Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Буду краток) Через два года я хочу уехать в другую страну и учится там. Теперь суть проблемы: я живу с опекунами, у меня нет родителей. Я, устал от этих ссор с опекунами, они меня не в чём не понимают, я не считаю себя частью ихней семьи, я считаю себя чужим, мне трудно найти с ними общий язык. Вот я решил, учится в другой стране, но не только из-за этого, а потому что в моем городе мало перспектив, да и я вообще не люблю свой город. Когда начинаю думать о перелёте, то меня сразу посещают плохие мысли: типа, взял и кинул их, а они тебя почти вырастили, короче говоря мучает совесть, я знаю, что я им обязан, но в моём городе я просто не вижу своего дальнейшего будущего. Надеюсь вы поймёте мою проблему и поможете мне) заранее спасибо))
Здравствуйте. Меня зовут Оля, мне 13 лет. Ещё когда мне было 12, случился такой случай.
В 6 классе у меня было плохо с математикой. Очередная контрольная была написана на 2. Надо было идти переписывать после уроков. В принципе и ничего, только я постоянно волнуюсь. Не смотря на то, что это может быть простое чтение на уроке. Так вот. Я ничего такого не делала. Сидела и писала. Одноклассники учили, учитель объясняла кому-то ошибки. Тут она обращается ко мне вполне спокойным тоном. Не помню о чём мы говорили. Может быть, я получила лёгкий выговор от неё… Но в какой-то момент я просто сорвалась и начала плакать. При этом был такой приступ смеха, что прям страшно. До сих пор помню это состояние, когда живот и лёгкие болят от смеха, а я и не понимаю, что меня так рассмешило. При этом где-то там дикая грусть. Можно сказать, что я смеялась над тем, как мне было грустно. Учитель испугалась, начала меня успокаивать.
Самое интересное, что это произошло моментально. До этого было только незаметное чувство расстройства потому, что это был 6-ой урок, мы пришли после физкультуры, устали, и хотелось есть. Хотелось домой, но надо было сидеть и писать. Плакать хотелось, но это была только мысль. Такая же секундная. И тут такая ситуация. Чего-то мне страшно…
Скажите, нормально ли это? И в каких случаях такое вообще может происходить?
Здравствуйте! Надеюсь, вы поможете мне советом, дело в том что я никогда не употребляла матерные слова, я это не любою и никогда не использую. Но в последнее время, поскольку у нас все в классе все время матерятся, я начала уже это «впитывать» . И последнее время я очень часто их употребляю, но не вслух а просто, про себя. Но это мне уже не нравится. Я пыталась как то сама отвыкнуть, думала что это легко но нет, не получилось. У родителей спросить я стесняюсь, а то ещё достанется мне)))) как мне справится с этой плохой привычкой? Спасибо за ответ
Здравствуйте. У меня очень много проблем в школе ( психологическое состояние ) постоянно ужасный напряг до нервного срыва, , общение с одноклассниками, с которыми невозможно находиться в одном помещении, и другие моменты. Помимо этого, я ещё пытаюсь наладить и развить отношения (если можно так выразиться).
В общем, у меня есть вопрос. Я, конечно, ещё маленькая, что бы решать все проблемы сама, но дело в том, что я не хочу ничего рассказывать родителям. У меня (слава богу) очень хорошие отношения с родителями, но я во первых, не хочу нагружать их своими проблемами, и во вторых, я не могу им рассказать и трети из того, что у нас происходит. Я имею ввиду в школе. Есть и хорошее, есть люди, которым я интересна, которые хотят со мной общаться, и даже может быть и что-то больше. Но в основном у нас происходит просто ад. И я хочу спросить, стоит ли мне все-таки обсуждать это с родителями? Или хотя бы с мамой? Я вполне могу справится одна, (по крайней мере я попробую) но я знаю, что родители бы помогли, но я просто не могу рассказать им все. Только совсем мало. Они это понимают, но хотят, что бы я все-таки рассказывала больше. Что делать?
