Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Меня зовут Дарья, я подросток, мне 15 лет. Я учусь в школе, скоро закончу 8 класс, особо ничем, помимо уроков, не увлекаюсь, ибо не имею на это время. Вообщем-то, можно подойти и к сути письма, но начну издалека.
Я не плохо обеспечена в семье, имею папу и маму. В маленьком возрасте, где-то 9-10 лет, я попросила у мамы пойти погулять самой. А то, зачем всё за ручку-то водить меня. Ясное дело, она переживает и отказала моей просьбе. В итоге, все мои сверстники гуляли с 9-летнего возраста во дворе, а я с 11 лет только лишь. Постепенно, мама мне разрешала ходить помимо моей площадки во дворе, в другой двор, разрешила ходить в магазин за продуктами самой. В общем, делала так, чтобы я становилась самостоятельной.
Когда я гуляю во дворе, у меня друзья это только дворовые и то,
когда проходит лето мы друг друга забываем и считайте,
у меня друзей нет. Одноклассников за друзей я не считаю, потому что с ними невозможно дружить. Одни говорят за спиной, другие курят и пьют. А зачем мне друзья алкаши и куряки? Я сама лично — за ЗОЖ. Сейчас мне 15 лет, я прошу маму отпускать меня куда-то дальше только по просьбе на День Рождения. Другие дети давно гуляют, где хотят и родители не против, а я прошу это ввиду подарка мне. Знаете, как не приятно чувствовать себя рыжей в обществе. У меня не было хорошего милого детства, как у всех. Это просто ряд воспоминаний, которые на удивление мне не испортили психику. И опять же связано все с родителями. Каждый Новый год, каждое День рождение, для меня не праздник, а каторга, которую я просто молю быстрее пройти и все. Например, одна ситуация из жизни, я захожу в ванную по просьбе мамы, она была в неадекватном пьяном состоянии, и что-то начала говорить,что вот, папа изменяет (нет) и подошло к тому, что она сказала одну фразу:
— «Я хочу сдать тебя в детский дом». Я на всю жизнь запомнила эту фразу.
Лично я считаю, что в том, что у меня нет друзей, виновата моя мама. Потому что это она мне всегда все запрещает, она мне недоверяет и считает меня маленькой девочкой.
Ну так вот, началось с того, что появились разногласия между мной и мамой. Переходный возраст, все дела. Мне 13 лет, на тот момент. Ссоры разные, то из-за мобильного телефона, то из-за учёбы, то из-за моего «разговорчивого» языка (огрызаюсь как оказывается). После этого всего, мне хочется плакать, и я плачу. До боли удущающим плачем, а с моими проблемами со здоровьем, мне нельзя плакать. Проблемы связаны с сердцем.
Буквально сегодня она начала заикаться о каких то правах, что я должна её уважать и не должна повышать тон. Так я уважаю, я ей поперёк слово не говорила, я выслушала её. Она говорит: «Ты должна меня уважать, ты не имеешь права со мной огрызаться». Хм, интересно она устроилась, значит ей можно нарушать «права», а мне нет? Она меня будет поливать грязью, а я буду молчать? Так не пойдёт.
Подскажите, как мне сделать так, чтобы мама относилась ко мне по другому, я устала это все терпеть?.. Как мне обрести друзей, если мне нельзя гулять дальше двора и ближайшего ТЦ? И если не трудно, как найти стоящего профи психолога?
Добрый день! У меня двое детей сын и дочка сыну 12 лет, а дочке 13. Сын заболел и сидел дома а дочка ушла в школу, я на работу, но через часа 3 приехала домой за бумагами зашла к сыну в комнату, а он сидит в наушниках играет в компьютер а на нем одеты белые колготки и шортики поверх колготок ну я тихонько закрыла дверь и уехала на работу. Что мне делать в такой ситуации?
