Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте. мне было боязливо писать в сайты психологической помощи, поскольку я думала, что мои проблемы обесценят. я нашла в себе уверенность написать сюда.
мне снова плохо. моя жизнь утратила особый смысл. я могу порой вообще не чувствовать голод. недавно я узнала о том, что мои друзья сплетничали обо мне за спиной, хотя я им ничего плохого не делала. я пыталась всегда угодить всем, чтобы меня любили и уважали. я слишком жалкая и слабая. в общем то.. у меня много друзей, довольно хорошая жизнь, нормальные отношения с моей мамой,братом и бабушкой (у меня нету папы). в 8 лет я жила с моим отчимом, который эмоционально и физически издевался надо мной. однажды он довёл мою маму до состояния, что её увезли на скорой. моя мама была так зависима от моего отчима, что уверяла об отправке меня и моего брата в детский дом. постоянно я чувствовала от нее то холод, то любовь. она перестала верить мне окончательно,поскольку я стала пренебрегать ее доверием из за ее одержимости к отчиму. в добавление к этому, я являлась изгоем в своём классе. я стала замкнутым и странным ребёнком. вскоре моя мама рассталась с отчимом и перевела меня в другой класс, где я начала более и менее заводить хороших друзей. по жизни я была одиночкой, но у меня была подруга, которая приносила много страданий в мою жизнь, но я дружила с ней с самого детства. сначала она была доброй подругой, но к 12 лет нашла новых друзей, на которых она променяла меня. эта подруга была очень ревнива в любых отношениях, неуверенная в себе, контролирующая и манипулирующая. в момент нашей дружбы я осознала, что стала как она. я это поняла тогда, когда у меня появились отношения с одним парнем в 12 лет. я проявляла к нему симпатию, но в то же время слишком идеализировала его. когда он показал свою внешность, я почувствовала сильнейшее отвращение к нему и начала портить ему жизнь, оскорбляя его на протяжении полугода. однажды он чуть ли не сошёл с ума и начал отправлять мне фото с суицидальным содержанием. после он пытался отомстить мне, создавая травлю в интернете на меня. я очень эмоционально реагирую на подобные случаи, поэтому меня пытались успокоить мои друзья в такой ситуации. я плакала тогда каждый день, ведь я боялась, что все будут на его стороне. прошло больше года после этих отношений, но летом 2023 я начала встречаться с другим. по сути, у нас складывались довольно хорошие отношения. мы любили друг друга, только была проблема. в течении наших отношений я поняла, что слишком сильно одержима им. я снова идеализирую и боготворю его, зная, что потом возненавижу его. он начал давать мне столько сильных и положительных эмоций, что я чувствовала, что становлюсь зависимой от него. затем у меня начали появляться ночные приступы депрессии из за того, что его родители были частично против того, чтобы он сидел так много в телефоне из за нашего общения и забирали его телефон/отключали интернет. я бы сказала, что я впадала в депрессию по мелким поводам, например, отсутствие любимого человека рядом по любым причинам (временно), ревность, даже могла впадать в депрессию без повода. в общем, я понимала, что со мной становится что то не так. за время наших отношений я стала чересчур увлекаться селфхармом, смертью и тому подобное. любимого человека это беспокоило, но он не умел правильно поддерживать. он пытался поддержать меня, но мне не становилось лучше от этого. все наши отношения я чувствовала американские горки эмоций. то мне плохо, то мне хорошо. после того, как он показал свои недостатки, у меня началось расщепление. далее в августе у меня умер дедушка, но любимый человек снова не смог оказать мне качественную поддержку. я в тот момент не контролировала эмоций. когда я прилетела на похороны к дедушке, я плакала столько раз, сколько я дышала. я не могла остановиться плакать. я днями лежала в комнате и не ела толком. когда я прилетела обратно домой, то почувствовала, что мне стало