У меня проблемы с семьей. Меня там не понимают, просто каждый раз когда мне тяжело и я начинаю плакать, я как будто задыхаюсь. Мне становится трудно дышать. Я не говорю, что со мной плохо обращаются. Никто не обращает внимание на то, что мне трудно жить в данный момент.
Меня пугают мои сны, я думаю, что вижу, слышу и чувствую то, чего не видят другие. Мне некому рассказать, так как моя мать мне не поддержка.
Здравствуйте.
У меня очень заниженная самооценка. Я считаю, что это хорошо, что нельзя хвалить себя, но мне все (родители, учителя) говорят, что это плохо, и с этим нужно что-то делать. Я не разделяю их мнение, но понимаю, что они правы, они лучше знают. У меня самооценка действительно очень сильно занижена. Я не могу ничего с этим поделать, я с рождения очень скромная и тихая, но потом это переросло в (наверное, как говорят родители) излишнюю скромность. Я пыталась как-то с этим бороться, хотя не очень хотела, но ничего не получилось. Я не могу смотреть на себя в зеркало, потому что считаю, что я ужасно некрасивая, я не могу закончить дело, или приняться за него, потому что у меня всегда заранее идут мысли- я не могу, я не смогу, я глупая, я не умею и т.д. И в итоге все кончается слезами или в лучшем случае плохим настроением и хандрой на два дня. Я постоянно ощущаю дикую неуверенность в себе, и постоянно убеждена, что я не достойна чего-то, я не могу, все лучше меня, я одна такая бездарность и т.д и т.п. И это не на чем не основанное убеждение, я просто живу с ним. Да, мне это удовольствие не доставляет, но я считаю, что это лучше, чем быть высокомерным, или даже просто любить себя. Разве это не плохо?… Мне говорят, что нужно любить себя, иначе никто не будет любить тебя. Но я на себе это не заметила. Меня все уважают в школе, и за мою скромность в том числе.
Но я все же хочу попросить совета, нужно ли мне бороться с низкой самооценкой, и если нужно, то как?
Спасибо.
Здравствуйте, меня зовут Дина, мне 15 лет, я нуждаюсь в совете. Проблем, о которых я хотела бы сейчас написать, у меня предостаточно, но это важнее всего. Не так давно, после развода родителей, мы переехали в другой город, я пошла в новую школу. Отношения с одноклассниками у меня всегда были натянутыми, я не люблю шумных компаний, мне не требуется пристальное внимание со стороны всех и каждого. Конечно, у меня было несколько хороших друзей, но после переезда они как-то плавно и незаметно вышли из моей жизни. Мне было очень сложно привыкнуть к новым людям, к новому городу, да вообще — к новой жизни. Но вскоре всё стало ещё хуже. Я начала замечать, что влюбляюсь в своего учителя истории. Да, звучит дико. Но… О субординации в этой школе будто совсем забыли, учитель на уроках может шутить, рассказывать разные истории, болтать с учениками. Конечно, так он и делает, хотя и одёргивать и повышать голос но расшумевшихся учеников не забывает. В общем, ему 28, он не качок и не идеальный красавчик (хотя я считаю его красивым (!!!???)). Но он невероятно харизматичный, хотя часто язвит над многими и т.д.
Мне кажется, что это совсем ненормально. Моя успеваемость начинает падать быстро и неумолимо, на его уроках я и двух слов связать не могу, краснею и запинаюсь, мне кажется, что он прекрасно всё знает, просто не подаёт вида, и от этого мне ещё хуже. Чувствую себя совершенно ненормальной. У меня начинаются депрессии, истерики, я несколько раз думала о самоубийстве (это вкупе с другими проблемами делает мою жизнь невоносимой, хотя влюблённость — не главная проблема). Но, я думаю, что я этого не сделаю, я слишком слабая и безвольная.
Я ничего не смогу с этим сделать, а если учитель обо всём узнает — будет ещё хуже.
Хочется исчезнуть. Мысли, что пора все закончить,преследуют меня. Не знаю,что с ними делать.