Здравствуйте, мне очень нужен совет. Недавно я начала замечать, за собой странности, которые очень мешают мне жить. Самое страшное — это мысли, повторяющиеся снова и снова, по нескольку часов, я как будто выпадаю из реальности. Эти мысли — словно отдельные истории, я говорю с людьми в своей голове, иногда потом вспоминаю, что говорю вслух, жестикулирую. Чаще они связаны с болью, насилием, пытками, я словно хочу наказать себя за что-то, или унизить. Я не всегда запоминаю это, но начинаю бояться, что сделаю что-то с собой в одном из таких неконтролируемых ситуаций.
В последнее время я всё чаще нахожусь в состоянии полного равнодушия ко всему, к себе, к родным, а иногда мне хочется почувствовать боль. Я резала руки, пила большое количество таблеток, но, кажется, несмотря на больное сердце, я живучая. Потом я убеждала себя в том, что мне хочется и нужно жить — чтобы совершенствоваться, делать добро, что мне что-то надо и в меня есть цели в жизни — но я чувствовала, что это не так.
Я пыталась заниматься самоанализом и разобраться в себе, в причинах своего подавленного состояния — возможно, как в большинстве случаев, это влияние жестокого отца и постоянного страха в детстве. Или чего-то ещё, я не знаю.
Я влюбилась, но это чувство в любом случае останется безответным — он старше меня в два раза, к тому же мой учитель. Кажется, это очень банальная ситуация, но она заставляет меня чувствовать боль.
Ах да, недавно я поняла, что бисексуальна, когда полюбила ещё и свою одноклассницу. Странно любить сразу двоих человек, никогда бы не поверила, если бы кто-то мне такое сказал, но я убедилась на собственном опыте, что это возможно. И больно в два раза сильнее.
Я знаю, что у меня есть проблемы, и наверное нужно что-то сделать, пока мне не стало совсем всё равно. Но у меня нет возможности обратиться к психиатру.
незнаю что со мной. я просто могу взять и начать плакать. у меня сложный характер. из за этого часто ссорюсь с друзьями. это ужасно. я боюсь одиночества. да и вообще я боюсь всего. перемен, чего то нового, новых друзей и т.д. мне просто плохо. я устала от этого всего. я хочу изменится, но не получается. иногда я думаю, что жизнь без друзей лучше. пытаюсь вести себя дерзко и т.д. типо: отстаньте, мне лучше без вас. но либо не получается. либо я жалею о том что сказала. прошу у всех прощения. я жалкая неудачница
Последние время не понимаю , что со мной происходит, ни с того ни с чего могу вспылить, заплакать, присутствует ощущение , что живу не я, стала сама не своя
Как мне содеять уверенность в себе?
Как перестать зависеть от мнения других
Как понять свою настоящую личность ?
В моей жизни нет ничего постоянного музыка, спорт, хобби.
Мои интересы меняются очень быстро и это влияет на моё отношение к жизни и к себе
Лицемерие. Неумение вести себя везде одинаково, давно преследует меня
Моя семья верующая и поэтому я должна вести себя подобающе , но за пределами этого мирка , я раскрепощена , матерюсь и могу говорить так, как бы никогда не стала говорить в церковном окружении
В моей семье я не могу вести себя эгоистично(по моему мнению) я не могу чётко сказать , что я хочу чего-то , в первую очередь смотрю на состояние(мнение) своего члена семьи. Мне кажется , что если моё мнение пойдёт на перекур другому это разрушит «стену» которую я долго выстраивала.
У меня возникают мысли, что все из чего я себя представляю это фальша
Наигранное поведение пытающеесе угодить всем и всям. Глубоко ночью я задумываюсь о том кто я , как мне вести себя на единые с собой.
Меня разрывает чувство собственной неопределённости.