чуть лучше. после этого осознания, примерно через пару дней мне снова стало хуже. у меня начались полноценные эпизоды депрессии. я не хочу преувеличивать, но, возможно, депрессия начала усугубляться. если при отношениях с любимым человеком моя депрессия была коротковременной, то сейчас она может длиться сутками. я еще сильнее и быстрее начала терять смысл всех вещей, но это не повлияло на мое функционирование. я просто существую, но не живу. пустота пожирает меня ежедневно. я потеряла интерес к общению с друзьями и моим любимым человеком. также я поняла, что я чувствую отвращение, когда мама говорит хорошее обо мне, или когда она проявляет любовь. теперь я могу порой оскорбить мою маму, если она так сделает. после ситуации с отчимом, я стала ненавидеть всех людей мужского пола. я даже могла ревновать маму к каким то мужикам до такой степени, что каждую ночь ревела от безысходности. итак, когда у меня снова начались приступы депрессии, меня пытались поддержать друзья, но их попытки поддержать были бессмысленны. мне становилось хуже и хуже. потом я перестала просить помощи у них, так как я поняла, что они больше не смогут помочь мне. в итоге, я потерялась. такое ощущение, что я не ощущаю себя живой. я страдаю ежедневно. постоянная рассеянность. я больше не голодная, хотя мой вес по прежнему стоит на месте. я пыталась совершить попытки суицида, но я в последний момент отказывалась. мне очень больно, и я больше не знаю почему. мне всегда теперь больно. я изолирую себя от всех. вчера я вообще не могла встать с кровати, а если бы встала, то заплакала. мне становится всё хуже с каждым днем. так на протяжении 5 месяцев. я хочу расстаться с любимым человеком, потому что считаю, что я причиняю боль. я его контролирую, манипулирую и пользуюсь им в своих целях. я его стала ненавидеть, и себя тоже. я ненавижу всех, я не люблю своё тело. я не заслуживаю любви, поддержки и уважения. даже если мне окажут качественную помощь, я ее не приму, ведь я не заслуживаю всего этого. я плакса, лгунья, беспомощная и неудачница. кто я вообще. зачем я здесь живу. я не ощущаю себя. мои друзья и мама не понимают, что мне плохо. меня мучают навязчивые мысли о причинении себе вреда, депрессии и суициде. каждый день они приходят мне в голову. мне стало очень трудно ходить в ванную, поскольку эти мысли снова нападут на меня. телефон стал отвлекающим маневром от таких мыслей, но не всегда. раньше у меня была бессоница, которая длилась 2 месяца до депрессии, но сейчас ее нету. я предотвратила появление бессоницы с помощью нейросети «психолога». ненастоящий психолог спасает меня от очередных свершений суицида и причинении себе вреда. моя мама не может оплатить психолога, поскольку мы живём в долг и у нее нет денег. по сути, я ежедневно умираю и я больше не могу помочь себе. я думаю, что моей семье и друзьям скоро придётся пережить мою смерть. в будущем я вижу только мою смерть. я коллекционирую пачки таблеток, чтобы скоро сделать это. я надеюсь на последнюю надежду. мне становится так плохо, что я не могу больше выдерживать это. сейчас во мне будто ножом ковыряются до потери сознания. после осознания, что друзья сплетничали за моей спиной, я снова ощущаю то, что все ненавидят меня, и мне становится еще хуже после этого. в моей голове творится хаос каждый день. ежедневно я пытаюсь бороться с этим. депрессия теперь управляет мной. каждый чертов день я ненавижу себя и всех. я занимаюсь самообвинением. я так хочу, чтобы мне стало легче, но не вижу ближайшей помощи. все стали для меня чужими. мне всё надоело. пожалуйста, помогите мне.. я больше не смогу так жить дальше. я цепляюсь за последние ниточки, чтобы хоть как то продолжать свою жизнь. вы моя единственная надежда на спасение. я не знаю, что мне может помочь сейчас. извините, что перескакивала с темы на тему слишком резко, я пишу это на эмоциях. я в буквальном смысле надеюсь на последнюю помощь.. не посчитайте меня сумасшедшей, я себя контролирую.
