Я очень зла на себя за свои проступки. За то, что врала родителям, за такое отношение к любимым мне людям…Просто ответьте, как мне быть?

Добрый вечер/день уважаемый психолог! Я не знаю, когда вы прочитаете мое письмо, но написано оно было вечером.
Странно, но отнюдь с детства до сегодняшнего дня я считала социальные сети каким то образом, самым лучшим что есть в мире. Ну, то есть, общение. Или же возможность находить виртуальных друзей и выкладывать фотографии на стену, не важно какие: пусть то были бы личные, или же взятые из Интернета. Но личные данные я не раскрывала, то есть мое фото никто не мог увидеть, ведь по имени и фамилии, одноклассники или подруги нашли бы меня ВКонтакте. Но причина не выкладывать личные фотографии была такова — родители. Мои папа и мама боялись что я стану зависимой, и наткнусь в соцсетях на пиратский или платный контент, или на что нибудь похуже, что-то предназначенное точно не для МОЕГО возраста. Вообще я не думала регистрироваться, но моя лучшая подруга натолкнула на такой рискованный шаг. Поскольку, я думаю, вы знаете такое выражение: «Тайное всегда становится явным», я думаю, что Вы уже догодались, к чему я клоню. Да, действительно, в середине лета мама моей подруги «рассекретила» нашу тайну. Конечно, когда ее мама позвонила мне, и спросила про страницу своей дочери, т.е. когда она снова зарегистрировалась и с кем общалась на протяжении полугода, я сразу удалила страницу. Но было жалко прощаться с таким воспоминанием, ведь именно там мне признались в любви… Наверное, это было самое запоминающиеся событие в моей маленькой жизни. Но сейчас это воспоминание приносит много боли и разочарования в любви… Он полюбил другую… Мне сразу все стало ясно, когда я вспомнила конец лета. Он искал способы общения со мной, искал мой номер, и моя добрая подруга дала его ему. Я не держу на нее зла, и на него тоже. Но понимаете, я тогда не особо была настроена на романтические отношения, и когда он позвонил, я просто накричала, как последняя дура! Я не знаю, что на меня тогда нашло… Но я точно знаю, что его обидела. Но это не последний мальчик, который признавался мне в чувствах летом. Но почему было так больно узнать от подруги, что он и ещё другой мальчик разлюбил меня? Ведь я просто считала их друзьями, или же?…
Другой случай, когда я уже пошла в школу. С период с сентября по ноябрь я была по уши влюблена в, так сказать, «бывшего» моей подруги. Точнее, он бегал за ней, а она любила другого (ага, конечно, его лучшего друга) . И в конце концов, его любовь уехала в Строитель, где и влюбилась снова. Я рада за свою лучшую подругу, вы не подумайте. И знаете, как то я наткнулась на статью, где говориться как исполняются желания. Там шла речь про Вселенную, то есть если представлять что уже якобы твоя мечта сбылась, то Вселенная подстроиться твою жизнь на твой сценарий, и не наоборот. Признаться что я это сделала? Да, я каждый день представляла что мы вместе, и каждый вечер благодарила Вселенную. И знаете что самое смешное? Он влюблен в меня по уши по сей день! Странно звучит, но это правда. Социальные сети я не забросила, но только до этого дня. Я завела два левых аккаунта. И кто меня тянул за язык рассказывать свою личность какой то девчонке?! Я не знаю, но она проболталась моей подписчице, которая назвала мою идею лошадиной, представляете? И я психонула, удалила страницу, в самом ее расцветании сил… Причем вторую тоже, со злости.
И в итоге, я очень зла на себя за свои проступки. За то, что врала родителям, за такое отношение к любимым мне людям…
Мне кажется, что все эти события навалились на мою голову разом! И я не знаю как быть…
Я немного получила немного не тот ответ в прошлом письме, так что обращаюсь к Вам снова за помощью. Просто ответьте, как мне быть?

У меня проблемы в общении: меня считают странной, чудачкой, не такой как все, унижают…

Здравствуйте, дорогой психолог.

