Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Просто нету смысла жизни. Изначально хотелось приносить что-то хорошое приятное в этот мир, но ему оказалось это на*** не нужно. Никому не нужна твоя помощь или поддержка. Начинаешь просто чувствовать себя бесполезным. Скоро школа закончится, а что дальше? В себе так и не смог определиться, раньше брался за что-то, что-то хотелось, а сейчас все это теряет краски и смысл. Просто задаешь себе вопрос, а как это изменит этот мир. Ответ никак.
Здравствуйте,пишу сюда ещё раз, потому что моя прошлая просьба,видимо не дошла.Мне 15 лет,и я хочу «создать себя».Дело в том что словно «пустой»человек,и искать в себе,свои «положительные,и отрицательные» стороны я не хочу (чтобы вы не говорили)я хочу лишь приобрести новые,но не знаю какие подойдут…Я словно глина,из которой можно сделать что-то сделать,и для этого мне нужно начать ЭТО делать,но я не знаю с чего,я не знаю какие качества и какие манеры подойдут к моим увлечением.Я люблю группы «Пошлая Молли»,»Кино»,»Нирвана»,»Френдзона»и вообще рок-н-ролл,также мне нравится ходить на дискотеки ибо там я как «рыба в воде»,люблю азартные игры,и веселье.Мне также нравятся стихи,и романы про любовь.И из этого всего мне нужна создать «себя»,ибо сейчас мне это необходимо,и это единственный мой смысл жизни.Мои прошлые попытки «понять себя»привели к попытки суицида,сейчас мне нужно всё менять.Пожалуйста, помогите мне из этого всего «создать свой образ»,это мой единственный выход, помогите мне,зная всё то что я написал выше создать «себя»…Ибо все мои одноклассники уже повзрослевшие,за ними уже бегают девочки,и каждый из них по-своему уникален…Я пуст,я хочу быть также необычным,и иметь свои черты характера,а не копировать их у других(это было раньше, когда я хотел быть похожим на того или иного человека),а теперь, благодаря своим увеличением,прошу помогите мне создать свой образ,вы моя единственная надежда
(обращение к окружающим меня взрослыми и некоторым «друзьям» ) Безумно хочу понимания. Понимания со стороны окружающих меня людей. Но его нет. Некоторые из них говорят что готовы выслушать меня, а когда я открываю им душу, они вежливо плюют туда, и пытаются навязать мне свою точку мнения на счёт этой ситуации. Среди них есть и очень близкие, важные мне люди. Другие просто говорят, что поймут меня в любой ситуации, а после очередной моей публикации о чём то своём в соц. сетях косо смотрят на меня. Есть те, кто говорит что мой близкий друг, что примет меня любой и так далее, а сам готов променять меня на вкусную пиццу. Вот в каком окружении я живу. Очень дорогие мне люди просто смеются над ситуацией, в которой я нахожусь, говоря что это детские проблемы. Они взрослые, для них всё это очень легко. Они находят один выход и пользуются им, не рассматривая остальные способы. А я ищу компромисс, я не цепляюсь за какой то левый способ. Даже если вам кажется что вы думаете правильно. Нет!
Не контролируйте меня, дайте попытаться разобраться самой. Дайте попытаться найти родного мне человека хотя бы в интернете, если таковых нет в реальности. Не мешайте мне высказывать свои мысли. Мы живём один раз, какое право вы имеете запрещать мне это?! Я не хочу набить себе тату, не матерюсь на весь интернет, так в чём причина вашего запрета? Я хочу делать то, что нравится мне. В принципе в этом и состоит смысл счастья. А вы только говорите, что желаете его мне, запирая меня в клетке. Зачем? Не делайте так, хватит. Что плохого в том, что я хочу подстричься? Волосы отрастут, а я просто попробую новый имидж. Так, блин, почему?! Я честно, я серьёзно не понимаю взрослых. Что там у вас в голове?! Какая каша намешана? Объясните хоть что ли.. Если вы не понимаете меня, мои сопливые фразы и мысли, это ваша проблема, что вы так бедны морально. Ваша дочь душевный человек, будьте добры не убивать в ней это. Не запрещайте мне думать о вечном, это блин не ваше собачье дело!
Хватит. Я устала от ваших запретов. Ещё долго я могу молчать. Терпеть и соблюдать ваши правила. Но есть одно но. Рано или поздно я взорвусь. И это будет хуже атомной бомбы.
