Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Рождение. Смерть. Рождение. Смерть. Рождение. Смерть.
Я не могу перестать думать об этом. Смерть настолько коварна и загадочна,что может полностью поглотить разум человека и заставить его думать только о ней. Именно это и произошло со мной. Сколько бы я не пыталась убежать от этого,все попытки были безуспешны. Смотря вниз с крыши высокого здания,ощущается большое желание прыгнуть,держа нож в руке,хочется проткнуть себя им,а при виде воды так и тянет уйти на дно. Я даже в море боялась зайти,потому что не знала,что я могу сделать. И нет,в этом нет вины родителей,и я живу очень даже хорошо,нормальное количество друзей,поддерживаю связь со всеми,всячески делаю им комплименты,в общем-то,я люблю радовать людей в какой-то степени. Они так мило смущаются. Хоть я и интроверт,но я могу часами говорить с людьми о их душевном состоянии,хоть совета дать не могу.
Я тоже иногда говорю о себе,но мало кто меня понимает. Да и нет в этом их вины. Однако просто высказываться мне недостаточно,мне нужно что-то делать,но я не знаю что. Нужен совет. Запуталась я и самостоятельно распутаться не в силах. Я бы рассказала о всем происходящем маме,она меня всегда поддерживает,но что она мне ответит? Я и сама не знаю,что бы ответила,будь на месте моей матери.
Я думаю,нужно подробнее рассказать о самой проблеме. У меня в своем роде какая-то «склонность»к самоубийству. Не из-за плохой жизни,а из-за интереса. Сильного жгучего интереса,которое сдерживать плохо удается. Возможно,это никто не замечает,потому что я довольно веселый человек,хоть в моей речи и проскальзывают шутки про суицид. Для меня,увы,это не шутки. Я не думаю,что мои друзья меня спасут и обращаюсь к вам. Потому что зная себя,однажды я все же сделаю это. К психологу обратиться не могу,в моем городе нет грамотных психологов,которые мне нужны. По скайпу-тоже не вариант. Вообще я не думала,что смогу довериться чужим людям и говорить о таком,но у меня уже нет выбора,да и пишу я больше и лучше,чем говорю. Единственное,что сдерживает эти мысли,это всяческие фразы.
«Пути назад не будет»,»Близкие будут плакать», «Никто не знает,что там,за гранью»,»Ты больше не сможешь заниматься тем,что любишь»-все это в малой степени помогает остановить поток взбушевавшихся мыслей,но ненадолго. Я не контролирую себя. Я не доверяю себе. Я знаю,что смогу пойти на это. Хоть пока попыток и не было. А то,что мне некому об этом рассказать еще больше усугубляет ситуацию. Вокруг меня много людей,но ни один не поможет. Мне так одиноко внутри. Как же одиноко.
В жизни действительно нет смысла. Сегодня ты есть,а завтра-нет. Я не Достоевский,не Эдгар Аллан По и не Артур Конан Дойл. Я обычная девочка. И я ничего не оставлю после себя в этом мире,действительно ничего стоящего. Не сделаю этот мир лучше или хуже. Что я была,что меня нет,и мир от этого не поменяется. Так что мне мешает покончить со всем этим,наконец избавившись от этого ужасного чувства любопытности? Вероятно,узы. Но и они не вечны,и если я вовремя все не пойму,то меня ничего уже не остановит.
Это уже действительно перешло границы обычных мимолетных фантазий. Мне нужна помощь,желательно как можно скорее. Спасибо вам.
День добрый.
Не назову это глобальной проблемой, но все-таки этот вопрос меня волнует с давнего времени.
Как-то раз я потерял близкого человека. Естественно, все по типичной схеме — горевание, отторжение, гнев и долгожданное принятие. Как говорится, меланхолил и переживал «в свое удовольствие». Единственной, но очень редкой поддержкой оказался брат. Общались от силы раз в неделю, а-то и в две из-за моего постоянного желания уединиться. Ну, вот так привык жить неправильно и нехорошо, как домашнее растение и совершенно отстал от жизни.
