мы только вышли с дистанционного обучения, и я была в состоянии полной подавленности

Здравствуйте,как я могу к вам обращаться? не знаю как начать.
Все началось где-то с декабря ( наверное ещё до этого , просто не так явно)мы только вышли с дистанционного обучения и я была в состоянии полной подавленности. Мне не хотелось вставать чтобы прожить новый день, мне не хотелось есть и жить , моя оценки стали ухудшаться и за это я начала винить себя .У меня были постоянные истерики (один раз плакала на полу час ) тогда же я начала заниматься самоповреждением .У меня не было сил не на что ,а родители и мое чувство вины говорили мне что я просто лентяйка. Я все время обещаю себе взять в себя в руки и перестать лениться,но у меня нет сил . Сейчас мне стало лишь чуть лучше (не режусь, можно же так говорить?). Я понимаю что наверное многое придумала себе сама ,но это ведь тоже проблема . Я недолюбленый ребенок , и мне не хватает внимания . Мои родители очень токсичные (я конечно их люблю,но очень много моих истерик из за них ). Я не могу полюбить себя и я устала быть уставшей. Я понимаю что наверное мне нужно было бы к психологу,но мои родители будут против . Не знаю что мне делать.

Что делать, если я чувствую себя ужасно одиноко и опустошенно?

Что делать если я в последнее время чувствую себя ужасно одиноко и опусташённо? Мне всё время кажется что я никому не нужна.. друзья есть, но они часто игнорируют меня…

… вышеуказанная причина загнала меня в депрессию в вызвала апатию к жизни и своим занятиям.

Приветствую! Я в глубокой подавленности и словно со связанными руками. Причиной тому стала полная беззащитность. Я парень, мне 22 года, уже получил образование и имею успешный опыт в реализации своих проектов, но вышеуказанная причина загнала меня в депрессию в вызвала апатию к жизни и своим занятиям. Ах да, одна из моих особенностей — не высокий рост (158 см.), но имею крепкое подкаченное телосложение. Вырос я в пофигистическом отношении со стороны родителей(мамы и бабушки). Критика, давление, унижение, стёб, буллинг и уже в меньшей части физическое насилие преследует меня по сегодняшний день(со стороны одноклассников, одногрупников, бывших товарищей/друзей). Даже после больших изменений во внешнем(ухоженность/стрижка/стиль одежды/тело/мат. состояние/..) и внутреннем мире(уверенность в себе/избавление от плохих привычек/позитивного отношения к миру/жажда развития/..) подобное поведение и настрой по отношению ко мне у большинства остался +- на таком же уровне. Понимание что нет возможности защитить себя физички, страдает внутреннее состояние. Что мне делать? Какие убеждения установки в себя нужно встроить? Как защитить себя от давления, унижений, стёба и буллинга? Как постоять за себя? Как отстоять свои границы и интересы? Как обеспечит себе внутреннюю гармонию? Готов на любые жертвы..

Надеюсь не нагнал на Вас депрессию своим микро-эссе ))

на данный момент нахожусь в глубокой депрессии

Добрый день,на данный момент нахожусь в глубокой депрессии, хотя сама не понимаю из-за чего она.Как можно разобраться с этим?

У меня всё так же нет будущего

Здравствуйте. Это второй раз, когда я обращаюсь на этот сайт. Если кратко, то последние несколько недель некоторые мои эмоции как будто отключились. Это произошло внезапно. В основном они были отрицательными, так что я не особо расстроилась, пусть уже и не смогла бы этого сделать. До этого события моя жизнь (как я её называю — нелепое существование) была отравлена зашедшей слишком далеко социофобией и ненавистью к себе. Не так давно я даже пыталась убить себя после особенно разгромной ссоры с родителями, но инстинктивный страх остановил меня на полпути. С этих пор я больше не могу всерьёз воспринимать свою жизнь. После каждой ошибки или неловкой ситуации я пыталась убедить себя, что скоро всё закончится. Странно, что я говорю об этом времени как о каком-то очень далёком, хотя это было буквально месяц назад. Сейчас у меня каждый день одно и то же безэмоциональное настроение. Даже не знаю, что могло бы принести мне радость, кроме игр на компе, но из-за его полумёртвой видеокарты остаётся только мечтать об этом. В какой-то степени моё состояние даже улучшилось, но меня это нисколько не радует. Похоже, что я больше не достойна поддержки и сочувствия. У меня всё так же нет будущего, как и раньше, я продолжаю совершенно осознанно идти к краю обрыва. Уже 4 года меня постоянно вытаскивают из петли мои особо жалостливые знакомые, но, как мне кажется, им было бы легче, если бы я всё-таки сдохла поскорее. Если уже в 13 лет я до такой степени запустила себя, то в ближайшем будущем меня ожидает бесславная смерть в подворотне. Больно представлять, насколько родители будут разочарованы во мне. Пожалуй, это всё, чем я хотела бы поделиться… Заранее спасибл за ответ

