Я мечтаю заявить о себе и своём творчестве. Я хочу научиться быть самодостаточным.

Моя жизнь кажется мне очень скучной. Я отделился от окружающего мира окончательно. Каждый день я прихожу из школы и читаю около 6 часов подряд, выдуманные миры остаются моим единственным утешением. Я мечтаю заявить о себе и своём творчестве. Я хочу научиться быть самодостаточным. У меня аллергия на однообразие, это я тоже давно понял. Именно поэтому я часто устраиваю себе перевороты в сознании и рисую с нуля новую картину мира. Но мне надоело молчать. Я хочу менять не только себя, но и мир вокруг. У меня столько сильных чувств и эмоций, но я совсем не умею их выражать. Я так устал от невежд, окружающих меня повсюду. Недовольство растёт. Я возлагаю большие надежды на смену обстановки в будущем, в связи с продолжением учёбы, но очень боюсь, что и тогда ничего не изменится и моя жизнь останется такой же, как сейчас. Неужели скука без границ будет преследовать меня всегда?

Моя младшая сестра, как я думаю, имеет небольшое психическое отклонение…

Здравствуйте. Дело в том, что моя младшая сестра, как я думаю, имеет небольшое отклонение в плане психического здоровья. Она младше меня на 5 лет, т.е. ей 8. Она постоянно закатывает истерики и психует. Вот, например, позавчера. Отказалась помогать мне в уборке квартиры, которую велела сделать мама, так еще мне и мешает!А потом пришла мама, а сестра пожаловалась, что она прибирается, а я на нее ору. И поверили конечно же ей.
Когда моя сестра психует, она совершенно не контролирует себя! Она бьет меня ногами, царапается, бывает, что хватает за горло. При этом всем кричит: «Я тебя убью!!!» Мне очень страшно. Такое происходит изо дня в день как только я прошу ее что то сделать. Но я не кричу, а прошу нормально! Я не имею права повысить на кого-то голос! Я хочу решать все мирным путем! Знаете, иногда я думаю, что все это происходит из за того, что когода моей сестре было 2 года, она подошла к качелям на которых я каталась и сшибла ее. На тот момент все было нормально, но вот теперь…
Такая ситуация длится с ее 3-4 лет. Это ужааасс! У меня постоянно синяки и царапины!
А мама ей говорит: «ты что, психовала?» И на этом воспитательный процесс завершается. А мне она говорит что я сама виновата!
Скажите, как можно объяснить поведение моей сестры?
Заранее спасибо и прошу прощения за такое путаное письмо!

…нормальная ли я (в плане ориентации)?

Вот уже второй раз вам хочу написать, потому что в голове полный бардак
Так вот, до этого я писала , что влюбилась в свою учительницу по английскому и страдала и Я всегда готовп у ее уроку .Вы сказали , что это мой идеал, и все такое .я с этим полностью согласна.
Я в последнее время стала на это более трезво смотреть, и теперь мне стало казаться что я лесби.Во-первых, я сказала ей в прямую что просто люблю.Она не отреагировала, а только улыбнулась.Я смотрела ей в глаза несколько раз подолгу и она тоже (мне интересно она поняла, что я ее люблю?)Потом она перестала смотреть в ответ…А когда она подходит ко мне очень близко, или я подхожу (причем специально)я начинаю внутри сильно гореть и краснеть, я раз ее сильно прижала к себе(но она очень холодна и не реагирует на это).Это меня очень волнует.Я обнимаю ее очень редко, но горю постоянно, обнимаю я ее не при людях, а когда мы наедине(, всегда нахожу удобный случай)Но в последний раз , когда я сильно хотела до безумия, я закрыла дверь, застала её одну, подошла обнять но она посмеялась сказала что я смешная и вырвалась из объятий.У меня вопрос, почему она так сделала????и нормальная ли я (в плане ориентации?меня нисколько не привлекают мальчии и парни постарше, много раз хотя целовалась с парнями..но это просто симпатия как к другу..прошу заметить

, девушки одного возраста не привлекают.

