Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
добрый день, я никогда не думала, что мне понадобится помощь психолога, но теперь, я очень сильно нуждаюсь в этой помощи. У меня депрессия, я не понимаю зачем живу. Самое обидное, это то, что я не могу никому высказаться, у всех свои проблемы, но самое ужасное, это то, что я сама не понимаю что меня тревожит. У меня есть друзья, но я чувствую себя одинокой.
Во мне как буд-то что-то умерло, раньше я всех поддерживала, когда у меня возникали какие-то проблемы, небольшие депрессии. Я всегда могла сама себя успокоить, но, с января месяца я разучилась это делать, я не могу поддержать ни себя, ни кого-то ещё.
Во мне как буд-то умерло чувство сострадания, и порой кажется, что я вообще ничего не испытываю по отношению к окружающему миру, а иногда бывает так, как сейчас, чувство полного одиночества и грусти, я не знаю как с этим бороться, помогите, пожалуйста.
Добрый день, возможно у меня не такая значимая проблема, как у других, но я бы хотела получить совет. Учебный год уже закончился и я сижу дома. Ещё я занимаюсь спортом и практически каждый день хожу на тренировки по 2 часа. Остальное время у меня полностью свободно. На улице уже неделю дождь и на улицу выходить не хочется. Остаётся сидеть дома, но тут мама меня пилит за то что я много сижу в телефоне(на самом деле она хорошая). Мне ничего не хочется делать и никуда выходить тоже. Полная апатия ко всему. Как с этим можно бороться до наступления настоящего лета?
Что делать,если просто от всего устал? Не хочешь преследовать никаких целей, не хочешь жить, есть суицидальные намерения. Когда чувствуешь полное одиночество, чувствуешь постоянное непонимание. Достало быть веселой на людях, скрывать эмоции, ходить с улыбкой на лице. Хочется исчезнуть, забыть прошлое и отпустить.
Я не могу понять свои эмоции.
С момента когда я в 5 классе потерял связь с лучший подругой которую любил, после чего , её нашол но она не чувствует ко мне тех же чувств ТК уже не одинока, я не могу понять каково любить человека. Я пытался с кем-то другим вести отношения но бестолку. Что делать? Я даже не испытываю никакие х эмоций, но пока об этом никто не знает и я пытаюсь им подыграть.
Здравствуйте, мне нужна помощь. Я чувствую апатию, слабость, все мысли сводятся к суициду, но осознание того, что это не сделает лучше ещё больше гнетет. Что мне делать?
Чувствую себя никому не нужной , всем до меня дела нету ни маме( из за ухода папы она получила большой психологический стресс/ дерресию ), папа ушол когда я была маленькая и я его только 1 раз в жызни видела , но он даже не знает что то я была , моя самая любимая и единственная бабушка умерла — она была для меня всем — поддержкой , жизню, опорой, советчиком ,а теперь даже » парень » на тел не берет трубку и не отвечает. На учёбе уменя только одна «подруга » , а со стальными не выходит общаться . Я постоянно молчу и боюсь показать свою точку зрения, иногда мне кажется смысл мне жить ?! Ведь все просто ужасно (…
Депрессия на фоне одиночества,плавно переходящая в хроническую((
Я Алиса, мне 16 лет. 2 месяца назад у нас случилась беда — сгорел бизнес. Родители очень плохо переживали это, да и я тоже. Недавно они очень сильно поругались. После этого мама потухла. Она подошла ко мне и сказала, что сейчас её ничего не держит в этом доме, что я веду себя будто она лишняя, сказала чтобы я дала ей знать и она уйдет. Мне нереально больно
На следующий день она пыталась поговорить, но она это делала резко и я молчала. Просто не было слов
Дико боюсь, что она уйдет ведь я реально в последнее время вела себя будто не люблю её. Если просто подойти, можно буть отвергнутой
Мне 14 лет.
Я утратила интерес к людям, любимым занятиям. Я стала хуже учиться.
Мне кажется, что я просто лишняя. Я мешаю всем окружающим. Без меня будет лучше. Лучше бы я вообще никогда не жила. Ненавижу себя. За всё. За то, какой я стала. За то, что я живу.
Я хочу снова радоваться жизни. Я скучаю по тому времени, когда я была весёлой, не такой, как сейчас. Я стараюсь измениться в лучшую сторону, но у меня не получается…
Можно сказать, что это переходный возраст, что это пройдёт скоро. Возможно. Но почему у моих друзей все хорошо? (Нет, я не желаю им зла, я всего лишь сравниваю себя с ними) Мы же ровесники. Почему на меня так повлиял переходный возраст, если, конечно, это причина моего поведения, а на них — нет?
Если раньше я даже не задумывалась о том, зачем я рассказываю друзьям о своей жизни, о том, что думаю, то сейчас я просто не знаю, зачем подруги рассказывают мне о том, что с ними произошло, зачем я рассказывала им о том, что происходит в моей жизни. Я больше никому ничего не рассказываю. Никому. Ни родственникам. Ни друзьям. Я устала держать все в себе. Они спрашивают, все ли у меня в порядке. Они хотят знать, что со мной происходит. И я хочу им рассказать все. Но я не могу. Я боюсь. Боюсь критики в свой адрес. Я боюсь остаться одна, что буду находиться в постоянном одиночестве. Наверное, если я расскажу им о том, что я ненавиду себя, то они перестанут со мной дружить. Или не будут меня жалеть. Ненавижу, когда ко мне испытывают чувство жалости.
А еще я стала ненавидеть всех, кто меня окружает… я даже не понимаю почему, я ненавижу всех. Мне говорят, что я стала очень грубой. Я стараюсь не грубить, но у меня не получается сдерживаться. Хочется сказать всем, кто со мной дружит:»Не надо ко мне подходить! Я не хочу портить вам настроение из-за того, что я могу вам нагрубить. Отойдите! Пожалуйста!» Но если я так скажу, то, наверное, они скажут, что я станная, ведь это странно когда человек отвергает своих же друзей. Кому нужна такая, как я… Кому нужна такая подруга, которая боится разговаривать с людьми?
Я почти не испытываю положительных эмоций. Я чувствую только ненависть и страх.
Это похоже на страшный сон…
Я хочу снова разговаривать с друзьями, как раньше. Я хочу стать такой, какой была раньше, полгода назад.
Как вернуть интерес к жизни?
Стоит ли рассказывать друзьям о том, что со мной происходит? Если да,то как перебороть страхи, о которых я уже говорила выше?
