Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я в последние несколько месяцев чувствую:
Тяжёлую «пустоту», которая меня иногда «заставляет» лежать; мне почти ничего не хочется, кроме «лениться»; могут быть и суицидальные мысли и самоповреждения; я чувствую сильны перепады настроения….
Что это такое? Это норма?
Здравствуйте. У меня проблема в том, что мама ни за что не оформляют меня жить в детский дом вместо того, чтобы с семьёй жить. Я ещё начиная с прошлого года говорил им о том, что я хочу жить и учиться именно там, а не с ними — знаю, что можно попасть в детдом без лишения родителей родительских прав и они тоже знают, но ни за что не подают документы! Сам я очень хочу туда действительно — т.к. не один год уже как общаюсь через интернет с моим другом 13-летним Тимошей из детского дома. И благодаря нему уже давно знаю правду о том, как там живут и не верю в стереотипы что там, якобы, плохо жить — т.к. он мне давно всё рассказыв., писал и показывал по видеосвязи о своей хорошей жизни. Да и его там в детдоме, кстати, отпускают гулять намного дольше даже, чем меня родственники — хотя я его на год старше. И за ним воспитатели так не следят, как за мной моя мама со своими родителями (мы все вместе живём к огромному сожалению — т.к. родители моей мамы ненормальные запретили ей одной жить когда она хотела, запугали её очень сильно и с ней любовник не стал встречаться потом даже!). Поэтому я ещё год назад сделал вывод: жить в детдоме, узнал у своего друга все про его жизнь, он меня поддержал. Подскажите мне, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации? Я сначала думал может быть мне лучше бросить школу назло своим родственникам — чтобы опека заинтересовалась мной и забрала меня в детдом без согласия моей мамы? Раз она ни за что не подаёт документы туда, а без них меня не примут. Или другими каким-то способами воздействовать на своих родственников? Если другими — то какими? Мне уже и учиться скоро не будет совсем никакой мотивации — т.к. моя надежда на то, что мама оформит меня туда жить, с каждым месяцем всё сильнее и сильнее «угасает». И вместе с этим желание моё учиться тоже также с каждым месяцем всё сильнее «угасает» — потому что я хочу учиться ощущая себя с детьми, а не с этой семейкой. И учиться я хочу только живя в детдоме, а не в семейке. Заранее спасибо за ответ
У меня отвращение к своему отцу. Я не хочу его видеть, я и слышать о нём не хочу.
Но я обязана терпеть его каждый божий день.
Дело в том что когда я была маленькой он бил и изменял маме при том что имел 2 х жён. (Моя мама вторая жена) а так же он бил меня и думаю что именно поэтому у меня к нему такое отношение. Иногда хочется его пырнуть ножом иногда вообще безразлично есть он или нет. Как мне побороть свое отвращение к отцу ?
И из-за того что у меня проблема с отцом у меня проблема на счёт создание семьи. Дайте мне совет пожалуйста
Я уже не справляюсь с собой. Мне очень тяжело быть в одиночестве. У меня нет друзей. Недавно мое депрессивное состояние стало усиливаться, постоянная неконтролируемая тревога и паника внутри. Они съедают меня. Сейчас очень большие проблемы со сном, от части из-за тревоги и паники. Я не знаю, как еще себя сдерживать, сейчас постоянно хочу причинять себе вред ( резать себя в основном). Понимаю, что мне порезы сейчас ничего хорошего не дадут. В плане, если их увидят на учебе, но я хочу себе причинить эту боль. У меня сильная ненависть к себе и злость. Я настолько уже отчаялась,что у меня появляются плохие мысли в голове. Страшно конечно было сюда писать, но я решила использовать этот свой последний шанс и написать. Мне очень нужно поддержка и понимание. Я бы хотела сходить к частному хорошему психологу/психотерапевту, но у меня нет столько денег. Понимаю, что скатываюсь на дно и не знаю, что с этим делать. Хочется просто уснуть и не проснуться. У меня такое чувство, что я просто какими-то отрывками здесь накидываю фразы, но мне просто очень плохо и я никому это не говорила. Я не хочу выходить из дома, но мне приходится ходить на учебу. Хочу закрыться дома и никуда не выходить, чтобы меня никто не видел. Я потеряла себя, у меня внутри просто огромная черная дыра, я не знаю, что мне делать.
Здравствуйте,нашла вас по соцсети,мне нужен совет…так как не могу решиться посетить психиатра или психотерапевта.
