Это было два года назад, но я до сих пор не могу от этого оправиться.

Здравствуйте. Меня зовут Ева. Живу в поселке ( то, что людей немного и все друг друга знают важно для общей картины)Я пишу сюда, потому что не знаю, что делать со своей жизнью. Она, вроде бы, все ещё движется куда-то, но я потеряла к ней всякий интерес, я смотрю на нее с презрением и стыдом. Единственная, очень прочная преграда между мной и суицидом — моя трусость. Два года назад (Господи, как давно) я поссорилась со своей лучшей подругой. Она начала активно общаться с какой-то девочкой, при этом открыто отодвинуть меня и нашу 8-летнюю дружбу на второй план. Это абсолютно точно, если что. Я как-то набралась наглости заметить, что мне очень некомфортно и одиноко, когда мы гуляем втроём. Она ответила, что часто забывала о моем присутствии. Я, наверное, была слишком удивлена и поэтому не порвала с ней ещё тогда. Я не помню. Глядя на это сейчас, я понимаю, что с одной стороны это была мелочная ревность, с другой, настоящая подруга не говорит таких вещей. Я явно любила её больше, чем она меня. Я порвала с ней сама. Боялась, что стану брошенной и бросила первая. Мы дружили 8 лет и все наши знакомые были общими. Оказалось, что это были её знакомые. Больше я ни с кем продолжительно не общалась. Это было два года назад, но я до сих пор не могу от этого оправиться. У меня было много истерик. Сейчас меньше. В первые недели я плакала минимум два раза в день. Одним из моих сильнейших страхов на будущее было то, что я не найду новых друзей и одиночество изменит меня. Сделает из меня не того человека, в обществе и теле которого я хотела бы жить. Иногда если очень сильно бояться чего-то, именно эти вещи с тобой и произойдут.

В первый год после нашей ссоры в нашей семье были тяжёлые времена. Доходы родителей значительно снизились, денег было мало. Из ставшей просто невыносимой для меня школы я возвращалась в молчаливый и подавленный дом. Атмосфера была потрясная, хаха.

Я давно не питала любви к своей фигуре, но на почве ссоры с подругой стала искать в селе недостатки особенно придирчиво. Я была в чем-то хуже её новой подруги. Слишком нерешительная, стеснительная…. толстая? Я перестала есть почти совсем. Позже я посчитала, это где-то калорий 800 в день. Через пару месяцев пропали месячные. Из-за сильного недостатка еды я постоянно была вялая и депрессивная. Я похудела на 10 кило за учебный год. Тенденция нормальная, но моему организму ,видимо, не понравилось. Провела худшее на моей памяти лето. Гулять было не с кем. Сорвалась с диеты. Проела 9 месяцев голода и «страданий». Стало как-то грустновато. Летом в гости приезжала двоюродная сестра. Мы не виделись до этого. Было соревнования взглянуть на мою ныне одинокую жизнь её глазами.

С сентября снова начала худеть. Наверное, мой мозг сильно тригерило с прошлого года, поэтому у меня были частые зажоры. Я начала вызывать рвоту. Сейчас, спустя почти год с первого раза мне кажется, что я замечаю в ней следы крови. Но, может, я себя накрутила.

Я стала другим человеком на второй год после Ссоры. Сначала я была просто немного наглее, немного веселее чем раньше. Я как будто бы научилась шутить и совершать смелые и импульсивные поступки. Мне это нравилось. Со временем это стало перерастать в ужасающую наглость, грубость и цинизм. Я прставила себе кучу ложных приоритетов и играла спектакль с одним зрителем в лице меня. Отношения с родителями ухудшилось. С одноклассниками уличшились, я хоть начала с ними иногда разговаривать. Но единственные люди, которые меня любили раньше, все чаще смотрят с непониманием и раздражением. Я поняла, что не знаю, как измениться. Мне не нравиттся быть такой мразью, но твёрдость и наглость теперь часть меня. Мой щит. Моё равнодушие. Только с ним я могу проходить через эту боль. Смотреть на бывшую лп с её новой подругой. Мы одноклассницы. Терпеть неудачи. Но мне не нравиться человек в зеркале. Не нравиться моя жизнь и мой характер. Неспособность самой все поменять это слабость. Но весь прошлый год я хужела, читала книги, рисовала и занималась йогой. А потом просто сорвалась. Я как будто не могу стать выше или ниже того, кто я есть, но мне не нравится этот человек. Я его ненавижу. Я слишком труслива, чтобы умирать. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью.

