Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Хочу попросить у вас помощи. 11 класс, не самое время для того, чтобы ничего не делать, но я потеряла себя. Потеряла любой смысл работать над подготовкой. Я не хочу делать ничего, ни спать, ни учиться. Я не знаю, как с этим бороться, мне плохо, я ругаю себя.
Ничего не делаю я скорее из-за того, что не боюсь перенарячься, ведь лучше я неноделаю, чем переделаю, что не есть хорошо. У меня апатия, ничего не хочу, не могу сама себя замотивировать, заставить себя что-то делать. Постоянно плачу из-за этого.
Доброго времени суток.
У меня возникла проблема в колледже: я пропускаю уже девятый день без уважительной (по их меркам) причине. Родители, конечно, ничего не знают.
Я не могу ничего с собой поделать, не могу заставить себя пойти. Мне очень трудно сейчас психологически и я забросила колледж, а вернуться не могу. Чувство безысходности, ибо я не могу заставить себя. Я не хочу ходить в колледж. Мне, просто ничего не хочется.
Извините, что ною.
Благодарю, если Вы это прочли. Буду надеяться на ответ. Спасибо.
Здравствуйте,уже как год я замечаю у себя вечную усталость,тоску.Бывает что я нахожусь в каком то ступоре от происходящего и начинаю реветь,мне становится страшно но, я не понимаю от чего…особенно ближе к ночи. Были две попытки самоуничтожения(но к моему горю меня откачали )Мне стало совершенно все равно на все происходящие. Мои оценки стали хуже(я была хорошистом).Как будто не я живу своей жизнью,я просто наблюдаю как она течет……Я понимаю что со мной что-то не так,но моя мать отказывается вести меня к психологу,считает что я выдумываю
Здравствуйте, я прошу вашего совета.
Дело в том, что я отсутствовала в школе больше недели из-за того,что «залечивала» свои душевные раны. Нахлынула депрессия и апатия ко всему.
Нужен был банальный отдых и покой, чтобы просто вернуться в нормальное русло.
Но дело в том, что об этом не знает наш классный руководитель. Который (наверное) потребует объяснений ,почему же меня не было в школе.
А рассказывать о напряжённости в семье и внутренних переживаниях будет неуместно.
Что мне делать в этой ситуации?
Истоки моей проблемы зародились еще в раннем детстве. Всю жизнь я себя знаю как слабовольного, второпланового, зависимого человека. С ранних лет ничем среди других не выделялся, ничем не отличился. Прежде, когда я оглядывался на опыт произошедших со мной неудач, я считал что со мной поступили непомерно несправедливо и жестоко от нежелания вникать в суть моей проблемы, если так можно сказать. Таким отношением у меня получалось выделить виноватых и сделать себя жертвой обстоятельств, хотя, со стороны, для остальных это выглядело просто как-будто я не желаю идти навстречу людям. Проявлялось это по разному. Больше всего это конечно-же повлияло на мои навыки социализации. Для меня всегда было важно иметь рядом надежного, верного друга, поэтому я выделил двух людей. Для меня это было необходимо, в силу особенностей моего характера. Разрыв с ними для меня был очень болезнен. Первый друг меня покинул в 7 классе переехав жить в другой город, второй же ушёл после 9 класса в другую школу. И хоть больше я ни с кем не общался, после того как они меня оставили связь я ни с кем из них не поддерживал. Я всегда сторонился того в чем больше всего нуждался. Все время я был зависим от общества и поэтому для меня огромную роль играло окружение. Мне важно что-бы меня окружали понимающие, которые давно меня знают люди, способные оценить меня по достоинству. Ну, ровно до 9 класса так и было, после же для меня настали тяжёлые времена. После 9 класса распрощавшись со своим старым коллективом, я вошёл в новый. Не сумевши влиться в него, мир для меня начал меркнуть. Никакой личной жизни у меня не было, все моё общение было лишь в кругу лиц в котором я прежде ошивался, теперь же у меня и его не стало. Все для меня стало серым, все для меня потеряло смысл. А зачем что-то делать если ничто не приносит тебе удовольствие? Таким поведением я добился того что меня исключили со школы с 10 класса за неуспеваемость, хотя прежде был между хорошистом и отличником… Я всегда полагался на общество, оно же от меня в свою очередь скоропостижно избавилось. Многие факторы сыграли свою роль в этом происшествии, всю вину за это событие я признаю и беру на себя, единственно теперь я считаю себе не жертвой происшествия или человеческого эгоизма, а скорее неправильного понимания ситуации и расстановки приоритетов. Впервые проведя лето в 4 стенах своей обшарпанной комнатушки, я успел замкнуться в себе и потеряться в условиях изоляции. После же я поступил в мед колледж, должен признаться в тот период времени я был безразличен к своей судьбе поэтому принял необдуманное