этот мир стал слишком странным и незнакомым мне

я так сильно устала от всего. мне 15 лет, в таком возрасте проблемы это нормально, к тому же я девушка, а у них часто проблемы с гормонами или подобное, но я не знаю почему мне настолько плохо. я не могу жить без причинения себе вреда, я даже не знаю причин, почему делаю это, я просто беру лезвия и режу себя, не знаю зачем и для чего. моя мама знает об этом, когда я была у врача — попросили снять кофту, и мама всё увидела, теперь она знает, с этого момента прошёл год или чуть больше, она твердит мне что из-за меня у неё могут быть проблемы. я не могу без селфхарма, он помогает мне выживать, но я так устала от всего, я так часто думаю о том — чтобы убить себя, но я не могу. я боюсь. боюсь, что со мной умрут мои близкие. у меня был друг, он повесился. мы с ним мало общались, но это всё равно сильно повлияло на меня, я не представляю что будет с моей лучшей подругой, что будет с моей семьёй (можно ли назвать это семьёй, если я не ощущаю этой самой «семьи»). я ходила к психологу, но зачем, для чего, если мне сказали что я «в порядке». я в порядке? разве я в порядке? что вообще значит быть в порядке, есть ли люди, кто на самом деле в порядке? этот мир стал слишком странным и незнакомым мне, всё чаще мне кажется будто это всё сон, что я сплю. я не хочу быть тут, не хочу быть собой, не хочу жить своей жизнью, я не хочу быть здесь, я не хочу, я устала. но мне не от чего уставать, я даже не учусь как нормальные дети, я не делаю дз, я сдаю пустые листы на контрольных, во всей параллели у меня самый низкий балл (кто додумался выставить результаты на всеобщее обозрение? неужели учителя и вправду хотят, чтобы у всех подростков были проблемы с самооценкой?). я не знаю как решать простейшие примеры, и с этого года меня переводят в другое учебное заведение, потому что я ничего не знаю, потому что не могу концентрироваться на учёбе, вообще на чём либо, всё что я делаю — бессмысленно. всё моё существование бессмысленно, всё это. я не могу даже о себе позаботится, я могу неделями лежать в кровати, я не умывалась уже дней пять шесть, я еле заставляю себя вставать с кровати и кормить своих хомяков, им не повезло с хозяйкой, им уже неделю назад стоило убрать мусор из клетки, я ненавижу себя, я ужасный человек. всё это доказывает, что я просто монстр, я ужасна. я так устала… я не могу никому больше писать, кроме как на подобные сайты, я уже писала сюда, да, и тогда всё было намного лучше, тогда у меня были силы бороться, сейчас кажется я уже ничего не смогу исправить, я просто хочу убить себя, но, опять же, я не могу.. я устала. я не знаю, зачем пишу сюда, может для того — чтобы кто-то меня услышал? недавно подруга увидела мои руки, и вышла из комнаты с отвращением. я ненавижу себя и то, что я делаю со своей жизнью.

извините за это, но мне правда некому больше высказаться.

Как я могу помочь справиться с этим состоянием?

