Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте,я решила обратиться с советом о том,что мне делать в данный период жизни.
Проблема в том,что у меня не серьёзные препятствия в жизни,но которые навалились на меня комом.Эти проблемы не значительны,но я устала с ними не справляться.
1)Я постоянно повышаю голос на маму,делая это не осознанно. Просто при любом намеке на мои ошибки или недопонимания с её стороны я начинаю кричать.С другими людьми таких проблем нет.Я не хочу грубить или орать на маму,потому что люблю её.Но и молчать я так же не могу.
2)Страх быть не успешной,перед походом в колледж. Я боюсь не поступить,боюсь не иметь выбор в профессии,если мой единственный план по устройству моей жизни пойдет не так.
3)Проблемы с весом.Не могу следовать советам диетологов и в следствии страдаю булимией. Я понимаю,что это проблема,но не хочу её решать,ведь я не достаточно худая,что бы прощаться с ней.Проблема даже не в болезни,а в тмом,что не могу взять себя в руки и похудеть.
Мне жаль,что я пишу с такими не значительными проблемами,но мне действительно хотелось бы услышать советы о том,как мне быть дальше
Мне 15 и я больше не хочу жить
Каждый день эта мысль в голове не покидает меня.А все начилось с того,что со мной перестали общаться одноклассники,8 лет мы были вместе,а потом они резко перестали со мной общаться.Начали писать обо мне на стенах в туалете,в раздевалки,начали обсуждать меня за спиной,я просто могла уйти после второго урока,так как не могла больше терпеть.Приходила домой со слезами на глазах и так продолжалось каждый день. Начались проблемы в школе,из за пропусков,из за этого ругались с мамой.Папы у меня нет,он отказался от меня,когда мне было 4 года.Мама меня не понимает,она может спокойно смотреть на то,что я каждый день плачу,не ем,просто сижу и плачу.Мне даже кажется,что она меня не любит,потому что в детстве и сейчас,она меня била,очень сильно,я даже из за этого убегала из дома.
Но не смотря на это,со мной была моя единственная подруга,её звали Азалия,у которой были почти такие же проблемы.Она меня всегда поддерживала,я ей все доверяла,она даже ходила разбираться с моими одноклассниками,из за того что они писали про меня на стенах и обсуждали меня.Но в один день,моя подруга Азалия,украла у меня деньги,я не знала что делать,она мне сказала что если ты пойдешь в полицию,я тебя отп*здию.Я очень ее боялась,потому что я знаю её,она не боится ничего,и она могла так сделать.После этого я просто ушла в себя,я не знала что мне делать,я хотела умереть.У меня не осталось ни друзей,никого.Моя мама начала меня называть воровкой,хотя я бы никогда так не сделала,я не могла ей сказать что их украла моя подруга.Сейчас я просто не знаю что мне делать,я прошу мама перевести меня в другую школу,и вообше переехать из этого города,но мама говорит «нет,ты все равно будешь учиться в этом классе,и мне пофиг что с тобой никто не разговаривает»,я не смогу больше терпеть это,у меня больше не осталось сил,я пишу это со слезами на глазах
Здравствуйте. Я не уверена, в вашей ли компетенции отвечать на такие вопросы, но мне больше негде получить ответ. Очень надеюсь, что вы сможете помочь.
Я думаю о том, чтобы обратиться к психиатру, так как средств на консультацию у частного психолога или психотерапевта нет, а школьный психолог не вариант (некоторые одноклассники рассказывали о ней не слишком приятные вещи).
Я не уверена, можно ли обращаться с теми проблемами, волнующими меня, к специалисту, который лечит серьёзные заболевания, но в последнее время у меня возникла мысль, что если я ничего не сделаю, то может стать ещё хуже.
Я попытаюсь рассказать коротко о самом важном на мой взгляд.
Я чуствую постоянную смертельную усталость. Мне сложно заниматься банальными делами, часто нет сил даже встать и умыться. Постоянная пустота, в голове, или нет мыслей, или они настолько спутанные и громкие, что приходится приченять себе боль, перебивать их оглушающей музыкой.
Я плохо сплю, мне снятся выматывающие сны, просыпаюсь разбитой, с болью во всём теле, с мыслями о том, что нет сил проживать ещё один безумно длинный день. Постоянно чувствую себя оглушённой или подвешенной в воздухе. Болят лёгкие, сердце, голова, сложно дышать и двигаться. Иногда это проходит, но чаще всего я ничего не могу сделать.
Меня буквально тошнит от всего, чем я занималась раньше — от чтения, сериалов, занятий по учёбе, прогулок, спорта. Я превратилась в овощ, который выходит из комнаты только по крайней необходимости.
Я не выходила из квартиры уже месяц, и вряд ли смогу заставить себя выйти.
