Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
не могу ни на чем сосредоточиться,или же отвлечься,постоянно плохое настроение,мне кажется я уже на грани,а все из-за одного человека,которого я очень сильно люблю,он меня вроде бы тоже……….
Здравствуйте, я пишу вам для того чтобы вы мне помогли… Понимаете,
я не понимаю чего хочу от жизни и для чего я вообще предназначена…
И при ЭТОМ ВСЕМ Я НИ-ХО-ЧУ ничегооо делааать, но понимаю, что это нужно МНЕ, а не кому-то… Помогите пожалуйста, скажите, что со мной происходит и что нужно делать?!.. Простите, просто накипело и вечные мысли об этом не дают мне покоя, портя настроение мне и моему окружению…
Здравствуй, я не очень грамотна,моя проблема…
прошу простить заранее!!
Я пишу с не одной проблемой, но если обобщить, по моему мнению у меня может быть депрессия
В статье по данном психическом заболевании были даны пункты.Их было много и из всего у меня совпало 10 или чуть больше точно не помню, но суть в том что норма 3 совпавших пункта.
Поэтому я обратилась за помощью к маме, она сказала что нам не нужен психолог сами справимся..
Вот тут я м начну обтесать свои проблемы, будет довольно объемно,заранее простите за зря потраченное время!!!
Все мои проблемы начались ещё года так тринахад, когда я ревновала свою подругу и боялась потерять. Я совершила ошибку, сама прекратила общение, сейчас мы общаемся опять, я извинилась хоть она и не держит зла.Если бы не она, я бы не писала этого.
В силу своего возраста мне казалось что родители меня не любят,это смешно понимаю)
Я была подавлена, но подруга рядом помогала справиться, спустя какое то время моя жизнь стала хуже.
Я боялась доверять людям,отдалялась от семьи и не скажу что и сейчас с ними близка, но отношения нормальные поддерживаю. Все в точности я вспомнить я не смогу, так как имею некие проблемы с памятью.
Все что я помню это то что моя мать и отчим часто пили, окунались из за этого, униатом кто поподалься под руку, отчим как то чуть не поднял руку на маму, на них в такие моменты очень противно смотреть, особенно когда твоя мать приходит под утро никакая!!! Так ещё и просит Ее раздеть, к тому моменту у меня уже появился младший брат, у меня нет родных братьев и сестёр, мой отец не знает променя, а я не знаю кто он,но не а этом суть. Как то напившись очень сильно с матерю, 2-3 день подряд они пили, отчим стал вести себя странно, стал говорить что почему это я хотела поцеловать отца, ты что любишь меня не как отца?
Я принимала тогда это да шутку, хоть и была насторожена и тут он решил продолжить пить с мамой, они сидели,все было бы ничего,но мать ушла и уснула в комнате, мы с пьяным отчимом остались один на один. Тогда он рассказал что он мне не отец и я не предала этому значение, ну не отец и что, отнц не тот кто родил.
Хотя позже он поступил так, что я не могу его простить др сих пор, мне тогда было 14. Яилежала в кровати с мишкой и в ночнушка, хотела спать, но разговорила с отчимом, когда он сказал «я не должен это говорить» я как наивная дока спросила «что?» Он ответил что хочет меня, я думала мне послышалось, я была в шоке, но он повторил это около 3 раз и я насторожилась. Позже он сказал что пошутил и сказала что дай я тебя поцелую,А Я ДОВЕРИЛАСЬ!!! И он поцеловал меня не как отец дочь, а как мужчина хочет женщину. Я испугалась и отодвинулась резко в край кровати сжимая медведя у себя на груди, я рыдала и умолял его уйти, через пару секунд он забыл, я кричала на него чтобы он ушёл, я звала маму, НО ЭТО ПЬЯНОЕ ТЕЛО СПАЛО!!!! Еле упросив уйти его я осталась одна, я прорыдала всю ночь, я боялась что он придёт за мной, и так был пару дней,я ставила припядтсвия, закрывал двери, так мне было спокойнее. С тех пор я его боялась, сейчас ненавижу, даже если не родной, ктотдавал ему право так отступать??!?
А следующий тяжёлый период тоже в 14, моя мать пытаясь мотивировать меня, унижала меня как то по пьяни и не раз, она убила во мне последнюю веру в себя….. она предлагал мне умереть!!! На тот момент от боли я резалась и это приносило мне облегчение и она предлагала мне спрыгнуть с окна, когда я сидела в комнате и канцелярским ножом стаяивала игрушку, я порезалась пару раз, моя сестра рассказала маме на что она ответила «пусть, моде вены себе вскроет» это все было не раз и как даже спустя год, вы прикажете любить этого человека???
