«Я не похожа на шизофреника…»

С пинка одного знакомого я пошла к психиатру. И вместо того, чтобы что-то нормально объяснить, мне почему-то прописали антипсихотик. Говорили что-то о том, что моя тупость пройдёт, хотя я думаю, что такие таблетки скорее добьют и сделают меня овощем совсем. У меня чувство, что меня приняли за шизофреника. И дважды спросили, не слышу ли я голоса. Хотя я жаловалась на депрессию и некоторые мелкие глюки, которые точно пройдут, если мне станет лучше. Ну да, есть у меня немного странности и проблемы, но разве это не просто из-за депрессии? В итоге у меня самая маленькая доза антидепрессанта и всё больше и больше надо пить антипсихотик. Хочется больше не приходить. Потому что я никогда в жизни не думала, что мне могут понадобиться такие таблетки. Я не похожа на шизофреника (так говорит моя семья). Мне грустно. Ощущение,что меня хотят просто отравить вредными таблетками. Я не понимаю, почему врач решил, что мне надо именно это. Как думаете, мне стоит бросить пить таблетки, если я этого хочу? Я не знаю, что мне делать. Молча пить что-то странное это странно. Каким вообще боком эти таблетки должны мне помочь включить мозги, если они вроде наоборот всё портят? Не знаю, как поступать в таких ситуациях.

В моей жизни происходят странные вещи, которые вызывают много вопросов.

