Стоит ли менять имя, если я ненавижу свою прошлую жизнь, прошлую себя и семью, но всё-таки немножко люблю?

Стоит ли менять имя, если я ненавижу свою прошлую жизнь, прошлую себя и семью, но всё-таки немножко люблю? Есть пара хороших воспоминаний, связанных с моим именем. И мне кажется, что я отрекусь от этой памяти совсем, если сменю имя. И вот с одной стороны очень хочу всё поменять и откинуть, а с другой боюсь потерять что-то важное, последнее, что я о себе настоящей помню.

Лучше бы они вообще меня не рожали

Нормально ли, что мне 17, а отцу 67? Мне стыдно, что эта старая контролирующая каждый мой чих мразь существует на этом свете. И мне всегда было стыдно, что у меня такие старые родители. И вообще нет гарантий, что их древность никак не отразилась на моём здоровье. Лучше бы они вообще меня не рожали. Потому что я уже девять лет страдаю от депрессии и не могу никак справиться с этим. Два года ходила к психологу, помогло слабо. И чем дальше, тем больше хочется наложить на себя руки. Надо опять искать психолога кажется, чтоб хоть немного стало получше. Из-за того, что родители заставили меня жить, я постоянно сворачиваю куда-то не туда и не могу вырасти нормальным человеком. У меня большие проблемы с головой и это наверняка из-за моих родителей. Они делают вид, что любят меня, но на самом деле наверно не хотели моего рождения. В детстве мне казалось, что они желают моей смерти. И это ощущалось до самых костей. Прям как когда оказываешься на улице зимой и знаешь, что дома тебя никто не ждёт. Вот скажите, зачем уже старые родители вдруг решили завести ещё одного последнего ребёнка? Это была шутка? Им троих старших мало было? Они вон здоровые. В отличие от меня…

Я не понимаю, как решить свои проблемы

Мне трудно описать всё то что меня беспокоит одним чётким предложением, поэтому я расскажу об этом в контексте событий, происходивших со мной. Извините, если мой текст получился слишком странным или запутанным, наверное я не смогу написать лучше. Кажется, я совершенно потерял веру в себя, у меня не получилось ничего из того что я хотел сделать. В прошлом году я закончил 11 класс и сдал егэ, хотя результаты меня не очень устраивают, я шёл на медаль, но не смог сдать егэ по русскому на 70 баллов (получилось 67), информатику я хотел сдать на 80+, но набрал только 72 балла. По профильной математике я получил 78: казалось бы — это неплохой результат, однако я не могу воспринять его как успех, в другом корпусе школы нашелся 1 человек, который сдал на 80. Многие мои бывшие одноклассники сдали хотя бы 1 предмет на 80+, но я не справился, и винить в этом я могу только себя. Возможно это была первая неудача, которая негативно повлияла на меня, на мою уверенность в собственных силах. Выбор вузов не был огромным, но все же он был, и я поступил в вуз в соседнем городе. Тогда мне казалось, что все станет лучше, что я наконец-то достиг успеха в жизни, чего-то добился. Первое время всё было действительно прекрасно, но потом начались некоторые проблемы. 1 модуль по программированию шёл удачно, и я был уверен, что сдам его, однако некоторые вещи, которые в теории я мог предотвратить, помешали мне сделать это. 2 модуль оказался куда более сложным, и примерно с этого момента я перестал в полной мере понимать программирование. Я начал заниматься им в 2020 году, мне была действительно интересна эта сфера, но тогда я не сталкивался с трудностями. Когда же начались сложности — я просто опустил руки, сдался. У меня как будто кончились силы, не осталось желания развиваться, и моя успеваемость стала стремительно ухудшаться, я погряз в долгах по учебе, которые врядли сдам, впервые в жизни я по сути стал отстающим в учебе. Единственное что у меня получалось и получается в вузе — это математика, однако у нас по ней хороший преподаватель и она сама по себе не очень сложная, и я боюсь, что я не смогу справиться с чем-то более сложным, я совершенно не уверен в себе. Кажется, что те 2 года подготовки и сдачи егэ и год учебы в вузе прошли впустую. Я нахожусь на грани отчисления, но я пока не говорил об этом бабушке, и я не знаю, как она отреагирует на мой провал. Я не хочу огорчать её, но кажется, что этого не избежать. По сути кроме неё у меня никого нет, мать давно умерла, отец бросил, с братьями я не могу видеться из-за того, что я прекратил общение с отчимом, который на протяжении многих лет относился ко мне плохо, он бил меня и унижал. Я боюсь, что переживания бабушки, вызванные информацией о моей плохой учебе, плохо скажутся на её здоровье. Кажется, что я так и не смог нормально приспособиться к взрослой жизни, некоторые вещи, которые большинству могут казаться очевидными, для меня нетривиальны и могут требовать объяснения. Мне кажется, что я в целом хуже других. Я писал сюда раньше, [ https://propsyteen.ru/ja-schitaju-sebja-nepolnocennym-nichtozhnym/ ] , я описывал проблемы с самооценкой, вызванные моими физическими недостатками, но я так и не смог найти специалиста, чтобы проработать их, я так и не смог решить эти проблемы. Я совершенно не знаю, как мне двигаться в жизни, я просто не могу представить себе дело, в котором у меня все бы получалось на должном уровне, я не понимаю, как решить свои проблемы, не понимаю, как найти в себе силы двигаться вперед, я даже не знаю, чем же является мое «движение вперед».

