту. И после вообще всего этого я полностью замкнулась в себе и перестала доверять людям, со всеми одноклассниками, кроме лучшей подружки и двух приятельниц потеряла связь. И вот он, собственно, вопрос: как мне снова начать контактировать с людьми и перестать быть замкнутой в себе в плане общения? Спасибо.
Здравствуйте. У меня достаточно странный вопрос, и я не уверена, можно ли вообще на него ответить, да и нужно ли… В общем, недавно я разорвала все связи со своими двумя подругами, живущими в другом городе. Они — мои лучше и единственные подруги, кроме них, моей семьи (с которой я почти не общаюсь) и школьной «знакомой» у меня никого нет. Можно сказать, что одна из них стала мне сестрой, если можно так назвать самого близкого мне человека на свете. Она знает обо мне всё, ей я могла рассказать что угодно, попросить совета, и она тоже писала мне о том, что происходит с ней, что она чувствует. Я пыталась максимально сочувствовать ей и помогать, хотя бы выслушивать. Не думаю, что это получалось у меня хорошо, хоть она и всегда говорила, как важна для неё моя поддержка, я чувствовала, что не могу дать ей всё то, что она заслуживает. В последнее время, в ответ на её «крики о помощи» — сообщения, в которых буквально сквозила боль и отчаяние, я не могла ответить ничего. Внутри у меня была пустота, и когда я пыталась её поддержать — все мои слова были чёрствыми и неуместными. Я не могла ей сочувствовать, потому что была опустошена, внутри у меня всё сгнило — я превратилась в оболочку. Тогда меня одолевали ужасные мысли, полные жестокости к себе и другим — и в то же время я была эгоисткой, то нуждающейся в поддержке несмотря на жуткое отношение к другим, то отталкивающей всех близких.Я часто думала о смерти — и не могла понять, должна ли я выжить любой ценой, пытаясь получить помощь из всех возможных источников, или убить себя, чтобы наконец-то перестать разрываться на части, страдать от душевной пустоты и боли, манипулировать окружающими.Я не могла понять, являюсь ли я эгоистичной тварью потому, что слишком сблизилась с ними и моя смерть принесёт им страдания, или оттого, что я хочу умереть, наплевав на всё и всех, от жуткой усталости и бессмысленности. Но я поняла одно — я эгоистка. Не знаю, плохо это или хорошо по мнению других, но для меня это звучало отвратительно.Я решила, что должна отдалиться от людей, которым я дорога, чтобы моя смерть была не так болезненна, и сначала хотела сделать это как-то незаметно, постепенно сокращая наше общение, но это оказалось сложнее, чем я думала. Мне захотелось общаться всё больше и больше, в конце концов я не выдержала и всё рассказала подруге. Вторая попытка оказалась удачной. Я прямо объяснила ей всё, она вроде бы восприняла это споукойно, и с тех пор не написала ей ни слова. Со второй же моей подругой я не общалась уже давно, это вышло легче. Я буквально оствлась одна. Это было ужасно, но я чувствовала, что поступила правильно.Теперь же я сомневаюсь. Будут ли они в порядке? Смогла бы я помочь кому-то из них? Вдруг моё решение приведёт к чему-то ужасному в их жизнях? Вдруг груз, который свалится на них в случае моей смерти, если это произойдет, будет ещё тяжелее? Иногда эти вопросы терзают меня, а иногда мне настолько всё равно, что я ощущаю себя лишённой каких-либо чувств вообще. Поступила ли я правильно?
Я не понимаю, что со мной происходит. В последнее время я сильно замкнулась в себе. Мне стало очень сложно общаться абсолютно со всеми (даже с близкими друзьями и семьёй). У меня очень низкая самооценка, а после разговора с кем-то она становится ещё ниже. Из-за этого я почти каждый день плачу. У меня нет сил и цели в жизни. Я постоянно думаю об этом, и уже не знаю, что делать. Постоянно виню себя за сказанные слова. Хотя наедине с собой мне иногда становиться легче. Я начинаю себе нравиться, и у меня даже появляется надежда на то, что всё закончилось, но как только я выхожу на улицу, всё резко пропадает. О своём состоянии я никому не рассказываю. Раньше я пыталась это скрыть, но сейчас почти все говорят мне, что со мной что-то не так. Хочу рассказать лучшей подруге, но почему-то не могу. Не знаю, зачем я пишу это сюда. Я просто надеюсь на вашу помощь.
Доброго времени суток. Меня зовут Екатерина, мне 15 лет. Не могу себя контролировать, постоянно депрессии. С семи лет я живу с бабушкой и дедушкой, с мамой часто вижусь. Так вот, в последнее время не могу находиться в семье, нет никакого желания. С учёбой проблемы. Скоро сдавать экзамены, а я не знаю готова я или нет. Считаю, что смысла жизни нет. Часто думаю о суициде. Помогите, пожалуйста, хотя бы успокоиться перед экзаменами и выйти из этой депрессии.