Меня тошнит от своей жизни

Меня всю жизнь беспокоит одна вещь. Меня не устраивает то, как я живу. И меня тошнит от своей жизни. Не было такого периода, чтобы я была реально довольна собой. Хотя нет, был. Когда я пила таблетки и мне было на всё наплевать. Тогда жизнь была нормальной, а не такой, что готов уже в обморок упасть от самого себя. У меня не было какой-то крупной мечты и я радовалась мелочам. Но без таблеток я снова стала собой. И меня вновь не устраивает абсолютно всё, что вокруг. Не устраивает дом, где я живу, люди, с которыми я живу, моё расписание, питание, одежда… меня не устраивает автобус, в котором я езжу по делам, то, что уже не сфоткаться с сиренью, не устраивает то, что я ношу тяжёлые вещи туда-сюда, что не могу нахамить, если я хочу этого. Что часто чувствую себя плохо, что я слишком зажатая и не могу контролировать это. Но почему все эти вещи не беспокоили меня, когда я пила таблетки? Разве какой-то серотонин может изменить человека? И я никак не нахожу ответы на многие свои вопросы. Почему всю свою жизнь, много лет я не могу научиться нормально себя чувствовать? При этом я знаю, что не готова пить яд постоянно. Потому что с таблетками сильно прекрасных моментов тоже не было. Однако они на меня влияли так, что меня не сильно беспокоило то, как я живу. А сейчас с ума сойти можно от того, как всё противно. Почему? Как это работает? Что мне такого сделать, чтобы перестать от всего страдать? На ровном месте, казалось бы.

Я не знаю к кому именно нужно обратиться

Здравствуйте, я постоянно вижу перед глазами кошмары. Смотрю на потолок и картина перед глазами как он падает, иду по улице и картина перед глазами как какой человек который идет в мою сторону щас меня убьёт итд, представляю что то хорошее, например путешествие и картина перед глазами как падает самолёт в котором я лечу, или как падаю с высокой горы итд. Хочу открыть шкаф и такая же картина будто там монстр какой та, убираю одеяло чтоб прилечь и картина что под ним мёртвый труп. Я не знаю к кому имено нужно обратиться, поэтому решил написать вам. Спасибо

У меня произошла небольшая или большая проблемка

У меня произошла небольшая или большая проблемка, в последнее время, именно с февраля 2022 я чувствую себя плохо, часто меняется настроение, обычно грустно, есть попытки самоубийства, было дело до селфхарма, в школе могли буллить, часто болит голова и по несколько раз могу проснуться ночью, боюсь общество, общения с людьми, подскажите что делать? это депрессия или просто трудный период? стоит ли идти к психологу?

Мне нужно помогать окружающим, им плохо.

Здравствуйте. Я не могу принять себя, точнее свою внешность. Хотя думая объективно, знаю,что не страшная, обычная, но почему тогда я не нравлюсь себе?

Я не знаю, в последнее время все так запустилось. Ещё меня бесят мои черты характера,которые я не могу применить к самой себе. Я добрый человек, всегда помогаю окружающим и морально и физически, поддерживаю их, принимаю их такими какие они есть. Но почему тогда эти качества не могу отнести к себе? У меня не плохая жизнь, впринципе всё хорошо. У многих жизнь хуже, и ничего они стараются,живут и не жалуются. А я сейчас пишу вам из за такой ерунды, чувствуя вину за это. Ведь у вас тоже есть свои личные проблемы и заботы, а я из-за такой фигни вам пишу. Но так не может дальше продолжаться, это губит меня мою жизнь. Иногда бывают такие сильные истерики,прям до боли в груди. Ещё я считаю,что в меня не возможно влюбиться, всмысле имею ввиду противоположный пол. Могу быть просто подругой, или как сестрой, но никак не девушкой для мужчины. Зная насколько прекрасны и удивительны окружающие меня люди, думаю,что в меня невозможно влюбиться,ведь вокруг все лучше меня, такие красивые и неповторимые. Мне сдавать ЕГЭ через полтора месяца, а из-за этого всего не могу готовиться, я так порязла в этом, что считаю,что нет смысла. Хотела поступить в Питер, и знаю,что смогу если буду стараться,знаю,что смогу достичь всех своих целей если буду стараться, но ничего не делаю, не могу себя заставить.