Я не знаю чего мне хочется…

Я не знаю чего мне хочется, но чего то все же хочется. Мне как то все равно на все хоть я очень дорожу всем я не знаю что мне делать 🙁

Недавно я осознала, что при прочтении историй я представляю обстановку, указанную в сюжете…

Здравствуйте! Объясните мне, пожалуйста, что со мной творится???!!! Недавно я осознала, что при прочтении каких то историй/книг/заметок я представляю обстановку, указанную в сюжете, в реальной местности! Т.е. читаю про мушкетеров, а это трактирчик на какой то парижской улочке,и я понимаю, что где то это видела! И до меня доходит, что это улица, например, Б******ая. Анализируя предыдущие прочтения текстов, когда я была младше, я со страхом понимаю, что и на тот момент была та же ситуация! Мне кажется это страшным, вдруг у меня «едет крыша неспеша, тихо шифером шурша»?
Заранее спасибо за ответ

я ищу себе сверстника, но точно не влюбленного подростка…

Мальчик, который появился в моей жизни внезапно, проявляет ко мне любовь. Я не знаю, мимолётная это влюбленность или же серьезное чувство. Мы познакомились недавно, я как раз перешла в среднюю школу. Он начал делать мне комплименты, везде со мной ходить рядом, веселить и разговаривать. Я уже не знаю, куда мне от него деваться. Думала прийти уже в школу в военной экопировке.. У нас разница в три года. То есть он в 8 классе, а я в 5. И получилось так, что уроки у нас проходят рядом, и это уже не очень хорошо. Я раньше проявляла к нему симпатию, но она быстро испортилась.. Моя подруга мне рассказала, что рассказал он ей: он говорит, что я ему нравлюсь, и он хочет со мной встретиться. Но люди! Какая любовь в 11 лет?! Понимаю, у него было много отношений, ему ведь скоро 15. А я даже не отошла от своих тех влюбленностей. Мне даже до сих пор во снах снятся мои давние возлюбленные.. Но есть один человек, который мне по настоящему дорог. Когда-то у нас была любовь, взаимная.. но я его обидела, и пытаюсь возобновить с ним отношения. В общем, я ищу себе сверстника. Но точно не влюбленного подростка. Не хочу с ним иметь ничего общего. Дайте пожалуйста совет, что мне делать в такой ситуации?