А потом на меня резко «нахлынула» волна из старых друзей, которые вспомнили обо мне, когда их бросили. И вот резко я стал в их глазах самым лучшим, самым классным другом, которому можно и поплакать в плечо, и рассказать сотню малоинтересных мне новостей, и побесить меня в собственное удовольствие. Насчет последнего не преувеличиваю. Было много случаев, когда они, зная о том, как я не терплю шум и гам, актив и крики в мои уши, начинали это делать со всей своей силы и с удовольствием на лице. Боже мой, из-за них столько тяжких грехов легло на мою душу… с ними невозможно было договориться нормально, словно со стеной разговариваю. И перестать общаться я не мог, бросить — не дай Бог! «Они же переживут то же самое, что и я. Потеряют единственную поддержку в виде меня. Быть может, потом станет лучше?.. » — крутилось у меня изо дня в день.
В классе я имел неплохой авторитет. Не скажу, что был супер общительным, веселым или активным деятелем, но почему-то, как говорили мне другие, я выделялся из толпы зевак и привлекал этим. Собственно, так такового негатива на меня не было… до определенного момента.
Конец года, нервы, контрольные, суматоха…постоянные крики на перемене супер-активных учеников сводили меня с ума. Порой хотелось просто затянуть петлю на шее, нежели пережить это все. Терпение мое благополучно лопнуло, когда в одно ухо говорила мне, не останавливаясь, все особенно важные новости про тысячного друга и сына маминой подруги, какой Семеша молодец, одна подруга, а в другое — вторая подруга со своими очередными глупыми шутками про меня. А сзади все это время бубнил одноклассник, обвиняя меня в тысячный раз во всех мировых грехах. И все это было феерично приправлено криками бегающий олноклассников прямо у меня перед глазами.
Голова пошла просто кругом. Крыша слетела за доли секунды, и я, бросив еще совсем недавно интересную мне книгу, со всей силы оттолкнул одну из подруг, что та полетела смачно со стулом в сторону. Я не понимал, что творил. Все происходило настолько быстро, я просто в прямом смысле потерял контроль над телом и чувствами. Я перевернул парту, за ней потелела другая, сбросив все, что было на столах, я кричал, долго истошно кричал. Не помню что, но скорее всего это было связано с тем, как же мне все надоело, как же я от всего и ото всех устал. Тогда я в первый и последний раз сорвал свой голос из-за чего у меня теперь с ним жуткие проблемы, которые не получается исправить.
После «бунта», я очнулся в холодном поту и в слезах, смотря на испуганные, даже чьи-то заплаканные, недовольные и злые, озадаченные и удивленные лица. Именно в тот момент я прочувствовал насколько же я слаб, одинок и виноват в том, что натворил, восстав перед судом чужих взглядов. До сих пор помню вопрос одного из парней, который уже успокаивал в объятиях одну из задетых мной девочек: «Ты вообще нормальный?..»
Этот вопрос крутился на протяжении всего урока у меня в голове. Я не слышал, не видел ничего, кроме лиц людей, которые смотрели на меня неодобрительно. Единственное, что меня смогло отвлечь от тех мыслей, так это кровь от гвоздя, в который я постоянно бил руку на протяжении 45-ти минут. Безусловно, я извинился, но осадок и воспоминания того кошмара никуда не делись…
Однажды, один человек сказал мне: «Внутри ты, может, добрый и пушистый, но снаружи выглядишь, как человек, обиженный на весь мир и на всех людей.» Я прекратил общение с людьми, боясь кому-либо навредить вновь. Однако, те же люди продолжали изредка, но говорить со мной. Осторожно, но верно они вновь «втискивались» в мою зону комфорта, забывая о том случае. Я не мог забыть и пусть жил в страхе, но один лишь страх не мог остановить мою бесконтрольную агрессию в стрессовых ситуациях. Да, это повторилось. Именно тогда, когда я остро жаждил внимания матери, ее любви и заботы обо мне ( и да, я обсуждал с ней это. Она говорила о том, что постарается исправить ситуацию и начнет уделять мне больше внимания, но всегда забывала об этом после каждого разговора) и в коем-то веке мы с ней выбрались гулять вместе без других родственников — это вновь произошло. Господи, ну вот кто ее тянул за язык… она пошутила о том, что никогда не хотела, чтобы я рождался. Я вновь потерял голову, но вовремя остановился. Благо я лишь ее напугал, заломав руки и прижав к стенке лифта… а потом убежал обратно домой, спрятавшись в ванной наедине со своими чувствами и обидой…
Следующим был отчим. Уж не помню, что он тогда умудрился такое обидное мне сказать, что я ответил ему тем же, как и маме.