Постоянно приходят мысли о том, чтобы убить себя. Иногда просто нет сил терпеть усталость, боль и пустоту.
Ели бы я жила в многоэтажке или одна в квартире, то уже давно сделала бы это.
Может быть, это просто сложный подростковый период, но я уже слишком устала. Я нахожусь в ужасном состоянии, но пытаюсь выглядеть как всегда, чтобы не слушать истерик родных. С этим можно идти к психиатру? Я уже почти отчаялась вылезти из этой ямы самостоятельно, но всё-таки иногда вспоминаю, что я человек, который достоин помощи и нормальной жизни, и пытаюсь что-то предпринять. Жаль, что родители не могут помочь, мне будет сложно даже пойти к врачу самой. Но если вы скажете, что я могу обратиться к психиатру, я всё-таки очень постараюсь это сделать. Мне нужно знать, что моё состояние — это болезнь, иначе жить вот так, без надежды, я не смогу.
Возможно это странно, но порой я скрываю свой смех. В прямом смысле. Признаюсь,иногда я смеюсь из-за шуток на которые лучше не смеяться. Да и вообще из-за всяких глупостей. Я хорошо воспитан, я знаю что это не есть хорошо. Я просто не знаю что делать, я боюсь говорить родителям, так как я даже не знаю как правильно выразиться. Боюсь что я буду казаться глупым мальчиком со стороны. Недоразвитым ребёнком который смеётся из-за каждой глупости. Самое интересное то, что у меня есть чувтво юмора. И я сам не шучу так как шутят мои сверстники. Подскажите, что можно сделать. Заранее благодарю.
P. S Когда написал этот текст подумал. Что это пожалуй самая необочная причина беспокойства которую я встречал)
Здравствуйте ,моя проблема заключается в том,что я не могу жить в нормальном режиме .То-есть спать по ночам,нормально питаться ,не резать себя и не делать того,что тем или иным образом вредит мне .Какое-то время удаётся жить нормально ,а потом всё возвращается на круги своя .У меня очень часто возникают какие-то идиотские мысли,что спать — это плохо,сон -пуста трата времени .Когда я режу себя ,то ловлю мысли о том ,что мне нравится вид крови и шрамов .А что касается еды,то возникает мысль,что если я не буду есть ,то похудею(хотя я не страдаю излишним весом,скорее даже наоборот).При чём я осознаю ,что все мои мысли-бред ,что если я не буду спать ,то я не смогу нормально жить и 24/7 буду чувствовать лишь усталость ,что если буду какое-то время ничего не есть ,то потом у меня начнутся адские приступы кп .Я буду съедать всё ,что попадёт в поле моего зрения.Но всё равно поддаюсь своим гадским мыслям и делаю те или иные вещи.Особенно сильно эти мысли берут надо мной верх,когда я нахожусь дома и начинаю нервничать из-за ругани с мамой .Отношения между нами не задаются с класса 7 -го.Сейчас ,я отчасти рада ,ведь законченна школа .Я смогу съехать из дома ,у меня начнётся другая жизнь.Но вместе с тем ,я чувствую ещё глубокое опустошение .Будто я ничего из жизни не вынесла особо .С класса 7 я существовала больше ,чем жила .Прада в этот год всё стало немного лучше,но не без помощи близких подруг .В течении периода экзаменов,который к счастью закончился для меня пару дней назад ,я покрамсала себе руку и ноги.Я не могла остановиться .Это в какой-то мере расслабляло .Нервы из-за экзаменов и ругани дома сделали своё.Извините,что так сумбурно.
Знаете, моя проблема достаточно странная. Она заключается в том, что я не вижу свое будущее в возрасте 30 или 40 лет. Я не могу представить себя в этом возрасте, ведь многие будут уже замужем/женаты, а также будут иметь детей. Все мои знакомые в реальной жизни именно так представляют свое будущее, когда я нацеливаюсь на иные вещи.
К примеру, я не желаю выходить замуж и иметь детей, ведь хочу отдаться полностью карьере. И да, пожалуйста, не пишите, что с возрастом все изменится. К сожалению, я понимаю, что сейчас происходит перенаселение и то, что лучше я усыновлю кого-то, чем буду рожать лишний рот.
Так, продолжим. Почему я хочу отдаться карьере? Потому что это моя единственная цель, которую я желаю выполнить. Я хочу отучиться, а после стать журналистом с мужским никнеймом, чтобы меня нормально слушали, ведь с феменизмом у нас ужасно в стране. Я мечтаю просто открыть людям глаза на то, что они видят, но игнорируют. Больше у меня целей нет.
Что я представляю после 30 или 40 лет? Свою смерть.