решение, единственное основание для того что бы поступить в этот колледж было-то ,что я раньше учился в хим-био. Сама же профессия мед. брата мне казалась вынужденной мерой и малоперспективной, проходной посредственностью. Постепенно понимая на что я подписался, мне становилось все хуже. То что было раньше, то что мне было привычно, благодаря чему я чуствосал себя комфортно, оно пропало, навсегда пропало. Новые условия и окружение мне было непросто принять. К тому же в середине 10 класса к нам в квартиру переселилась моя больная бабушка по отцовской линии. Она была больна, на то время болезнь проявлялась незначительно, но хлопот доставляла немало. Прогрессирующая болезнь альцгеймера постепенно переросла в то что за бабушкой приходилось постоянно следить + непонимание со стороны моего отца, который не воспринимал ее болезнь всерьез, очень часто перерастало в скандал. Он кричал на нее не понимая что он такая от болезни, видя же всю эту картину бабушкиного отчаяния, непонимания со стороны родителей, и тяжести в адаптации на остальных фронтах меня свалила депрессия. Случилось это где-то в середине учебного года, целый месяц я проходил как не живой, проспался с тупой болью в груди и засыпал с осознанием бессмысленности происходящего. Так и прошел ещё один год. Помню как приехал на лето к бабушке и мне понадобился месяц что бы хоть как то прийти в форму, за это время что я учился, я сильно изменился и не в лучшую сторону. Лето помогло мне восстановиться, старые знакомые, дружелюбные и добрые родственники, тёплый климат и главное новая обстановка-пошли мне на пользу. Пробыл я там полтора месяца, после чего опять вернулся обратно. За это время я уже немого свыкся с новыми условиями и нашёл себе товарища с которым мог поговорить в колледже. Но время опять тянулось и я решил, что дальше так продолжаться не может, начал готовиться к ЕГЭ.В общем то, в моем самочувствии поменялось лишь настроение, непрерывное уныние на некоторое время меня оставило, но старые привычки остались те же. С прошлого года у меня остался 1 долг у преподши которую я терпеть не мог, поэтому я ее долго избегал, мне все так-же непросто было в коллективе, и я себя до того довел свей замкнутостью, что не мог спокойно пройти на задумавшись А ПРАВИЛЬНАЯ ЛИ У МЕНЯ ПОХОДКА или ПРАВИЛЬНО ЛИ Я СТАВЛЮ НОГУ, НЕ ГЛУПО ЛИ Я ВЫГЛЯЖУ и все в таком роже я стал очень мнительный и уже не мог спокойно идти и не думать о чем-либо. В какой то мере мне стало нестерпимо находиться среди неприяных мне людей, причем такому социально-неодаптированному идиоту… Преподше мой подход не понравился и она решила от меня избавиться, ведь прошло уже пол года а я никак не мог договориться с ней сдать этот сраный долг (который я уже давно подготовил). Она вела у нас 3 предмета, и поэтому ей не составило труда наставить мне долгов и несдачь на пол года, систем оценивания же была такова что оценки она ставила на паре, спрашивая домашку, меня же она не спрашивала, а на ср валила сложными вопросами… Я же не желая в этом участвовать просто её игнорировал, создавая тем самым идеальные условия для воплощения в жизнь ее плана, где-то 1/3 ее пар я пропустил. Предновогодний период для меня был самым сложным, меня опять достала депрессия, тревога постоянно меня преследовала, ложась в кровать я долгое время слушал как тяжело и глухо бьется моё сердце. На тот момент я был полностью завлечен своим самочувствием. Даже к ЕГЭ на некоторое время перестал готовиться, так было тяжело. В то-же время полным ходом шел план моего отчисления ведь долг я не сдал а его наличие уже основание для отчисления. Что-ж вот и новый год, я насколько это возможно вдохновленный этим событием настроил себя на сдачу всех задолженностей, которых должен признаться накопилось не мало. Как же я заблуждался… Дали лишь 3 дня для исправления, я пытался как мог, закрыл половину из имевшихся долгов, оставались лишь ее предметы. По ним я и пролетел, она все выстроила так что у меня даже не было шансов, отказалась меня принимать хоть я уже тогда мог ей их сдать, короче, так и закончилось мое мытарство в этом «учебном» заведении. Не представляю себе дальнейшей жизни. постоянно мучает тревога и беспокойство и страх перед будущим. Родители меня не понимают, постоянно отчитывают, мать выгоняет на работу и чтоб жил отдельно, прежде такого не было. Если не получится откосить то через 2 мес. в армию, а я даже не знаю смогу ли все это вытерпеть, боюсь да и не хочу идти туда. Каждое утро просыпаясь под скрежет лопат дворников под моим окном, я ловлю дичайшую дизмораль. Неужели это то чего я добился? Неужели это то чего я стою? Жизнь теперь для меня одно лишь серое уныние. Очень прошу дайте совет не отчаяться окончательно.