А потом у меня появилась сестра. Помню, как в истерике ворвался в комнату, забыв, что она спит. Смотрю, а на ее лице беззубая улыбка и счастливые глаза, как будто рада меня видеть. Почему-то это так сильно меня растрогало, что я невольно расплакался и, забыв обо всех запретах родителей о том, что мне нельзя к ней подходить, а уж тем более трогать, я взял ее на руки и долго-долго, аккуратно обнимал, пока не стало легче, пока не высказал все то, что лежало на душе. Она стала для меня тем единственным человеком, которому я мог рассказать все, что лежало у меня на душе так долго. Я стал часто к ней заходить, пока никто не видит и проводить с ней время, делясь проблемами, улыбаясь ей в ответ и играя. Для нее мне не было жалко даже своей кровати, я наоборот, очень любил с ней спать, хоть сидя, хоть лежа, забившись на краю кровати. Я знал, что она не предаст и не оставит, отчего становилось легче. Собственно, я был тем, кто ее избаловал в самом детстве.
Однако… пришел момент, когда радость кончилась и пришла вновь вина и обида за свои поступки.
Я собирался вечером по делам, как пришла моя сестра и начала якобы «играть» со мной, ударяя меня то рукой, то ногой. Это было больно, но я лишь терпеливо просил ее перестать. Раз сказал, два сказал, три… она начала обижать собаку. Раз замечание, два, три… очередной удар по моей ноге и я взорвался. Резко повернулся, схватив ее за руку, а она, видимо испугавшись, отпрянула прямо в стену и ударилась головой. Она заплакала, я пытался успокоить, но тут вышли мои родители и начали меня во всем винить, не слушая меня, начали кричать о том, что я ненавижу собственную сестру. (а это никогда не было правдой.До сих пор не понимаю откуда такой миф. )
Вернувшись после дел, против меня ополчилась уже вся семья. Все, кто мог накричали на меня, словом побранили. Вновь те осуждающие взгляды… как же я устал от этого. Я не хочу бояться навредить, хочу говорить со всеми и жить полноценной жизнью. Но я не понимаю, откуда во мне столько агрессии? Как с ней бороться и как перестать бояться общения с другими людьми из-за этого? Я, привыкший к тишине и одиночеству, могу стать стрессоустойчивым к шуму и большим скоплениям людей? Как? Как сделать так, чтобы люди услышали твои предпочтения комфорта?
Я не чувствую себя девушкой в обществе. Парни меня не уважают. Я давно понимала это и меня не задевало это так сильно до вчерашнего вчера. Моя подруга сказала мне что мои одноклассники и не только считают меня, как девушку, странной. Я не так девушка которой уступают место, дают кофту когда холодно (очень редко), делают комплименты — я скорее кореш-друг. Меня волнуют 2 моих друга. Я с ними в хороших отношениях,один из них, как я узнала, считает меня лучшей подругой. Меня расстроил один случай, он был 2 дня назад. Мы ночевали у моей подруги. Нас было 5 человек. Так получилось что я не за что не платила в тот вечер (имею ввиду еду и т.д) и я решила оплатить уборкой. Всё разошлись по комнатам, я начала уборку +меня попросили разбудить эти 3 друга их в 5. В итоге я лежала на балконе, пока парни спали в спальне. Под утро, у меня болел живот и голова,в жутко устала и попросила их подвинуться или уйти — игнор. Я села на стул и заплакала, от того что сильно устала. Один из парней увидел это и закрыл глаза, будто не заметил.