мне 20 лет. Я бы сказала,что у меня как таковых родителей,которые бы любили меня и заботились нет и не было..получается..Просто была опекунша,которая выбросила меня ,, сейчас живу в общежитии…Меня волнует мое ментальное состояние..Учусь на переводчика в институте на бюджете. Дело в том , что мне трудно засыпать, также на протяжении трёх лет испытываю лень ,апатию к жизни. Очень трудно вставать с постели по утрам. Нет никакой мотивации. Будущее представляю в чёрных красках. Не верю в то что будет что-то хорошее в моей жизни. Были травмирующие события в жизни. не получаю удовольствие от учёбы, хотя раньше такого не было. Сама сомневаюсь, что это может быть что-то серьёзное. Но мне всё равно с этим тяжело жить. Очень сильно обижаюсь и злюсь на тех ,кто как по моему мнению живёт лучше меня. Иногда возникает желание убить просто. Часто плачу. Когда смотрю на семьи у которых любящие родители ,очень обидно и кажется, что я никому не нужна и смысл жизни нет…. ТЯЖЕЛО начать жить своей жизнью… Подскажите стоит ли мне вообще обращаться к психиатру ,либо я просто устала?
К психологе я обращалась несколько раз ,к одному и тому же.
Но мне не помогли и банальные советы, что нужно жить своей жизнью, что всё что сказала твоя приёмная мать это всё запрограмированно, и мне и нужно от этого избавляться и заставлять себя радоваться вещам….но я так не могу
Плюс ко всему, Я ненавижу себя
Такое ощущение что я обуза для всех, мне кажется очень сильно что я толстая ,хотя мой вес составляет 49 кг при росте 154. Я просто даже не понимаю как можно любить себя и как люди вообще любят себя, мне кажется что они просто самовлюбленные…
Не понимаю тех, кто смотрит на эту жизнь оптимистично. Мне кажется что они просто идиоты, которые просто ничего не понимают..извиняюсь
меня тревожит вопрос о наличии или отсутствии депрессивного состояния… не могу ставить себе диагноз, но моё положение вновь не является хорошим, что мешает в повседневной жизни. обратиться к специалистку лично не получается из-за финансового вопроса. да и… если обращаться, я не знаю что говорить.. даже сейчас кажется это бессмысленным… подобные постоянный метания «да-нет» тревожат…
Доброго времени, я хочу понять себя, понять причины моего поведения, мышления. Есть несколько вопросов, сама не смогла на них ответить.
*Заметила, что в последнее время я остро нуждаюсь в любви, заботе, ласке, в поддержке. Но это не то, что может дать мне моя семья. Приходишь после тяжёлого дня уставший,настолько, что говорить уже нет сил, ты ложишься на кровать и обнимаешь человека несильно с надеждой, а человек тебе говорит, что ты справишься, ты можешь это всё преодолеть. Или сидишь вместе с человеком говорите о всякой ерунде, которая ни на что не влияет, но так нужна тебе и ему, ты его охотно слушаешь, он тебе рассказывает о погоде в Стокгольме, неловко и робко пытаетесь взяться за руки , вам так комфортно и уютно находится вместе. И многие другие моменты, которые могли бы быть в реале. Но у меня нет такого опыта и пока его не будет. Как мне избавиться от этих мыслей, от этих пустых надежд? Как мне перестать придумывать сценарии, где я счастлива?
*Я начала замечать, что не могу вспомнить конкретно плохие моменты из жизни. Я помню что мне было ужасно невыносимо, я постоянно думала, что никому не нужна, что лучше бы я умерла, даже применяла к себе насилие, помню, что что-то связанное с родителям. Но почему и по какой причине так было, я не могу вспомнить,хотя это было вот 3 года назад даже может меньше. Как будто люди в черном пришли и стёрли мне память. Я помню эмоции, которые испытывала: страх, отчаяние, боль, недопонимание, одиночество, уныние, а затем апатия с полным опустошением. Из этого состояния я вышла сама, но всё равно есть такое ощущение, что это затишье перед бурей. Иногда ловлю триггеры на какое-нибудь предложение, слово, запах, когда я это чувствую, то ощущение тревоги наполняет меня целиком.
Вообще проблема с памятью у меня не только с этим, но и с тем, что я забываю, что происходило вчера или что было на прошлой неделе. Воспоминания иногда сливаются в большой ком, и события прошлого года совмещаются с этим годом. Это нормально такое явление у людей? Всё это испытывают? Как вспомнить это всё, чтобы был, как опыт?
*Я не могла принять очень долго тот факт, что я сломала ногу. Это произошло в этом году в мае, когда я шла в колледж. Я пыталась пойти, но, конечно же, у меня не получалось. Внутри я чувствовала будто во мне миллиарды мотыльков, которые бьются о моё тело и пытаются выбраться оттуда, тревога всё больше и больше нарастала. И причем в этот же день в скорой помощи и в травматологии я не смогла внятно объяснить каким образом я сломала ногу. Я просто не помню это. Я не знаю как это произошло, я помню, что шла по дороге, вспышка, я сижу на своём портфеле и звоню маме. Больше ничего не помню. Когда легла в кровать я долго плакала и надеялась, что я сейчас проснусь, и всё будет как прежде. На следующий день я пытаюсь встать на ноги, но вижу гипс. Для меня 3 месяца в гипсе прошли щелчком. Я не могла осознать это. И все дни я была дома и ничего не делала(исключением является походы в поликлинику на лечение). Я не готовилась к экзаменам, мне как будто не надо будет идти в колледж.