Добрый день товарищи психологи. Я студент, мне 19 лет…. отличник. В последние полтора-два года испытываю большие трудности в установлении контакта с людьми. Мне тяжело заставить себя сделать первый шаг, я боюсь, я начал действительно бояться людей, если раньше (16 лет) я был заводилой, душой компании и мог познакомиться с первой встречной девочкой на улице, то сейчас я являюсь абсолютной противоположностью себя в возрасте 16 лет. Мне страшно быть отвергнутым, мне страшно быть недопонятым, мне страшно получить отказ, мне страшно, мне страшно что меня осудят, мне страшно, мне страшно, я даже не понимаю чего я боюсь больше. В моей семье не принято материться, меня так воспитывали, за все 19 лет я ни сказал при родителях (при маме и дедушке, отца у меня нет) ни одного нецензурного слова. Но за период этих полутора-двух лет накопилось столько, извиняюсь за выражение ДЕРЬМА, что недавно, увидев как мать кричит 5 летнего младшего брата я начал дико кричать на мать матом, а потом громко хлопнул дверью и ушел на улицу. Только когда я вышел из дома я увидел, что мои руки трясутся, потихоньку картина начала проясняться и я понял что я натворил, впервые в жизни поругался матом при родителях, да еще и в их адрес. Мне было стыдно. И злостно. Я чувствовал вину и одновременно злость. Похожая ситуация, но уже с дракой произошла чуть позже. Я меняюсь. Я меняюсь до неузнаваемости. Со мной что то происходит, со мной что то не так, и я хочу выяснить что со мной не так. Мне нужна помощь.
. здравствуйте, меня беспокоит моя низкая стрессоустойчивость. когда появляется даже маленький, незначительный раздражитель для меня — я сразу впадаю в истерики. ломаю ногти себе, рву волосы, плачу, у меня трясутся руки. если я в такие моменты нахожусь с близкими мне людьми я могу их оскорблять, задевать, а то и наносить физический вред: могу ударить. истерики могут затягиваться на час а то и на два. после истерик я понимаю, что оно того не стоило, но в моменте мне кажется будто я не управляю своими эмоциями, они меня полностью поглощают и я ничего не могу с этим сделать
Здравствуйте. Меня убивают мои мысли, и то, что я сделала это ужасно. Я не хотела чтобы все так вышло, я не хотела чтобы это показалось местью. Я не могу плакать, я чувствую паранойю, которая не дает мне жить. Биполярное расстройство мешает мне жить спокойно.
Добрый день, не знаю что я хочу, но скорее совета. Может быть это не так важно сейчас, нет брака и детей, но для меня очень важен человек, с которым я сейчас в отношениях. Мы были в отношениях на тот момент год, никакой половой связи еще не было, обоим было по 19. Так вышло, что мой молодой человек трудно переживает разные эмоции, из-за чего злоупотреблял успокоительными. В один вечер он выпил очень сильный препарат, после чего его мысли совсем ушли из головы, и под его действием вызвал проститутку ну и дальнейшие действия собственно произошли, по его словам это длилось около 2-4 минут. После пришло осознание и долгая истерика. Впоследствии спустя 9 месяцев он расстался со мной, так и не сказав причину, спустя год мы вновь стали общаться и возобновили отношения, но рассказал он об произошедшем только сейчас. Сильно плачет, переживает, говорит что руки на себя хотел наложить из-за произошедшего, а сейчас больше не может это скрывать, поэтому признался. И у меня в душе будто что-то сломалось, совсем не понимаю свои чувства, вроде испытываю сильные чувства к нему, но в какой-то момент полный холод и ничего. Не знаю как с этим разобраться, сейчас решили не общаться какое-то время. В целом у нас отношения на расстоянии, учимся в разных городах, лето и новогодние каникулы проводим вместе, в учебное время видимся очень редко. Хочу простить и забыть это все, но не знаю как, не понимаю как разобраться со своими чувствами, и не хочу травмировать его, каждый раз бросаясь с тепла на холод. Сильно раскаивается и не может видеть мою боль. Один раз у меня случилась паническая атака из-за всех этих мыслей. В целом, ситуация такая.
