Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. У меня есть такая проблема. Я не могу справиться со своей злобой, двуличностью и иногда бываю неадекватной. Помогите пожалуйста, из-за этого мои отношения со всеми ухудшаются.
Понимая,что я не идеальный человек на этой планете,каждый раз утыкаясь в подушку реву и думаю,зачем я родилась.
У меня есть всё,от дорого телефона,до красивой внешности(просто сейчас в наше время,только это и нужно).
Учусь я в 9 классе,ну как учусь,просто нахожусь и получаю оценки,из-за которых просто не охото идти в школу,а иначе никак.
Я много вру,ради себя одной,вроде не самолюбивая,а наоборот,люблю поддержать близких,подругу,не важно кого,даже любого левого человека,не имеющего в моей жизни никакого участия.
Я доброй человек,который любит детей и животных,вроде ничего не надо,но я просто не имею цели в жизни,не имею и всё…В детстве я хотела стать врачом или ветеринаром,в более осознанном возрасте я захотела стать психологом,т.к очень люблю говорить с людьми и давать советы.
Но,иногда,мне просто не с кем поделиться,у меня нет родителей,я живу с бабушкой которой 55 лет,в однокомнатной квартире…
Меня очень беспокоит то,что я не имела отношений в свои 15 лет,не целовалась и очень этого боюсь,а почему не знаю…
Сейчас все в моем возрасте имеют парней и отношения,а я нет…хоть и меня очень много друзей мальчиков,но я не могу подпустить их к себе,у меня есть симпатия на данный момент и более того,она взаимная,но еще раз говорю,что я боюсь,стесняюсь…
Еще,я стесняюсь своего роста,т.к мой папа был высокий,я пошла в него и мой рост сейчас 167,ну может меньше…
Я выше своих подруг на сантиметров 10,но меня это смущает и я горблюсь.
Мне плохо от того,что мне не с кем поговорить,приходиться плакать тогда,когда я одна и говорить с самой собой,это очень странно и я этого даже боюсь.
Я не знаю,кем я буду через пол года и на кого поступать,если я вообще сдам экзамены или меня допустят…
У меня много долгов,нету цели учиться.
Я пью,скрывая это от близких.
Но не спиваюсь,а просто выпиваю не крепкий алкоголь со своими друзьями,часто ночую у кого-то в гостях,в компании друзей.
В свои 15 лет не имею сексуальные отношения,не считаю,что это нормально…
Иногда сижу и понимаю,что общество испортилось и сейчас всё по другому,другие правила,надо быть таким-же как и все,что-бы с тобой дружили…даже иногда быть не собой,только для того,что-бы на тебя обращали внимание.
мне 14,я учусь в 8 классе,а также 7-ой год в музыкальной школе.
каждый день меня посещают мысли «лучше бы я не рождалась»,»я не хочу умирать слишком болезненно»
каждый день мне до безумия тяжело вставать с кровати, из-за этого нежелания я часто пропускаю школу,из-за чего мать кричит на меня и говорит обо мне не самые приятные вещи,на что я устала отвечать и просто плачу,пока никто не видит.
я,каждый день думаю о своем весе,о своем внешнем виде,о калориях,о том,что я сегодня съем.
бесконтрольное поедание всего подряд, вызов рвоты, безумно огромное количество слабительного,которое я принимаю за раз (около 20-30шт и более).
жкт часто болит, горло от желудочной кислоты тоже, рвотный рефлекс практически исчез, с каждым разом все больнее и тяжелее.
каждый день я виню себя в любых неудачах,иногда я могу заплакать просто так.
по учебе очень сильно скатилась,мать реагирует на это только еще большим ором и еще более жесткой критикой меня.
скоро экзамены,и если я их завалю,то точно убью себя.
а также мать говорит,что в моем возрасте дети должны быть веселыми, шутить, быть с желанием что-то делать.
я просто хочу поскорее умереть, у меня нет целей в жизни.
не знаю какая профессия будет мне по душе, раньше я очень хотела стать юристом, но моя мечта разрушилась из-за брата.
мать никогда не спрашивает почему я совершаю тот или иной поступок, только критикует меня за это,из-за этого я еще больше хочу умереть.
состояние «овоща» у меня началось еще в начале осени 2017,и я просто не знаю,как жить дальше,ибо это невыносимо.
Здравствуйте! Меня зовут Дарья, я подросток, мне 14 лет, скоро исполниться 15. Я учусь в школе, скоро закончу 8 класс, особо ничем, помимо уроков, не увлекаюсь, ибо не имею на это время. Вообщем-то, можно подойти и к сути письма, но начну издалека.
Я не плохо обеспечена в семье, имею папу и маму. В маленьком возрасте, где-то 9-10 лет, я попросила у мамы пойти погулять самой. А то, зачем всё за ручку-то водить меня. Ясное дело, она переживает и отказала моей просьбе. В итоге, все мои сверстники гуляли с 9-летнего возраста во дворе, а я с 11 лет только лишь. Постепенно, мама мне разрешала ходить помимо моей площадки во дворе, в другой двор, разрешила ходить в магазин за продуктами самой. В общем, делала так, чтобы я становилась самостоятельной.