Подруга выгнала их за такое отношение ко мне. После этого я задумалась и эта мысль не даёт мне покоя нигде. Когда гуляю, когда ем, когда купаюсь, когда готовлю, когда слушаю музыку, когда убираю — постоянно думаю об этом. Подскажите пожалуйста, как это исправить.
Жизнь для меня-сплошной раздражающий звук. Шум проезжающих машин,пение птиц,биение сердца человека,часто даже своего,чавканье,храп,шум от телевизора,музыка,звучащая из машины,слишком большая громкость на видео,чье-то дыхание,громкие разговоры по телефону,крики-все это меня раздражает до такой степени,что я готова начать крушить все,что находится в поле моего зрения. Сколько ни говори людям об этом-они продолжают делать это снова и снова. И это по сути нормально,но не для меня. Я устала от этого. Мне приходится сидеть одной,есть одной,а если и быть рядом с кем-то,то обязательно в наушниках,постоянно убегать от того,что меня раздражает,дабы не натворить чего-то плохого. Я частенько слышу голос мамы,которая зовет меня,хотя на самом деле она меня не звала. Или звонок домофона,но когда я подбегаю к нему,понимаю,что никто не звонил и это я снова выдумала,если так можно выразиться. Бывает,на меня нападает такое чувство,словно здесь меня быть не должно,словно все того,что я вижу мне незнакомо: люди,слова,цифры,голос,даже собственное тело мне кажется каким-то не таким,руки странными,то,как ходят люди тоже странно,то,как едят люди странно,все очень странно и очень чужое для меня. Такое обычно происходит 5-6 секунд,но происходит часто,стоит только остановиться и приглядеться к чему-то,как я сразу почувствую это. Я не понимаю,нормально ли это? Я не думаю,что со мной происходит что-то,но знаете,это немного начинает меня волновать.Я пыталась немного намекнуть маме об этом,но,кажется,она приняла это за шутку. Мне некому рассказать об этом,друзья делают вид,что понимают,но часто переводят все это в шутку.
Я постоянно думаю,что кто-то может прочитать мои мысли. Мне часто кажется,что за мной следят,что по мне что-то ползает,что на меня смотрят и обсуждают. Я не приношу никакой пользы родителям,они всячески меня поддерживают,везут в красивые места,я никогда ни в чем не нуждаюсь,тем не менее я не знаю,чем им отплатить. Ни способности нормально общаться с людьми,нежелание с ними контактировать,такую,как я,спасают лишь родители. Не будь у меня их,я бы даже не старалась что-то делать. Все ради того,чтобы не опозорить их и не разочаровать. Я хватаюсь за них всеми силами и пытаюсь хоть как-то стать нормальной,чтобы они были рады за меня. Смотря на то,как я не хочу выходить из дома,как я плохо разговариваю с людьми,как я вечно в наушниках,как я вечно молчу,как я неуверенна в себе,они явно не радуются. Они явно хотели уверенную в себе дочь,которую мало что вывело бы из себя. Я чувствую себя гадким утенком,по сравнению в двумя старшими сестрами. Но я действительно пытаюсь,у меня не получается,нет сил и желания хоть как-то иметь дело с другими людьми. Я не знаю. Я просто не знаю. Мне придется всю жизнь заставлять себя делать то,чего я не хочу,только потому что надо? Всю жизнь пить успокоительное,дабы не метать все вокруг,когда я слышу что-то,что меня раздражает? Что я могу сделать? Я делаю вид,что мне все равно,но это не так. Я делаю вид,что мне не нужны друзья,но я в них очень нуждаюсь,я делаю вид,что мне не одиноко,но мне очень одиноко!
