Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, хотелось поделиться с тем, что меня гложет и получить поддержку хоть какую-то. История будет долгой, наверное. Но я постараюсь сокращать. Дело в том, что мне кажется будто неудачи преследуют меня с самого начала моей жизни. Люди всегда мне говорили «не преувеличивай», «плохое всегда проходит рано или поздно», «это черная полоса, скоро будет белая». Но проблема в том, что моя жизнь — она есть будто вечная черная полоса, я так и не дождалась белой. Не надо, пожалуйста, писать, чтобы я старалась искать плюсы в своей жизни. Потому что я настолько отчаялась, что радуюсь повседневным вещам, когда для большинства людей это ничего не значит и является постоянным. Я радуюсь, когда просто сижу без дела дома, без лишнего стресса и беспокойства. Такие дни стали для меня редкостью.
Я не получала в детстве достаточно ласки, я не помню, когда меня обнимали в последний раз. О том, что меня любят не говорили напрямую родители, просто косвенно намекали. Я всю жизнь старалась угодить родителям, чтобы они мной гордились. Ведь в только такие моменты меня хоть немного любили. Я ходила на кружок шитья, делала игрушки, мама говорила о том, что они выглядят ужасно. Я готовила ей сценку на день матери, где читала стих ей, она дома меня ругала за то, что я якобы мало уделяла внимание учебе и что ей не сдались мои стихи и поздравления. Я готовлю, никому не нравится. Я убираюсь, ей не нравится. Я одеваюсь, тоже никому не нравится. Я старалась учиться на одни 4 и 5, тогда родители были спокойны. Но, когда я получала три, то следовало наказание. Мой выпускной, некоторые из дней рождений, новый год…в любых праздниках я плакала от обиды и несправедливости. Я не нравилась что раньше, что сейчас своим сверстникам. Для девочек я скучная, для мальчиков тоже, да и к тому же некрасивая. О том, что я не красивая, мне говорят и намекают многие. Мои родители, мои знакомые, родственники. Я не обладаю высоким iq, но от меня требовали лучшего всегда. Я старалась, но не получалось. И постоянно разочаровывала родителей тем самым: не получила красный аттестат, не поступила на бюджет, не могу даже полюбить ту профессию, любовь к которой мне навязали. Мама не раз говорила о том, что я её самое большое наказание в жизни ,что я её разочаровала окончательно. Она со мной сейчас мало разговаривает. Со мной вообще мало кто разговаривает. У меня очень мало друзей. Люди как-то отгораживаются от меня, сколько я не пытаюсь строить с ними хоть какие-то отношения. Когда я пытаюсь поделиться со своими проблемами с родителями, то они злятся на меня и переводят тему вообще не туда. Я не помню, когда отдыхала эмоционально. Мне хочется просто проснуться без чувства беспокойства и тревоги. Они теперь каждый день со мной. Я переживаю по любому поводу. Не знаю как прекратить. У меня были панические атаки, головные боли на фоне стресса. Сами стрессы, которые изъедают меня. Я сказала родителям, сказала, что хочу к психотерапевту, что мне очень плохо. Я сильно похудела, нет аппетита, сердце всегда быстро бьется, даже если и ничего не делаю, руки дрожат и мышцы сводит при стрессе. Они очень разозлись, когда я сказала, что хочу к врачу и сказали, чтобы не думала о глупостях. Я не знаю что делать. Мне просто хочется, чтобы все прекратилось. Мне больше не хочется испытывать чувство вины, унижения, стыда…они постоянны.
Я бы хотела исчезнуть, чтобы больше никто не слышал и не знал о моём существовании, чтобы я больше не чувствовала того, что чувствую каждый день.
У меня такое ощущение, что я хочу себя уничтожить. У меня было несколько попыток суицида. Иногда без повода могу взять ножик и попытаться порезаться. Хорошо, что не получается. Самоповреждение,нелюбовь к себе, скачущая самооценка-это вообще мой конёк. Ещё я могу начать есть всё, что попадёт в поле зрения. Нет, до похожего на Саакашвили пищевого поведения мне ещё далеко, но я могу потерять контроль над собой. Меня очень мучает совесть после каждого зажора, а они случаются каждый день. На жёсткие диеты не сажусь никогда.
Я очень боюсь состояния, когда так теряю над собой контроль. Мне страшно, что я в приступе попаду на вены или съем столько, что разжирею.
А разжиреть я боюсь всегда. У нас все в семье сейчас полные. Но меня больше всего пугают семейной фигурой. Долбят тем, что я жирная(50 кг/171 см), хотя у них самих далеко за сто. Сейчас у меня будто душа на две личности раскололась:одновременно думаю, что я стройная и что жиробак. Надоело уже жить в голове с двойными стандартами, когда бабушкин голос «может, добавки?» звучит вместе с её же голосом «жрать меньше надо, а то разжиреешь, вон, как мама твоя»!
Помогите избавиться от зажоров и от троллящего меня куска моей души. Я мечтаю есть , только когда проголодаюсь, и никогда не трогать стёклышко и не писать в очередной раз последние письма.
