Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне один психолог сказал, что без интересов по жизни я очень быстро натворю что-то не то и буду в плохой жизненной ситуации. Он даже привёл пример про одну девушку, которая в 18 бросила учёбу, уже с ребёнком и одна. Но у меня правда нет никаких интересов, не могу найти их. Я не чувствую никакой радости от того, что я делаю. Вроде понимаю, что немного интересуюсь историей и люблю прогулки, но это никак не влияет на меня, если пытаюсь заняться этим. Не могу даже составить список того, что может поддерживать меня. Психолог очень удивился, когда я сказала, что меня ничего не поддерживает. Мне правда нехорошо, но я в стабильном состоянии, даже если у меня нет ничего важного и любимого. Я поддерживаю себя силой воли. Но это сложно. А ещё психолог наверно расстроится и не поймёт, если я так и не составлю список.
У меня депрессия большую часть жизни (до настоящего момента), мой брат несколько раз пытался покончить с собой, другого брата много били, а третий погиб в аварии. Получается, будто я одна осталась… У меня всё хорошо, просто думаю, что я должна себя убить. Я не понимаю, откуда эти мысли. У меня была относительно нормальная жизнь, как у всех. Но ощущение, что я постоянно без сознания, не ощущаю своё тело, только мутная мысль, что должна умереть. Кажется, я могу выйти в окно и даже не осознать. Живу на девятом этаже. Я не понимаю, что со мной. Единственное понимаю — депрессия слабая, видимо она прошла через много лет сама, утро… искать помощи у окружающих вряд ли выйдет, я уже давно не выходила из дома, с единственной подругой мы поссорились. И она уже постоянно пьёт. Наверно, мне надо что-то сделать…накатывает тревога. Потому что я в свои 22 не стала взрослее. Я не знаю, что мне делать, я хочу повеситься, либо повеситься кому-то на шею и поплакать, тоже сойдёт. Но я осталась в полном одиночестве.
Здравствуйте, я перестала чувствовать эмоции, перестала ощущать краски этого мира. Теперь он для меня серый. Беспокоят также нередкие панические атаки и тревожности. Не могу найти общий язык с родителями. Такое ощущение, будто я одна большая погрешность в этом мире. Часто не могу заснуть. Не вижу меру в еде. Могу не есть несколько дней от слова совсем. Или наоборот съесть слишком много. Часто беспокоят головные боли и боли в желудке.Помогите мне, пожалуйста, я чувствую, что не вывожу. Я не соответствую ожиданиям окружающих и за это меня перестают любить даже собственные родители
Я устала от этих бесконечных дней, которые наполненны НИЧЕМ. у меня есть желания, то, чем я бы хотела заниматься, любимые дела, но вместо этого я выбираю просто тупо сидеть в телефоне, бесконечном интернете. смотреть на тупые ролики, лишенные смысла в инстаграмме, просто литать ленту вк. у меня будто настолько нет энергии, что я уста. даже лежать. дома будто тесно, как будто я сама огромная, а дом маленький, мне некомфортно в своем теле, как будто я огромный-огромный шар. и что мне делать? ни о какой продуктивности речи и быть не может. у меня уже болит голова от телефона, а выйти на улицу для меня немного тревожно и не хочется. вместо того, чтобы заниматься своими ХОББИ, тем, что реально мне нравится я тупо сижу в телефоне. может я просто ленюсь? или это временная апатия? что мне делать?