Мне постоянно кажется, что со мной что-то не так…

Доброго времени суток. Я перейду сразу к проблеме.
Рассеянна,растеряна,запутана. Все чаще в голову лезут мысли,что что-то изменилось,что-то не так,что я-это не я. Иногда появляются мысли,что мною кто-то управляет. Мной или моими мыслями. Но я понимаю,что это подростковый возраст и все такое. Моя вечная усталость(хотя я практически ничего не делаю,а сил все равно нет),частые смены настроения-я знаю,это у меня пройдет наверно вскоре. Но. Я же говорю,что-то не так. В последнее время вообще пустая голова. Мыслей нет,а если и есть,они какие-то блеклые,неясные,непонятные,одна перекидывается на другую,вяло перетекает в другую,я их даже не замечаю. Ощущение,словно пустота в голове. Раньше я думала,что я просто такой человек. Когда я читаю книгу,я просто с головой погружаюсь и настолько,что вернутся в реальность очень-очень сложно. Я забываю,что я читаю,мне кажется будто я герой книги. Действительно так. Полностью реальность отключается и заменяется другой. Также с мультфильмами,музыкой. Но это стало слишком странным. Мало того,что я рассеянная из-за этого,так еще и говорить с людьми сложно. Что насчет людей,то к ним у меня амбивалентность какая-то..Они мне интересны,я их люблю, ненавижу,и одновременно всех боюсь. Боюсь настолько,что не могу с ними общаться и контактировать. Особенно если это кто-то выше по статусу или взрослый. С близкими все более менее нормально. Когда ко мне обращаются,я теряюсь,заикаюсь,говорю ересь какую-то,еще и краснею и быстро хочу закончить разговор. Вообще,я человек к жизни неприспособленный. У меня нет особой силы воли,я боюсь людей,и одна в свои 15 лет я абсолютно никуда не выходила. А когда меня недавно отправили навестить подругу в больницу,я чуть не заблудилась,а вернувшись домой,не выходила из комнаты,потому что это было для меня так утомительно. Я просто потратила на это всю свою энергию. Всю энергию на полчаса контактирования с людьми. Я не считаю,что это нормально,но как исправить тоже не знаю. Мало того,у меня такое хорошее воображение,что я буквально хожу и воображаю по ходу. Я хожу по школе,а воображаю словно хожу по Англии 19 века. Я думаю,может поэтому в голове моей нет мыслей. Но мое воображение для меня-это уже как привычка,причем вредная. Я уже не могу без него жить. Я не представляю,что у меня должно быть в голове,кроме этого. Я спрашивала у друзей,но так как вопрос достаточно странный,никто дельного ничего не сказал. Я еще спрашивала,чувствует ли кто-нибудь цвета звуков и их форму. Например,определенный звук виолончели для меня-изумрудный. А звуки имеют различную форму: иногда как пятнышки,как линии,которые по ходу песни,допустим,накладываются друг на друга,то как волны,причем все всегда серого цвета. Но снова же,все так туманно,неясно.. я читала про это,говорят это не опасно,а вот моя туманность действительно меня волнует. Такое ощущение,будто я не живу. Вокруг все так нереально,я иногда гляжу на свою руку и поражаюсь тому,что могу двигать ею. На меня все,как на сумашедшую смотрят,а-ха-ха. Еще меня пугает странная «особенность» моя: я постоянно выискиваю в себе психологические проблемы. ДАЖЕ ЕСЛИ ИХ НЕТ. Если я пойду к психологу, и он скажет,что я абсолютно здорова,я ему не поверю и продолжу искать. Я даже не уверена,есть ли они у меня вообще,но я постоянно шастаю по интернету и ставлю себе разнообразные диагнозы. Меня это саму раздражает,но это тоже привычка. Зато я много знаю о всяких расстройствах,хоть какой-то плюс…на ипохондрию это не похоже,тогда что это? Никаких особых травм у меня в детстве не было,никто не умирал,никто меня не похищал,хотя я вообще половину детства не помню,ни детства,ни чувств. У меня блеклая память.. Старая размытая фотография в черно-белых тонах-так я могу описать свою память. Однако я хорошо запоминаю сюжет книги,стихотворения,номера,но только если вижу их. На слух ничего не запоминаю. Тоже самое с лицами людей. Я вообще в лицо людям не смотрю,поэтому даже не помню лица некоторых моих знакомых. Лица для меня пугающие,я в них вглядываюсь и отталкиваю этим людей. Я очень хорошо понимаю намеки,а также обычно знаю,о чем думает собеседник и что он имеет ввиду под своими словами.Причем из-за этого я постоянно в напряжении,постоянно раздумываю: «Что этот человек пытался до меня донести? У него что-то случилось,он что-то скрывает или просит помощи?» Время для меня то слишком быстрое,то слишком медленное. Маме я ничего из этого объяснить не могу. Друзья-не понимают. Они меня часто вообще не слушают, и я понимаю,что я достала их со своими волнениями и беспокойствами. Но куда мне это все девать? Я же всегда всех пытаюсь слушать,всем выделить внимание,пытаюсь не обидеть,а в итоге мои слова даже не слушают,если я прервусь на половине истории никто даже не заметит. Еще я совершенно себя не знаю. Точнее,знаю,но запуталась чуток. Вот,люблю ли я чай на самом деле? А книги? А рисовать я люблю? Я на самом деле спокойная или скорее меланхоличная? Это непонимание связано с тем,как быстро я меняюсь. Тут я веселая,потом резко грустная,затем опять веселая,после вообще флегматичная. Я-то этого особо не замечаю,но вот людям сложно адаптироваться. Вообще,на моей ше как будто висит якорь. Я не могу себя показать,показать свои знания(а я знаю очень много)все видят во мне грустного,унылого и молчаливого человека. Но я лучше. Но я не могу себя реализовать,и ужасно из-за этого расстраиваюсь. Я хочу выучить английский,японский,играть на виолончели,больше читать и нормально говорить с людьми,но все мое состояние выбивает из меня все силы и уже не хочется делать что-то.
Ну,это сложно было для меня выразить словами,но кажется я справилась.
Я уже не знаю,что делать. Я просто драматизирую? Или у меня какие-то проблемы? жаловаться стыдно,ибо так,как живу я мечтает жить каждый,наверно. Все есть,все балуют. Я та самая улыбчивая,хоть не популярная,но в своем классе занимающая достаточно хорошую роль. Но вот все это…кажется,реальность исчезает прямо из-под ног.
Я не хочу это чувствовать. Помогите мне. Что мне делать? С чего мне начать? У меня так много способностей и талантов,я хочу начать их развивать.

