Я, на самом деле, непривлекательный человек с отвратительным характером. Я всё никак не могу захрабриться и позвонить по телефону доверия.

Знаете, я на самом деле непривлекательный человек с отвратительным характером. Эдакий герой дешёвой драмы, где в конце этого самого «непривлекательного буку» окружает толпа друзей и близких, у него всё хорошо. Но у меня… дела совсем не хороши. Я всё никак не могу захрабриться и позвонить по телефону доверия, рассказав человеку на том конце провода о своих переживаний, у меня болит горло и я жуткой необщительный человек. Именно в такие моменты понимаешь, что идёшь не по дороге, а по лестнице, да ещё не наверх, а вниз.
Я вижу жизнь, как борьбу, если не ты, то тебя, поэтому мне всё тяжело даётся, я боролась за каждое достижение, даже самое маленькое, и казалось бы такое незначительное. Я как дохлая селёдка, которая с противным звуком скатывается вниз по ступенькам. Я не знаю, что происходит с моей жизнью. Потому что каждое раннее утро, ложась спать, я умоляю сама-не-знаю-кого сделать предстоящий день сносным. Не знаю, где с моим необоснованным страхом искать помощь. Люди вокруг пугают меня, они жестокие, каждый день как скачки на быках, где вокруг тебя всё пылает огнём. Я не знаю, что происходит. Я перестаю чувствовать что-либо, я чувствую только головную боль. Постоянно. Больше ничего. Я не чувствую переживаний, ни горя, ни страха, словно все эти чувства выкачали из меня насосом. Такое чувство, что я просто есть.
Тут мне вспомнилась одна фраза: «Если ты ещё плачешь, то это не депрессия».
Я немного «избила» эту фразу, потому что не помню оригинала. Так, о чём я?
Я пыталась поговорить с близкими людьми, в частности, с мамон. Но после 5-ой или 10-ой попытки достучаться до неё, я поняла, что она меня не слышит, но как меня удивила её фраза: «Из-за своих личный проблем я не хочу потерять тебя, Лиза». Знали бы вы какая у меня была истерика, услышав я это.Она сказала это, совершенно не догадываясь, что уже давно потеряла меня. Она так глупо верит, что всё это должно пройти со временем. И тут вспомнилось ещё кое-что: «Время не лечит — оно приводит в равнодушию». — и тогда уже обратного пути нет, я думаю.
Я ушла в свой вымышленный мир, создала иллюзию счастья и спокойствия, где спокойно могла сыпать шутками и чувствовать себя в полном порядке. Увидев бы меня в жизни, вы бы наверняка и не заподозрили у меня подобный проблем или нет. Я не знаю. Я обманывая себя и других. Мне удавалось жить в это иллюзорном мире до поры до времени, но он рухнул — я снова вернулась к началу, когда только начала изводить себя мыслями о смерти.
Когда я прошу маму поговорить со мной, она слушает, но не слышит, словно смотря в зеркало, она видит лишь себя и шепчет, что «ты стараешься», но в зеркале она, кажется, не видит ничего, кроме своего лица. Это, кстати, небольшая строчка из моего стихотворения. Я начала писать стихи, чтобы хоть как-то от всего этого отвлечься, но получается…немного не так, как я думала…
Борясь в одиночку, я принимаю неверные решения как, например, сейчас, но у меня нет нужных таблеток, чтобы со всем этим покончить!
Как ужасно, что она даже не старалась понять того, что творилось у меня в голове. И мне даже не обидно, хорошо, что головная боль изредка напоминает мне о том, что я ещё есть. Она должна была помочь, потому что это самый трудный период моего времени, потому что она единственная, кто, чёрт возьми, могла помочь мне!!
И мне больше не нужна помощь

… Для всех я считаюсь тем самым человеком к которому всегда можно прийти за помощью…

У меня много друзей. Для всех я считаюсь тем самым человеком к которому всегда можно прийти за помощью. Однако, для каждого я придумываю новую себя, чтобы человеку было комфотрней. Но теперь я потрялась на столько, что не помню какая я на самом деле. Это тяжело, я никому не доверяю и не не к кому идти за помощью.
Как найти себя и научиться доверять людям?

Я уже несколько дней плачу под песни про любовь.

Я уже несколько дней плачу под песни про любовь. я не знаю что со мной и как это прекратить.