Прошу помогите мне, я больше так не могу, ломаюсь. Мне нужно помогать окружающим,им плохо,у них ситуации хуже,чем у меня, но из-за этого всего у меня даже нет сил им помочь,а ведь они верят в то,что выслушаю их и помогу им…

Прошу, помогите мне… Постоянно думаю о смерти…

Прошу помогите мне, пожалуста я уже не знаю что мне делать… Постоянно думаю о смерти… И я не хочу «лечить» эти мысли, я действительно чувствую что мое искреннее желание умереть и я должна скоро умереть я должна умереть… Но у меня есть огромная проблема… Я так сильно люблю своих родителей, они самые лучшие люди в мире.. мне снились страшные сны про их убийство, я не знаю что делать я так сильно хочу умереть и я скоро умру но я не знаю как перестать заботиться о своей семье эти мысли прожирают насквозь помогает только физическая боль… Помогите мне успокоится пожалуста. Что делать с семьей я не могу их подводить мама наверняка не выдержит она так плачет иногда если замечант во мне чтото странное но я не могу выдержать я даже ахвха я даже каждую ночь молюсь богу о смерти хоть и не слишком верю в него я саму себя ненавижу настолько сильно но это не так важно важно то что такие люди как я не должны существовать у меня тяга к крови это страшно и я это осознаю… Но я не из за этого хочу умереть… Это мое желание уже так долго что я чувствую только радость при мыслях о смерти, помогите мне я слишком сильно хочу умереть слишком сильно… Как не беспокоиться о ррдителях.. может ааааааа я не знаю что мне делать помогите прошу… Извините меня

Я живу в страхе. Я не понимаю, реальность это или нет.

Здравствуйте. Все началось года 2 назад, наверное, где-то в середине декабря, в нашем доме в выходные, рано утром, случился пожар. Благо, что всё обошлось. Не помню как это произошло, единственное, что я знаю это то, что в нашем доме есть вечнопьяные люди, у них в квартире часто были, да и сейчас есть сильнейшие задымления и запахи чего-то сгоревшего. Мне стало настолько после этого стало страшно, я никогда такого не ощущала раннее. После данного происшествия я приходила домой и безумно боялась, что что-то загорится. Я сидела рядом с входной дверью, я была полностью одетая и с собраной сумкой. Так было каждый день, каждый раз, как я оставалась одна. Я сидела и плакала. Мне казалось, что вся квартира в дыму. Я его действительно видела и чувствовала запах. Только его не было на самом деле, это были мои галлюцинации. Потом все дошло до того, что я зимой в одних шортах и футболке выбегала из дому. Мне было до безумия страшно, я видела огонь прямо в квартире, я чувствовала его. Я выбегала вся бледная с огромными глазами, полными страха, сбитой дыхалкой. Я видела огонь и дым даже на улице. У меня были сильнейшие истерики. Я ничего не рассказывала родителям, потому что боялась, что они не воспримут всерьез. Я выбегала почти каждый день. Я видела огонь, не только дома и на улице, но и в школе, торговых центрах, да и просто обычный магазинах. Я не понимала, реальность это или нет. В школе я сидела до последнего, ведь, почему-то остальные ничего не принимают, но все же выбегала из класса, просясь в туалет, ближе к окну и источнику воды. Я сразу умывалась ледяной водой, но это помогало редко. Когда мне подарили собаку и я ежедневно ловила себя на мысли, что вдруг дома начнётся пожар, когда меня нет. Когда пропали галлюцинации ( не на долго) я просто ловила панические атаки. Все эти 1, 5 года я постоянно выбегаю из дома только уже вместе с собакой. Галлюцинации все сильнее и сильнее становились. Мне всего 14 лет, я не знаю, что мне делать дальше. Я живу в страхе. У меня не прекращаются галлюцинации, я боюсь куда-либо обращаться с такой проблемой.

