Какая-то я двуликая, не могу в себе определиться.

Для начала я бы хотела выразить благодарность психологу Марии, за ответ на мой вопрос про влюбленность и все такое)Большое спасибо! Вы мне очень помогли!
Ну, а теперь о грустном. Я не могу в себе разобраться и все те же дела любовные. С одной стороны меня привлекают порядочные, с чувством юмора, умненькие, милые парни. А с другой стороны какие-то недалекие бодибилдеры! Какая-то я двуликая, не могу в себе определиться. Помогите, прошу)))

Я боюсь прикосновений…

я боюсь прикосновений… и не важно родные это, или чужие люди…. во всём хорошем ищу подвох….. часто ссорюсь с родителями…. у меня почти нет друзей…. я хочу уйти из этой ничтожной жизни….. помогите мне пожалуйста…. прошу вас….

Хочу справиться с депрессией…

Хочу побороться с депрессией, почувствовать себя более увереннее и давать словесный отпор сверстникам, которые меня оскорбляют

Я общаюсь с человеком, который причиняет мне боль…

Здравствуйте. Я общаюсь с человеком, который причиняет мне боль, которому на меня все равно. Но я к нему привязалась и разорвать отношения тоже не решаюсь. Что делать?

Мне 18 и я очень устала жить, бороться с извечной депрессией, апатией и суицидальными мыслями.

Здравствуйте. Я обращаюсь к вам за помощью, так как мне больше не к кому обратиться. Мне 18 и я очень устала жить, бороться с извечной депрессией, апатией и суицидальными мыслями. В моей жизни давно нет радости и счастья. Этому просто нет места, среди боли, разочарования, печали и слёз. Отвлечься получается лишь на время: играми, книжкой или просмотром фильма. Но я не могу на долгое время занимать себя этими вещами, я вообще ни чем не могу долго интересоваться. Любое занятие, за которое я берусь — спустя пару подходов «откладывается» из-за уже неинтересности. У меня нет хобби, которое смогло бы меня отвлекать, занимать. Игры, книги и фильмы — лишь способ отвлечься от морально разрушенного состояния, который и не всегда то работает. Из-за ломающей депрессии совсем не остаётся сил на что либо, даже на банальную уборку по дому. Я не могу себя заставить встать со стула/кровати и пойти что либо делать. Трудно даже пошевелиться от тоски. Я терплю подобные состояния уже около 3-х лет. Но уже чувствую, что больше так не могу. Раньше боролась, пыталась что-то сделать, а теперь не могу. Моим единственным постоянным увлечением стало то, что я периодически наношу на кожу порезы лезвием или каким либо другим способом приношу себе вред. Это помогает расслабиться, ненадолго откинуть всю ту боль, которая сжирает тебя изнутри изо дня в день. Иногда мне хочется взять и одним резким движением резануть так глубоко, насколько это возможно, чтобы умереть от потери крови, чтобы наконец прекратить всю эту боль. Из дома я почти не выхожу, всё свободное время провожу в интернете. Тут я и нашла мальчика, которого искренне полюбила. За всё время отношений по сети (11 месяцев) моё эмоциональное состояние «летало» вверх/вниз, то неописуемо радуя, то доводя до крыши 12-го этажа, но вовремя останавливая. Этот мальчик помогал мне от части справляться с болью, сам того не осознавая. Но и также легко мог «затянуть петлю на моей шее», опять же ничего не понимая. Ежедневные ссоры, слёзы, при этом мы ни разу не видели друг друга в живую. Все на это только смеются и закатывают глаза, мол «так не бывает.» Но, увы, очень даже бывает. Я искренне любила этого человека. И, кажется, до сих пор люблю. Мне очень хочется к нему. Мне казалось, что только он может меня понять, хотя, вроде бы, меня не понимает никто. Но даже это самовнушение нужности, важности своего существования помогало мне держаться. Но и это с грохотом разрушилось. Всё в моей жизни идёт как-то не так, не как у всех. Я вижу лишь грусть в вещах, в которых люди видят радость. У меня нет совершенно никакой поддержки, не единого человека, никого. Я очень устала жить, дышать, справляться с этим в одиночку. Мать не понимает меня и даже слушать не хочет, говорит, что это глупости, «пройдёт». Она никогда не говорит со мной, лишь на бытовые заурядные темы и ругает, что я никчемная дочь, что не помогаю ей. Она не понимает, что у меня нет сил на помощь, что я умираю. Друзей у меня нет. Денег на психолога тоже нет. Ещё чуть-чуть и всё до конца доломается во мне, я больше так не могу.

Мой вопрос касается отношений между мной и другом мальчиком.