Здравствуйте!У моей младшей сестры проблемы и я не знаю,как уговорить сестру обратиться к психиатру или психологу. Мою сестру зовут Ульяна,ей почти 14 лет. Учится в 7 классе. У нее был парень,которого она любила. Но недавно он бросил ее и ушел к другой девушке. Из-за этого у моей сестры сильная депрессия.Она отказывается идти в школу,так как этот парень ее одноклассник. У Ульяны поднялась температура,она целыми днями лежит в постели и плачет. Она практически не ест. Как я думаю она хочет покончить жизнь самоубийством,потому что она пишет и говорит о смерти.Мы с мамой не знаем,что делать,сестра не хочет обращаться к психологу или психиатру. Так уже 4 дня. Подскажите,что можно сделать в этой ситуации. Насильно тащить?Но как,ее ведь не поднять с постели?
Здравствуйте, мне кажется , что у меня эмоциональная нестабильность. Уже 5 дней я нахожусь в ужасном состоянии, я понимаю это , но ничего не могу поделать. У меня бессонница, сплю максимум 4 часа в сутки, плохой аппетит, резкая смена настроения , раздражительность , грусть , я могу заплакать из-за каких-то мелочей , а потом резко отвлечься и уже улыбаться. Мне не хочется выходить на улицу и вообще что либо делать. Мне комфортно находится в темноте , поэтому даже днём я завешиваю шторы. Подскажите , пожалуйста, что со мной и как решить эту проблему
Я как будто в дипресси. это уже повторяется два месяца я пытаюсь сделать так чтоб мне было хорошо и я не грустила но ..не могу.все время думаю о суецыде. недавно 18февраля рассталась с парнем и до сих пор люблю его. Перестала со многими общаться потому что хочу быть одна помогите мне прошу
Здравствуйте, я не знаю что мне делать, родные не понимают меня, а я в этом очень нуждаюсь.
Дело в том, что я потеряла смысл вообще во всем, мне все равно на все и всех. Я стала хуже учиться, перестала лечиться, хотя я серьезно болею, не могу найти причин, чтобы начать следить за собой. А зачем это все, если для меня лучшим подарком будет смерть? Мне не нравиться жить.
Моя мама думает, что мне просто стало лень учиться, говорит, что буду работать дворником и тп. А я не могу найти стимул, да хоть какую-нибудь зацепку, чтобы это делать. Для чего? Меня не привлекает красивая жизнь, да в целом жизнь не интересует. На себя у меня руки наложить не получится, силы воли нет. Я просто плыву по течению, сама не понимая зачем.
Мама, на мою просьбу отвести меня к психологу, только удивилась и сказала, что он мне скажет только что НАДО учиться, что я без этого не смогу нормально жить и тд.
Но мне совсем не по этой причине нужно к врачу, а сказать об этом маме я не могу, она не поймет и откажет.
Здравствуйте! Я даже не знаю, что написать. Два года назад у меня началась депрессия из-за отсутствия друзей, ссор с родителями, не симпатичной внешности и лишнего веса. Не давно я начала резать свои руки. Я не знаю как это прекратить… Помогите мне пожалуйста.
Мне страшно.
Тяжёлая депрессия — диагноз, поставленный мне собой вследствие чтения симптомов в интернете. Примеры: заниженная самооценка (чувство стыда за каждое своё действие), повышенная утомляемость, постоянная прокрастинация, утрата удовольствия от вещей, приносящих радость раньше, про видение будущего я вообще молчу, абсолютно без понятия кем буду, нет ни цели, ни мечты, ни каких-либо способностей хоть в какой-то сфере. Уверенность? Это понятие со мной несовместимо, я настолько бесхребетна, что на протяжении 5 лет занимаюсь спортом, и 2 из них ходить меня заставляют. Папа видит во мне олимпийскую чемпионку, мама кое-как меня поддерживает, и то, когда в трезвом состоянии, тоесть почти никогда.
За моё часто подавленное настроение мне здорово прилетает, родители говорят что я думаю только о себе, потому что порчу всем настроение, хотя обычно я просто сижу в комнате и плачу.
Как только я выхожу из дома, что-то во мне перещёлкивает, и раз — у меня улыбка до ушей, хотя чувствую я себя отвратительно.
Также нередко на эмоциях я занимаюсь селфхармом. Это ужасно, мерзко и больно.Я пробовала бросить, но раз за разом это снова кажется лучшим решением.
Посоветуйте пожалуйста, что мне делать? К психологу пойти боюсь, особенно школьному, мало ли диагнозы липовые или он будет связываться с родителями, если всё же что-то серьёзное. Они меня просто убьют, а заодно отнимут телефон, ведь все проблемы от него и вообще оградят от мира, ведь если я не буду знать о существовании болезней и их симптомах, то их не будет. Смешно.