Последние несколько месяцев в моей жизни происходят странные вещи. Я не уверена, что это что то очень плохое, просто вызывает много вопросов.
Лето прошло очень странно, в первый месяц я на удивление чувствовала себя так хорошо, хотя для этого никаких предпосылок не было, даже наоборот в мае я писала грустные вещи в дневнике, хотя май я не помню вообще.
Несколько дней подряд я так себе нравилась, красиво одевалась, красилась, укладывала разные прически. Мне нравилось подолгу просто гулять по улицам и ловить взгляды прохожих. Один раз даже шла на автобус и в голове песня играла, я могла под нее иногда пританцовывать.
Вообще я часто гулять ходила, постоянно в магазины ездила, думаю в один магазин я ездила через чур часто.
Такое на самом деле хорошее время, я ещё тогда стольким интересовалась. Мне очень понравился один фильм, он меня так вдохновил, я ещё месяц не могла отлипнуть от него, все время рисовала персонажей из этого фильма.
У меня было столько мыслей и идей, мне захотелось покраситься в зелёный, я уже представляла как буду одеваться под этот цвет, какая будет укладка, меня это все так будоражило.
Я в то время ещё купила свой первый комикс.
Помню как ночью делала сережки, другие украшения, мне так нравилось.
Открыла для себя столько новых песен, они у меня весь день в наушниках играли.
У меня конечно тогда бессонница часто была, я думаю это из за перевозбуждения. В один день я легла в 4, а проснулась в 8, это было странно.
Ещё были странности, агрессия. На себя, на людей, на окружающие предметы.
Меня часто тревожило, что я мало общаюсь с друзьями, но тогда мне было так все ровно, я даже начала испытывать к ним отвращение. В целом, тогда самооценка у меня была завышена, прям ужас. Я ставила себя выше других, считала себя умнее, талантливее, привлекательнее, хотя это все не про меня.
Были моменты, когда я пыталась уложить волосы, у меня не получалось, это бесило и я била себя расчёской по голове. Иногда я кидала расчёску в стену. Две расчёски я сломала. Одну заметила мама и выбросила, другую я попыталась починить.
Так же я сломала весы, меня взбесила цифра на весах и я пнула их несколько раз, они больше не работают.
Я хлопала дверями так, что с потолка сыпалось. Могла ударить в стену кулаком.
Может быть были ещё такие моменты, я особо тот период не помню, у меня остались только записи в дневнике.
Но даже не смотря на все я обожаю этот период, мне кажется я впервые в жизни почувствовала себя так круто.
Я надеялась, что так будет хотя бы до конца лета, но потом что то случилось и я скатилась в апатию.
Все стало почему то так плохо, я не понимаю в чём причина.
У меня началась паранойя, несколько ночей подряд я видела высоко в небе яркую точку, я с начало подумала, что это самолёт, но она не двигалась, это не мог быть фонарь, я начала думать, что за мной следят, я несколько ночей в страхе зашторивала окно и лежала под одеялом боясь взглянуть в сторону окна.
Потом я боялась, что ко мне кто то залез через открытое окно, я закрывала окна ночью.
Я пыталась жить как обычно, но мне почему то плохо.
Через некоторое время я стала боятся вечеров, т.к. мне становилось тревожно, я не могла себя успокоить, я часто ревела, меня успокаивала мама.
Я помню, как мне нужно было сходить к врачу, просто рентген. Ночью перед этим я ревела, это так странно.
Потом, когда я уже сидела перед кабинетом стало так страшно, меня трясло, тошнило, казалось, что я сейчас упаду, я не понимаю из за чего так сильно переживала? Такой же «приступ» потом случился через день ночью.
Июль был месяцем стресса, я рыдала из за мысли, что мне все вокруг врут и на самом деле я рисую плохо. Для меня было так важно знать, что я в чем то хороша, а тогда у меня это отняли и мне было так сложно из за этого.
Потом стало все ещё хуже, я просто лежала, втыкала в телефон, я ничего не хотела. Я ничего не ела, еда будто была безвкусной, не ходила в душ несколько дней, не выходила из дома, я чувствую себя уродливой и бесформенной. Я сидела в телефоне по 15 часов в день.
Я будто ощущаю физически какой то груз на себе.
У меня на столе лежат таблетки, в какие то дни я их беспорядочно пила, там были таблетки и от кашля и успокоительные, от головы. Я могла экспериментировать, выпить две разные таблетки успокоительного и посмотреть что будет. Думаю это было от скуки.
Я поссорилась с друзьями, на тот момент я не общалась с ними где то три месяца, они мне написали, что волнуются за меня и не понимают почему я им ничего не пишу. Даже я сама не понимаю почему закрылась и стала относится к ним с опаской.
Дошло все до того, что я стала задумываться о смерти. Иногда это просто мелькало в мыслях, потом стали появляться фантазии об этом. Я понимаю, что не смогла бы покончить с собой, не хватит смелости, но я почти каждый день думала, что хотела бы просто уснуть и все. Я спала по 12-13 часов, просыпалась где то в 15 часов, лишь бы не проживать новый день.
В один день я шла на занятия такой разбитой, мне хотелось вернутся домой, придя туда мне стало плохо и меня отпустили домой. После этого мама отправила меня к врачу, предположили, что это анемия и направили сдать анализы.
Я не смогла сдать кровь из вены, у меня началась истерика и мы сильно тогда поссорились с мамой. В тот день я просто рыдала и спала. Не понимаю свою реакцию, я была готова сбежать из поликлиники, это так глупо.
В самые тяжёлые дни у меня мелькали пятна перед глазами, будто видела боковым зрением движение чего то, но на самом деле там ничего не было. Мне казалось, что узор обоев плывет.
На все хобби я естественно забила. Я не помню когда в последний раз рисовала/шила/лепила. Единственное, что меня держало на плаву это сериал, я начала смотреть его в августе и до сегодняшнего дня я пересмотрела его уже второй раз, пошел третий. Смотря этот сериал я ненадолго чувствую себя лучше, будто дома в кругу семьи.
Я постоянно жду вечера, тк мне становится немношко лучше, я могу смотреть сериал, никому ничего от меня не надо на некоторое время.
Был небольшой просвет, или вспышка странная, где то около трёх(±) дней я чувствовала себя лучше,. В первый день я постоянно что то делала, несколько дел сразу, меня это так радовало, что я опять что то делаю, во второй день я за все хваталась и бросала, ничего не закончив до конца, в третий день мне было уже не так весело, я пришла после гостей и разревелась. Дальше я не помню че было.
Сейчас ничего особо не изменилось, только я стала ходить в школу и забила на художественную школу. Я так гордилась, что у меня было столько интересов, так горела ими, а сейчас их нет.
Один раз ночью перед школой мне вдруг пришла мысль, что если я завтра выйду на улицу, то меня застрелят, я реально в это поверила и боялась. На следующий день я иду по улице и держу в голове эту мысль, что вдруг.
Я себе противна, ощущаю себя бесполезной.
Я чувствую себя очень тупой, не могу связать пару слов, с друзьями я как камень, мне что то скажут, а я просто кивну и промолчу. Я все время молчу. Будто я разучилась говорить, постоянно запинаюсь. Соображать тяжело, я будто в тумане. В школе мне не комфортно, я ощущаю взгляды на себе, будто слышу перешептывания. Приходя со школы я чувствую себя разбито, постоянно сплю.
Я считаю калории и не позволяю себе съесть больше 900 калорий. Для меня это не сложно сейчас.
Я не понимаю что со мной происходит, я не понимаю хорошо это или плохо. Мама не даёт точного ответа, иногда она говорит, что со мной все в порядке, а иногда она грозит психиатрической больницей, что это как с тюрьмой, поставлю крест на своей жизни и меня не возьмут на некоторые работы.
Я не знаю что мне делать, я хочу чтоб это все закончилось, я устала, жизнь мне кажется страшной и тяжёлой. Я не вижу себя в будущем.
Я будто потеряла все. Я разрушаю свою жизнь на ровном месте. Эти два с половиной месяца такие тяжёлые.
Мне наверное нужно мнение со стороны, т.к. я запуталась, будто не правильно все воспринимаю, мои мысли не правильные. Хотя я не уверена, что все, что написано выше правда потому что я часто вру себе, додумываю и я перестала различать где правда мои эмоции и мысли, а где мои фантазии. Мама тоже говорит, что я все драматизирую, но я пыталась описать все так, как вижу.
Я никому так подробно не расписывала свои последние месяца, меня будто оставили одну с этим и что мне теперь делать не понимаю.
Как мне все вернуть обратно?