Здравствуйте, мой вопрос касается отношений между мной и другом мальчиком. Я всегда думала, что дружба между парнем и девушкой невозможна. Так получилось, что общаться с этим парнем мы начали буквально 5 месяцев назад после того,как он перешёл к нам в класс из другой школы. По началу я подшучивала над ним, мы смеялись и прочее,и затем мы особо не общались, но отношения можно было назвать приятельскими.Но месяц назад или больше, из-за ссоры с несколькими подругами я осталась почти одна. Я всегда была общительный, но крепкого дружеской плеча просто не стало. В классе все обитания группами, а я осталась почти одна.И я стала легко общаться с этим новеньким парнем. Я поддерживали с ним такие же хорошие отношения как и с другими мальчиками из класса,может иногда мы были вместе немного больше чем с другими но мне было все равно, так как мы действительно находили общий язык друг с другом.Через какое-то время в школе проводился творческий проэкт, в котором мой уже почти друг предложил поучаствовать. С того момента мы начали хорошо общаться, мы переписывались и в наших разговорах мы говорили на довольно философские темы, что нам и нравилось. При этом мы не разговариваем 24/7,так как даже если я хочу написать ему, я боюсь что займу время человека. Но наверное, это другая история..
В общем мы стали общаться ещё лучше.На тот момент я была болезненно влюблена уже как пол года в мальчика из другого класса, но общение с Новым приятелем буквально вытащило меня из болота боли, я поняла, что вокруг меня есть и другие люди и с нельзя зацикливаться на одном и том же. Тем более что человеку было все равно на меня…
Вот я и приближаюсь к болезненному вопросу. Так получается, что из класса тот парень это единственный, с кем мне по настоящему комфортно общаться и просто находиться рядом.но я блокирую свои желания подойти к нему, или делаю это максимально аккуратно, так как в моем классе уже начали подшучивать над тем, что мы парочка влюблённых. Но это не так. Я прекрасно знаю что у него есть друзья девушки и я нормально к этому отношусь, мне даже было все равно на разговоры за спиной. Но я стала замечать и мне становилось страшно, когда я немного смотрела на него не как на друга. Я даже думала что между парнем и девушкой это неизбежно:(Но я не теряла голову и прекрасно понимала, что наши отношения — дружеские.При прощании одни раз он обнял меня, тогда я подумала является ли это проявлением симпатии? Во второй же раз я сама пошла домой с ним, так как мне было очень тяжело в тот момент и мне захотелось пройтись и поболтать. На прощание он также приобнял меня.
Я хотела попросить совета, так как я боюсь того, что будет дальше. С одной стороны, мне очень нравится общаться с ним. А с другой стороны я понимаю, что что-то здесь не чисто и если я начну испытывать чувство влюблённости то ни чем хорошим это не закончится… Но раньше я не общалась с мальчиками именно так. Просто у этого парня среди друзей парней также много друзей девушек,поэтому пока я спокойна. Я даже не могу до конца объяснить мои переживания… Надеюсь, вы сможете немного помочь понять, что происходит.

Почти месяц назад у меня умер друг (совершил суицид).

Здравствуйте. Почти месяц назад, у меня умер друг (совершил суицид). Я была очень привязана к нему, возможно, даже влюблена. Его смерть не могла не отразиться на мне, особенно, после того что он совершил перед смертью. Все, кто знали его, говорили и говорят до сих пор, что он заслужил смерти, что его место там, где он сейчас находиться. Они говорят мне это, будто не понимая, какую боль мне доставляют эти слова. Его псевдодрузья оскорбляют его после смерти… А я чувствую себя просто отвратительно, ведь, понимание того, что я могла бы не допустить всего, что он сделал, доводит меня до истерики.

Хочется быть рядом с ним даже сейчас.
Я не могу простить себе то, что меня не было на его похоронах, возможно, я не достаточно хорошо просила, но мне отказали. И, возможно, я обязана была пойти к нему на могилу после, но я не могу. И это ужасно неправильно с моей стороны.

Я хочу быть рядом, хочу извиниться, хочу рассказать…
Но не могу.
Прошу скажите, что мне делать, как избавиться от этих, невыносимо давящих чувств!? Как перестать любить человека, который, вроде бы, один из самых отвратительных людей??

Будет ли когда-нибудь тот момент, когда мы станем совершенны друг для друга, и ничего и никто не сможет разорвать нас вновь?

Здравствуйте. Предупреждаю, что скорее всего мой вопрос останется неразрешимым. Пишу на небольших чувствах.
С одноклассницей общаемся с 8 класса (я был новенький). Сейчас мы заканчиваем 11 класс. За это время мы раз, наверное, 7 были и друзьями, и врагами, и любовниками. Понимаете, порочный круг: взаимное тяготение, нарастание общения, приносящего удовольствие, затем на пике взаимоотношений я как-то (всякий раз по-разному) на нее обижаюсь, она считает себя невиновной, в ответ она тоже обижается, и мы разрываем отношения, становимся врагами. А потом новый круг через некоторое время от 1-3 дней до 2-2,5 месяцев.
С возрастом мы развиваемся и с каждым новым кругом, вопреки масштабу прошедшей ссоры, общаемся намного лучше, чем в прошлом.
Так вот вопрос. Эти круги ада могут когда-нибудь закончиться? Будет ли когда-нибудь тот момент, когда мы станем совершенны друг для друга, и ничего и никто не сможет разорвать нас вновь. Я же ведь люблю ее с 8 класса… хоть и ненавидил часто.

Я совершенно запуталась…

Здравствуйте, я не знаю что делать. На протяжение всей жизни всегда была грустным и меланхоличным ребенком.Сейчас совершенно запуталась в своей жизне, в родных, в себе и в друзьях. Постоянно чувствую опустошенность. Из-за насмешок друзей в моменты ,когда хочется закопался в учебники они меня раздражают. Родители вечно ссорятся и я с ними даже разговаривать не хочу. Меня проследует какая-то вечная дипрессия и когда я занята и когда мне скучно. Считаю, что не достойна поддержки, любви. Не люблю себя и не принемаю свои достижения. Ненавижу свою жизнь и поэтому заедаю свои проблемы. Боюсь, что кто-нибудь узнает о том, что я на самом деле просто ношу радостную маску. В первый раз в жизне перестала понимать зачем живу, куда идти, зачем учусь, зачем я вообще этому миру.

Есть ощущение что я всех жутко задолбала, все устали от моей фальшивой улыбки.

Здравствуйте.
Ну, не знаю как сказать, но есть ощущение что я всех жутко задолбала, все устали от моей фальшивой улыбки.
Вечерами часто плачу, устала.
Можно ли понять ложь людей?