Раз уж про экзамены заговорили,то также я вообще ничего не чувствую по поводу их сдачи. Я спокойна, как слон, нет никаких мыслей, что мне страшно. Но это совсем плохо, так как я из-за этого вообще не готовлюсь к ним. Только если в самый последний момент, когда уже завтра идти на экзамен. Я понимаю, что если завалю их, мне грозит отчисление(опустим пересдачи), лишусь стипендии, авторитет и уважение перед родителями рухнут. Но я просто не могу себя заставить это сделать. Нравится ли мне там учиться? Я не знаю. Я пошла в колледж именно по этой специальности из-за манипуляций своих родителей. Я не смогла противостоять их мнению, мне хватило храбрости и моральных сил, чтобы им отказать. Мне, конечно, они говорят, что это ТВОЙ выбор, ты же САМА его выбрала. Если бы у меня был выбор пойти туда или в другой, я бы лучше пошла в другой. Жалею ли я, что не отстояла свои предпочтения и принципы? Конечно, но мне кажется, что даже, если бы мне дали вернуться в тот же самый отрезок времени, то всё равно не смогла бы сделать это. В любом случае меня отправили бы туда учиться. Я хотела бы закончить этот колледж, чтобы получить образование, но не могу просто сесть за стол и заставить себя учить, зубрить и так далее. Какие чувства испытываю, когда сажусь учить? Тревогу, скуку, нетерпение, духоту, страх, сонливость.Вот пример худшего случая: когда я садилась за химию, я постоянно плакала. Я перечитывала одну и ту же страницу по 5 раз, не понимала смысл текста, буквы словно перепрыгивали с одной строчки на другую,точно самое как в дислексии.
*Часто испытываю чувство дежавю. Вот день назад в театре, сняв очки во время спектакля почувствовала дежавю. Я даже немного чуть предугадала, что будет дальше . Когда это происходило мне было дискомфортно, лёгкая тревога меня долго не покидала. Ещё это было на дифзачете, когда я посмотрела со своей последней парты на весь класс. Ещё когда была в парке с сестрами, мы сидели на ступеньках и о чем-то бурно рассуждали, и в какой-то момент я посмотрела на свои руки и вот дежавю. Мне не нравится это испытывать, это неприятно и непонятно для моего разума. Можно ли предотвратить это? Как это прекратить
Я не знаю, что со мной не так. Мне хотелось бы услышать от вас ответы, которыйе более менее помогли мне или хотя бы один из вопросов. Надеяться, что авось так и пройдет нет смысла, но это лишь единственный вариант, который мне приходит на ум. Мне кажется, что это что-то серьёзное. Но надеюсь, что по доводы ошибочны.
у меня вот так получилось в жизни, что когда я одна — я начинаю прямо глубоко копаться в себе и вспоминать что-то или осознавать что-то о себе.
таким стал факт того, как долго меня преследуют суицидальные мысли.
буквально с 8-9 лет я начала думать, что а может мне стоит наглотаться таблеток, мол и мне проще станет и родители скучать не будут.
и с того момента они всегда.
у меня вроде нет повода так теперь думать. меня перестали дома бить, родители пьют не так сильно, но появилась же новая черная отметина, которая просто возвращает все эти мысли.
я не могу быть не лучше всех. просто физически не могу. мне больно осознавать это, я сдаюсь после этого, я хочу окончить всё после этого.
но и лучшей я быть не могу. в гитаре — точно нет, плавание — я забросила потому, что была чуть ли не худшей там. учеба — я сильнее скатилась на четвёрки, что 1: вызывает ссоры в семье, а 2: делает очень больно мне.
и я не знаю, что мне с этим делать.
я просила родителей сводить меня к психологу не раз, но не рассказывала им «таких» подробностей моего существования на этой планете. да и я боюсь рассказывать. «ведь я же ребёнок, что у меня может быть такого».
сколько раз я плакала, просто от того как ущербно я себя чувствую. сколько раз я обращалась на сайты по типу «помощи рядом» и «твоей территории» — я не могу побороть это сама.
я просто не могу бороться.
была права моя бывшая подруга, что я не могу ничего делать в своей жизни сама, а лишь плыву как рыба по течению и жду, что кто-то мне поможет.
вот только я пробовала себе помогать. и стало только хуже. а я просто не знаю, что мне с этим делать.