Когда я шла домой, то прямо в подъезде дома меня изнасиловал какой-то мужик. Боюсь рассказать маме. Что мне делать??

Когда я шла домой то прямо в подъезде дома меня изнасиловал какой то мужик. Боюсь рассказать маме. Что мне делать??

«…стоит ли мне обращаться к психиатру?»

Здравствуйте
Который раз пришла на ваш сайт
Мне бы хотелось спросить у вас, надуманны ли мои проблемы и стоит ли мне обращаться к психиатру? (подчеркну слово «Психиатр», ибо пускай и к школьным, но психологам я обращалась)

Начну с того, что у меня большие проблемы с концетрацией внимания. Если мне что-то не нравится я ну чисто физически не смогу это что-то элементарно даже прочитать. Это относится в большей степени к урокам. Допустим, я даже через силу не могу выучить параграф по истории. Был давненько опыт того, что я вся в слезах вслух раз 10-15 читала один параграф про себя, а после и вслух столько же раз, но ничегошеньки не вычитала между этих слов, что усугубило моё наказание. Было давненько, но помню до сих пор.
Но подобное бывает и наоборот. Если мне понравилось какое-то видео/музыка/сообщение я буду на репите перечитывать или пересматривать его.

Годик назад я активно сидела на таблетках. В основном это было слабительное и мочегоное. Сейчас меня выворачивает наизнанку от них. Я пробовала снова сесть на них пару месяцев назад, но эффект от них стал в 10 раз хуже. Мне так плохо было, просто представить сложно. Я понимаю, что посадила себе желудок из-за них, но ничего не могу поделать. Недавно я была у аллерголога и она у меня спрашивала, есть ли у меня аллергия на таблетки. Мне стало стыдно и я не смогла сказать про эти таблетки, хотя мой организм отказывается нормально реагировать на них. Она направила меня к гастрэнтэролога и врятле я смогу сказать о них даже ему.
Мне как и в тот момент когда я сидела на них, впринципе, было норм свое тело. Я просто считала, что его стоит чуть улучшить. И я до сих пор так считаю. Я очень боюсь, что снова начну себя мучить чем то из этого. Пускай это будет не бисак с фуросемидом, это будет 2 пальца на коленях у туалета или же ограничение в еде, с питьем таблеток от головы (у меня болит голова от недоедания. До этого я злоупотреблять такими таблетками, что вызывало рвоту и потерю аппетита, но если пить их по правилам, такого же не будет)