У меня проблема в общении.
Все меня считают странной, чудачкой, не такой как все. Унижают, говорят, что я некрасивая, уродливая, тупая, странная, медлительная, в 13 лет выгляжу на десять, некрасиво смеюсь, не общаюсь с мальчиками, спешу после уроков домой, за то что я слишком правильная и за то, что у меня несмешные шутки.
Была в очень хороших отношениях со своей подружкой, она для меня очень важна и дорога до сих пор. Но я для нее нет. Она использует меня в прямом смысле как раба-я ей нужна только для ее же выгоды(то есть сделать что-то то, что нужно ей, в ущерб моим интересам, хотя, вернее будет сказать чувствам). Я для нее как собачка какая-то. Глупая, чуднáя, но блин ходит только за ней. Ее во мне при этом раздражает абсолютно всё…общается она со всеми остальными, причем очень мило, как со мной-раньше…но я то и не против, да только она в эти моменты меня так сильно унижает-вот например, сегодня я и еще одна девочка провожали ее до дома , она начинает заходить в подъезд, начинает прощаться с этой девочкой, обнимает ее и целует в щечку, после подошла я, чтобы тоже обняться на прощание, так она раскрывает руки, якобы для объятий, только я сделала тоже самое, она со всей силу дала мне пощечину, громко засмеялась, закричала :»Кристина как всегда лох» и убежала в подъезд.
мне так обидно и больно. Пишу Вам это письмо и плачу.
Может правда я неправильная? Я стала замечать(ну еще давно), что я трудно открываюсь малознакомым людям(в отличии от моих подруг), в компании веду себя тише всех, не знаю о чем с кем поговорить.

Я прошу у Вас прощения, за то, что два вопроса задала так сумбурно.
я постараюсь обобщить, чтоб Вам было чуточку полегче:
1) Как мне поменяться, чтоб лучше выглядеть в обществе?
2)Как мне вести себя со своей подругой? Я хочу наладить с ней отношения, чтоб она меня снова полюбила, чтоб у нас снова, как раньше, была классная дружба….
Всего Вам доброго, большое Вам спасибо за поддержку и ответы, я Вас очень люблю и очень Вам благодарна!

Я хочу, чтобы мне помогли избавиться от тревоги и депрессии, которые постоянно то появляются, то исчезают. Или, хотя бы, чтобы у меня был весомый аргумент в пользу жизни.

