Я стремлюсь не к какой то хорошей жизни, к хорошей работе, а наоборот, стремлюсь к тому что бы если и не я себя убью, то жизнь…

Здравствуйте, меня зовут Никита, мне 16 лет. Обращаюсь к психологу впервые, как себя помню никогда не ходил психологу, хотя мама говорила что ходил, но это не важно. Вообщем я всю жизнь старался быть тихим послушным мальчиком который слушался родителей и дико боялся от них получить. Впрочем ничего не изменилось, разве что мне не так страшно теперь когда на меня кричит мама. С 5 класса у меня как и у большинства подростков самооценка начала падать по неизвестным причинам. В классе я так же был тихим, но очень ленивым, я вообще не хотел учиться хотя понимал что это нужно. Когда меня ругали я сам того не понимая почему начинал плакать, я говорил себе почему я плачу, прекрати… Но из за этого только сильнее начинал рыдать, казалось бы что в этом такого, но это продлилось до класса 9, уже в 9 классе я мог как то это контролировать, но всё равно хотелось поныть, я вообще человек который всё принимает близко к сердцу. В 13,14 лет я думал что это пройдет и ничего ничему не говорил, в итоге по моему стало только хуже, я сижу дома и ни с кем не гуляю так как не люблю компании больше двух человек, не читаю книги из за этого мой лексикон довольно мал и я плохо в разговоре выражаю свои мысли, но не смотря на это у меня есть подруги, причём подруги, а не друзья. Почему то мне кажется что все пацаны моего возраста уроды, моральные уроды которые только и хотят кого то унизить что бы возвысить(как им кажется) себя перед другими. Хоть я и понимаю что есть и нормальные добрые люди, но всё равно страшно общаться или даже пересекаться с подростками. Но ладно если бы только это, самое что интересное это моя лень, лень учиться. Я сам не знаю почему, но когда мне спрашивают кем я буду работать, если вообще ничего не делаю, я говорю дворником, хотя понимаю что не смогу, потому что со здоровьем у меня уже есть проблемы и с ними мне работать будет крайне тяжело, но когда мне это говорят в ответ ( про здоровье ) то я просто отвечаю что сдохну бомжом, что в этом такого. Я стремлюсь не к какой то хорошей жизни, к хорошей работе, а наоборот, стремлюсь к тому что бы если и не я себя убью, то жизнь. Поскольку сам себя убить я не смогу, страшно. И да я бы хотел просто умереть, потому что чувствую что жизнь это не моё, если я сейчас в комфортных условиях, с полным доступом знаний ною тут, то что будет дальше, дальше только будет сложнее и я понимаю что не справлюсь. Если честно я не знаю почему пишу вам, просто хочется поделиться этим. К психологу в жизни я сам вряд ли пойду, если конечно меня сама мать туда не поведёт, она хотела это сделать, но трудно найти психолога у которого не расписано всё на 2 месяца вперёд.

Меня достала моя неопределенность и противоречия во мне…Я чувствую себя убийцей, чудовищем, которое не то, что опасно для самого себя, так и для общества..

Меня достала моя неопределенность и противоречия во мне. Я не могу охарактеризовать себя и понять, что есть по истине я — жуткий монстр или «вечно ноющая» потенциальная жертва.

Когда это началось? 4 года назад. Не знаю, как долго я это терпел, но сейчас я просто без сил и готов разорвать себя на части из ненависти к себе. Но опять же — ненависть ли это? Я не уверен.

