Я не справляюсь с собой… У меня очень часто (каждый день) депрессии…

Я не справляюсь с собой… У меня очень часто (каждый день) депрессии… Которые связаны со здоровьем моей семьи, с учёбой, с друзьями, со школой… Помогите пожалуйста…

У меня часто бывают истерики.

Здравствуйте! У меня большая проблема, часто бывают истерики. Мама говорит, что так и до инфаркта не далеко… А всё из-за того, что у меня постоянно находится причина плакать: смерть, детство пройдёт, школа! А именно люди, которые постоянно меня обзывают, обвиняют, издеваются… Учёба… Я учусь отлично, но я боюсь перед впр, экзаменами, как я буду сдавать. Поэтому я хочу от этого избавиться и обратилась к вам с надеждой на помощь)

Я не знаю что мне делать. Дело в том, что у меня страх смерти.

Здравствуйте. Я не знаю что мне делать. Дело в том, что у меня страх смерти. От одной мысли, что близкие покинут меня, начинает колотить изнутри. Так же присутствует постоянный стресс, панические атаки перед сном. Скоро экзамены и это повлияло на успеваемость. Я не знаю что мне делать, помогите пожалуйста

Я устала. Я чувствую пустоту. А лучше так — я ничего не чувствую

Я хочу прекратить всё: родителей, друзей, школу, жизнь. Я стала раздражаться и ненавидеть мать, стало раздражать в ней все, от выбора одежды до её голоса, я ненавижу чертовых учелей в школе, каждый из них думает, что его(ее) предмет самый важный из всех и только им надо интересоваться, и задает столько дз, что за 6 часов все уроки не сделать, я не высыпаюсь, сплю по 4 часа, максимум — 5,30 часов. Я устала. Я чувствую пустоту. А лучше так — я ничего не чувствую.

Расстался с девушкой, встречались 2 года. Не могу без нее…

Расстался с девушкой, встречались 2 года. Не могу без нее, привык как ко сну. Не знаю что делать, добиться ее или же уйти(если уйти то как? мысли не покидыют меня)?

Меня мучает тревога, взросление, гиперактивность..