Что делать, если я слишком низко оцениваю всё внешнее в себе и слишком высоко — всё внутреннее?

Что делать, если я слишком низко оцениваю всё внешнее в себе и слишком высоко — всё внутреннее? Мне кажется, что мои мысли, вкусы, увлечения и черты характера являются идеалом, к которому все должны стремиться. Моя внешность и привычки держаться на людях кажутся мне худшими из возможных. Я никогда не согласилась бы растворить свою личность и индивидуальность в чём-либо, но мне так хочется спрятаться от мира, чтобы во мне не видели ничего, кроме моих прекрасных мыслей. Свой внешний облик я просто ненавижу. Я очень по-разному веду себя с малознакомыми людьми и с близкими, или в Интернете: чем ближе ко мне внутренней человек и чем дальше от меня внешней, тем покровительственнее и высокомернее я становлюсь с ним. Меня очень беспокоят все эти противоречия.

Я не знаю как назвать эти чувства и боюсь что влюбилась в неё.

Как понять, что человек тебе нравится? Что ты любишь его? Просто у меня есть предположения, но я немного боюсь этого..
Вообще есть вариант, что мне нравится моя одноклассница. Мы с ней не общаемся вообще сейчас, но относимся друг к другу нейтрально. Когда то мы хорошо дружили, но потихоньку дружба сошла на нет, мы менялись, и мы сами это понимали.
Тогда у нас разошлись вкусы.
Сейчас они опять поменялись и так как мы состоим в друзьях в соц. сетях, я узнала что сейчас ей нравится почти тоже, что и мне.
Но не могу с ней снова заговорить почему то. Боюсь или стесняюсь.? И такое чувство.. Будто она мне нравится.. Или как это?
Просто она стала безумно красивая, милая, а когда вижу её улыбку, вообще эйфория приходит. Ии.. Я не знаю как назвать эти чувства и боюсь что влюбилась в неё.
Знаю, что это нормально, гендеры и т. д, но она ж моя одноклассница, когда то подруга..
Чуть чуть пугает..
И ещё одно..
У нас в классе есть 2 мальчика.. Один из них вообще немного на девчёнку похож, он не высокий, по телосложению вообще девочка-девочка, а когда плачет(такое бывает раз в месяц) вообще настооолько милый, что прям не могу. Я не понимаю, это симпатия или мне просто нрав его внешка? (мы немного общались, он и по общению милый, хотя мальчики так не считают, называют его более наглой формой его имени, пример: Антон — Антоха)
А второй мне когда то в 1 классе нравился, и ещё он очень быстро краснеет. Прям по пустякам.
Они оба очень милые, и по общению хорошие..
Что ж я ко всем этим троим чувствую, а? Не могу понять свои чувства..

Моя проблема в том, что я очень мечтательна…

Привет! Моя проблема в том, что я очень мечтательно, в некотором роде это неплохо, но в моей ситуации это ужасно. Я сейчас учусь в школе (11 класс). Сложное время, учёба, подготовка к ЕГЭ, стрессы, бессонница + ко всему этому влюблённость,точнее да же не так… Неразделенная любовь. Он ушёл от меня 8 месяцев назад я пыталась забыть, но у меня ничего не выходит. Однажды он бросил такую фразу «я вернусь, когда станешь старше». Теперь она не даёт мне покоя. Я жду того момента, когда он придёт,но его всё нет и нет… Также меня волнует вопрос о том как перестать строить в своей голове воздушные замки? Ведь зачастую эти пустые метания приносят только боль и разочарование.