Она обесценивала мои проблемы, она не терпит слез в доме, поэтому чаще я плачу ночью когда все спят, хотя это трудно, с каждым годом стало труднее плавать когда все спят.
С каждым годом все хуже, мысли и боль разрывали и ломала мое грудную клетку и голову, от боли в нутом я была готова разадрать свою кожу, частые истерики, я плачу так что кричать хочется, но приходится зажимать рот чтобы никто не услышал, от бессилия идя затворной на кухню я упала на пол и стала рыдать, сдалась и вся дёргалась, я хотела кричать, я почти не двигалась и про себя просила помощи у пустоты, позже я стала смеяться и плакать и просто плакать, биться об пол и злиться на себя!!!
Это был буквально 15 минут назад!!!
Я держусь три года идёт четвёртый, я чувствую апатию ко всему, все что радовало уже не интересного, часто что то бесит, ненавижу принимать решения!!! Я даже боюсь спать!!!! Я ложусь под утро, чтобы было мало времени спать, я ненавижу свои сны ибо они слишком реальны и прекрасны!!!
Я веду дневник где пишу о всём что чувствую…
Я чувству постоянную слабость, мне нужно что то делать, готовиться к экзаменам, убраться дома, го все что я делаю это лежу и роюсь в ленте новостей вк или слушаю музыку.
Я просыпаюсь в школу и еле нахожу сил встать, я встаю и уже хочу домой хотя я уже дома, я постоянно хочу домой. Но я уже дома!!! Я безумно по кому-то скучаю и хочу оказаться в объятиях этого человека, но я не знаю кто это. Чаще всего я веду беседу с моими я в внутри моей головы, у них свой голос,характер вид. Сама бесящая это Хлоя, это существо как то заставило голодать меня 5 дней
Да ещё так же я голодаю часто.
Не потому что меня кто то назвал толстой, да меня гробил отчим в детсад за это и мама упрекала что я ем много когда мой организм развивался и ему это нужно было, тогда и по сей день я ем мало, но часто
Да и вообще не чувствую голода, а ем из чистой привычки.
На моем теле на все Тринидад нет не одного места где не было бы шрамов, кроме спины. Ночами я брала ремень и душила себя плачья.
С самог дества я знала что такое предательство, меня предавали все мои друзья и в итоге у меня их не осталось, сейчас есть подруга в городе, дружим шесть деть и пара в интернете и я благодарна этим людям.Хоть я и не привыкла получать помощь, а только достать, я часто не принимаю их помощь, но они понимают меня и мы продолжаем общаться.
И у меня не проблем по типу, ой он меня бросил все, всему конец!!! Да знаю больно когда разбивается сердце, я влюблялась и не раз и много раз разбивала себе сердце.
Сейчас у меня даже мыслей не осталось о чем писать .
Ещё много чег ужасного происходило в моей жизни, но думаю и этого достаточно
Я не знаю как скоро вы ответит и что вообще ответите, но я рада что я нашла куда выговорится
Потому что не вылеживаю,сильной быть тяжело…
Я устала…
Ещё чуть чуть и я чувствую что покину этот мир, уже было 10 попыток и совершить 11 мне не страшно, просто когда я пыталась выкинуться с окна и вот уже я почти вылезла с окна, как что то резко затаскивает меня обратно в дом, я дома была одна, только бабушка и она спала, я решила закрыть окно и продолжила рыдать, это не первый раз когда что тотмешает мне умереть…
Здравствуйте. Даже не знаю, с чего начать… С детства я была очень мечтательным ребенком. Я много фантазировала и это качество во мне есть до сих пор. Безусловно, здесь есть плюсы. Мне очень хорошо дается литература, я победительница многочисленных олимпиад. Но здесь есть и то, что меня беспокоит. Я часто мечтаю, придумываю себе цель, а потом понимаю, что она никогда не воплотиться. И здесь начинается унылая пора… С класса пятого я мечтала заниматься каким-либо видом спорта. Я просто обожаю спорт. Я предлагала маме очень много вариантов, но ей ни один из них не понравился. Находились разные отговорки: «это опасно», «это далеко», «это ты забросишь» и т.д. Чтобы я не предлагала ей абсолютно ничего не нравится. И каждый раз, я на эмоциях, счасиливая бегу к маме, чтобы рассказать ей о том, чем я хочу заниматься, я словно спотыкаюсь об камень. Так происходит абсолютно со всеми вещами. Нет, я не веню маму, она у меня не деспат, она самая лучшая мама на свете. Но порою так обидно. Наверно, я слишком глубоко зарываюсь в своих мечтах. Или недавно нам с подругой дали путевки в Артек. Подругу отпустили, а меня нет. Это было моя мечта, и так больно было, когда подруга присылала фотографии, а я сидела дома. Моя мама просто слишком переживает за меня. И здесь есть несколько вопросов. Как исправить мой характер? И все-таки проблема во мне или наша с мамой?