Не могу ни на чём сосредоточиться, все время отвлекаюсь на что-нибудь. И если раньше я ответственно подходила к любому делу, то сейчас мне просто все равно. Я редко искренне радуюсь, да и вообще, мне кажется жизнь стала неимоверно скучной. Что делать?
Не знаю, когда это началось, но меня тревожит чувство собственной ничтожности. У меня всегда были проблемы с отцом из-за него мне пришлось немало страдать просто, потому что будучи маленькой девочкой я не понимала что я для него никто и он стыдиться меня, моих даже невинных действий, ребячество. Это ведь нормально для детей, ведь так? Дурачиться и позновать мир, но его взгляд заставлял меня молчать. Он сам человек тихий и стеснительный, но ужасный врун. Я всегда замыкалась в себе когда его видела, боялась сказать слово, думала, что если пойдёт что-то не так то он снова развернет машину и отвезёт домой. Потом перестанет проявлять год, а то и больше. Но даже это я терпела, ждала и верила ему даже зная, что он мне врал по телефону придумывая причины, чтобы не видеться со мной. Однажды на моё 15-ие мне пришло письмо от него. Я его ждала весь день, думая, что он помнит и поздравит. Но… то, что мне пришло раздавило меня. В сообщение он написал, что он тоже рос без отца и я тоже смогу, чтобы забыла его, что он плохой отец. Я поплакала тогда два дня. Дура, такая дура, ведь даже после этого я ждала. Но со временем я перестала чего-то ожидать от него, смирилась с тем что мне не повезло с отцом. Даже это ложь, не смирилась, увидев его недавно буквально мы шли друг на друга, он увидел меня, но прошёл как будто я никто. Меня тресло всю дорогу от магазина до дома.
Мы переехали к моей пробабушке и все три года, что она была при жизни были ужасны. Моразм штука страшная. Я думала меня схватил от инфаркта или ещё чего нибуть, боялась встречать новый день. Поэтому пришлось закрыться, скрывать как мне тяжело, но и родителям было не очень. Мама тогда познакомилась с заменой отцу, который помогал нам справляться с проблемой, а точнее с этой женщиной пожилого возраста. В 6-8классах я часто огрызалась с мамой. Мы не находили общих тем, вместе не проводили время. Она всегда злилась, что я как в тумане, взрывалась даже находясь в магазине, и я не отступала, давала ответку.У меня даже ненависть к ней проснулась, мне хотелось бежать куда подальше, казалось, что все дават на меня.Замену моему отцу или отцим. Который всегда требовал большего. Когда я могла принести 4 он говорил можно и лучше, даже если 5 могла и две 5 получить. НИКОГДА ОН НЕ ГОРДИЛСЯ МНОЙ, НЕ ЦЕНИЛ КАК НЕ СТАРАЛАСЬ. Поэтому я забила на учёбу. Смысл? Если не ценят хорошее то за плохое не наругают.
И последнее…
Мне 18 лет пробабушки не было уже как 2-3 года, немного стало легче. Но я все чаще думаю о том как… оступиться, упасть в пропасть. Проходя мимо рельсов, бывала мысль, может просто не идти вперёд, и остановиться и беды уйдут, что меня ждёт впереди? Боль? . Постоянно думаю как причинить вред, но так же я понимаю, что может случиться с близкими мне людьми. Всегда думала о других даже когда те вытерали ноги, так почему сейчас мне бы не отступить?
Так же у меня на носу экзамен, а мотивация на нуле. Я пересмотрела уйма мотивирующих видел и всегда итог один слезы. Просто почти во всех они говорят что то вроде если не начнёшь сегодня то потом будешь жалеть. Но я настолько ничтожна что мне моя собственная жизнь не нужна. И да я понимаю, что ест люди, которые бы радовались находясь на моем месте. Так же мне, возможно, все равно на экзамены, да мне жалко денег, которые вкладывают родители, но я не могу.