Здравствуйте. Честно, даже не знаю с чего начать. Отвыкла от этих всяких писем онлайн психологам. Спустя 4 года непонятных состояний я чувствую себя лучше. А все потому, что я наконец то занимаюсь тем, чем мне нравится. Я и раньше этим занималась, но теперь все официально и практически весь мой день занимает колледж искусств (да, я музыкант). Это прекрасно. Знали бы вы, с каким трудом я поступила сюда… Но не может же быть все так радужно. Мое состояние с самого начала было взвинченное, так как из за прошлой депрессии (хотя может это не депрессия, я в конце расвкажу, как дела обстояли, может подскажете) мои навыки общения оставляли желать лучшего плюс еще мой педагог по спецке ругал меня с таким видом, мол как ты вообще поступила, кого сюда берут, ууу. Хотя она так и говорила. Но я не держу зла, я считаю, что ругать надо, это мотивирует человека. И процитирую диалог барабанщика и педагога в фильме Одержимость: «а что если вы перестараетесь и Чарли Паркер сломается?» «Нееет. Ты не понимаешь. Настоящий Чарли Паркер не сломается». Так вот, отошла от темы. Несмотря на огромное колличество стресса я была счастлива. Все изменилось, после того, как я влюбилась… а чтобы вы понимали, это было второй раз за 16 лет, учитывая то, что большинство моих сверстников влюбляются несколько раз за месяц. Мы хорошо общались, она провожала меня до остановки. Каждую субботу мы встречались с компанией из колледжа и с ней, чтобы отдохнуть 🙂 И в одну такую субботу я призналась ей в чувствах. Она сказала, что знает и что если бы я ей не нравилась, она бы со мной не общалась. После этого мы нормально попрощались, обнялись и я поехала домой. Сначала где то пол недели все было нормально, но потом все стало ухудшаться. Она почти не отвечала на мои сообщения, а вскоре и вовсе стала игнорить. Как мне потом рассказали, ее лучшая подруга увидела эта и такая типа кто это фу, почему она тебе написывает (хотя я не написывала, я пыталась наладить контакт и узнать, почему игнорит). Ну и когда наступила суббота я поехала опять гулять, попыталась с ней на едине поговорить, но она кричала нет, отвали, задолбала, и намертво ухватилась за одного парня. Ну и потом она мне вконтакте наговорила кучу обидных слов заблокировала. После этого соучая прошло 2 месяца, я все пфтаюсь наладить контакт, но безуспешно. После этого всего, депрессивные мысли снова стали приходить мне в голову, появилась апатия, снова начал пропадать аппетит, хотелось просто сидеть дома и никуда не выходить. Начала снова прокручивать в голове способы суицида и как это будет. Потом понимала, что творю херню, и мысли не мои (не настоящие), отбрасывала их. Потом они снова возвращались. Иногда я смакую и представляю, как все пожалеют, будут говорить что вот если бы то, а если бы се. Но бесполезно, надо делать что то, пка человек жив. Сейчас у меня снова появились силы, но мысли о суициде не исчезли. Я не хочу умирать. Я хочу, чтобы мне помогли избавиться от тревоги и депрессии, которые постоянно то появляются, то исчезают. Или хотя бы, чтобы у меня был весомый аргумент, в пользу жизни. Пока это только музыка и идеи в моей голове (хочу писать что то глубокое, также там будут такие реквизиты как маски/клоуны, возможно тема демонов, с которыми мы обязаны бороться и преодолевать себя, или по типу: я имена своих демонов знаю, а знаешь ли ты?) Но это недостаточный аргумент, тк у меня лозо получается четко выражать свою мысли в песнях, получается что то абстрактное и общее. Вернемся к депрессии. До 11 лет я была оверпозитивным ребенком, но потом что то пошло не так. Переходный возраст? Скажете вы. А я скажу: я не знаю что это, но глупо вешать на все ярлыки. Мол переходный возраст пройдет и все будет ок. А что, если не будет? Что, если не доживу? Так вот. Сначала чувствовала просто какое то жгучее чувство в груди. Мне оно было непонятно, я пыталачь игнорировать его. Но потом становилось все хуже, игнорировать я его больше не могла, я начала много думать о смысле жизни и о суициде. Первым человеком, кому я все рассказала, была моя любимая классная руководительница. Эта нездоровая привязанность осталась даже сейчас. Она глубоко верующий человек. Она всячески пыталась мне помочь. После каждого разговора я думала: вау, моя жизнь изменится, отныне только позитив. Но вы же знаете, что ак не работает. А дальше…резанья рук, срывы, голодание, постоянный сон. Помню как бродила ночью по трассе и по лесу одна в 13 лет. И не желала возвращаться домой. Чем я думала… мало ли что могло случиться. В конце 8 класса, мне вроде стало лучше в первые за все время. Я купила себе укулеле и погрузилась в музыку. И вроде бы все стало налаживаться…. как летом я узнала одну новость. Моя любимая учительница увольняется и переезжает в Москву. Все учителя давно ей завидовали и вот они нашли способ изжить ее. Подписали все бумаги против нее. Почти все. И директор сказала либо увольняйтесь, либо я уволю. Так я и попала в самый настоящий ад. Сначала я не плакала, ничего. Просто немой шок, я не понимала, что происходит и не верила. Потом начала осознавать. Опять же нескончаемый селфхарм, курение, алкоголь, в селфхарм кстати не только резанье ручек включается. Так же просто била себя, рвала волосы, билась головой об стену, прижигала сигаретой и тд. За 9 класс у меня было 3 попытки суицида. Каждый раз я увеличивала дозу и все равно не помогало умереть… бесконечные беседы со школьным психологом, беседы с обычным психологом в городе. Она почему то стала бороться с проблемой с учителями а не с тем, что я вот уже несколько лет убиваю себя… ходили к неврологу, выписывали фенибут, адаптол. Вообще ничего…. сказали, если не поможет, обратитесь к психиатру, но мама не хотела. А я же видела ее нежелание и говорила все норм. И до сих пор бывает, когда мне становится так невыносимо плозо по несколько недель, я говорю ей. Она в ответ: ну и что делать, к психиатру? И я: неееееет, ты что, я не хочу… Также иногда у мегя случаются приступы паники, если можно так сказать. Беспричинно начинается сильная тревога, я не могу спокойно сидеть на месте, дышать. Ничешл не могу, это так невыносимо, что я не знаю, куда мне деться. В последний раз жто было 6 ноября, на мой день рождения. Мне стало так плохо, что я закрылась в туалете трц и немогла оттуда выйти. Я просто не хочу жить в этой постоянной каше. Я думала все закончилось, когда я поступила. Но если я испробовала много методов. Здоровый образ жизни, режим, хобби. И ничего не помогает. Скажите, что ине делать? В колледж нет сил практическт ездить. Точнее то сил и мотивации оченб много, то их нет вообще. И я постоянно придумываю себе взгляд на мир, иначе без жтого он скучный. Допустим, сегодня я очень сильно увлечена саморазвитием и мотивацией вижу себя такии человеком, как знаете супервуман. Продуктивный и тд., потом я вижу себя таким… можно сказать Питеровцем, в пальто, с сигаретой в зубах, черно, белые снимки, разглядываю людей пытаясь проникнуть в их мысли, либо шут, который осмеивает этот мир, его законы и порядки. Таких масок очень много. Я не могу остановиться на одном, кажлый раз мне надредает что то, начинает тошнить и становится не по себе, я как ьудто становлюсь пустой. А когда идея появляется, мне очень классно. Надеюсь, вы прочетете это. Спасибо огромное, я ценю любую помощь, но не говорите пожалуйста багальных слов.