Большое спасибо за понимание!
P.S. Я Ж с рождения и буду ей до конца жизни, просто под мужским именем мне легче писать.
Последние пять дней меня не покидает дурное состояние. Повышена тревога, апатия, появляются навязчивые мысли о том, что я отвратительная и мерзкая, совершенно нет сил. Я буквально лежу в постели и встать, даже чтобы банально поесть, максимально сложно. От любых разговоров с родителями/сестрой наворачиваются слезы. Так же мысли о самоубийстве и сильное желание навредить себе.
У меня и раньше были похожие состояния, на протяжении недели, иногда двух, я приходила в упадок, иногда доходило до попыток самоубийства, но настолько серьезно не было никогда, то есть на мою физ.активность это не влияло практически никак.
Сейчас же даже мать заметила, что что то со мной не в порядке.
Я понимаю, что такое состояние это не норма, но говорить родителям и просить записать меня к специалисту я не могу, потому что мне очень страшно, что на самом деле все в порядке, я просто по какой то причине выдумала себе все проблемы, я просто глупая и романтизирую расстройства. К тому же, сейчас серьезные напряги с деньгами, а приемы у врача стоят немаленьких денег.
Поэтому даже не знаю, стоит ли заговаривать об этом с родителями.
И да, чуть не забыла. Часто после упадочного состояния я становлюсь гиперактивной, веселой, и забываю что когда то было что то плохое. То же самое происходит когда заканчивается «белая полоса», и я не практически не помню, что со мной было неделю назад, да в целом что было дня три назад я тоже детально не вспомню.
И время от времени бывают дереализации, в иногда я не воспринимаю свое лицо как свое, ощущение, что оно вдруг резко изменилось, стало другим и отвратительным.
Прошу прощение, что так много.
Здравствуйте. Я давно собиралась обратиться к психологу. Но долго откладывала это. Так как в хорошие моменты мне казалось, что психолог мне не нужен, а в плохие у меня не было на это сил.Меня волнует моё состояние мне тяжело общаться с людьми,очень сильно выматывают повседневные дела иногда мне тяжело бывает просто умыться. Ещё я сталкиваюсь с тем, что мне очень тяжело делать выбор. Я больше не хочу брать на себя ни какую ответственность. Я чувствую себя незащищенной. Иногда мне хочется лгать и скрывать что-то без особых причин. Я не разговорчива и хотела бы научиться свободно выражать свои мысли без страха. Общение же с более взрослыми меня кажется вообще водит в ступор. Меня злит, что когда моя семья переехала из квартиры в дом я потеряла свободу передвижений. А ещё наш дом превратился в проходной двор. К нам часто приезжают друзья мама и папы без предупреждения( по крайней мере меня). В дом они обычно не заходят. Используют наш участок как бесплатную стоянку для машины и мастерскую по ремонту. Сейчас прошла середина лета, а я кажется так и не расслабилась ни разу. Раньше я думала, что это напряжение у меня из-за школы, но теперь понимаю, что это не так. Даже когда казалось бы, что я вообще ничего не делаю я все равно под конец дня не чувствую себя отдохнувшей. Не давно я начала смотреть видео, где разбирают психологию персонажей мультиков и сериалов. И когда описывали Хаула из Бродячего замка сказали, что у него депрессия. Перечислили все признаки и я поняла, что все тоже самое я наблюдаю и у себя. Как мне почувствовать себя лучше и наладить камуникации с внешним миром?
Я учусь на психолога в университете на коммерции. Меня постоянно мучают мысли, что это не мое. Еще я учусь на коммерции и из-за этого еще хуже терзаю себя мыслями. Периодами у меня апатия, очень сильная. Я заставляю себя вставать и мыться. Я живу в другом городе, но приезжая домой чувствую, что нет своей комнаты как раньше ( мой брат двоюродный теперь живет в моей комнате)
Я всю жизнь жила с бабушкой из-за проблем в семье. Как думаете мне нужно обратиться к психологу?
Я постоянно думаю о том, что моя семья должна умереть. Постоянно сравниваю себя с братом и чувствую себя инвалидом. Он парень, он должен учиться хуже меня, как все пацаны, но у него диплом с отличием, его все любят, а я всю жизнь ничего не могу, потому что мне не хватает сил. Я не знаю, почему так. Наверно я реально ошибка и инвалид. У меня ужасные нервы, самоповреждения и почти что нарушения закона в прошлом.Я лезу из кожи и всегда с трудом получаю тройки. А этот парень имеет сплошные «отлично», хотя всего на два года старше меня. А я ещё и сильно отстаю в развитии психологически, мне часто дают лет 13-14 в лучшем случае. А иногда вообще сравнивают с шестилетним ребёнком. Думаю, что родственники с детства меня ненавидели. И я до сих пор вынуждена позорно просить у учителей требования к экзамену на троечку, потому что знаю, что легко могу выйти из адеквата, плакать, заикаться или падать в обморок во время сдачи, легко могу задепрессовать и вообще не явиться. Я ненавижу себя. Я не знаю, как мне быть. И мне кажется, что я не смогу спокойно жить, пока моя семья не перемрёт. Потому что они вечно напоминают своим существованием, что я тварь и должна быть кровавым фаршем в углу. Я думаю, что готова пойти на убийство семьи. Чувствую, что если ослаблю контроль, то какая-то другая Я заберёт моё тело, всех размажет и перебьёт стёкла. Я боюсь, что могу потерять контроль и уничтожить свою жизнь. Пусть даже я и очень желаю своей смерти.