Возможно, прочитав мой текст о некоторых моментах моей жизни, вы сможете мне помочь. Как мне не быть ничтожной? Как полюбить мир, стать проще и улыбаться (не думая, что это фальшь)
Здравствуйте. У меня пропал смысл жизни по нескольким причинам. Сейчас у меня в жизни главное подготовка к ЕГЭ. Но ходить в школу я не вижу смысла. Мы просто приходим, сидим 6-7 часов и уходим. Нас почти не готовят к экзаменам, программу мы всю прошли. Пустое времяпрепровождение. Намного лучше я готовлюсь дома.
Также не хочу, даже боюсь, ходить в школу из-за учителя физкультуры и его отношения ко мне. Я освобождена по состоянию здоровья на год. Он относится предвзято, давая мне намного больше заданий.
С парнем проблемы, мы постоянно ссоримся, он мне многое запрещает. Перестала общаться с многими друзьями из-за него. Никуда не отпускает, ни в обществе подруг, ни в обществе одноклассников. Целыми днями сижу дома. Засыпаю вечером и уже знаю что будет завтра. Школа, дом, гулять с парнем. Скучно жить, не интересно.
Что делать, если я ничего не хочу от жизни? Не хочу выходить на улицу, не хочу экзаменов (хотя полностью к ним готова), не хочу общаться с людьми..
Когда пытаюсь поговорить с родителями об этом, то всегда слышу одно и тоже «Тебе нужно сдать экзамены и поступить в медицинский университет, как ты и хотела..»
Я уже не знаю как объяснить им то, что я не хочу этого.
Я даже здесь не могу нормально написать о том что меня беспокоит, не получается сформулировать.. Мне кажется я запуталась во всём и не получается распутаться..
Здравствуйте, мне 16 лет.Пишу вам из-за того,что у меня нет друзей. Я одинока.В сентябре мы переехали(за тысячу километров от прежнего места жительства). Там где я жила с детства у меня было всё хорошо: училась хорошо,лучшие друзья которых я знаю не менее 10 лет. Всё изменилось когда бабушка продала дом(мы жили с ней) и уехала к своим детям.. Я очень любила своих друзей и то место,где я родилась и выросла. Это было очень большой потерей и болью для меня.. Ведь впереди был 9 класс ,последний год,а у меня моральная подавленность, хочу домой! В дом, которого больше нет..Я НЕНАВИЖУ тут всё, каждого человека и собаку,не-на-ви-жу.Я всегда легко заложила общение, дружбу,но здесь это нереально,я заметила что менталитет людей отличается сильно от того,в окружении которого я выросла. Да.Мне не интресны люди, а я им,но я устала от тотального одиночества(на этом фоне у меня начались проблемы со здоровьем). Мама говорит мне «спустить планку», а я и не пыталась её поднять,я разговариваю с человеком,но понимаю что он ни о чем, здесь нет таких друзей по-моему, которые всегда вместе, здесь сам каждый по-своему, кто-то дружит сильнее что-то просто друг на школьный день.Я ненавижу повадки здешних людей, при разговоре человек (будучи сам первым задав вопрос) отвлекается нагло на другие вещи когда я начинаю свой монолог!Я не лезу в разговоры других людей, почему-то только когда именно я вставляю своё слово, люди затихают,и от прежней оживлённой беседы ни следа.. Да,возможно я такая сложная и мой характер…но при разговоре я вежливая, никого и никогда не трогала по пустякам.Я люблю читать,и пытаюсь красиво и корретно выражаться. Я хочу найти друга, но здесь таковых нет,либо я окончательно потеряла надежду.. Замкнутый круг,я хожу вечно замкнутая и с мрачной миной из-за такой моральной давли.Я вижу что кто-то с кем-то общается, болтает,но со мной такого оживленного диалога вести ни у кого желания не возникает.. Мама не понимает, говорит чтобы перестала сидеть дома и пошла куда-нибудь, в спортзал к примеру ..Но как?!У меня нет желания и настроения! Раньше я всегда посещала учебное заведение ради друзей, школа была ассоциацией с весельем и хорошим настроением..А сейчас что?Я ненавижу её, и не хочу туда ходить,как мне быть?Помогите, как себя заставить??? Я одинока,у меня нет желания что-либо делать, только одна мысль..»зачем я живу?»..
