Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здрасте, я не могу выступать перед людьми. Раньше такого не было. Когда я выхожу, то ноги трясутся, дыхания не хватает… Я не могу сказать что боюсь их мнения, но чего то боюсь. Помогите.
Добрый день.
Я все время была очень эмоциональным, внимательным ко всему человеком, а недавно это резко прекратилось. Я стала спокойной, какой-то потерянной. Мне стало на все как будто все равно, но это не равнодушие. Я просто начала все воспринимать не всерьёз. Меня это настораживает. С одной стороны это хорошо, я перестала впадать в депрессию от любого пустяка, как это было раньше, но я перестала радоваться всему, чему я радовалась раньше.
Подскажите пожалуйста, что это такое? Нормально ли это?
Спасибо.
Доброй ночи. у меня есть небольшая проблема — я очень хочу знакомиться с новыми людьми, но боюсь это делать. мне постоянно кажется, что с кем бы и ни заводила знакомство — я всем неитересна. мне почти никто никогда не пишет первым. знаете, чего я боюсь? я боюсь быть собой, я боюсь не понравиться человеку такой, какая я есть; я боюсь сказать какую-то лишнюю фразу. я даже не могу спокойно пройти по коридору школы, потому что мне будто неуютно, я будто бы хочу провалиться прямо на месте. но, знаете, в чем загвоздка? я хочу, чтобы меня замечали, я хочу заинтересовать кого-то, но у меня не получается это сделать. я будто невидимка. может показаться, что я говорю о несовместимых вещах, но я говорю о том, что действительно чувствую.
я встречалась с мальчиком , потом мы поссорились ( я виновата), но спустя время мы общаемся как друзья мне кажется он не очень хочет начать заново , но я очень хочу , и из за этого очень сильно переживаю , не сплю до 03:00 , не знаю что делать ,помогите пожалуйста и есть шанс нам снова быть вместе ?
Здравствуйте. Моя проблема в том,что мне на многое стало наплевать. Я почти не прибираюсь в комнате,стала меньше следить за собой,хуже учиться. Просто кажется,что все бессмысленно, поэтому можно не стараться что-то делать. Это апатия? Почему она возникла?
Нету интереса к чему либо. Нету интереса к учёбе, к людям, к жизни. Ненавижу саму себя, за внешность, за ум, и за неумение разговаривать с людьми. Знаю что учится нужно, для будущего это важно, но я не вижу будущее и даже не представляю. Люди — они безразличные, жестокие. Меня не интересует другой пол, они мне противны, а вот девушки более-менее привлекательны и добры. Иногда я чувствую любовь только к девушкам (но я же сама девочка) и это меня пугает. Ненавижу саму себя я сама уродец, с большими щеками, толстая, невысокая. И мама и брат за это меня презирают (толстушка) но я не очень толстая (по моему). Друзья у меня имеются но близких друзей с кем можно будет поговорить нету. В учёбе я низко пала, раньше училась очень хорошо и информацию осваивала и понимала за несколько минут, решала математические сложные задачи максимум за 2-3 минуты, учила большие и сложные рассказы за 20 мин. а теперь чтобы сделать самую лёгкую задачу потребуется минимум 20 минут, выучить рассказ 1 час и больше, память у меня стала очень плохая, запомнить любую информацию (несмотря на размер) стало очень трудно. Забываю всё и даже когда разговариваю с людьми я забываю этот разговор после его окончания (через 2 мин.). Неудачница, провал во всём. В жизни просто очень плохо, я ненавижу эту жизнь, в нём всё — и никаких +. Жизнь АД. Ненавижу. Хочу умереть. это не выход но всё же лучше не существовать чем видеть это вот всё. как же я устала от всего этого. Каждый день по ночам я плачу, просто плачу. Я настолько слабая что только и могу что плакать. Вся жизнь как черно-белое кино, и всё это просто пустота, всё на свете. И я не могу это изменить. тогда для чего я? я мешаю всем… моему брату, моим родителям (хотя они говорят что любят меня но это не так)
Здравствуйте. Мне 14 лет. Последнее время мне очень тяжело. Летом у меня умер дедушка из-за рака. Осенью я узнала, что моя единственная лучшая подруга имеет проблемы с сердцем и может умереть в любой момент. У меня есть друзья, но они не настолько близки мне. Только моей лп я могу доверить всё. У меня полная семья, но полностью довериться кому-то из членов моей семьи я не могу. Я чувствую себя одинокой. Я одна, но меня окружают люди. Я не хочу жить. Мне тяжело. Меня практически никто не понимает. Помогите, пожалуйста