Здравствуйте. Меня зовут Алексей и моя жизнь наполнена постоянной тревогой, всегда ожидаю, что произойдёт что-то негативное даже когда вроде все хорошо и нет причин для беспокойств. Последний месяц для меня выдался очень тяжело, как физически (мало спал и почти не отдыхал) так и морально — чувствую себя выжатым лимоном, который не может чувствовать эту жизнь и радоваться ее мелочам. Все это из-за учебы в колледже, а именно этот месяц стал «пиком» — решающий месяц перед получением диплома. Когда писал свой диплом, у меня приходили мысли о самоповреждении, но старался их отгонять, уверяя себя в том, что точно этого не стоит делать из-за какой-то там учебы, конец близок думал я, пройдёт пора диплома и все мои печальки и нервные переживания пройдут, но не тут то было. Уже две недели испытываю апатию и безразличие ко всему — людям, вещам и т.д. То, что мне раньше доставляло радость и удовольствие больше не радует и не цепляет, мне от этого как говорится «не жарко, не холодно». Плюс ко всему этому я разочаровался в себе, не знаю куда мне двигаться дальше, что меня по настоящему интересует. Родители давят, говорят искать работу. Не подумайте что я хочу сидеть на их шее, вовсе нет, мне хотелось бы обрести независимость в финансовом плане от них. Но на меня начали наседать с этим вопросом ещё до того, как получил диплом, а ведь мне хотелось 1-2 просто ни о чем не думать, а потом заняться поиском работы.. Я запутался и не знаю что делать. Буду признателен, если мне здесь помогут.
Доброго дня. Попытаюсь рассказать свою историю…
В начале марта мне предложил встречаться парень из школы. Он на класс старше меня, занимается программированием, олимпиадник, в общем, у нас были некоторые общие интересы.
Я согласилась. Зачем? Хороший вопрос. Захотелось чего-то нового, моих любимых приключений. Впоследствии я поняла, что этот ответ был моей первой ошибкой, что подобные вещи нужно обдумывать более тщательно, что… Впрочем, перечислять это бессмысленно. Люди редко учатся на ошибках других.
Говоря кратко, отношения не сложились. Произошло много того, что мне будет с каждым месяцем все больнее вспоминать. Но я успела к нему привязаться… Да, я редко влюбляюсь, но когда это случается, просто растворяюсь в человеке.
Что я имею сейчас? Точнее, чего я уже не имею…? Уже 3.5 месяца я чувствую опустошенность. Я не вижу смысла в жизни. Я устала, устала от бесконечных воспоминаний, устала от постоянного самокопания. Я ничего не чувствую. Я могу улыбаться, могу смеяться, но внутри меня пустота. Раньше я была оптимистом… Человеком с вечной улыбкой. Но это сломало меня. Теперь, когда меня спрашивают “как у тебя дела?” так и подмывает ответить “никак”. Просто никак. У меня нет сил.
Отдыхать я пробовала. Не видеть его я тоже пробовала.
Я хочу выбираться, хочу обратно свою солнечную жизнь, хочу просыпаться с утра и понимать, что у меня будет хороший день…
Я понимаю, что здесь мне не помогут. Но теперь вы видите, что творит с человеком безысходность. Спасибо
Я умею только учиться. Сейчас лето и я чувствую, что всё застыло, всё однообразно. Это сильно портит настроение. Я не умею отдыхать (так было всегда, кажется с детства), у меня нет своих целей, от скуки хочется повеситься. Кажется, что моя жизнь может скоро оборваться. Мне казалось, что лето — идеальное время для выхода из депрессии. Так и происходило сначала, мне стало немного лучше в начале лета, когда у меня была учёба, цель справиться и всё сдать. А теперь… ещё два месяца пустоты, а затем снова иллюзия жизни. Хочу умереть.
Я не понимаю, что со мной. У меня всё хорошо сейчас, очень хорошо, только беспросветная депрессия была с осени до лета, а сейчас я живая, сдала все экзамены, тройки только две, хочется жить, чувствовать, смотреть. Я хожу к психологу. Мне сейчас стыдно смотреть ему в глаза. У меня нет проблем, зачем я прихожу, если у меня всё позитивно? Да и депрессия была из-за учёбы/погоды, из-за какой-то фигни. У меня мало причин для плохого настроения, но всё равно с детства огромные проблемы с этим. Я устала. Возможно мне становится лучше лишь из-за того, что я лезу из кожи и пытаюсь справиться, но уже кажется, что ничего не изменится. Мне нормально, я не собираюсь себя убивать, но всё время на грани хорошо/плохо. Я не замечаю, что влияет на моё настроение, вижу только, что оно либо хорошее, либо я хочу умереть. Сейчас мне хорошо и я хочу жить, но наверно в октябре или к новому году я снова утону на дно. Наверно так будет вечно, из года в год, всю жизнь. А если это виноват не подростковый возраст? А если это не закончится через пару лет? А если это будет продолжаться десять, пятнадцать лет? А если я никогда так и не увижу свет? Возможно в этом случае мне придётся принять решение покончить с собой просто потому, что такая жизнь не имеет смысла, не стоит это продолжать, этот вечный круг. Я не чувствую себя… сейчас я с трудом вдруг ощутила себя живой, но я могу забыть, я ничего не вспомню. Мне страшно.