Меня мучает очень сильно тревога ,взросление гиперактивность и как это избавиться ?
Здравствуйте .У меня каждый день тревога с 12 лет .Ещё у меня с 12 лет появилось отвращение ко всему :я не могу ходить по городу ,потому что меня тошнит от него ,мне не нравятся мужики ,я ненавижу мужиков ,они не красивые и злые .С 12 лет у меня каждый день плохое настроение .С 15 лет появилась гиперактивность(она была с рождения,но в 15 лет она стал такой сильной ,что мучает меня ).Мне все время хочется бегать ,кататься на велосипеде или ходить(хотя нет ,от ходьбы гиперактивность не ослабевает ).В 14 лет я ненавидел себя ,думал ,что я уродина некрасивая .Дома усидеть я не могу .Я уверен ,что я один из немногих у кого гиперактивность очень сильная. Когда я дома хочу что то сделать ,например ,прочитать книгу ,я не могу:очень сильно хочется пойти на улицу и побегать .Так происходит со всем ,что я делаю (смотрю мультфильмы ,читаю журналы ,слушаю ли музыку ,учусь ли в школе ).Мне приходится выходить на улицу и бегать .Я практически весь день на улице от того ,что дома невозможно сидеть .В школе с 7 класса я постоянно сбегал с уроков ,потому что была сильная тревога и хотелось очень сильно бегать.Ещё у меня лет с 14 появились навязчивые мысли .Каждый день я думал ,что никогда не закончу школу ,что я самый плохой человек на земле ,потому что дрался с родственниками и вел себя плохо дома.Ещё я все время думал ,что взрослею.Я очень боюсь и не хочу взрослеть .Я уже 3 года постоянно мучаюсь с мыслями о взрослении.Если тогда мысли были не такие сильные ,то сейчас очень сильно делают мне больно.Я хочу быть девочкой 14 лет ,или малчиком 12 лет ,но без болезней .Я хочу навсегда остаться в возрасте 14 лет ,девочкой ,и не взрослеть ,так как этот возраст самый интересный : можно играть в игрушки с подругами ,ходить в среднюю школу ,на кружки ходить .Я хочу когда будут деньги ,сменить пол .Я не хочу становится мужиком.Когда я смотрю на себя в зеркало ,плачу .Когда мне будет 18 лет ,я хочу умереть. Я знаю ,что буду считаться взрослым по закону ,а я не хочу быть взрослым ,я разобьюсь на мопеде.Кстати о мопеде.У меня есть мопед и 2 дорогих велосипед (один для шоссе ,другой для бездорожья ).В 15 лет психиатр мне поставил диагнозы : тревожное расстройство личности ,клиническая депрессия ,обессивно-компулсивное расстройство .Выписал атаракс ,который помог только на время приёма .
Каждый день я плохо сплю (бывает что под утро засыпаю ),часто снятся кошмары (обычно смерть родственников ,или моя смерть ).По ночам очень часто я просыпаюсь от панических атак.Я боюсь ,что меня убьет дьявол .
Ещё у меня проблемы в школе .В 8 классе одноклассники били меня за то ,что у меня уродливый голос ,как они говорили ,и за то ,что я вел себя как сумасшедший (орал на уроках ).Из за одноклассников я в отчаянии пытался себя убить .Мне стыдно было говорить родителям ,что надо мной издеваются.Поэтому я в школе сделал такую пакость ,что меня выгнали (я не мог больше учиться в этой школе ).Мама предложила учиться дома .Меня перевели на Домашнее обучение.Учителя захотели со мной заниматься ,потому что я один не справлюсь.Я так проучился полтора года ,до 10 класса .В 9 классе огэ еле на тройки сдал ,хотя учился очень много.В 10 класс я хотел пойти в школу ,но в другую.В сентябре 2017 года я проучился неделю и бросил .Я физически и психически не могу учиться .Мне все время хотелось бегать ,слишком тяжело сидеть 45 минут .Голова болела от того ,что я боялся людей.Все уроки я сидел с красным лицом и сильной тревогой .Мне было тяжело понять ,что говорит учитель ,потому что я отвлекался. После уроков я приходил домой как с войны .Я вообще не делал дз,потому что я так уставал ,что спал до вечера .После недели обучения ,как я бросил школу ,я больше нигде не учился ,уже почти 2 года школьных .Я очень хочу учиться ,хочу иметь 11 классов ,но для меня это невозможно .Меня не могут признать инвалидом ,потому что не те болезни ,и я сам не хочу потому что с этим будут большие проблемы в карьере (ладно инвалид физический ,но психические никому не нужны ).
Ещё у меня проблема ,что я ношу женскую одежду .Она мне очень сильно нравится .Такая удобная ,красивая .Я не люблю мужскую одежду .Когда я её одеваю ,мне становится плохо.
Ещё у меня навязчивые мысли .Если я что то хочу ,то хочу так сильно ,что становится плохо.Полгода назад я так сильно хотел мотоцикл ,и зная ,что никто его не купит для меня ,несколько дней плакал ,ничего не ел ,тревога была очень сильная ,не мог сутки заснуть .
У меня поведение ребёнка .Я покупаю детские игрушки ,и играю .На улице я дразню мальчишек и девчонок ,корчу им рызные выражения лица .У меня есть 2 друга ,которым 14 лет и несколько от 10 до 14 лет .Мне нравится с ними гулять ,играть ,у нас много интересов .Я не могу дружить со сверстниками ,потому что у них взрослые интересы ,и мне с ними скучно .Я люблю детей ,я не представляю жизни без друзей детей .Мне никто не может помочь справится со взрослением ,учебой ,тревогой ,гиперактивнотью,детским поведением ,депрессией .

