Меня очень волнует ситуация с экзаменами, что делать?

Я не знаю, что мне делать. Большую часть времени чувствую себя подавленно, не могу концентрироваться, думать. В остальные же дни такое есть отчасти, но будто бы становится чуть лучше. Я не знаю зачем живу, для кого, нужна ли вообще, чувствую себя бесполезной. Бывают мысли о том, чтобы уйти из жизни, но они так и остаются мыслями, я не решусь.
Все это усугубляется тем, что сейчас период экзаменов, которые будут решать, буду ли я продолжать учиться в моей школе(сильной) или буду учиться в другой. По прошествии первого экзамена могу сказать, что не буду, я завалила. Я не знаю, что со мной происходит на контрольных, но стресс иногда так зашкаливает, что сложно сидеть и не рыдать, понятно, речи о концентрации на заданиях уже и не идёт, просто не могу успокоиться и решить то, что дома легко решалось. Бывает и такое, что
чувствую себя спокойно, но внутри будто бы остаётся малая часть, которая переживает и, как итог, не даёт справиться с работой. Что со мной происходит?
Понятное дело, меня очень волнует ситуация с экзаменами, что делать?

Раньше я была очень весёлой и активной

я не знаю что со мной происходит в последнее время.раньше я была очень весёлой и активной,много гуляла,много с кем общалась, а сейчас я не хочу ничего..я сижу постоянно дома,у меня только 2 близкие подруги, и ещё 4 интернет подруги.я мало выхожу на улицу, плачу из-за мелочей.и ещё я постоянно думаю о суициде..я хочу сделать это, но я просто не могу.я даже не знаю что держит меня.я очень хочу избавиться от суицидальных мыслей,но я даже не знаю как сделать это.когда у меня все нормально я думаю о том что хочу избавиться от мыслей насчёт суицида,а когда все очень плохо я начинаю думать что суицид-это единственный выход..я не знаю как мне перестать думать об этом всем.простите что я написала фигню какую-то,просто я не умею правильно формулировать свои мысли

Мой мир как будто начал рушиться…

Здравствуйте. До недавнего времени я не могла найти смысл жизни. Спустя какое-то время это чувство сменилось полнейшей апатией. Я не хочу ничего делать. Ни учиться, ни жить — ничего. Мой мир как будто начал рушиться…
Что делать в такой ситуации?

Месяц назад умерла моя лучшая подруга…

Месяц назад умерла моя лучшая подруга, с которой мы общались 5 лет. Никого ближе нее у меня не было, она была смыслом моей жизни. Мое будущее было очень крепко связано с ней, а сейчас, когда ее не стало, я не знаю, как мне жить дальше. Мне кажется, что другие друзья стали отдаляться от меня, потому что я закрылся в себе. Раньше я был душой компании и все хотели со мной общаться, а теперь, мне кажется, что я им больше не нужен. Иногда мне кажется, что общались они со мной только из-за того, что я был близок с моей лучшей подругой. Она всегда была рядом, когда мне было плохо. Моим родным плевать на меня, моя мама грозиться выгнать меня из дома, если я не поступлю. А поступаю я в театральное, что сделать крайне сложно или даже практически невозможно в моем случае из-за внешности. Мне необходимо общение, но я очень закрыт в себе. И как только начался самый тяжелый период жизни… Я потерял мое солнце. Я не могу готовиться к егэ, не могу готовиться к поступлению, я постоянно пью таблетки, потому что иначе на меня накатывают приступы паники. Все уже отошли от потери, а я никак не могу отпустить. Я больше никогда не смогу найти такого же человека как она, теперь мне даже некому высказаться. Я абсолютно не приспособлен к взрослой жизни и совсем скоро мне просто будет некуда идти. Я дважды пытался покончить с собой, но я просто трус, который не может решиться. К тому же я очень волнуюсь за остальных ребят, с которыми я общаюсь. После потери они не захотят терять еще одного. Но я просто не могу так жить, у меня нет никакого стимула и смысла. Если я сам не наложу на себя руки, то однажды это сделают таблетки, которые я глотаю горстями без воды.

Я перестала получать удовольствие от многих вещей, и я чувствую себя очень уставшей

Здравствуйте, я перестала получать удовольствие от многих вещей и я чувствую себя очень уставшей. От чего это происходит?