Мне так одиноко в этом мире.. Хочу найти своё счастье. Сколько ещё ради него мне придётся страдать?

(обращение к окружающим меня взрослыми и некоторым «друзьям» ) Безумно хочу понимания. Понимания со стороны окружающих меня людей. Но его нет. Некоторые из них говорят что готовы выслушать меня, а когда я открываю им душу, они вежливо плюют туда, и пытаются навязать мне свою точку мнения на счёт этой ситуации. Среди них есть и очень близкие, важные мне люди. Другие просто говорят, что поймут меня в любой ситуации, а после очередной моей публикации о чём то своём в соц. сетях косо смотрят на меня. Есть те, кто говорит что мой близкий друг, что примет меня любой и так далее, а сам готов променять меня на вкусную пиццу. Вот в каком окружении я живу. Очень дорогие мне люди просто смеются над ситуацией, в которой я нахожусь, говоря что это детские проблемы. Они взрослые, для них всё это очень легко. Они находят один выход и пользуются им, не рассматривая остальные способы. А я ищу компромисс, я не цепляюсь за какой то левый способ. Даже если вам кажется что вы думаете правильно. Нет!
Не контролируйте меня, дайте попытаться разобраться самой. Дайте попытаться найти родного мне человека хотя бы в интернете, если таковых нет в реальности. Не мешайте мне высказывать свои мысли. Мы живём один раз, какое право вы имеете запрещать мне это?! Я не хочу набить себе тату, не матерюсь на весь интернет, так в чём причина вашего запрета? Я хочу делать то, что нравится мне. В принципе в этом и состоит смысл счастья. А вы только говорите, что желаете его мне, запирая меня в клетке. Зачем? Не делайте так, хватит. Что плохого в том, что я хочу подстричься? Волосы отрастут, а я просто попробую новый имидж. Так, блин, почему?! Я честно, я серьёзно не понимаю взрослых. Что там у вас в голове?! Какая каша намешана? Объясните хоть что ли.. Если вы не понимаете меня, мои сопливые фразы и мысли, это ваша проблема, что вы так бедны морально. Ваша дочь душевный человек, будьте добры не убивать в ней это. Не запрещайте мне думать о вечном, это блин не ваше собачье дело!
Хватит. Я устала от ваших запретов. Ещё долго я могу молчать. Терпеть и соблюдать ваши правила. Но есть одно но. Рано или поздно я взорвусь. И это будет хуже атомной бомбы.
Если не хотите этого, то хватит качать свои права. Может вы и взрослые, но это почти не о чём не говорит, ясно?
Не убивайте во мне истину. Счастье. И возможность думать о чём то умном. Не убивайте во мне философа, твари!
Знаете, я терпела 13 лет.. Но мои нервы подходят к концу. Чё ты там вякнул про то что у детей нет нервов? Да какой я тебе к чёрту ребёнок, а? Я самостоятельный разум и человек, а не то мелкое вонючее создание которое ползает по полу. Что? Я должна любить вот эту гадость, которая родила твоя новая жена, пап? Хорошо. Я буду.
Я лицемер. Потому что по другому в этом грёбаном мире не выжить.
А ты, мам, заткнись, мне не нужны твои уроки. Иди к своему хахалю, дай дочке по рассуждать.
Я правда хочу понимания. Нормального внимания. А не того влияния, что вы оказываете на меня!
(прошу простить за то что так сильно возмущалась, так как когда писала это, во мне постепенно вскипали эмоции.)
Каждый человек хочет быть счастливым. Я не исключение.
Хотя засуну все свои переживания куда подальше и буду жить как обычно. Я делаю так всегда.
Ведь всем плевать на мои чувства. А те кому было не плевать, я потеряла их. И возможность снова начать с ними общаться вы закопали, дорогие взрослые. За что вам низкий от меня поклон. Именно из-за вас. Я всё ещё страдаю. Именно из-за вас. Я так с т р а д а ю.
Большое спасибо. Вы превратили мою жизнь в ад. И заставили родного вам человека гореть за живо. Люблю вас.
Вот и захочешь жить после такого. Знаете, у меня уже была депрессия. И в начале осени мне показалось, что я смогла с ней справится. Но сейчас мне кажется что я ошиблась. Это отчаяние снова начинает тянуть меня на дно. В моей голове снова начались эти парадоксы. Моё состояние снова даёт о себе знать.
Мне так одиноко в этом мире.. Хочу найти своё счастье. Сколько ещё ради него мне придётся страдать.?

