Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето и все гуляют с друзьями,а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо. Родители постоянно твердят про то, что я лишь потребляю и пора бы мне уже становиться более самостоятельной. На каникулах я сама убираю квартиру и иногда готовлю ужин всей семье. Мне очень стыдно за себя: свою внешность, поведение и характер. Я ненавижу себя и готова переместиться из своего тела в любое другое. Не хочу говорить с родителями о проблемах, ибо не хочу их загружать еще больше. Также я занимаюсь очень многими видами творчества, не люблю показывать рассказы, рисунки и т.п., когда показываю — людям нравится, но нет такой искренней реакции. Считаю, что всё, что я делаю — ужасно, что я всё порч уи т.п. Родители меня не понимают, отобрали телефон, ибо я не гуляю, но это лишь из-за того, что в моем районе живут ребята, которые меня ненавидят не за что и я боюсь с ними пересечься, гуляют они прямо около моего дома и очень опасны, уже два раза избивали и были разбирательства. Уже говорила с родителями на эти темы, но никак не помогает то, что они говорят. Я вообще хотела бы переехать. Также мне не нравится обстановка вокруг. Всё! Эти серые дома и злые на всех люди, да и просто некомфортно…у меня нет «своего местечка» и даже дома я не чувствую себя уютно. Просто нигде. Единственное место, где я чувствовала себя уютно — прошлая квартира бабушки, но она переехала. Теперь я нигде не чувствую себя не то, что вдохновленно, а просто спокойно! Частое головокружение, панические атаки и мигрени от волнения.Занимаюсь селфхармом. Ем меньше своего младшего брата, которого в два раза старше. Часто не обедаю и плохо завтракаю.Сегодня меня почему-то потянуло на балкон
Здравствуйте. У меня проблема в отношении с моей мамой. Мы всегда проводим мало времени вместе, и она говорит, что так происходит из за того, что я не помогаю ей с домашними делами. Да, иногда я не успеваю помыть посуду или погладить себе форму, но я в школе нахожусь с 8 до 18:00 , прихожу домой и делаю уроки до двенадцати ночи. Мама никогда меня не поддерживает. Я сильно поругалась со своей подругой (мы уже пол года не ообщаемся) и сильно расстроилась, а мама мне сказала,что я сама виновата в том что общалась с ТАКОЙ девочкой. Если ей что то рассказать, она всегда выставляет виноватой меня… Еще мы живем не очень богато и мама постоянно срывается на меня.весно кричит и обвиняет меня в том, что у нас не хватает денег. А когда мне было 12 лет, летом меня отправили в деревню. Когда я приехала мама уже жила с мужчиной. Мне тоже пришлось жить с ними. Он постоянно кричал на меня, когда мамы рядом небыло. Я рассказывала ей,но мне не верили. Часто в последнее время я стала слышать вот такие фразы по отношению ко мне: «ты никуда не поступишь «, «бездарь», «тупица»
Как мне наладить отношения с мамой?)