я очень часто чувствую себя подавленно, устало и делать ничего не хочется

здравствуйте, я очень часто чувствую себя подавленно, устало и делать ничего не хочется. всё становится более менее нормально когда я общаюсь, например, с подругой. но когда прихожу домой, снова чувствую себя ужасно. родители в разводе, с отцом редко общаюсь, мама часто кричит и может ударить меня. иногда она вполне хорошая мать (и когда-то я могла испытывать к ней тёплые чувства), но потом она снова становится злой и говорит мне кучу неприятных слов, которые я запоминаю, а позже она ведёт себя так, будто ничего и не было. поддержки у меня нет. я бы просто хотела быть счастлива, но у меня никогда нет сил на то, что бы что-то делать. почти со всеми одноклассниками ужасные отношения, и смысла жизни особо то и нет. я либо не чувствую ничего, либо очень много плачу

такое состояние уже 4 года… и уже как год я думаю о суициде…

извиняюсь за несвязный текст((

Не высыпаюсь, хотя очень много сплю(т.е абсолютно все свободное время)
недавно заметил что какая нибудь часть тела абсолютно спонтанно начинает дергаться, и в большстве случаем я не могу это остановить…(никаких проблем со здоровьем нет, синдрома туретта тоже(или ему подобных))
Абсолютно гет сил что либо делать,мне трудно вставать даже что бы пойти попить или поесть, не говорят уже о школе

В последнее время часто ругаюсь с родителями по всяким пустякам
Проблемы в учебе, в основном я понимаю что мои ужасные оценки и плохие отношения с учителями моя вина, но это очень затрудняет походы в школу
мне нравиться учиться, но я ничего не понимаю
Бывают моменты когда сижу, и не понимаю что говорят и что происходит, как будто это не я сижу, а что то другое, что не связанно со мной
Перестал адекватно воспринимать чью либо речь, любре слово может меня до ужаса взбесить, а через минуту меня пробьет на слезы, и после я буду ходить в подавленном состоянии, как будто произошло что то ужасное

очень сильно боюсь с кем либо общаться, скажу что то не то, сделаю, или еще что нибудь
мне нравиться общаться, и веселиться, но мысли о том что обо мне как то не так подумают не дают мне покоя
Еще есть постоянная зависимость от наушников
после покупки беспроводных наушников, я перестал их снимать даже на уроках, часто ругаюсь из за этого с родителями, не могу с этим ничего поделать, без наушников чувствую себя ужасно, все слишком громкое и надоедающее…

такое состояние уже 4 года…
но, уже как год, я думаю о суициде…
я…
я знаю как я сделаю что бы наверняка умереть, знаю где я это сделаю
и при каких обстоятельствах
эти мысли могут возникатт абсолютно в любоц момент, и не отпускать до конца дня
после чего я могу часа два прорыдать в подушку…

я просто хочу быть той беззаботной счастливой девочкой, какой была буквально год назад

на протяжении вот уже полугода я чувствую выгорание. у меня проблемы в семье. я живу одна с отцом около 8 лет, на протяжении которых выслушиваю ежедневные унижение. он не раз говорил о том, что у меня нет проблем, что я все это придумала. на самом деле где бы я не смотрела- у меня симптомы депрессии. мне страшно. я не могу ходить в школу. я не могу заставить себя делать уроки. у меня пропало желание заниматься теми вещами, которые я так любила. с августа 2020 года начались серьёзные ссоры с моим молодым человеком. они все ещё актуальны. меня это сломало. я устала. я понимаю и замечаю, как сама изменилась. Агрессия, апатия, ненависть к себе, истерики, недосып или же наоборот бессонница. все это я замечаю за собой уже несколько месяцев. и честно, как бы я ни пыталась или не хотела бы это исправить, у меня не получается. были дни, когда меня поддерживали или что то советовали, и мотивация появлялась,но,это чувство длилось недолго (дня 3-4 максимум). Я не знаю где мне искать помощь. приём к психотерапевту дорогой, у меня нет таких денег,а попросить у отца я не могу. недавно он сказал, что никакие врачи мне не нужны, что я просто выпендриваюсь. однажды он сказал,что я порчу ему жизнь.
у меня есть родная сестра, мы очень близки, но в последнее время я перестала ей что то рассказывать, о своих проблемах и переживаниях. недавно она мне высказалась, и сказала как ей больно от этого, что я прогуливаю школу, что я не разговариваю с ней. я не могу это исправить, я не могу начать говорить, в моей голове будто сразу исчезают мыслей, и я просто не могу найти слов.
У меня была подруга,почти как сестра. мы дружили около 5 лет. но на карантине я начала замечать как наше общение гаснет. я пыталась аккуратно узнать, в чем же проблема, почему так происходит. она ответила, что сама не знает, возможно это такой период.она сказала чтобы мы не сдавались, что будем гулять даже чаще. мы виделись последний раз 4 июля 2020 года. она — была единственным человеком, благодаря которому даже в трудные времена я оставалась счастливой в душе. я засыпала с улыбкой каждый раз,и просыпалась тоже. потеряв её, кажется, будто я потеряла свой настоящий свет. я понимаю что люди не крутятся всю жизнь вокруг нас-кто то приходит, кто то уходит. но я до сих пор не могу с этим смириться. я устала засыпать почти каждую ночь в слезах по разным причинам.
я просто хочу быть той беззаботной счастливой девочкой, какой была буквально год назад.