Я и сама понимаю, что образование нужно, но я просто не могу больше…

Здравствуйте! Не знаю, как быть, очень нужен совет…
Учусь в университете, на 2 курсе, и в последнее время постоянно пропускаю учёбу. Дело в том, что я раньше училась на одном направлении, а буквально 2 месяца назад перевелась в другую, новую группу, т к не выдержала нагрузки на предыдущем направлении. Проучилась месяц, потом слегла с недомоганием на 3 недели. Врачи так и не определили, что со мной, поэтому выписали с больничного, и я снова вышла на учёбу. Проучилась дней 5-6, и теперь опять не хожу — у меня жуткие головные боли, постоянная тошнота(из-за неё не могу даже покушать), головокружения + бессонница, из-за этого не могу выполнять задания, ездить на учёбу. У меня вообще нет сил ни физически, ни морально. Усугубляет положение то, что у меня биполярное расстройство (прохожу лечение, но пока не сильно помогает), и в основном у меня одни депрессивные эпизоды, очень тяжело вообще функционировать, а тут ещё какие-то болячки навалились. Мама помогает мне, выполняет некоторые задания за меня, и за это я ей очень благодарна, но я сама просто не могу ни выполнять что-либо, ни встать чтобы доехать до университета. Я в безысходном положении — нужно учиться, ибо только недавно перевелась, и уже одни пропуски, но я просто не могу. Не могу ничего сделать, постоянно тошнота, головные боли, плюс нет сил ни на что. Я постоянно плачу из-за того, что у меня ничего не выходит, для меня малейшее задание — гигантская нагрузка, и меня уже тошнит от этой учёбы (во всех смыслах этого слова). У меня нет ни хобби, ни друзей, из-за моего псих.расстройства у меня почти нет ни на что сил и желания, даже чтобы банально разговаривать с кем-то из семьи, так что отвлечься мне не на что. Я чувствую себя в тупике. Родственники вряд ли осознают, насколько тяжело мне всё даётся, и ругаются каждый раз, когда я остаюсь дома вместо учёбы. Я и сама понимаю, что образование нужно, но я просто не могу больше… Не знаю, что мне делать. Я в отчаянии..

Я совершенно не знаю, кем хочу стать.