Здравствуйте! Я хочу обратиться к вам вот с таким вопросом: начиная с 5-го класса по 6-ой, который я недавно окончила, я была старостой в классе. Всё шло достаточно хорошо до того момента, как уже в середине 6-го класса, один раз на перемене я услышала обсуждение некоторых своих одноклассниц о моей роли старосты. Отзывались они негативно. Я решила к ним подойти и одёрнуть их, сделать замечание. После этого они ответили, что я не гожусь на роль старосты и разошлись. Естественно, придя домой, я рассказала об этом маме. Она поговорила со мной и предложила обратиться к классной руководительнице по поводу снятия меня с должности старосты. Я обдумала это предложение и всё же решила подойти к учительнице. Но педагог отказалась от замены старосты. Вроде как больше ничего плохого не происходило, но через месяц все одноклассники резко стали обо мне плохого мнения и против того, чтобы я была старостой. Я уже решила сразу рассказать это учительнице, так как она по совместительству ещё и школьный психолог. Мы поговорили. Она объяснила, что резко не нужно на это реагировать и пообещала заняться вопросом о замене старосты. Я как-то успокоилась, мне стало легче. Но в один очередной школьный день на уроке русского языка ребята начали про меня шептаться и голосовать о выборе новой старосты прямо на уроке. Я в полной растерянности и шоке кое-как досидела до звонка. После того, как он прозвенел, я подошла к своей лучшей подруге, которая учится со мной в одном классе и начала расспрашивать её. Оказалось, что накануне ночью у ребят происходило бурное обсуждение в чате приложения WhatsApp, в котором меня не было, и в котором они активно обсуждали о том, что я всех бешу, достаю и они самостоятельно, без участия учительницы решили провести голосование о выборе новой старосты. Я удивилась из-за того, что, несмотря на мою должность старосты, я являюсь, как сейчас говорят, серой мышкой и ботаном. Вообщем, подруга показала мне переписку, я всё увидела своими глазами. И на всей этой нервной почве, вскоре у меня случилась глубокая депрессия, во время которой я не посещала школу и не общалась с одноклассниками. Родители всячески меня поддерживали в этот период. Уже после, как я начала чувствовать себя лучше, я вернулась в прежний ритм жизни. Во время моего отсутствия выбрали новою старосту. И после вообще всего этого я полностью замкнулась в себе и перестала доверять людям, со всеми одноклассниками, кроме лучшей подружки и двух приятельниц потеряла связь. И вот он, собственно, вопрос: как мне снова начать контактировать с людьми и перестать быть замкнутой в себе в плане общения? Спасибо.
Здравствуйте. У меня достаточно странный вопрос, и я не уверена, можно ли вообще на него ответить, да и нужно ли… В общем, недавно я разорвала все связи со своими двумя подругами, живущими в другом городе. Они — мои лучше и единственные подруги, кроме них, моей семьи (с которой я почти не общаюсь) и школьной «знакомой» у меня никого нет. Можно сказать, что одна из них стала мне сестрой, если можно так назвать самого близкого мне человека на свете. Она знает обо мне всё, ей я могла рассказать что угодно, попросить совета, и она тоже писала мне о том, что происходит с ней, что она чувствует. Я пыталась максимально сочувствовать ей и помогать, хотя бы выслушивать. Не думаю, что это получалось у меня хорошо, хоть она и всегда говорила, как важна для неё моя поддержка, я чувствовала, что не могу дать ей всё то, что она заслуживает. В последнее время, в ответ на её «крики о помощи» — сообщения, в которых буквально сквозила боль и отчаяние, я не могла ответить ничего. Внутри у меня была пустота, и когда я пыталась её поддержать — все мои слова были чёрствыми и неуместными. Я не могла ей сочувствовать, потому что была опустошена, внутри у меня всё сгнило — я превратилась в оболочку. Тогда меня одолевали ужасные мысли, полные жестокости к себе и другим — и в то же время я была эгоисткой, то нуждающейся в поддержке несмотря на жуткое отношение к другим, то отталкивающей всех близких.Я часто думала о смерти — и не могла понять, должна ли я выжить любой ценой, пытаясь получить помощь из всех возможных источников, или убить себя, чтобы наконец-то перестать разрываться на части, страдать от душевной пустоты и боли, манипулировать окружающими.Я не могла понять, являюсь ли я эгоистичной тварью потому, что слишком сблизилась с ними и моя смерть принесёт им страдания, или оттого, что я хочу умереть, наплевав на всё и всех, от жуткой усталости и бессмысленности. Но я поняла одно — я эгоистка. Не знаю, плохо это или хорошо по мнению других, но для меня это звучало отвратительно.Я решила, что должна отдалиться от людей, которым я дорога, чтобы моя смерть была не так болезненна, и сначала хотела сделать это как-то незаметно, постепенно сокращая наше общение, но это оказалось сложнее, чем я думала. Мне захотелось общаться всё больше и больше, в конце концов я не выдержала и всё рассказала подруге. Вторая попытка оказалась удачной. Я прямо объяснила ей всё, она вроде бы восприняла это споукойно, и с тех пор не написала ей ни слова. Со второй же моей подругой я не общалась уже давно, это вышло легче. Я буквально оствлась одна. Это было ужасно, но я чувствовала, что поступила правильно.Теперь же я сомневаюсь. Будут ли они в порядке? Смогла бы я помочь кому-то из них? Вдруг моё решение приведёт к чему-то ужасному в их жизнях? Вдруг груз, который свалится на них в случае моей смерти, если это произойдет, будет ещё тяжелее? Иногда эти вопросы терзают меня, а иногда мне настолько всё равно, что я ощущаю себя лишённой каких-либо чувств вообще. Поступила ли я правильно?