Меня беспокоит своя постоянная лень и нежелание развиваться

Здравствуйте, здесь будет много букв из моих переживаний которые творятся сейчас у меня в голове долгое время
Начну
Меня беспокоит своя постоянная лень и не желание развиваться, чувство собственной тупости, и вроде это легко решить, — начни развиваться, но как только я начинаю что то делать, — читать, рисовать, заниматься музыкой, начать разбирать какую нибудь профессию по типу программиста или в этом роде, все либо сводиться к тому что я вообще не воспринимаю информацию, либо я дохожу до какого то этапа и просто забиваю на это, но вроде желание есть а может я просто себя обманываю этим
Также наши отношение с девушкой, все идеально, ну вот просто отлично, я, не побоюсь этого сказать, нашёл самого лучшего человека в своей жизни, но постоянная ревность и какие то надумывание на себя, мол <<вот ты такой бездарный, уйдёт она от тебя, с тобой же нет перспектив>> хоть она и сама заявляет что её все устраивает и она готова проходить со мной мои переживания и трудности, но всеравно эти навязчивые мысли лезут и лезут.
И третье, проблемы в семье.
Отношение отличное, но сейчас огромные финансовые трудности, и плюс ко всему этому болеет мама, 6 лет из дома выйти одна не может, агрофобия.
Нас тянет бабушка, но я стараюсь не сидеть на шее и зарабатывать как могу, работал в ресторане, если конечно то что я делал можно назвать работой. Посещяймость нулевая, 3-4 банкета в месяц за гроши, но ничего, работал, купил себе телефон, консоль, даже всю зарплату отдал когда в Новый год нечего было на стол накрывать от слова совсем… сейчас переодически играю в переходе на гитаре, вроде также не сижу на шее, но деньги в семью не приношу, сейчас сижу как последний урод и ничего не делаю, полная апатия ко всему.
Дома, делаю довольное лицо и говорю что все хорошо
У девушки пытаюсь также не выдать что чувствую по-настоящему, хотя я уже и не знаю что чувствую, и не хочу её нагружать своими внутренними проблемами, когда они у неё тоже не маленькие
С лучшим другом пытались разобрать проблему, вроде разобрали, так нет, из-за чего то получилось так что у меня ‘открылись глаза’ и я начал чувствовать себя дерьмом ещё больше…
Я просто не знаю что мне делать, профессия прокрастинатора меня мало привлекает, но сделать ничего не могу…
Помогите пожалуйста

Попытки встать с кровати, когда нужно идти в школу, вызывают слёзы, истерику

Попытки встать с кровати когда нужно идти в школу вызывают слёзы, истерику. Идти в школу вообще не хочется. С учителями всё в порядке, с одноклассниками тоже, просто отсутствие желания идти в школу.
Уже долгое время настроения вообще нет, полное бессилие. Не высыпаюсь. Периодически поднимается настроение, но это не надолго, потом снова постоянная грусть. Были моменты когда задыхалась и тряслись руки.
Что делать?