Во мне словно живет две личности с противоположным мнением. Днем я веселый, обычный человек, который может стоять часами у зеркала и чуть ли не целовать собственное отражение. Я вроде люблю себя, мне приятна моя внешность, я ценю свои знания, умения и считаю себя достойным жизни человеком…
Но наступает вечер и меня будто подменивают — в отражении уже появляется жуткий монстр, чью внешность я ненавижу, чьи мысли и знания я презираю и на кого смотрю свысока и даже с животным страхом. Я чувствую себя убийцей, чудовищем, которое не то что опасно для самого себя, так и для общества. В голове начинают проявляться плохие мысли, как, например, геноцид и ненависть не то, что уже к себе, так и ко всему роду человеческому. Это именно те мысли, которые я бы не допустил днем и за что бы стал себя корить утром, но вечером я считаю это словно… правильным и верным? Я словно возвышаюсь над всеми на собственной иерархии. Вечером для меня нет любимых и дорогих людей, я зол и критичен, как к себе, так и к остальным. Я зол, агрессивен, вспыльчив. Стоит моим мыслям зайти дальше, так первая личность начинает кричать о помощи и бить тревогу, вызывая еще большую ненависть и презрение к самому себе в сердце. Я порой настолько себя ненавижу по вечерам, что могу начать биться головой об стену, желая избавиться от этих мыслей, желая убить в себе этого монстра. Но внутри ли меня монстр? Может это и есть я?
Я вроде люблю людей, себя, но одновременно и ненавижу. Мне так противны, но так близки и дороги их лица, так ненавистны их слова, жесты, поведение, но так родны. Видя чужие слезы, меня разрывает на части и я бегу помогать человеку. Но эти слезы… они так меня бесят, они так противны, человек так жалок, но… я так его люблю, что не могу ничего сделать, кроме как обнять его и утешить.
Но все становится хуже. Теперь этот монстр вырывается и днем, выставляя меня не в лучшем свете и вызывая ужас и страх людей при взгляде на меня. Разве это нормально, что человек, который только что веселился, вдруг нашел в чьем-то слове повод для шутки над собой и собственной смертью? Вот я был добрым, но сейчас я ляпнул шутку про свою смерть и, смеясь над ней, начинаю биться головой об стол и,плача от собственной безнадежности, не могу остановиться.
Люди хотят помочь, видя мою ненормальность. Но все их попытки тщетны, советы не помогают, а лишь ухудшают ситуацию — я начинаю себя винить и ненавидеть за то, что я зависим, за то, что люди тратят на меня свое время, силы и все зря. Я могу лишь сказать «спасибо», а потом добавить «…прости меня» и уйти, больше никогда не поднимая этой темы и убеждая человека, что все в порядке,что он якобы мне помог.
Я не преувеличиваю, говоря, что во мне живет «ненависть». Я часто вредил людям из этого ужасного чувства, но в такие моменты замирает сердце, а эти моменты делятся на кадры замедленного кино… я не люблю вредить людям, но это странное чувство…замирание… сменяется большей ненавистью к себе.
Я словно в замкнутом круге. Я постоянно возвращаюсь к отправной точке и круг Ада начинается заново. Те же пытки, те же чувства и эмоции, та же потеря людей… скорее, мучительнее всего то, что я потерял себя — я не знаю, кто я есть, где я настоящий? Какой я? Я люблю общение с людьми или ненавижу? Я люблю себя или чувствую лишь презрение к себе и крайнюю категоричность? Что для меня лучше? Что мне делать?
Я пробовал медитации, разбираться в себе, читать про то, что я чувствую, но все не то. Я пробовал счеты, чтобы успокоиться, холодную воду, спорт, дабы снимать стресс, нагружать себя до края, чтобы приходить домой и падать от бессилия, но… эти мысли стабильно каждый день, вечером и до самого утра со мной.
Я пытаюсь трезво смотреть на себя со стороны и охарактеризовать свою личность, но все действия так противоречивы, слова и поведение, что просто невозможно распутать этот толстый клубок ниток из собственных проблем. Я словно стараюсь распустить петлю, но лишь дергаю за не тот конец веревки,затягивая петлю еще больше и перекрывая доступ воздуху. А монстр и рад — ему приятно осознавать, что это может закончиться. Боже мой, это все так глупо, но это преследует меня.
Лишь первая личность засчет рациональности и любви к себе и другим людям позволяет держать баланс. Она говорит: » Ты не можешь так поступить по отношению к другим, ведь ты их всех любишь больше себя (друзей, семью), ты хочешь быть вечно рядом с ними, независимо от стечений обстоятельств .»
Боже, я теряю голову. Я ничего не понимаю. Кого слушать? Кому верить? Кто я есть?
Я хочу жить, как все — счастливо, пусть и с типичными проблемами подростков, как безответная любовь или как становление близким человеком без страха потерять человека. Хочу радоваться жизни, своим достижениям и, как все, влюбиться и попытать свое счастье, найти круг близких друзей, начать себя создавать, как самостоятельного и взрослого человека, который способен сам трезво принимать решения, работать и наслаждаться моментами своей юности. Но я не вижу будущего. Словно его нет. Мне все чуждо, дико, тяжело и надоедает, заставляет чувствовать себя не в своей тарелке, опять же возвращая меня в отправную точку. Я во тьме, непроглядной тьме Ада, где я сам себе самый жестокий судья и каратель.