Здравствуйте!Хочу , во-первых, поблагодарить вас за то что помогли разобраться с собой и с чувствами которые я испытываю к своей»англичанке».Я на самом деле очень плохо лажу со своей мамой…мы с ней враги..она меня не понимает, ни мои чувства ни мои интересы (в английском)однажды она узнала что я люблю свою учительницу, и сказала что я лесби и долго орала и не хотела выслушивать меня..до сих пор говорит что я иду не в том направлении…но я уже терплю .Она вообще меня не слышит, и считает плохой дочерью .На самом деле я помогаю ей со всем, что она попросит, ну бывает и предложу помощь..но ей не угодить .все не так..все не то..её в семье считают злой и скупой даже я..но в е таки она заботится обо мне из принципа «надо»…она унижает меня целыми днями(постоянно матерится)..кроме того- я почти отличница, и ее не интересуют мои успехи в школе..вот почему я полюбила свою учительницу.У меня вопрос, я постоянно буду влюбляться в женщин?и сколько долго это будет длиться?все таки мне пора думать о семье..а парня я кажется так и не полюблю.. Прошу вас ответить на этот вопрос.. возможно ли вообще полюбить мне парня???
Постоянно несу бред и всех раздражаю, не могу себя контролировать. Каждый божий день я говорю себе, что начну новую жизнь, буду всегда следить за собой и так далее. И каждый день снова начинается словесный понос, который раздражает и моих товарищей, и окружающих, и меня самого. Даю обещания, которые не выполняю. Вру, причем иногда неосознанно. Забываю свои же слова, за что приходится потом отвечать. Что делать ? Как начать действительно контролировать себя и свою речь ? Как начать запоминать то, что сказал день/неделю назад ? Пожалуйста, помогите, я уже сам устал от этого 🙁
Знаете, я тут отправила Т.А Смс новогоднее(надеюсь вы в курсе всех деталей моей жизни)я написала ее от всего сердца и у меня вопрос, почему она даже не отправила слово» Спасибо»?или не поздравила в ответ..мне конечно не обидно .но почему она не откликается.. неужели оно слишком откровенно..хотя мы с ней уже как «подружки»Я с ней даже разговариваю и могу на улице прогуляться .Окей но это не суть.Так вот как выглядит это СМС:
Любимый, обожаемый, очаровательный и дражайший мой учитель! Примите от меня самые искренние поздравления с Новым годом! Спасибо за нелегкий труд,терпение, за сердце и знания , что Вы вложили в меня. Ну и вообще за прошедший год. С того момента, как я Вас увидела и до сих пор, я считаю Вас бесценным и неиссякаемым источником света , тепла и вдохновения для себя.Вы , как бы это странно ни звучало,причина моего успеха. Вы для меня не только талантливый и образованный учитель, но ещё и чуткий ,наполненный энтузиазмом, добрый , достойный подражания человек.Хочу, всё — таки, чтоб Вы знали, Вы сыграли важнейшую роль в моей жизни(по крайней мере, в реализации маленьких задач).Вы заслужили большое место в моём сердце.Таких обаятельных людей как Вы не существует в мире… Оставайтесь такой же амбициозной,умной, мудрой, ослепительно красивой, толерантной, и главное — строгой и серьезной личностью.Улыбайтесь почаще. (Мне нравится ваша улыбка).Надеюсь, Вы ещё внесёте смысл в жизнь многих людей, как Вы уже сделали со мной.Карьерного роста, здоровья , счастья, благополучия,удачи, процветания, богатства , домашнего уюта Вам и вашей семье!
💖💘💝∞
С любовью и уважением, Даша
P.S я восхищаюсь Вами с каждым днём всё больше и больше..
Почему нет ответа?!