Меня гложет иногда чувство беспокойства, без причины

Меня гложет иногда чувство беспокойства, без причины. Как от этого избавится?

Мне перманентно плохо последние несколько месяцев…

Мне перманентно плохо последние несколько месяцев, ситуация в семье плачевная(я ненавижу отца за его неумение принять наличие разных точек зрения) , оценки ухудшаются устаю на пустом месте, всегда хочу плакать и злюсь, ненавижу себя. Что делать? К психологу пойти возможности нет.

Мне нужна помощь, мне кажется, что я неправильно живу

мне нужна помощь, мне кажется, что я неправильно живу, что я проживаю жизнь впустую, будто хочется поменять свое окружение,но я не могу,что мне делать?

У меня не получается начать разговор. Всё как будто парализуется

Я отчаянно пытаюсь найти интернет друга по интересам. Очень сильно ищу, состою во всех пабликах по поиску ид(интернет друга). Поперевыкладывала чуть не сотню анкет. Как только мне кто то начинает писать, я как будто замираю. Люди пытаются найти со мной общий язык, так как им понравилась моя анкета, а я как последняя простите, дура, кидаю их в чс. Почему? У меня не получается начать разговор. Всё как будто парализуется. Последний раз я переписывалась по интернету со своей лучшей подругой(однокласницей) около двух, трёх лет назад. 2 года назад мы перестали общаться и я забросила соц сети. В жизни как таковых проблем в общении нет, завела себе много приятельницы из остальных одноклассниц. Но приятельниц, не более. Попыталась найти друзей по интересам в интернете, как вы уже поняли, меня парализует(в жизни в моём кругу ни у кого похожих интересов нет) Почему так. Я хочу завести друзей, что со мной происходит? Что со мной, блин, вообще не так( Я такая дуура…

В нашей семье постоянные скандалы… отец, после запоя, длящегося в 25 лет, закодировался…