Я общалась с парнем, и общение у нас с ним не сложилось … ему от меня нужно было одно…

Здравствуйте.У меня такая проблема.Вообщем общалась с парнем,ну и общение у нас с ним не сложилось,мы часто ссорились.Я знаю что в этом есть и моя вина,я на него давила,делала мозги.А потом ему от меня нужно было одно.И он это получил,мы с ним переспали.Он у меня был первый в этом плане.А потом все закончилось чс и я это прекрасно понимала,мы пересекались часто,но как будто мы не знакомы.А потом я узнаю,что у него девушка появилась,но отношения у них закончились очень быстро.У меня к нему были чувства,даже когда он меня просто использовал,у меня все равно они остались.После того как они расстались,может прошла неделя, я не знаю точно.И он мне позвонил,я сама знаю что ему надо лишь со мной переспать,он этого и хотел.Я послала его и отключилась,он потом опять звонил несколько раз,а я сбрасывала.Я думала,что мне кажется что у меня к нему чувства,так как он у меня первый.А сейчас думаю,что у меня даже больше чем чувства.Хотя сама понимаю,что он за человек.У меня были раньше отношения,но они были не серьезными,да и мне самой как-то не хотелось этого.А в этот раз все по другому,хоть мы и не встречались,но мы гуляли вместе,и просто не хотелось чтобы он меня отпускал,когда обнимал.Просто,я ж сама понимаю,что если я пересплю с ним,то буду жалеть опять,а самой хочется очень именно с ним и сама ж понимаю что я себе только хуже сделаю опять.И опять появляется надежда,что все потом будет хорошо,все наладится,а в результате ничего не будет.Я уже не могу,я постоянно думаю о нем,хотя прошло уже достаточно времени забыть,а я не могу.Вот как раз я думала что пора забыть все это,пыталась, и он звонит.А знакомится и общаться с кем то другим,у меня нет желания,хоть какой человек не был.

У меня часто случаются истерики

Здравствуйте!
У меня часто случаются истерики. Даже если день был хорошим, удачным, все равно становится грустно, начинает все и вся раздражать и льются слезы часа так 3 точно. Чувствую себя очень опустошенно после этого
Что делать?

Он отстранился от меня, перестал подкатывать и разговаривать

Здравствуйте! Привожу вам пример моего прошлого письма:
«Мальчик, который появился в моей жизни внезапно, проявляет ко мне любовь. Я не знаю, мимолётная это влюбленность или же серьезное чувство. Мы познакомились недавно, я как раз перешла в среднюю школу. Он начал делать мне комплименты, везде со мной ходить рядом, веселить и разговаривать. Я уже не знаю, куда мне от него деваться. Думала прийти уже в школу в военной экопировке.. У нас разница в три года. То есть он в 8 классе, а я в 5. И получилось так, что уроки у нас проходят рядом, и это уже не очень хорошо. Я раньше проявляла к нему симпатию, но она быстро испортилась.. Моя подруга мне рассказала, что рассказал он ей: он говорит, что я ему нравлюсь, и он хочет со мной встретиться. Но люди! Какая любовь в 11 лет?! Понимаю, у него было много отношений, ему ведь скоро 15. А я даже не отошла от своих тех влюбленностей. Мне даже до сих пор во снах снятся мои давние возлюбленные.. Но есть один человек, который мне по настоящему дорог. Когда-то у нас была любовь, взаимная.. но я его обидела, и пытаюсь возобновить с ним отношения. В общем, я ищу себе сверстника. Но точно не влюбленного подростка. Не хочу с ним иметь ничего общего.»
После этого прошел месяц, и мы продолжались общаться в школе. Но он отстранился от меня, перестал подкатывать и разговаривать. А я из-за этого частенько плачу по ночам, мечтая о совместном будущем. Может, я просто чего-то не знаю? Но, подойти и спросить, не в моих силах… Что делать?