Здравствуйте.Мне очень нужна помощь,совет.Я встречалась с парнем почти год,он учится в военном заведении,у него очень большая нагрузка,огромный поток разной информации,трудная учеба.Однажды он уезжал на практику,на месяц,мы почти не общались и очень скучали друг по другу.Потом он вернулся,мы не виделись,я спрашивала,когда увидимся,переживала,он видно очень устал и ничего не хотел,сказал,что не хочет отношений и сейчас ничего не получится.Для меня это было шоком,ведь все было хорошо.На протяжение отношений очень часто дарил цветы,сам приезжал,оказывал знаки внимания.Единственный его минус-очень ревнивый.Он довольно скрытный человек,до сих пор доконца не поняла,какой он.После нашего расставания я начала встречаться с другим человеком,надеясь на то,что забуду его.Выкладывала фотографии,он это видел.Ну он тоже стал встречаться с другой,но даже будучи с ней в отношениях писал мне.Я его всячески отвергала,он переключался обратно.На протяжение всего года он писал мне раз 10 точно.И только сейчас я согласилась встретиться.Я была рада его видеть спустя полтора года после расставания.Он сказал,что тоже.Сказал,что очень жалеет,что совершил глупость,что так поступил и хочет все вернуть,что с другими он не чувствует того,что чувствовал со мной.Я так запуталась…я так боюсь снова оказаться преданной им.Я правда не знаю,как поступить.Да,чувства к нему у меня есть.Они никуда не делись и боль не ушла.С другими у меня ничего не получается,нет таких чувств,как к нему.Скажите,как мне лучше поступить?Дать ли ему второй шанс?Говорит,что все зависит от моего решения,насколько надолго он придет.Мне трудно представлять,что он был с другой долгое время,что метался туда-сюда,говорит,пытался сделать из меня плохую,но ничего не вышло(Что я начала встречаться с другим сразу после расставания).Как понять,что он меня любит,что это не ложь?Я видела,как он пытался искать других,а он видел,как пыталась делать это я.Дайте мне совет,пожалуйста…
Что такое депрессия? Как понять что она у тебя есть? И что такое меланхолия?
Аа,здравствуйте,да? Я не могу сказать маме,что нужно мне к психиатру или к кому там надо идти…но мне нужно,я уже не понимаю,что происходит. Можете точно и ясно сказать нужно ли? Есть ли какая-то дальнейшая опасность? Ну вот.
Начну с того,что у меня болезненное фантазирование. Назову это так. Вот в голове обычного человека бывает что? Что? Его мысли,какие-то образы,снова мысли и…а что у меня? Мысли какие-то двойные или скорее противоречивые. Словно мой образ(который,к слову,я себе создала,не знаю зачем,может в поиске идеала)…словно мой образ борется со мной настоящей(?) Нет,это не галлюцинации и не голоса в моей голове,я полагаю. Я ощущаю,что это мои мысли,но сдерживать их не могу. Могу лишь отвлечься на что-то. Но дело не в этом! Я живу на два мира-в моей голове и в реальности. И я буквально ухожу в первый. Я надеваю наушники(хотя получается и без них) и начинается. Начиная от того,что я великий пианист,заканчивая тем,что я создала вакцину против вируса,жестоко уничтожившего половину людей. Спросите,а что в этот момент я делаю в реальности? Хожу. Просто хожу. Без повода,без причины,я хожу по всему дому,делаю что-то. Могу посмотреть в зеркало,могу очутиться на кровати,могу застать себя пьющей чай. Но в большинстве случаев просто хожу. Вы представляете,как пугающе это выглядит? Когда я вижу,что на меня смотрят,я вздрагиваю и тут же возвращаюсь в реальность. Ахах,не говорите мне,что это нормально. Не-е-е-т.Я и в детстве тоже самое делала. Лет так с 4-5. Правда тогда я притворялась кем-то другим..ам..кошкой там,собачкой и ходила на четвереньках по всему дому,правда с этого все умилялись почему-то. Э,не помню как и зачем это делала,я вообще половину детства не помню.