Поэтому я прошу помощи, совета как пережить или понять свою собственную Я. Заранее спасибо
Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь вопросов много. Анонимно, если можно. В последнее время я стала больше огрызаться, спорить, срываться на дорогих мне людей, даже если не хочу этого. С подругой проблемы. Мы лучшие подруги и знаем друг о друге почти все. Раньше и секунды не могли жить друг без друга, гуляли часто, а теперь пообщаемся немного и всё. Она гуляет с другими. Мы обе хотим чтобы было всё как раньше, но не можем понять в чем проблема изменения в отношениях. С родителями ругаться стала чаще. Недопонимания. Грустные мыслей лезут в голову, иногда и мысли о суициде. Мне нравится мальчик, я ему тоже, но я не могу понять насколько он мне нравится и нравится ли вообще, может просто, привыкла. В последнее время не могу разобраться в себе. Помогите пожалуйста, ответьте на все вопросы, мне очень тяжело.
Здравствуйте, меня зовут Оля, мне 13 (почти 14) лет.
Я стала замечать за собой какое-то ненормальное для себя состояние агонии. Это не как что-то периодическое, а уже естественное состояние.
Мои родители работают, но при этом любят «вспомнить молодость». Мой отец алкоголик, а мать, мягко говоря, гулящая (я во всём убеждена). Они постоянно мне что-то покупают. Видимо, откупаются, что бы я не лезла. При этом говорят, что любят, но я им более чем не верю. Это уже как заученная фраза, которую они используют в конкретные моменты.
У меня абсолютно нет друзей. Я не изгой, ко мне относятся, как к обычному человеку. Видимо, у меня такой характер, что не судьба мне иметь кого-то в своём окружении. В моём классе есть несколько человек, с которыми я могу поговорить о чём-то. Только это общение для меня довольно стрессовое. Я от этого не наслаждаюсь, а ещё сильнее устаю и хуже себя чувствую.
В основном я ищу общения в интернете. Как бы глупо это не было, но я правда надеюсь на то, что смогу завести единомышленников в сети, раз не получается в реальном времени.
Не так давно начала общаться с некоторым «другом». Это неплохой человек, но на его примере я убедилась, что со мной невозможно дружить. Мы чуть ли не через раз ссоримся, не смотря на то, что нас много связывает и мы довольно положи (в плане интересов). В последнее время он мне открыто говорит, что я ему абсолютно не нужна и ему не составит труда сказать мне «Пока». Это ещё один плюс в пользу агонии. Она явно выигрывает.
Я хикка. Не выхожу из дома уже около года и полтора. Это не моё желание. Я бы с кем-нибудь погуляла, но опять таки, у меня нет друзей. Одной гулять для меня скучно и совсем не интересно. Когда-то я гуляла с одной сомнительной подругой, которой я тоже, как оказалось, не нужна.
Теперь о подруге. После неё у меня остался осадок в виде фобии фразы «ужасный человек». Она меня так назвала, когда морально унизила, хотя мой поступок был вполне логичным и многие бы так поступили (не буду углубляться в подробности, ведь факт, есть факт, мы обе были виноваты). Самое страшное было в той ситуации то, что у меня абсолютно не было аргументов против этого. Сейчас это засело у меня в голове и когда у меня начинается истерика из-за понимания, что ни одно живое существо может так жить, а я терплю это и не могу ничего с этим сделать, потому что я НЕ ЗНАЮ, что мне сделать для улучшения ситуации, то автоматически повторяю эту фразу.
Не так давно этот интернет-друг, с которым я сейчас общаюсь, так же меня назвал, после чего у меня началась депрессия. Я была агрессивна ко всем. Если меня просто звали по имени, я орала на этого человека, могла схватит за руку и сжать до боли, посылала матом (увы, я так могу). Ещё немного позже он всё таки извинился, но лучше мне не стало. Примерно после этого я начала ощущать какую-то пустоту, агонию, жажду чего-то, но чего, не понимаю.
Теперь я стала спокойнее, но только с какой-то нехваткой. Друзей у меня по прежнему нету и, думаю, в ближайшее время не будет с таким состоянием.
Обычно я рисую и слушаю музыку. Всё время. Могу сесть поиграть в компьютер. Рисую обычно части человеческого лица.
Это всё.