Что делать если у меня социофобия?
Очень часто мне страшно общаться, да и просто контактировать с людьми, даже мне знакомыми. Иногда из за этого мне страшно выходить одной на улицу/в людное место. Может это и не социофобия, но по признакам похоже… еще часто мне кажется, что на меня все смотрят и думают про меня что то плохое. Можно ли как то от этого избавиться? Я бы очень хотела чаще гулять одной и не переживать, что кто то обо мне что то думает или хочет сделать мне что либо плохое.
P.s извините, за такой скомканый вопрос, не знаю как по другому сформулировать…
Узнал, что подруга, которая сейчас находится в совсем другом городе, большую часть детства подвергалась домашнему насилию.
Родной папа умер (тоже был не сказка), отчим сильно бил маму, ей также прилетало, заикалась про домогание с его стороны к ней. Сейчас ее психологическое состояние очень нестабильно, говорит, что режется, понимает, что это плохо, но ничего поделать не может, т.к. ей нравится. Увлечений нет, может только пить и употреблять лёгкие наркотики. Соглашается, что плохо, но лень что-то менять.
Маму сильно любит, хоть и очень на неё зла из-за частых срывов (мамы) в свой адрес и из-за того, что сошлась с таким человеком, как отчим. На время лета как обычно увезли в другой к бабушке с дедушкой, так же там живёт и ее двоюродная сестра, у которой на днях родился ребенок, это ее тоже в какой-то степени отвлекает. Были предательства со стороны друзей, в чём она себя тоже винит. Раньше ходила к психологу — школьному, семейному, в сумме 4 набралось. Говорит, что смогли разве что самооценку поднять (раньше булили из-за внешности, но сейчас этой проблемы почти нет). Как раз в этой связи часто сидела в анонимных чатах в телеграмме, где кидала свои интим фотки, чтобы услышать похвалу, понять самооценку. В общем и целом жизнь идёт не очень плавно и здо́рово́. Имеет предрасположенность к зависимостям (понятно курит, хочет попробовать траву).
Очень добрая, даже доверчивая, но, очевидно, со стержнем, иначе я вообще не понимаю как она до сих пор в себе остаётся.
Сейчас главная проблема именно в воспоминаниях домашнего насилия, к вечеру стало сильно накрывать. Я пытаюсь с ней говорить, даю высказаться. Посоветовал заняться спортом (раньше она ходила на лёгкую атлетику, по оттуда ее выгнали из-за того, что упала в обморок во время тренировки (пыталась похудеть и не ела))
Я не понимаю и не принимаю себя. Мне очень сложно жить так как я всего боюсь. Обычная жизнь меня пугает и я стараюсь избегать реальности. У меня сложные отношения с родителями, мне сложно им что либо объяснять. Очень часто я испытываю чувство стыда и ненависти к себе. Мне кажется что я зря живу и никто не сможет меня понять, такое чувство будто меня и нет вообще. Сейчас из за переживания и самокопаний мне постоянно страшно. А в последние дни перед глазами все плывет движется и появляются некит силуэты и тени. Формулировать свои мысли и выполнять обычную работу по дому для меня очень сложно. Меня все раздражает, я ничего не хочу.
Здравствуйте. К сожалению,лично к специалисту обратиться за помощью не имею возможности, потому приходиться тут спрашивать. В последнее время я часто переживала шоковые, травмирующие ситуации. Один из таких случаев произошол вчера, вернее, это даже не случай, а просто информация, которая очень, очень меня напугала. Сразу же , после того как я осознала всё, у меня возник странный шум в голове, напоминающий писк. К слову, всё оказалось нормально, и испугалась я зря, но шум не проходит. Не знаю,вдруг это признак шизофрении.. или, галлюцинации.. поменялось восприятие себя и окружающего мира, постоянно присутствует страх, ощущение, будто бы я это уже и не я, а кто-то иной.. сплю плохо, засыпать страшно. Очень боюсь сойти с ума, потерять рассудок. Небольшая предыстория: (наверное, об этом нужно упомянуть.) Я не так давно узнала об одном движении, что это за движение, и какая там идеология я не хочу сообщать. Конечно, это не секта, и не что-то деструктивное, просто люди, с определенными взглядами на жизнь. Суть в том, что там всё состоит из страха, страха перед всем. Людей там, можно сказать запугивают.. может быть,мой интерес к этому движению сыграл какую-то роль в моем нынешнем состоянии. В последнее время ещё паранойю за собой наблюдаю, скованность, ощущение,что за мной кто-то следит.. надеюсь,это не шизофрения..