К слову,я себя как человека-то и не ощущаю. Я могу не узнать своего отражения(я поэтому всегда отодвигаю зеркало на шкафу в другую сторону,чтобы проснувшись не испугаться самой себя. Такой «ритуал» каждую ночь делаю,ибо спать нормально не могу без этого),я вглядываюсь себе в глаза,чем дольше смотрю,тем более чужими они мне кажутся. Но меня,правда,это перестало пугать..смешно становится от своего тупого отражения. Ой,нет,мне нравится своя внешность,а личность-нет. Ужаснее меня человека я,наверно,не видала. Родилась бы я на пару веков раньше,такую «принцессу» точно бы сожгли на костре,поставив клеймо ведьмы. Отошла от темы. В моих фантазиях происходит многое,очень многое.~
Обычно я не могу придумать что-то особенное,как бы не хотела. Мои образы чаще я видела где-то в мультфильмах,фильмах,книгах,в итоге я смешиваю все и я в главной роли. Такая каша и бывает. Это настолько приелось,что я не знаю,как от этого избавиться. Ахаха,»просто не делай это» тут не поможет. Я по-другому мыслить не умею,наверно,да? У меня же с детства это,но раньше я думала,что у всех также. Потом я начала думать,что меня кто-то специально заставляет думать именно так. Но это были не навязчивые мысли. Я не верю этому полностью. Больше тому,что мной кто-то управляет. Но это тоже не навязчиво,поэтому не пугает. Вот как в играх: ты управляешь персонажем,все за него решаешь,а он просто делает-вот как я думала о себе. А сервер-мозг. Вы только подумайте,какая эта вещь,мозг,страшная! Сколько образов,сколько мыслей,он все воспроизводит в одной нашей голове,это просто невообразимо. Какая-то непонятная субстанция или как ее назвать…и все это делает она. Вдруг мое самосознание ложное? Это что,матрица,хахах,точно..и как люди от этого с ума не сошли.
Мои «образы» часто наполнены и кровавым содержанием. Я могу убивать кого-то,меня может убивать кто-то..но только мысленно,мысленно. Не знаю,этот недосадизм в реальную жизнь вроде не добрался,животных я не трогаю,люблю очень(кроме собак и всех страшных). Ладно,не животных люблю,а только кошек,остальное боюсь. Я вообще все боюсь. До людей тоже ничего не доходило такого. Я с ними вообще мало контактирую. Единственное,куда я иду одна-школа,магазин. За свою жизнь я ни разу не отошла от дома достаточно далеко одна. Я даже в библиотеку сама поехать не могу. То ли боюсь,то ли не хочется мне. Поэтому,если я прохожу какой-то тест,вопросы по типу «как вы ведете себя с людьми?» и подобные вводят меня в ступор. Никак не веду..? Я же полностью отрешенная от реальности. В моем возрасте все девочки уже каждый магазин знают,а я не знаю,как на маршрутке ездить,а сам факт того,что надо ехать вселяет в меня невообразимый ужас. Так и живем. После школы не гуляю(у нас волбще на улице никто не живет,мертвая она какая-то или я просто не выхожу),к подружкам не хожу (к лучшей подруге за 9 лет дружбы ни разу домой не сходила) вообще никуда не иду. И с людьми незнакомыми,соответственно,говорить не могу,какой бы грамотной и красноречивой я не была. Заикаюсь,запинаюсь,вглядываюсь в лицо,нервничаю,сердце еще так стучит,словно я воскрешенного Гитлера наяву увидела,Боже. В последнее время так вообще сердце стучит бешено,спать не могу из-за этого нормально,раздражает. Взгляды мои совершенно отличаются от взглядов сверстников. Например,к Лгбт они с таким презрением относятся,а мне плевать как-то..то же самое и с психически нестабильными людьми. Для них больница нормальна,а псих.больница-с решетками на окнах и завязанными к кровати пациентами,которые пытаются убить всех вокруг и покончить с собой. Какое примитивное стереотипное мышление. Кино насмотрелись,что сказать. Думаю ли я о смерти? Э,ну,бывают,но не сказала бы что сильно. Я человек не особо депрессивный,скорее меланхолично-флегматичный. Я думаю о ней только как об очередной интересной теме,типа «А что будет? А что будет?». Однажды я свихнусь на этой почве и проверю,что будет. Вообще,самое главное,что я бы хотела исправить-свою голову,создающую мне все новые проблемы. Что мне делать с моими «образами» и острым фантазированием? Мне просто страшно,если честно,у меня уже и так размытые границы между реальностью и моими фантазиями,иногда путаюсь даже,было ли это на самом деле иль я все придумала себе. Я провожу там больше времени,всегда и везде я паралелльно там.Там я герой,в реальности я тот,кто просто ходит по дому,пока я геройствую в своей бестолковой голове.~
Я все смеюсь,смеюсь,но разве это смешно? Разве смешно?
Ах,с ума просто схожу,и мне не кажется это таким привлекательным,как раньше.
Помогите красной шапочке,а то пирожки-то относить надо в реальности,а не в своей голове. А волков-то сколько в жизни,вы заметили?
Здравствуйте, Angelina!