Когда я гуляю во дворе, у меня друзья это только дворовые и то, когда проходит лето мы друг друга забываем и считайте, у меня друзей нет. Одноклассников за друзей я не считаю, потому что с ними невозможно дружить. Одни говорят за спиной, другие курят и пьют. А зачем мне друзья алкаши и куряки? Я сама лично — за ЗОЖ. Сейчас мне 14 лет, я прошу маму отпускать меня куда-то дальше только по просьбе на День Рождения. Другие дети давно гуляют, где хотят и родители не против, а я прошу это ввиду подарка мне. Знаете, как не приятно чувствовать себя рыжей в обществе. У меня не было хорошего милого детства, как у всех. Это просто ряд воспоминаний, которые на удивление мне не испортили психику. И опять же связано все с родителями. Каждый Новый год, каждое День рождение, для меня не праздник, а каторга, которую я просто молю быстрее пройти и все. Например, одна ситуация из жизни, я захожу в ванную по просьбе мамы, она была в неадекватном пьяном состоянии, и что-то начала говорить,что вот, папа изменяет (нет) и подошло к тому, что она сказала одну фразу:
— «Я хочу сдать тебя в детский дом». Я на всю жизнь запомнила эту фразу.
Лично я считаю, что в том, что у меня нет друзей, виновата моя мама. Потому что это она мне всегда все запрещает, она мне не доверяет и считает меня маленькой девочкой.
Ну так вот, началось с того, что появились разногласия между мной и мамой. Переходный возраст, все дела. Мне 13 лет, на тот момент. Ссоры разные, то из-за мобильного телефона, то из-за учёбы, то из-за моего «разговорчивого» языка (огрызаюсь как оказывается). После этого всего, мне хочется плакать, и я плачу. До боли удушающим плачем, а с моими проблемами со здоровьем, мне нельзя плакать. Проблемы связаны с сердцем. Подскажите, как мне сделать так, чтобы мама относилась ко мне по другому, я устала это все терпеть?.. Как мне обрести друзей, если мне нельзя гулять дальше двора и ближайшего ТЦ? У меня отбивает желание с ними вообще разговаривать после всего моего детства.. Прошу помогите, я давно ищу помощи..
У меня все плохо..Я НЕ МОГУ ТАК,на учебе завал,дома не понимают,друзей нет..что делать?умереть?
Здравствуйте. Я учусь в 9 классе, совсем скоро у меня экзамены и, скорее всего, из-за паники я чувствую себя неспокойно. И это лишь малая часть. Я отличаюсь от сверстников, поэтому не имею друзей. Мои интересы волнуют лишь меня, мне некому высказаться. Последнее время я не могу нормально учиться и заниматься тем что мне было когда-либо интересно. У меня наступил творческий кризис. Каждое мгновение хочется рыдать. Жизнь стала терять былую прелесть и мне уже мало хочется существовать… Возможно ли от такого избавиться и снова вернуться к привычному образу жизни?
Я все чаще задумываюсь о суициде. Как мне найти смысл жить дальше и радоваться жизни?
Здравствуйте,последние пару месяцев чувствую себя ужасно. За год изменила взгляды на многие вещи, часто занималась самокопанием, оценивала себя и своих близких. В итоге перестала общатся с друзьями(которых и так было немного), закрылась в себе. Если раньше я радовалась утру и не любила вечера, т. к. утром у меня впереди целый день, который я могу провести как хочу, то сейчас всё наоборот. Мучаюсь с депрессией, утром нет желания вставать вообще. Весь день жду вечера, когда я смогу забыть обо всём, лечь в кровать и посмотреть какой нибудь сериал. Я бы, наверное, и дальше смогла с этим жить и не написала бы сюда, но появилось ещё кое что. У меня начались ужасные панические атаки. Меня возили по поликленикам и даже пару раз вызывали скорую, но везде одно и тоже. Врачи не находят ничего, что много бы вызвать такие приступы, поставили ВСД. Два месяца уже у меня ПА со всеми их симптомами. Я пропустила пару недель школы, а в этот понедельник пошла туда снова. Мама заверила, что я здорова и справлюсь, а если продолжу «болеть» то отстану. Я через силу пошла в школу. У меня абсолютно нет желания там находится. Я бы хотела учится дома, если бы была возможность, но никому об этом не говорю. В школе меня застала ПА, но не такая как обычно. Это было ужасно. Я думала, что там умру. Горло сжалось, тело было будто не моё, голова словно кружилась, перед глазами всё плыло, воздуха не хватало, всё вокруг казалось не настоящим, далёким. Меня охватил страх, слёзы еле сдерживала. Казалось вот вот упаду в обморок и никто мне не поможет. Я ипохондик, и с самого детства больше всего я боюсь чувства удушья. Когда то у меня был ларингит, ещё тогда боялась задохнуься. Моё дыхание это точка опоры 90% моих страхов. Все плохие мысли сводятся к нему(а я очень мнительная). Мои мысли это: упаду в обморок и задохнусь; горло закроется и задохнусь; врачи упустили у меня болезнь из за которой я задохнусь и т. д. Понимаю что бред, но ничего не могу поделать. Сегодня в школе это повторилось. Не знаю как завтра идти туда. Что делать?
Очень часто меняеться настроение,без причины. Сейчас все хорошо,час назад было все плохо. Днем было хорошо,вечером все плохо. И это без причины.
Здравствуйте. Мой вопрос таков: Что делать, если полное не понимание с родителями? Конфликты, ссоры. Я живу почти взаперти: Мне нельзя гулять, кроме моей улице, ведь они беспокоятся, мне нельзя сидеть в Интернете, мне нельзя дружить с мальчиками. Каждый день проверки, да такие, что после них у меня головная боль два дня продолжается.