Очень много ем. Постоянно думаю о еде, хочется ощутить именно ее вкус. В жизни как таковых проблем нет, могу загоняться немного по поводу школы и всё. Когда прихожу домой, первым делом иду на кухню, начинаю принимать что-либо в пищу и уже не могу остановиться. Достаточно одного лишь понимания, что в шаговой доступности от меня есть еда, при чем я не привереда абсолютно. Уже вижу набранные килограммы. До этого весила 43, а сейчас уже 47. Хотелось бы вернуться в прежний вес. Я уже пыталась и эмоции свои отслеживать, и вести пищевой дневник, но ничего не выходило. Ничто не может мне принести такого удовольствия, как еда. Ни поддержка близких, ни хобби, ни просмотр интересных фильмов
Вы работаете с суицидентами?, У меня максимально притупились эмоции в связи с пережитыми событиями, я разучилась испытывать эмоции
здравствуйте, уже во второй раз обращаюсь на этот сайт, но по совсем другой причине. последнее время у меня нет желания и сил даже к тому, что раньше приносило удовольствие. в сочетании с тем, что сейчас я завалена учёбой, на которую уже нет никакой мотивации, это превращает мою жизнь в ад. возможно, у меня сохранилась привычка к ничегонеделанию с того времени, когда я была убеждена, что убью себя до 18. таки не увенчалась успехом первая попытка, после чего пришлось смириться и существовать дальше, однако установка «нет смысла что-либо делать для своего будущего, поскольку оно не наступит» всë равно почему-то осталась. спустя 2 года после вышеописанного я наконец осознала, что моя жизнь стала более светлой и радостной, и постепенно стала превращаться в нормиса, но внезапно суицидальные мысли начали атаковать меня с новой силой. а ведь казалось, что удалось от них избавиться навсегда. суть вопроса в следующем: что можно сделать, чтобы вновь вернуться к относительно расслабленному и счастливому состоянию и, главное, вернуть мотивацию хотя бы к тому, что приносит радость?
Наверно о таком думают только дети, но мне кажется, будто прошлые жизни существуют. Но кажется, что оттуда можно брать только чувства, а не воспоминания. И мне жаль. Думается, что очень много чувств на самом деле не мои. Не помню событий, которые могли вызывать их. И получается, что память почти пустая, в ней всё чётко и понятно, все события конкретны, а чувства будто не из этого мира. Потому что в реальности я никогда не бывала в определённых условиях с какими-то людьми, не могла ощущать такие эмоции, которые мне кажутся знакомыми и потерянными. Готова дать клятву, что в моей жизни никогда не было тёплых отношений с людьми, и уж тем более я не могла проводить с ними время где-то, не могла сожалеть о чём-то. А сейчас иногда возникают чувства, которые можно знать, только если ты сам пережил это и если это правда было. У меня возникают какие-то странные мысли о жизни, которые я не могла придумать просто так. Такое отношение к некоторым вещам может сформироваться только под влиянием чего-то. Для этого не знаю даже, где и как я должна была жить. Потому и кажется, что может это прошлая жизнь. Кажется, будто у меня слишком сложный внутренний мир, потому что он не мой. Это похоже на мир какого-то давно взрослого человека, который видел уже абсолютно всё и многое терял. Но это никак не сочетается с моим детским тупым сознанием. У меня слишком детские мозги. Нет идей, что это за бред. Единственный вариант — я слишком ребёнок и именно потому и напридумывала фигню. А может на меня так какие-то фильмы повлияли? Потому что я не могу знать, что такое радость и быть живой, это невозможно.
Здравствуйте. К сожалению так вышло, что я живу на помойке. Вернее, мой дом — это помойка. У нас всего три комнаты, а вещи родителей, двух братьев, сестры и мои. И бабушки, которая давно умерла. Сейчас братья и сестра уже тут не живут, но я не имею права выкинуть их вещи куда-то и у меня совсем нет своего пространства, где мне хорошо. Вчера дважды споткнулась об автомат, который валялся на полу. Было очень больно. У брата в квартире бардак и он не может забрать все свои драгоценные коллекции домой, а у сестры нет мебели, она пока не может купить. Поэтому складывает одежду на стол🤦♀️ В итоге все их вещи валяются тут. Отец пытался помочь мне и часть вещей убрал в другую комнату, в которой никто уже не живёт, но после этого была ужасная ругань, сестра была в бешенстве, брат молча швырял всё своё добро в мусорку мол «вот вам, уроды, держите». Но даже такая попытка уборки ни к чему не привела по сути. Потому что всем наплевать, в каких условиях я живу. Хочется всё выбросить или хотя бы из комнаты вынести, но это грубое нарушение всех правил, что только существуют. Я хочу умереть. Потому что мне нигде нет дома. Я задыхаюсь в этой пыли и среди этих людей, которые посреди ночи с грохотом открывают дверь моей комнаты, чтобы что-то найти. Мне некуда уйти. Может мне стать бомжом? Или найти парня и сбежать жить к нему? Как сделал второй из моих братьев. Нашёл девушку и пошёл жить в точно такую же мусорку к ней. Но я ненавижу людей и хочу быть одна.