Даже моя самая страшная мысль заключается в том, что я скоро постарею и встречу свою смерть. Мне страшно от мысли, что я буду пожилой. Что я не смогу делать многие вещи, ведь организм будет старше и более изношенным. И после я представляю то, что в итоге буду одна до конца жизни, ведь даже в своем позрасте не имею друзей в реале. Только онлайн друзья,которые со мной уже долгое время.
Мой отец погиб до моего рождения. Сейчас я живу с отчимом, мамой и их дочкой(сестрой). Мы часто ссоримся. Сестру я не люблю, не знаю почему. Отчима ненавижу. Он меня постоянно обязывает и когда мне что — то высказывает, типо: ты накричала на младшую сестру. Я объясняю, почему я это сделала, а он говорит, что это все оправдания и не правда и затыкает мне рот. Мы с ним практически не общаемся. Максимум привет и пока. Мама часто меня защищала от него. Я люблю маму. А она любит его. Из за этого я считаю себя ошибкой и абузой им. И вообще подумываю о суициде. Я знаю, что должна радоваться жизни, что все могло быть намного хуже. Но не могу. Скажите, как мне перестать так думать?
Здравствуйте. Меня зовут Белла,мне 14 лет. Мой отец умер до моего рождения. Сейчас я живу с мамой, отчимым и сестрой(дочкой отчима и мамы). С отчимом мы часто ругаемся, поэтому мы с ним не разговарием. Максим скажем дороже утро или привет. Но при этом, он часто обязывает меня. Мама меня любит, я это знаю, но все равно считаю себя ошибкой. Я часто задумываюсь о суициде. Скажите, пожалуйста, как мне избавиться от этих мыслей?
У меня предчувствие, что скоро я умру от рака, что делать? Мне недавно делали МРТ головного мозга, у меня обнаружили наружную гидроцефалию и латеровентрикулоасимметрию. Также, невролог обнаружил у меня ВСД. Мне прописали капельницу. Я решила поискать в интернете про эти болезни, излечимы они, смертельны ли они. Нечаянно наткнулась на текст: «гидроцефалия — признак опухоли мозга.» Я сначало не верила в эту чепуху, но решила прочитать про опухоль, мне было интересно. И там было написано: «Пульсирующие боли с утра, боли, таблетки не помогают, повышенное давление». Всё из этого перечисленного у меня было, и ни с того, ни с сего, я стала бояться, что у меня онкология. Днём меня не часто мучали эти мысли, но как только я легла спать, все мысли были: «возможно я скоро не увижу свою семью, друзей. Я скоро умру? Как долго я проживу? У меня рак? Может я сошла с ума? Мне нужно к психологу? Или вообще в дурку?» Заснула кое-как. Родителям не стала говорить, они меня сразу к психологу отправят или наорут, скажут, это всё из-за твоего телефона… Я не люблю ходить к психологу, ещё с детства его посещала, так как я была замкнутая и у меня было слабоумие. И я заметила, что я стала всё забывать, что я ела недавно, где я была недавно. Всё это я стала забывать. Но ведь раньше такого не было… Помогите мне! Меня мучают эти мысли, я не могу нормально спать, мне постоянно хочется плакать!
Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето и все гуляют с друзьями,а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо. Родители постоянно твердят про то, что я лишь потребляю и пора бы мне уже становиться более самостоятельной. На каникулах я сама убираю квартиру и иногда готовлю ужин всей семье. Мне очень стыдно за себя: свою внешность, поведение и характер. Я ненавижу себя и готова переместиться из своего тела в любое другое. Не хочу говорить с родителями о проблемах, ибо не хочу их загружать еще больше. Также я занимаюсь очень многими видами творчества, не люблю показывать рассказы, рисунки и т.п., когда показываю — людям нравится, но нет такой искренней реакции. Считаю, что всё, что я делаю — ужасно, что я всё порч уи т.п. Родители меня не понимают, отобрали телефон, ибо я не гуляю, но это лишь из-за того, что в моем районе живут ребята, которые меня ненавидят не за что и я боюсь с ними пересечься, гуляют они прямо около моего дома и очень опасны, уже два раза избивали и были разбирательства. Уже говорила с родителями на эти темы, но никак не помогает то, что они говорят. Я вообще хотела бы переехать. Также мне не нравится обстановка вокруг. Всё! Эти серые дома и злые на всех люди, да и просто некомфортно…у меня нет «своего местечка» и даже дома я не чувствую себя уютно. Просто нигде. Единственное место, где я чувствовала себя уютно — прошлая квартира бабушки, но она переехала. Теперь я нигде не чувствую себя не то, что вдохновленно, а просто спокойно! Частое головокружение, панические атаки и мигрени от волнения.Занимаюсь селфхармом. Ем меньше своего младшего брата, которого в два раза старше. Часто не обедаю и плохо завтракаю.Сегодня меня почему-то потянуло на балкон