«Может стоит сказать о моей проблеме?»

Здравствуйте,как справиться с повышенной тревогой+плохие предчувствия,деепресивное состояние,скажите как найти покой душевный внутри себя?,у меня официально диагноз «Шизоидное расстройство личности», антидепрессанты давно перестал пить,эффекта не почувствовал, может стоит заново сходить к психиатру и сказать о моей проблеме? Спасибо заранее за ответ и за то что прочитали мое обращение.

Как выйти из жертвенного состояния навсегда?

Как выйти из жертвенного состояния навсегда?

очень сильно переживаю из-за того, что очень одиноко…

очень сильно переживаю из-за того что очень одиноко, не могу знакомится и потерял уверенность в себе окончательно , добивает то, что особо ни в чем не преуспел, когда остальные куда лучше меня

Здравствуйте, я не могу нормально себя чувствовать без таблеток

Здравствуйте, я не могу нормально себя чувствовать без таблеток. Если наемся фенибута, то могу что-то делать, хотя бы из дома выйти или умыться. А если не наемся, то валяюсь как овощ и не могу встать. Без таблеток у меня нет никаких планов, я ничего хорошего не жду, так что не могу вообще идти к каким-то целям, а с ними фантазия работает чуть получше и я могу заняться хотя бы чем-то. Ещё обычно я всегда реву на занятиях. И вот я выпила таблетки и всё прошло хорошо. Учитель сказал приходить в следующий раз в хорошем настроении снова. Я ляпнула, что это всё таблетки, а мне сказали, чтоб больше во мне не было этой химии. Учитель верит, что я могу сама чувствовать себя хорошо. Но я не могу. Разве не круто, что съел таблетку и можешь например надеть платье и пойти пофоткаться? Фиг у меня хватит энергии провернуть такое без таблетки! С ними зато можешь понимать, что тебе говорит учитель на уроке. И быть во внимании от начала до конца занятия, а не каждые 5 минут отключаться и делать лишь половину. Но учитель сказал, что всё на доверии и чтоб я больше это не пила. Но… что мне делать? Бросить единственные таблетки, от которых мне хорошо? Есть конечно всякие антидепрессанты, но от них ещё плохо и их сложнее достать. Вот уж что действительно отрава. А это вообще идеальный вариант. (Мда. Идеальный, который некоторые вообще сравнивают с наркотиком и пишут об этом море статей. Но разве это важно?) Но а что ещё? Если не таблетки, то больше ничего нет. Ничего больше так хорошо не работает, как это. Даже если перепить все возможные ноотропы, то они так не работают. И что мне, вешаться? Исполнять обещание учителю и больше никогда это не пить?

Испытываю тревогу, причину, конечно, не понимаю

Живу с парнем (парень).

18 лет. Испытываю тревогу, причину конечно не понимаю.

В школе очень сильно травили с начальных классов. (Если это важно в данном вопросе.так же на фоне этого было много алкоголя, приступов аутоагресии, и кошмаров вплоть до того что последний месяц в школу не ходил. Только на экзамен. 2 года назад. Сейчас поступил в колледж. ).