5 лет назад, у меня умерла мама. Отец стал алкоголиком, а меня просто отправили в приют. На данный момент я живу у родственников, тк они меня взяли под опеку. В принципе я знала, что меня будет ожидать, какое ко мне будет отношение, но не смотря на это я была рада таким «глобальным» переменам. Буквально 2 года прошло и в мою сторону стали возникать бесконечные претензии, даже дошло до того, что меня хотели отдать в детский дом. Не скажу, что я прям идеальный ребенок, но все бытовые хлопоты достаются мне. У опекунов 2-е детей (девочка 6 лет, мальчик 14 лет) честно сказать они ни как не помогают, но я уже давно с этим смирилась. Обида заключается в том, что их детям достаётся всё очень просто, без всяких усилий. А что бы МЕНЯ элементарно отпустили гулять, мне нужно переделать кучу дел, а если я не ничего не сделаю, ко мне будет опять кучу претензий, ещё и наказать могут. Вот такое потребительское отношение меня просто раздражает! Иногда просто хочется сбежать куда нибудь, что бы не слышать в свой адрес ни чего. Они постоянно на мне экономят, своим детям они каждый день покупают кучу одежды, мне же приходится, донашивать одежду, хотя на мое содержание им начисляется приличная сумма. Что мне делать? Как смирится? Как жить дальше ?
Я не понимаю, что со мной происходит. В последнее время я сильно замкнулась в себе. Мне стало очень сложно общаться абсолютно со всеми (даже с близкими друзьями и семьёй). У меня очень низкая самооценка, а после разговора с кем-то она становится ещё ниже. Из-за этого я почти каждый день плачу. У меня нет сил и цели в жизни. Я постоянно думаю об этом, и уже не знаю, что делать. Постоянно виню себя за сказанные слова. Хотя наедине с собой мне иногда становиться легче. Я начинаю себе нравиться, и у меня даже появляется надежда на то, что всё закончилось, но как только я выхожу на улицу, всё резко пропадает. О своём состоянии я никому не рассказываю. Раньше я пыталась это скрыть, но сейчас почти все говорят мне, что со мной что-то не так. Хочу рассказать лучшей подруге, но почему-то не могу. Не знаю, зачем я пишу это сюда. Я просто надеюсь на вашу помощь.
Нормально ли то что в моем возросте мне снятся сны с убийством меня или же кого-то из моих близких людей?
В последнее время, я стала чувствовать себя очень раздражёнгой. Меня стало легко вывести из себя. Стала срываться на невинных людях, появились суицидальные мысли…
Помогите, пожалуйста.
Я уже заканчиваю 9 класс, но так и не определилась кем быть, на кого поступать. У меня есть очень большой талант от родителей, я очень хорошо пою, могу даже что-то красиво сочинить на фортепиано, сыграть, конечно, пока не профессионально, но ещё обладаю отличным слухом, также вроде заметила, что могу красиво как попало сфотографировать что-то, когда гуляю на улице, с математикой не очень всегда было, большую часть с самого детства я рисовала на уроках, а те уроки меня не особо интересовали.
Но я подросла и подумала просто, что на Фортепиано и на музыке не особо хорошо заработаешь, хотела найти более выгодную профессию, например директор какой-нибудь фирмы. Но музыку я никогда не собиралась забрасывать, а всего лишь хотела чтобы это была как вторая работа. Но я не знаю как это соединить можно или совместить допустим. В какой колледж идти? Я музыку не хочу запускать, а хотела наоборот развивать и выступать где-то, проявлять свои таланты, но не хотела именно музыкой прям всю жизнь заниматься. Как мне быть? Я боюсь и волнуюсь, что приму неверное решение. Помогите пожалуйста определиться с профессией, если можете. Разобраться в себе.
Я не справляюсь с собой… У меня очень часто (каждый день) депрессии… Которые связаны со здоровьем моей семьи, с учёбой, с друзьями, со школой… Помогите пожалуйста…