Я влюбилась в своего учителя физкультуры

Здравствуйте, хотела бы узнать ваше мнение и ваши советы. Такая вот ситуация :мне всегда нравились актёры, певцы уже достаточно зрелого возраста, в то время как моим сверстницам нравятся молодые актёры. Да, не спорю, они тоже ничего, но меня всегда интересовали именно уже достаточно взрослые мужчины. Такая вот ситуация сложилась со мной и в жизни. Я здесь уже писала, но мне ответили, что это вскоре забудется. Но как тут забыть, если все время об этом думаешь. Речь вот о чем, я влюбилась в своего учителя физкультуры, он пришёл к нам в том году, сначала я как то равнодушно к нему относилась, ну не нравился он мне. А после окончания учебного года, я поняла, что скучаю, и поняла, что влюбилась. Мне тут говорили, что это все забудется, наслаждайтесь тем, что вы сейчас чувствуете. Но как забыть, если всегда видишь его, смотришь на его улыбку и сама улыбаешься, когда он тебе иногда сам делает незначительные, но для меня многозначищие, намёки. Называет ласково, солнце, Риточка, иногда сзади по спине проведёт рукой. Как? И что делать? Он женат, и вроде есть ребёнок. Ему 27-28, мне 14. Я читала разные истории, что с похожими ситуациями люди женились и у них все хорошо. А я идеалист, и верю в настоящую любовь, и верю, что такое может и со мной произойти. Но не факт. Помогите

Я каждый день его вижу, и при его виде у меня бабочки в животе!

Здравствуйте!
Меня зовут Лили, и мне 11 лет.
Еще до Нового года со мной познакомился парень, он учится в 8-ом классе. Сначала он пытался обратить мое внимание на себя, и у него хорошо получалось. мне иногда приходил мысль о том, чтобы где-нибудь спрятаться.
Но сейчас он отстранился… А я в него влюбилась, не представляю свою жизнь без него. Все время он перед глазами, а руки тянутся его обнять. Я каждый день его вижу, и при его виде у меня бабочки в животе!
Правда, он на этой неделе был на дежурстве. и я не знаю. приходил ли он ко мне, или же нет. Спросить на прямую я у него боюсь, как он ко мне относится, это не про меня. Зато вчера он сказал мне привет, и улыбнулся. Я не знаю, что мне делать?

Дело в том, что недавно я пережила для себя очень сложное эмоциональное потрясение

Здравствуйте!
Дело в том, что недавно я пережила для себя очень сложное эмоцианальное потрясение. И сейчас мне, кажется, еще сложнее чем в том момент. Я очень устала и морально и физически. Каждый день мне тяжело заставить что-то себя делать. Как будто у меня закончилась энергия. Я то прокручиваю ситуацию у себя в голове, то вовсе не о чем не думаю. Мне все время хочется что-то делать, но я придумываю себе тысячу причин, чтрбы отказаться от этой мысли. Как вернуть себя в прежнее рабочее состояние? Или со мной все нормально?

Я влюбился. Любовь невзаимна…

Я влюбился.Любовь невзаимна,но это не важно.Мы с нец достаточно хорошо общались,потом стали реже списываться,но все шло не так плохо,как могло.Но вот 1 января случилась странная ситуация.Кто-то меня взломал и начал написывать всем подряд оскорбительные сообщения,в том числе и ей(Она добавила мой аккаунт в черный список.Далее я пытался с ней связаться,на мое сообщение она ответила что ей плевать,затем я ей написал что надо поговорить,она же сказала что она не может,я пришел к ней домой,попытался поговорить,извинился если чем-то обидел,но ничего это не приносит,так же вчера я узнал что ей уже несколько дней написывают мои «друзья» кидая все мои страницы и говоря что я плохой человек,она же заблокировала все эти страницы кроме одной… Что мне делать?

Я пытался не думать об этом, как-то бороться

Здравствуйте,прошу вашей помощи я уже не могу бороться с этим трудно я просто не навижу себя.Мне 17 лет с раннего возвраста я рос без отца ,в 14 лет я стал понимать ,что мне нравятся парни,мне вообще не нравятся девушки понимаете они мне не нравятся вообще.Я прошу вашей помощи,может ли это быть из за того,что я не рос с отцом,ведь я не родился.Пожалуйста помогите мне