Добрый день! У меня есть проблема, связанная не со мной, а с любимым человеком. Мы живём в разных странах (она в Эстонии), поэтому лично помочь ей не могу. Последние два месяца у Евы (пусть будет так) очень нестабильное состояние. Она мало ест, почти постоянная апатия, частые перепады настроения, причем тоска длится намного дольше, чем более-менее стабильное состояние. Она режется. Дома разлад, потому что мать пьющая и сама лечится от психического расстройства, родители хотят развестись. Еве трудно сосредоточиться на учебе, она часто ее пропускает и хочет бросить сразу после окончания учебного года. Я ее любимый человек, хоть мы и общаемся только по сети. Вопрос такой. Как я могу ей помочь справиться с этим состоянием? Что мне нужно делать? И может ли она обратиться к вам сюда за помощью? В ее стране помощь специалиста стоит дорого, семья ей вряд ли поможет, потому что отношения дома ужасные. И я подозреваю, что у нее депрессия… Это так?…

у меня не было ни малейшего желания помочь себе

добрый день или вечер , я без понятия..относительно недавно было очень странное состояние (дошло все до того, что я обратилась к психиатру и меня прописали антидемрессанты , которые я не стала пить.причина ➡️ у меня не было ни малейшего желания помочь себе. наверное поставили депресссию , чисто мои догадки , тк мне не сказали какой диагноз.) и в какой-то момент все будто наладилось , резко…появились силы что-то делать , жить , пропали суидальные мысли ( довольно жесткие) и др. фигня , воообщем каша в голове прератилась в манку.ноооо неделю или полторы , замечаю что все нерешенные проблемы , то состояние , все словно выходит из тумана. я это описываю это как будто ты на позиции прохожего и смотришь на свою (когда-то казавшуюся стабильную жизнь ) , и понимаешь , что это была иллюзия . у меня проблемы с самооценкой , учебой ( полное ничего не делание), самоопределение ( чего хочу , кто я , кем мне быть и тп), отсутсвие понимания своих ощущений , чувств , отношения к миру. ты, как ходячий вопросительный знак для самого себя

Я так устала от своей никчёмности

Добрый день. Хотелось бы изложить свои мысли в этом письме и попросить совета, если можно. Окружающим так надоело выслушивать моё нытьё, что мне приходится обращаться за помощью к сайтам, которые я впервые вижу.
Ближе к теме. Я так устала от своей никчёмности. Каждый день меня медленно и мучительно уничтожает чувство вины. Хорошо, если только за сам факт моего существования и присутствия среди людей, которых я недостойна, например, в школе. За последний год (всё было определённо не в порядке с начальной школы, но не настолько) я разучилась получать положительные эмоции от чего-то помимо еды, телефона и совершения подлостей разной степени паршивости. Например, когда мне совсем плохо, я могу создать аккаунт с левого номера и отправлять всякий бред в сообщения одноклассникам. Мне очень стыдно за это, но по-другому я просто не могу. Если раньше я хоть как-то контролировала бессмысленность и пустоту своей жизни, то теперь я больше собой не управляю. Смотрю на себя будто со стороны. Как я бесцельно разглядываю каждый сантиметр потолка, бегаю по квартире и попутно разношу её, бессильно лежу на полу и вглядываюсь куда-то в пустоту под вкрученную на полную громкость музыку. Я честно пыталась что-то с этим сделать, но спустя день моё и так слабоватое рвение внезапно пропало. Всё стало даже хуже, чем было до этого. На протяжении около 6 часов я не смогла даже сесть за уроки, словно меня контролирует кто-то другой и не даёт сделать ничего осмысленного. Пока всё моё окружение добивается успехов и радуется каждому мгновению, я развиваюсь в обратном направлении и завидую всем вокруг чёрной завистью. А что мне ещё остаётся делать, если у меня даже нет власти над собственной жизнью? Всё дополняется пробивающей потолок социофобией и отсутсвием хоть каких-то социальных навыков. Из-за бессмысленного зависания на Дваче, Луркморе и особенно в Тиктоке, а также полного отсутствия живого общения моя крыша поехала окончательно. Наверное, всё вышеописанное вызвало у вас не самые приятные чувства, возможно, отвращение и презрение ко мне. Но я настолько наглая, что и после этого прошу какой-то поддержки… Спасибо, что выслушали.

я изо всех сил держусь

Меня очень беспокоит то, что 5 месяц, если не больше, у меня плохое настроение, нет сил что-то делать, а последние 2 месяца я чувствую, что на грани. Вечно какие-то неудачи, ощущение бесполезности и нереальности мира, я изо всех сил держусь, чтобы всё не бросить и не сделать что-то с собой.
Устала, невыносимо тяжело.
Что с этим делать? Как найти силы что-то делать и как обрести уверенность в будущем?