Однако,как говорилось в одной из книг Харуки Мураками: «Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.»
Помогите мне.
Здравствуйте! В последнее время я начала замечать за собой странное поведение. Я люблю смотреть фильмы, в кторых показаны сцены жестокости и насилия. Меня возбуждает боль. Еще я люблю смотреть порно фильмы со сценами изнасилования и жестокости. Часто я думаю о том, как режу ножом какого-нибудь красивого парня или девушку, они истекают кровью и им больно, онр кричат, а меня это возбуждает. Скажите, это нормально?
Мне очень плохо,хочу умереть,как можно скорее.Все люди лгут,думают лишь о себе и собственных чувствах.В мире нет вечных друзей и любви.Меня охватила тоска.У меня умер лучший друг,наглотавшись таблеток.Моя подруга живет суицидом.Совсем недавно мне пришлось расстаться с парнем из-за расстояния.Почему то судьба дает мне лучших людей и резко забирает их.Обстоятельствами.Я больше не могу так жить.
Здравствуйте!
История такая. Год назад я была в отношениях с одним очень хорошим человеком. Встречались к сожалению не долго около 3 месяцев, но зато за это время я пережила, столько эмоций( именно хороших эмоций ). Я просто прыгала от счастья. Это был единственный человек , к которому я испытывала ( и по сей день испытываю ) действительно, сильную любовь и сильную привязанность.
Расстались мы из за моей глупости. И потом очень сильно страдали из за этого. В порыве гнева и печали твердила себе » я никому не нужна » » я его сильно люблю, и никого больше так не полюблю как его» и куча еще других самовнушений…
Вообщем этим самым я загнала себя в жуткую депрессию, начала резать вены, пить таблетки ( вела себя как ненормальная дура) как будто меня из психушки выпустили, и не долечили.
спустя неделю, до меня дошло, что я делаю не правильно ( ко мне вернулся здравый ум и мысли). Я как бы начала жизнь с чистого листа.Прошел ровно год с дня нашего расставания, этот человек встречается с моей подругой.
Когда я их увидела вместе, я словно под землю провалилась. Но мне после этого ощущения стало очень легко, и я его отпустила.
Недавно мы отмечали день рождение в одной компании, мы сидели за столом и разговаривали, и мне он сказал , что » если честно, то я бы всю жизнь был бы с тобой »
Мне стало так приятно, я чуть не в слёзы.
На данный момент я состою в отношениях, и я не люблю этого человека. Но меня к нему как то тянет. и я вообще не знаю , что мне делать ….
Мне плохо, я каждый день плачу. У меня сейчас такое состояние, что я хочу умереть. Я чувствую себя использованной и никому не нужной. Мне всё надоело, я не хочу жить
Здравствуйте! Недавно окончила ВУЗ по специальности программирование, очень хотела именно эту специальность, много сил вложила, нужно искать работу, а у меня наступила какая-то страшная апатия и боязнь, что все зря и у меня ничего не получится. Плюс ко всему все окружающие постоянно достают с расспросами на эту тему и многие говорят, что уже давно пора найти работу по данной специальности, хотя прошло чуть больше месяца после получения диплома. Из-за неуверенности в себе постоянно прокрастинирую, занимаюсь домашними делами, которых постоянно просто куча, понимаю, что нужно заниматься углублением полученных знаний, чтобы найти работу, но не могу сдвинуться с места. Как расшевелить себя?
Добрый день. Хочу поделится с вами своими проблемами и переживаниями. Думаю вам очень знакома тема про любовь в подростковом возрасте. Я не думала, что столкнусь с этим, потому что не верила, что в таком возрасте возможны какие то чувства.
Сейчас я состою в отношениях , и мне в них не комфортно. Мой молодой человек старше меня на 3 года и у него другие взгляды на всё, что его окружает. И зачастую мне не хватает его . Помогите мне. Стоит ли мне дальше продолжать отношения в которых я чувствую себя словно лишней? Или даже не нужной