Здравствуйте. Меня зовут Яна. В последнее время в нашей семье постоянные скандалы. Дело в том, что отец, после запоя, длящегося в 25 лет, закодировался. Теперь изображает порядочного семьянина. Но обида на него не проходит. Как у меня, так и у мамы. Этот человек мне кажется поистине мерзким. Его вечные попытки поговорить. Будто ничего и не было. Он думает, что вину легко загладить. Но я не могу закрыть глаза на всё то, что он делал. Уже как 2 месяца я не вижу смысла ни в чём. Это прозвучит банально, но, я действительно перестала радоваться вещам, которые мне были дороги раньше. Уже нет дела до многого. Меня мало что влечёт. В школе продолжаю поддерживать успеваемость лишь только потому, что в будущем(если оно будет) без образования никак. Я стала мало смеяться, радоваться. Друзья этого не замечают, в школе стараюсь забываться. Но делают замечания, что стала плохо выглядеть. Сама это понимаю. Веду это всё к тому, что совершенно наплевать на исход своей жизни. Раньше я боялась смерти. Теперь же отношусь к ней безразлично. Чувствую, что эмоционально устала. Ничего не помогает отвлечься от чувства постоянного напряжения,страха и боли. Ощущение, будто мне уже далеко за 25,я взрослый человек, который рано нахлебался всех «прелестей» жизни. Не знаю, что делать с собой. Прошу вас помочь, и буду предельно благодарна

мне нужна помощь, я не справлюсь одна, мне страшно, больно, грустно, я хочу выброситься из окна, могу специально причинить боль себе(

Здравствуйте. Мне нужен небольшой совет.
Я хочу посетить психолога, хочу рассказать взрослому и понимающему человеку о своих проблемах. Но мои родители никогда не отведут меня к нему, они считают, что все нормально и у меня все есть.
Я не могу поговорить с ними об этом, никак. У них ярая ненависть ко всему вот такому вот.
Этим летом мне было особенно плохо. Не было никакой мотивации, были истерики без причины, я просто не хотела жить. Папа сказал, что я психованная. А я не могу справиться с собой. Я — демон. Я не могу себя контролировать в минуты ярости, злости, боли, обиды. В обычное время я нормальная. Мне стыдно за себя.
Какая-то мамина знакомая спросила, может мне нужно к психологу, все-таки подростковый возраст… Папа засмеялся и сказал, что мне он не нужен, это все для капризных американских деток.
Один раз к нам в класс пришла женщина, как психолог. Мы должны были выходить к доске и писать что-то о классе, рисовать и тд.
Мне и еще одной девочке из класса было плохо. Ничего не хотелось делать, вообще. Она послала нас к доске, а мне стало еще хуже. Одноклассники смеялись, что-то кричали, веселились.
Я выбежала из класса.
Я думала, это будет настоящий визит к психологу. А тут… Как можно при всех одноклассниках и учителе рассказывать о чем-то??
В школе у нас нет психолога. Да и если был, все равно я не пошла бы. Он бы все равно рассказал бы все учителю, а учитель родителям.
Когда я занималась в шахматном клубе, у нас была тренерша, которая работала еще и психологом. Она периодически устраивала нам тренинги, тестирования…
Я запомнила эти тренинги как что-то мягкое, уютное, доброе.
Мы рисовали наши мечты и мысли, перебрасывались мягкими игрушками, загадывали желания, а ЕВ если нужно было беседовала с человеком потом и лично.
Мама мне говорила, чтобы я там не старалась, мне же это не нужно.
А мне нравилось.
Я хочу обсудить с психологом мои проблемы. Мои постоянные ссоры с родителями, мое одиночество, постоянную депрессию. Как я ненавижу себя и плачу, как у меня постоянно болит голова, как у меня нет мотивации даже расчесаться…
Я не знаю, что со мной происходит. Это не ПМС, не болезнь, а что же??
Я хочу разобраться в себе!
Куда мне можно обратиться? на телефон доверия не могу, мама может взять мой телефон и посмотреть кому я звонила. ВК нежелательно, мама уже несколько раз смотрела и рылась в моих переписках с друзьями(
Мои родители прекрасные люди и хорошие мама с папой, я ничего не хочу сказать про них плохого. Но мне нужна помощь, я не справлюсь одна, мне страшно, больно, грустно, я хочу выброситься из окна, могу специально причинить боль себе(
Помогите!