У меня проблемы со сном. Сейчас я сижу на таблетках от аллергии, поэтому болит голова и я сплю по 10 часов в сутки (что тоже очень не удобно. Я все время хочу спать и не могу сосредотачиваться даже на том, что мне нравится) но до этого мне было очень трудно засыпать. Особенно, если я насмотрюсь чего нибудь пугающего на ночь. Но ведь, если я не буду стараться себя заколять реальностью я так и останусь мямлей. Годик назад, когда мне было страшно, я не могла заснуть до 2-3,хотя ложилась в 12. Я постоянно подбегала включить свет и дрожалла от страха. Приходилось со светом сидеть до того момента, пока не буду отрубаться и спать полностью укутанная в одеяло, боясь шевельнуться. Уже годик, мне постоянно снятся сны. Сейчас зачастую это кошмары, из-за которых я просыпаюсь вся дрожжа. И так происходит по 2-3 раза за ночь. Год назад мне снилась наоборот та реальность, в которой я хочу оказаться, но открывая глаза и понимая что я это я, я резко дергалась и закрывала глаза обратно.
Сейчас я нашла небольшое решение проблемы в том, что когда я ложусь спать, я включаю какие-то нейтральные видео и засыпаю. И это помогает. Если я просыпаюсь от кошмара я включаю видео и становится спокойнее. Но это в любом случае очень неудобно и жить так мне не очень нравится.

У меня большое недоверие ко всем. Мне кажется, будто в любой момент меня могут предать, обозвать или сказать, что на самом деле ты была мне никем. Были у меня моменты в жизни, когда я была в одной ситуации «жертвой», но всем было плевать на это. И когда я была в такой же ситуации, но уже тем, кто делает больно другим, все резко отвернулись от меня. И у меня развилась такое адское чувство несправедливости жизни ко мне. На самом деле, не уверена что это стоило записывать в отдельный пункт… Просто порой перечитываю старые переписки и меня адски пробивает на слезы. Просто очень больно от этого.

Я не понимаю, почему и как я действую в отношениях. Я часто интересую людей. Могу превлечь внимание и своего и чужого пола, зачастую это не составляет никакого труда. Но порой я могу привязаться к человеку, который не испытывает ничего ко мне. Биться как об стенку. Но если вдруг человек отвечает мне взаимностью, я могу отвязаться от него спустя месяц отношений. Я не понимаю, почему так поступаю. Говорят, что это идёт от первых неудачных опытов. Когда-то я думала, почему я могу вести себя так? Раньше, годика 2-3 назад, я никому не нравилась. Все считали меня отвратительной и не красивой. Я пыталась встречаться в тот момент, но расставались на почве того, что людям противно со мной. Сейчас я уверена на все 150%,что те люди бегали бы за мной, еслиб я выглядела также как сейчас. Но сейчас мне уже это не нужно.
Могло ли моё отношение к отношениям начаться после такого опыта? Или это связано с чем то другим? Как выйти из замкнутого круга, в котором я сначала год просто невозможно сталкерю и люблю человека, а после когда нахожу кого-то лучше, кто даже отвечает мне взаимностью, все равно бросаю через месяц? Также хочу отметить ситуацию, в которой был молодой человек, который хотел со мной только спать (как я поняла позже, когда уже осмыслевала все) я начала спать со всеми подряд. Быть может, я не прям спала, но определённо интим был. Я начала слышать в свой адрес «шлюха, шалава!», но я не знаю, как это прекратить. Пускай это было всего 3 человека, все равно не приятно.

Также могу выделить по мелочи:
Шум в ушах, порой боль в голове, могу начать смеяться в любой момент, постоянно трясутся конечности, не понятие чужих эмоций, ком в горле при нахождение в обществе, страх будто за мной постоянно наблюдают, что-то вроде защемление нерва (какой то участок кожи может начать… Вибрировать что-ли..?) могут неожиданно появится флешбеки из прошлого мне резко станет стыдно и я закрою лицо руками, часто путаю сны и реальность, ну и крайнее, это порой суицидальные мысли.