В итоге мне 16 лет, я до сих пор хочу смерти, но боюсь её

У меня пропала привязанность ко всему, это конечно произошло не сразу, сейчас расскажу ( как я думаю ) с чем это связано. С 11 лет я думал о суициде как о способе решить проблемы, так как проблемы связаны с жизнью, если не будет жизни — не будет проблем, я рос и расту в любящей семье, мать готова сделать всё ради меня, но почему то несмотря на это я хотел умереть, меня устраивает моя жизнь, я считаю что многие бы ей позавидовали, моя тяга к суициду обоснована не только интересом ( а что будет дальше ) но и просто я был недоволен концепцией жизни, мне не нравятся люди,мне не нравлюсь я ( считаю себя моральным уродом). В 12-13 лет я уже планировал как умереть, спрыгнуть с 16 этажа или закинуться таблетками, но меня останавливала мысль о том что будет с матерью и другими знакомыми после моей смерти, как я считал только это меня удерживает и я думал про то, можно ли как то убрать это чувство, как то его заглушить… В итоге я пришел к тому, что психология ( тем более подростковая ) очень гибкая штука и её можно настраивать, я решил испытать свою теорию и начал себя наталкивать на мысли что мне плевать на всех, что после смерти умрут все мои мысли, все мои чувства уйдут. Спустя год я заметил, что то, что меня останавливало пропало, мне не было грустно думать что моя мать плачет около моего холодного тела и думает как бы можно было бы всё это исправить, мне уже всё равно, главное что все мои чувства уйдут и это поганое ощущение скорби, и сочувствия тоже уйдёт. Я не проблемный подросток, я всегда слушался родителей, я всегда был тихим и послушным, я отличался от других детей, я ничего не просил пока меня самого не спросят хочу ли я этого. Я хотел прыгнуть с 12 этажа, где я и живу, я хотел сделать всё тихо, что бы один раз и не было 2 попыток, не записывая никаких видео или не писав записок, почему я не выбрал другие пути? Потому что шанс выжить остаётся, а как я сказал, я хочу один раз и наверняка, прыгнуть так, что бы никаких шансов не было… Но я не учёл биологический фактор, ту часть психологии которая была занесена в меня с рождения — инстинкт самовыживания, я понял что я слабый человек, я не смогу прыгнуть потому что мне просто страшно… В итоге мне 16 лет, я до сих пор хочу смерти, но боюсь её ( хоть противоречу сам себе, но так и есть ). После моих опытов с психикой я не чувствую привязанности к людям, я не ощущаю симпатии, мне плевать, это всего лишь кучка очередных биологических мешков с костями и мясом, таких 7 миллиардов, зачем на ком то акцентировать внимание? ВЫ спросите, почему я пишу сюда, что я хочу узнать? Я скажу что я просто хочу с кем то поделиться об этом, ведь в глазах мамы я обычный тихий послушный мальчик, хоть с плохими оценками.

между нами развилось что-то большее, чем просто дружба

У меня есть небольшая странность — я никогда не выхожу на улицу без крайней необходимости

Здравствуйте. У меня есть небольшая странность — я никогда не выхожу на улицу без крайней необходимости. Иногда я гляжу в окно и думаю: «Как же там хорошо! Почему бы тебе не выйти и не подышать свежим воздухом?»
И я вроде бы соглашаюсь с собой, говорю себе, что обязательно выйду из квартиры, хотя бы на десять минут. Но никогда этого не делаю.
Мне неприятно находиться на открытых пространствах, я чувствую тревогу и незащищённость, звуки, люди вокруг, невощможность контролировать мир вокруг — всё это давит на меня. Так что я пытаюсь как можно быстрее вернуться в свою комнату.
Однажды я просидела дома всё лето — выходила лишь изредка в магазин. Да и школьные дни становятся для меня мучением — хочется побыстрее сбежать и, по возможности, больше никуда не ходить. Это приводит к тому, что я часто пропускаю занятия по глупым причинам, которые созданы мною же.
Не знаю, как перестать избегать мира за стенами своей квартиры. Скоро мне предстоит начать «врослую и ответственную жизнь», а я чувствую себя комнатным растением, совершенно неспособным к каким-либо активным действиям или серьёзным решениям.

Мне кажется , что у меня эмоциональная нестабильность…

Здравствуйте, мне кажется , что у меня эмоциональная нестабильность. Уже 5 дней я нахожусь в ужасном состоянии, я понимаю это , но ничего не могу поделать. У меня бессонница, сплю максимум 4 часа в сутки, плохой аппетит, резкая смена настроения , раздражительность , грусть , я могу заплакать из-за каких-то мелочей , а потом резко отвлечься и уже улыбаться. Мне не хочется выходить на улицу и вообще что либо делать. Мне комфортно находится в темноте , поэтому даже днём я завешиваю шторы. Подскажите , пожалуйста, что со мной и как решить эту проблему