Мне плохо. В голове бардак, дома тоже. Повсюду долги. Я устала… Что делать, в голове страшные мысли?
Здравствуйте! Я бы хотела к вам обратиться с одним вопросом, в надежде, что вы как-нибудь прокомментируете это, скажете что-то умное, заметите какие-то ошибки в рассужлениях и тп, что поможет мне прояснить для себя картину происходящего.
Пару дней назад у меня начали под вечер появляться мысли о том, что Я очень сильно хочу спать. Вроде бы ничего странного нет, но Я очень не хочу просыпаться. Хочу просто заснуть и всё. Очень похоже на суицидальные мысли, верно? Однако Я не хочу умирать. У меня нет осознанного желания закончить все это, погибнуть, покинуть этот мир. У меня есть огромное количество идей, мечт, желаний, которые хотелось бы воплотить в реальность. Противоречиво, однако. Я начала думать, чем это может быть вызвано. Вообще мое лето началось просто отвратительно: у мамы появилось подозрение на ковид (а как выяснилось сейчас, это он и есть). И все мои планы на начало лето, в котором Я с друзьями гуляю, веселюсь, катаюсь на велосипеде, провожу время так, как очень долго мечтала пошли коту под хвост. Ещё обиднее становилось от того, что, раз уж все еще в Москве, в школе проходили разные мероприятия. За те 10 дней, что Я просидела дома ребята успели поиграть в настольные игры в школе вместе с учителями (а ведь изначально Я придумала эту идею с настолками и сама была главной «заводилой»!), подготавливали номер на наш выпускной (в котором мне так хотелось учавствовать, помогать, веселиться с ними, есть торты после репетиций, шутить, развлекаться и ошибаться). И почти каждый день мне рассказывали, как же у них там классно… Дома же Я ничего не хотела делать. Ни-че-го. Нет, конечно я что-то делала. Один день я даже смогла постоянно чем-то заниматься: то играла на пианино, то вышивала, то поела ковер, то писала стихи, то помогала по дому, то читала, то смотрела сериалы. Но очень скоро расхотелось чем-то заниматься. Я понимала, что если буду просто деградировать, то только больше буду загонять себя в состояние овоща, но желания никакого не было. Усугубляло ситуацию то, что у меня не было стимула заниматься собой. Если быть точнее, то мне никто не нравился на данный момент. Чтобы вы понимали, год назад и раньше мне постоянно кто-то нравился и всегда был стимул чем-то заниматься, чтобы стать лучше. А сейчас никого… Если год назад я была готова горы свернуть, готова была вставать рано, делать зарядку чтобы выглядеть лучше, готова была изучить много всего полезного, то сейчас я не хочу опять всем этим заниматься. Эти дни прошли у меня ужасно скучно и уныло. Я просто постоянно играла в пасьянс, безостановочно (целых 200 партий получилось! ). Но самое гадкое было то, что Я долга была из-за всего этого пропустить выпускной. Я тогда так сильно расстроилась… К счастью, после кучи тестов на коронавирус мы вроде бы пришли к выводу, что мама болеет чем-то другим. Я с огромной радостью пошла отдыхать с друзьями, на следующий день тоже провела с ними все время. А потом выяснилось, что маму сажают на карантин на 21 день. Двадцать. Один. День. Вот так вот началось мое лето и сразу закончилось. И после этого события у меня и появились вновь эти мысли. Уснуть и не проснуться.