Я совершенно не знаю кем хочу стать.
На данный момент я совершенно не понимаю кем хочу быть. Точнее знаю точно кем я не хочу быть, и это врачом. Однако родители уже всё распланировали и «впихнули» меня в университетские классы при университете. И направление конечно хим. био. Прошлым летом я безумно хотела стать психологом. Мне очень хотелось помогать людям и видеть отдачу. Однако спустя время я осознала, что людям помогать мне хочется. Я перестала быть эмпатом, которым являлась и полностью перегорела этой идеей. Мне очень не хочется в 11 класс. Я просто понимаю, что не смогу пережить его в прямом смысле этого слова. Я чувствую огромный груз вины, когда мне напоминают кем меня хотят видеть, что деньги они уже копят и тд и тп. Я очень сильно хочу уйти, но вот куда? На кого? Я ненавижу химию. Я её не понимаю и понимать не хочу. Ненавижу в принципе учёбу, а в медицинском больше всего учится. Мне не хочется тратить время на то, что мне не нравится, но и понять, что мне нравится я тоже не могу. Мне бы очень хотелось просто съехать от родителей и работать. В каком-нибудь магазине сувениров или просто книжном. Мне хочется просто тишины и спокойствия. Без оценок и постоянного сравнения.
Я ранее работала администратором в мед. центре. Тоже благодаря тому, что меня мама устроила. И как же мне нравилось. Ты устаёшь, да. Но ты устаёшь и кайфуешь. Ты общаешься с людьми, оформляешь бумаги и всё в норме. Я работала прошлым летом. Не смотря, на то, что я социофоб мне так нравилось. Этим летом тоже планирую. Но что делать с 11 классом? В какую сторону вообще развиваться.
С учёбой опять обострились проблемы с ментальным здоровьем, снова появились суицидальные мысли, апатия и селфхарм. Чувство, вины просто огромнейшее… Жить так не хочется. Но и умерать тоже. Пока что. Ранее у меня была попытка самоубийства, после я обратилась к психологу, после направления пошлак психиатру даже к двум. Один мне просто выписал таблетки от ПА, которые совершенно не помогали, а после рассказа уже другому психологу он вообще предположил, что ПА у меня нет и это просто тревожные приступы. С тревогой я привыкла жить. Ко второму психиатру мы пошли по настоянию матери, ибо она сомневалась в данном специалисте, он конечно плох, очень даже, однако второй Нам тоже ничего не сказал. Может у Вас шизофриния, может БАР может ОКР в общем она не знает. Очень мило;) Посоветоваться с родителями вообще не вариант. Я как-то сказала о том, что я очень хочу поступить на гостиничное дело, это был огромный скандал. С осуждением, криками и манипуляциями. Поэтому после всего, что со мной произошло я решила просто замолчать. Мать и про попытку знает и её первыми словами было — А почему не получилось? И про мысли и про ПА, но проблем этих не существует и всё у тебя в голове. И в этом я совершенно с ней согласна. Вот только как их решать.. Я не сержусь на неё. Думаю я отпустила это. Ей не понять меня в полной степени, она жила в другой период времени в другой вид проблем. Сейчас она пытается сделать мою жизнь легче, проще. Но мне не нравится, что за меня платят, чтобы попасть в учебное заведение. Я чувствую себя ужасной.. Мне хочется самой решать, что мне делать и как. Но сказать ей нет я не смогу. Так как это слишком Опасно для моей жизни… Надеюсь на вашу помощь. Заранее благодарю.

Здраствуйте!! Очень давно мучает одна странная вещь… Возможно, объяснения будут запутанные, но лучше так.
Я очень давно чувствую пустоту внутри себя. Я вроде бы смеюсь, улыбаюсь, шучу, но пустота не уходит, как бы я ни пыталась это исправить. Я резала себя, била, колола ручкой, обжигала свечами. Но, как полагается, в скором времени это перестало помогатьпомогать, причем совсем. Я не чувствовала ни боли, ни вообще какого либо волнения? Но потом я случайно пропустила пару приемов пищи и поняла, что вообще-то вот оно! Решение моих проблем :3 Ну и началось. Я начала считать калории, урезать порции, все меньше и меньше. И в конце-концов перестала есть совсем. Сбросила за месяц 10кг и мама сказала, что я стала красивее. Срывы были неизбежны, поэтому я начала вызывать рвоту, чем и страдаю по сей день. Пыталась пить таблетки, но в итоге забросила, потому что они не давали того, что мне нужно. )
Вся эта ситуация продолжается класса так с 6-7. У меня нет сил, я просто лежу на диване и все мое тело очень сильно болит. Я учусь в колледже, но как же трудно мне это дается. Раньше мама следила за моими оценками в школе, причем очень серьезно, но сейчас всем стало наплевать и окружение наоборот теперь осуждает меня за то, что я настолько сильно парюсь над оценками))) Самой порой смешно, но что поделаешь. Одновременное отсутсвие сил и дикое желание учится на отлично серьезно давит на мозги. Единствкнное, что я знаю, так это то, что самоубийство знатно облегчит мою жизнь. Но я этого не делаю лишь потому, что моим родителям будет не шибко-то легче (им будет очень больно, никому такого не пожелаю, тем более своим родителям). Единственное, что остается от этой мечты — шутки про суицид и извечное желание умереть от истощения.
Зачем я это пишу? Не знаю. Я давно хотела написать сюда, даже составляла в голове текст… Но сейчас этого нет, так что вот, что есть. Спасибо за внимание))