Я слишком много чувствую и воспринимаю всё всерьёз, отчего не могу нормально жить…

Здравствуйте. Думаю,стоит начать с того,что я очень долго думала,писать сюда или нет,ибо боялась,что никто и не ответит. Но может быть,если я напишу это,даже не получив ответа,мне хоть немного станет лучше. Прошу прощения за то,что сейчас будет очень много всего. Это единственный способ высказать все,что накопилось.
Мой город небольшой и из-за этого практически каждый человек знаком с другим. Моя семья очень любит меня. И родители,и две мои старшие сестры. Однако,сами мои родители часто ссорятся,у мамы странный характер,отец тоже не лучше,вот они постоянно и ругаются,пытаясь выяснить,кто прав,кто нет. Но по отношению к нам,к детям,они очень ласковы,хотя со стороны отца бывают ненужные упреки и он часто сильно раздражается из-за пустяков. От этого я начала его немного побаиваться. Но руку он на меня никогда не поднимал.(!)
Что касается мамы. Она весьма странная особа. Раньше она часто насмехалась надо мной,но я тогда совершенно ничего не понимала и порой совершала глупые поступки. Но после депрессии,что настигла меня неожиданно в прошлом году,она стала больше обо мне заботиться. Встречает меня со школы,обнимает,когла мне нужно и всегда готова выслушать. Но,знаете,есть и такое,что мама определенно не поймет и все я ей рассказать не могу. Депрессия прошла,но все же след остался. С сестрами отношения теплые,но раньше мы с ними очень часто ругались,ибо самая старшая была:популярной девочкой в школе,приходила постоянно с подружками(которые мне очень не нравились),очень сильно раздражалась,если я как-то ей перечила,да и вообще ее можно было назвать истеричкой. Еще сестренка моя: не могла нормально выслушать,считала мои проблемы мусором,часто кидала в мою сторону глупые шутки,от которых нередко мне становилось плохо. Вот такие отношения с семьей. Сейчас же две мои сестры-золото,тоже самое и с родителями,хотя их ссоры порой так надоедают.
Я очень непонятный и сложный человек. Сперва я застенчивая,не способная нормально заговорить или поддержать диалог и избегающая толпу людей,через пару минут я уже уверенная в себе девушка,способная выразить свое мнение и заговорить с первым встречным,затем я уже полностью холодная,безразлична я ко всему. Это всех и пугает. Я меняюсь так быстро,что сама этого не осознаю. Одно неправильное слово в мою сторону-и я уже чувствую себя подавленно. Мои две лучшие подруги считают,что знают меня лучше всех. Но это смешно,учитывая то,что я сама себя даже не знаю. И каждый день я копаюсь в себе. Пытаюсь найти ту себя,которой я была раньше,до депрессии,в детстве,но никак не могу вспомнить. Я примерила столько образов,что окончательно запуталась. Слишком много думаю. Слишком много анализирую. Слишком глубоко все воспринимаю. Пишу слишком сложными словами,веду себя слишком культурно,слишком воспитанно,слишком идеально,что ужасно не нравится окружающим. Я настолько творческий человек,что без проблем могу написать собственную книгу,сочинить собственный стих или песню. Я неплохо рисую в стиле «аниме»,что нередко заставляет окружающий повосхищаться. Но мне не нужно их восхищение,мне нужно МОЕ. Чтобы Я в конце концов поверила в то,что я потрясающая,замечательная,как говорят другие. Я иногда замкнута в себе,иногда могу выложить моей лучшей подруге все,что на душе,чем обременяю ее.
И,наверно,пару недель назад началось то,о чем я и предположить не могла: я начала резать саму себя. Я спокойно сидела,а потом щелк в голове и мне вдруг захотелось. Я взяла кухонный нож,но им не получилось. Затем я поискала лезвие,его тоже не нашлось и я наконец вспомнила мою подругу,что тоже это делала. Она говорила что можно царапать себя шприцом. так я и сделала. Но тем не менее все сделала аккуратно,чтобы не попала никакая инфекция. И от этого мне стало легче. Короче говоря,я начала покрывать душевную боль физической. Но эфект был недолгим. Я зацарапала себе все запястье,на следующий день не удержалась и перешла на плечо,бедро и пару царапин сделала и на животе. Моя лучшая подруга знала обо всем этом и нормально к этому отнеслась. Но если честно,я ждала того,что она ударит по моим рукам и скажет «Ты что,дура? Как ты можешь делать себе больно??» ,а дальше попытается сделать хотя бы что-то,но я получила лишь одобрение. И меня это пугает,потому что я нередко задумывалась и говорила о суициде,о смерти. Мое окружение лишь все одобряло и подкидывать мне способы самоубийства. Хах,неожиданно это было. Но я никогда не покончу с жизнью,ибо я знаю,как будет больно моей семье. Я не хочу делать им больно. Тем не менее эти мысли меня поглощали день за днем,что стало страшно. Я начала гуглить все,все что я чувствую,потому что это настораживало. Я прочитала почти все статьи в интернете. Не скажу,что это помогло,но от тех мыслей я избавилась. Тем не менее я не перестала фантазировать свою смерть,попытаться понять свои чувства в тот момент,подумать,будут ли плакать на моих похоронах и всякое подобное.
Я всегда говорила,что меня не интересуют мальчики,но это не так. Даже наоборот,они меня очень интересуют,я тоже мечтаю о такой любви,как в книгах или аниме,но не говорю это всем. Но у меня не было никаких отношений. Мной интересовались,но получали отказ за отказом,ибо мне не разрешают. Ни в какую. В нашем городе,если ты гуляешь или общаешься с парнем-сразу начнутся шептания,а-ля,смотрите как они могут гулять,а потом пойдут вон за тот угол и…вот так. Вот такие люди в моем городе. Я хочу,они меня интересуют,мне интересно испытать это,но я не могу скрывать что-то от мамы,а она ТОЧНО будет против чего-либо такого. И даже если мне будет 16-17-18 лет. Я уверена в этом. Но,к счастью,ни в кого влюбиться я еще не успела,так что это меня не особо заботит. Разве что в идеального персонажа в моей голове,которого я так люблю. И я теперь не могу выбрать одно: оставить все как есть и принять ограничения родителей или же начать отношения с тем,кто понравится,несмотря на запреты. Говорят,надо жить в свое удовольствие,вот я и думаю,что делать.
И я ужасно нуждаюсь в объятиях какого-нибудь парня(только в объятиях) или же в объятиях подружек. Именно искренних,а не тех,которые бывают при приветствии с моей лучшей подругой. Я уже даже не обнимаю ее в ответ,ибо не чувствую от них тепла. С мамой объятия всегда бывают,однако мне нужны они совсем не от матери. Объятия для меня имеют огромную роль,ибо я постоянно холодная,как меня не тронь,я просто ледяная,а когда тебя обнимают становится так тепло и физически и душевно,вот почему я так ценю их.
Я также жутко комплексую,несмотря на то,что все говорят про меня только хорошее и считают меня очень красивой. Они так считают,а как поверить мне? Я очень стараюсь,мне ничего не помогает. Нормальных психологов в моем городе нет,поэтому это не поможет. У меня есть еще так много,чего я хотела бы написать,но уже и так получилось слишком много.
Я слишком много чувствую и воспринимаю все всерьез,отчего не могу нормально жить. Мне скоро сдавать экзамены,а я мучаюсь над глупыми вещами,которые даже проблемами не назвать.
Помогите мне,хотя бы вы.
Спасибо.