Родители думают что живу с девушкой.

Участились случаи сильных тревог после кофе или алкоголя (который принимаю частенько).

Порой чувство невыносимо.

Мне нужно покинуть город на месяц и уехать к родителям, очень сильно поднялась тревога. Можете рассказать в общих чертах причины такого самочувствия и стоит ли обращаться за помощью или само пройдет?

Нет ни дня без боли.

У меня серьезные проблемы со ортодонтией. Болит челюстно-лицевой сустав, болит и кружится голова, болят шея и спина, усталость, утомляемость, лицевые боли, мышечные спазмы и хруст в челюсти на протяжении 10 месяцев. Планировала поставить брекеты, но уже 4 ортодонта говорят о необходимости операции по исправлению прикуса, а через время отказываются от моего лечения из-за тяжести случая. Я регулярно принимаю обезболивающие препараты, но их нельзя принимать постоянно и я понимаю, что никто не хочет мне помочь. Родителям все равно, не поддерживают меня, оправдывают свою халатность незнанием, а именно то, что из принципа не захотели в детстве мне поставить брекеты. Не общаюсь с друзьями, не хожу на свидания, редко выхожу на улицу, комплексую из-за зубов и челюсти, чувствую себя плохо. Появились мысли о самоубийстве.
Чувствую обиду на родителей за то, что вовремя просто не захотели помочь мне и заняться моим здоровьем. Я одна посещаю врачей и занимаюсь своим здоровьем, никто не поддержал меня. Мама сказала мне обесценивающие фразы, что я могу и потерпеть боль в челюсти, ведь кто-то без руки всю жизнь живет. Очень больно такое слышать, я часто плачу от усталости и бессилия.
Нет сил, нет желания жить, нет мотивации, нет дня без боли. Чувствую себя плохо, хочется умереть.

Я не знаю, что мне чувствовать к другим людям?

Я их не люблю, а всех к кому у меня раньше были чувства, сейчас у меня такое ощущение будто они все хотят мне зла и используют меня. Я никому не нужна по настоящему. Из-за этого я не могу не думать про них плохо… Я думаю что подруга меня использует. Я больше не чувствую тепла и близости которая была раньше… Сейчас нам наедине даже поговорить не о чем, только о общих знакомых. Скорее бы это закончилось, не хочу больше чувствовать себя лишней, не хочу чувствовать будто навязываюсь.

Меня беспокоит то что, я даже по отношению к родителям ничего не чувствую, они словно чужие люди..? Почему так? Я так не хочу, я очень хочу тепла и любви. Но я не способна не нее, я эгоистична.. я потеряла способность чувствовать любовь, и искать что-то хорошее в людях, я вижу и думаю о других только плохое. Я ревную, завидую и мне очень плохо. Будто мое сердце закрылось от всего. Чувствую себя лишней.?

Я так хочу тепла, любви и поддержки.. а не давления со стороны папы и мачехи. Они вроде и понимают, но давят. Они хотят чтобы я еха в Москву работать охранником. Вроде у меня есть выбор, не помогать… Но почему тогда я чувствую стыд и что я должна отдать некий долг? Они же растили меня. Ведь у семьи проблемы, кредиты.. НАДО ПОМОЧЬ. В семью. Смешно. Нет никакой семьи. Я не чувствую так.

А мне надо что-то делать с этой жизнью дальше!?

Никогда бы не подумала что стану такой. Как в фильмах, выпускной, куда-то надо уже поступать, а я умом не блещу, диплом плохой. Что мне нравится и что мне делать я не знаю. Чего я хочу?

Тяжело осознавать что выбор сейчас, решает завтра.

Моё будущее.

Я хочу умереть, я не хочу работать, я хочу все и сразу. Я ни хочу ничего делать. Я хочу выйти замуж за богатого мужика и все. Хочу чтобы в моей жизни появился человек, который бы взял меня на себя, сказал бы что все будет хорошо, согревал бы меня любовью, чтобы я наконец смогла понять что такое дом. Нужен ли мне мир, где ненужна я? Я хочу умереть, быстро и безболезненно, мне не зачем жить.

Мне жаль мам.