Заранее спасибо за ваш ответ. Простите, что так много настрочила:»>

я не хочу обращаться за помощью, потому что это всё обман и будет не моя настоящая жизнь

Я не хочу жить. Но я не хочу обращаться за помощью, потому что это всё обман и будет не моя настоящая жизнь. Без помощи я сам не умею жить счастливо и не испытываю радости. Всю жизнь чувствую себя инвалидом по счастью. Я не умею, никак не могу научиться и не хочу жить. У меня стали возникать проблемы со здоровьем из-за того, что я плюю на своё тело. Я умираю, а мне всё равно. Потому что я безнадёжный и меня даже нет смысла беречь, любить или лечить. Я не знаю, что мне делать, потому что уверен, что помощь мне не поможет на самом деле.

Есть ли бесплатные психологи?

Что делать, если мне кажется что мне не с кем поговорить, не могу доверить свой поток мыслей окружающим, не могу преодолеть это? Хочу пойти к психологу но боюсь что родители меня не поймут и не запишут никуда. Есть ли бесплатные психологи?

Постоянно хочу плакать, но порой даже на это сил нет

очень частое выгорание. редко могу радоваться искренне. пропадает интерес ко всем и ко всему, меньше испытываю какие нибудь эмоции, с каждым месяцем все меньше вижу смысл в окружении и целях. психоделические сны, не высыпаюсь даже если сплю сколько положено. постоянно хочу плакать, но порой даже на это сил нет. с каждым месяцем все хуже, на протяжении года. скажите пожалуйста что это может быть

В детстве не было внимания от родителя противоположного пола и от мамы…

В детстве не было внимания от родителя противоположного пола и от мамы, так как она всегда работала, всегда была сама по себе, за что хвалили «спокойная и тихая девочка». Сейчас мама пытается наверстать, так как живем в разных городах, а уже не нужно ничего. Но от того, что не было отца ещё хуже, так как привязываюсь к лицам мужского пола и делаю их «всей жизнью»

Мне очень страшно, и я даже не знаю, от чего

Аэм,я не знаю к кому обротиться,зарание простите за неграмотность и прочее.Мне сейчас очень плохо,вечные мысли о суицыде,селфхарме в перемешку с жуткой паникой.Моя самооценка скачит не хуже моих эмоций,я не знаю что делать.Я вечно улыбаюсь и смеюсь на публику,из за чего я потеряла свою личность.Я даже не знаю кто я и для чего живу,я не могу снять с себя маску шута.Как бы сильно хреново мне не было я не могу себе позволить жаловаться друзьям,коих и так не много.Мне очень страшно и я даже не знаю от чего.В школе я ничего не понимаю,в моей голове большая дыра.Мне очень страшно,я не могу представить что будет если меня выпрут из моего класса.Я не знаю что мне делать,ведь из за эмоцианальных качелей я буду прокленать себя днём за это сообщение.Я уже не могу,я каждую ночь думаю о своей жизни.Мне не хочется жить и страшно умерать.Тут как такового вопроса и не прозвучало,извините.Вообщем я бы хотела спросить что мне делать?Простите за это сообщение

Дело в том, что… у меня нет и не было нормальных отношений с девушками

Здравствуйте, меня зовут Федор! Мне 22 года. Я хоть недавно окончил бакалавриат с красным дипломом, поступил в магистратуру и получил работу в той сфере, которая мне нравится.
Дело в том, что к 22 годам, у меня нет и не было нормальных отношений с девушками. Все мои «романы» заканчивались фигово. Кучу раз девушки меня бросали по разным причинам (то у них парень есть, то я им не подхожу, то ,по их мнению, я не нормальный и т.д.), в последний раз бросил я. Пробовал и в реальности общаться, и через сайты знакомств. безрезультатно. Чувствую, что я обречён быть одним. То что я не красавчик, не богатый и не весёлый — перечёркивают все мои прочие достоинства (умный, добрый, есть хобби (пишу картины, рисую, расписываю оловянные фигурки и иногда получаю за это деньги)), что говорит о, то что я обречён в этом плане (девушек). Также беспокоюсь, что у меня специфичные вкусы и интересы (предпочитаю в основном музыку 60-80-х(в особенности, пост-панк и психоделический рок), люблю музеи, историю искусства и историю (люблю историю Второй Мировой войны (особенно война в Западной Европе).
Что мне делать и как жить дальше? Чувствую себя обречённым. Пытался обратиться к психологу по этому поводу, но тот отправил к психиатру за справкой. От такого подхода я неприятно удивился и больше не ходил к ним.
Не знаю, что делать…