Я постоянно ссорюсь с мамой…

Я очень впечатлительная и ранимая.

Здравствуйте! Я очень впечатлительная и ранимая. Я очень люблю животных. Если например рассказывают про животных,про кошечек,собачек,какие нибудь грустные истории,то я начинаю плакать,даже могу заплакать при большом количестве людей. Но правда при большом количестве людей так было один раз и я старалась держаться. Это хорошо или плохо?

Меня всё время захватывает чувство необъяснимой грусти, одиночества.

Меня всё время захватывает чувство необъяснимой грусти , одиночества . У меня всего один близкий друг которого мне кажется я уже достала вечным нытьём и плохим настроением . Она сказала что мне нужен парень, может мне это поможет , но очень трудно его здесь найти. Помогите мне разобраться в себе и в своих чувствах.

Не могу одна делать свои дела…

НЕ МОГУ ОДНА делать свои дела боюсь зделать что то не так опозорится ЧУВСТВУЮ СЕБЯ УВЕРЕННО ТОЛЬКО С КЕМ ТО ЗНАКОМЫМ все время приходится просить друзей сходить со мной спросить за меня что с этим делать?

Не знаю что со мной.

незнаю что со мной. я просто могу взять и начать плакать. у меня сложный характер. из за этого часто ссорюсь с друзьями. это ужасно. я боюсь одиночества. да и вообще я боюсь всего. перемен, чего то нового, новых друзей и т.д. мне просто плохо. я устала от этого всего. я хочу изменится, но не получается. иногда я думаю, что жизнь без друзей лучше. пытаюсь вести себя дерзко и т.д. типо: отстаньте, мне лучше без вас. но либо не получается. либо я жалею о том что сказала. прошу у всех прощения. я жалкая неудачница

Последние время не понимаю, что со мной происходит… стала сама не своя

Последние время не понимаю , что со мной происходит, ни с того ни с чего могу вспылить, заплакать, присутствует ощущение , что живу не я, стала сама не своя