Если не хотите этого, то хватит качать свои права. Может вы и взрослые, но это почти не о чём не говорит, ясно?
Не убивайте во мне истину. Счастье. И возможность думать о чём то умном. Не убивайте во мне философа, твари!
Знаете, я терпела 13 лет.. Но мои нервы подходят к концу. Чё ты там вякнул про то что у детей нет нервов? Да какой я тебе к чёрту ребёнок, а? Я самостоятельный разум и человек, а не то мелкое вонючее создание которое ползает по полу. Что? Я должна любить вот эту гадость, которая родила твоя новая жена, пап? Хорошо. Я буду.
Я лицемер. Потому что по другому в этом грёбаном мире не выжить.
А ты, мам, заткнись, мне не нужны твои уроки. Иди к своему хахалю, дай дочке по рассуждать.
Я правда хочу понимания. Нормального внимания. А не того влияния, что вы оказываете на меня!
(прошу простить за то что так сильно возмущалась, так как когда писала это, во мне постепенно вскипали эмоции.)
Каждый человек хочет быть счастливым. Я не исключение.
Хотя засуну все свои переживания куда подальше и буду жить как обычно. Я делаю так всегда.
Ведь всем плевать на мои чувства. А те кому было не плевать, я потеряла их. И возможность снова начать с ними общаться вы закопали, дорогие взрослые. За что вам низкий от меня поклон. Именно из-за вас. Я всё ещё страдаю. Именно из-за вас. Я так с т р а д а ю.
Большое спасибо. Вы превратили мою жизнь в ад. И заставили родного вам человека гореть за живо. Люблю вас.
Вот и захочешь жить после такого. Знаете, у меня уже была депрессия. И в начале осени мне показалось, что я смогла с ней справится. Но сейчас мне кажется что я ошиблась. Это отчаяние снова начинает тянуть меня на дно. В моей голове снова начались эти парадоксы. Моё состояние снова даёт о себе знать.
Мне так одиноко в этом мире.. Хочу найти своё счастье. Сколько ещё ради него мне придётся страдать.?
Мне перманентно плохо последние несколько месяцев, ситуация в семье плачевная(я ненавижу отца за его неумение принять наличие разных точек зрения) , оценки ухудшаются устаю на пустом месте, всегда хочу плакать и злюсь, ненавижу себя. Что делать? К психологу пойти возможности нет.
Я становлюсь слишком замкнутой ,не могу быть веселой ,слишком много думаю о плохом ,что мне делать?
Здравствуйте. Мне нужен небольшой совет.
Я хочу посетить психолога, хочу рассказать взрослому и понимающему человеку о своих проблемах. Но мои родители никогда не отведут меня к нему, они считают, что все нормально и у меня все есть.
Я не могу поговорить с ними об этом, никак. У них ярая ненависть ко всему вот такому вот.
Этим летом мне было особенно плохо. Не было никакой мотивации, были истерики без причины, я просто не хотела жить. Папа сказал, что я психованная. А я не могу справиться с собой. Я — демон. Я не могу себя контролировать в минуты ярости, злости, боли, обиды. В обычное время я нормальная. Мне стыдно за себя.
Какая-то мамина знакомая спросила, может мне нужно к психологу, все-таки подростковый возраст… Папа засмеялся и сказал, что мне он не нужен, это все для капризных американских деток.
Один раз к нам в класс пришла женщина, как психолог. Мы должны были выходить к доске и писать что-то о классе, рисовать и тд.
Мне и еще одной девочке из класса было плохо. Ничего не хотелось делать, вообще. Она послала нас к доске, а мне стало еще хуже. Одноклассники смеялись, что-то кричали, веселились.
Я выбежала из класса.
Я думала, это будет настоящий визит к психологу. А тут… Как можно при всех одноклассниках и учителе рассказывать о чем-то??
В школе у нас нет психолога. Да и если был, все равно я не пошла бы. Он бы все равно рассказал бы все учителю, а учитель родителям.
Когда я занималась в шахматном клубе, у нас была тренерша, которая работала еще и психологом. Она периодически устраивала нам тренинги, тестирования…
Я запомнила эти тренинги как что-то мягкое, уютное, доброе.
Мы рисовали наши мечты и мысли, перебрасывались мягкими игрушками, загадывали желания, а ЕВ если нужно было беседовала с человеком потом и лично.
Мама мне говорила, чтобы я там не старалась, мне же это не нужно.
А мне нравилось.
Я хочу обсудить с психологом мои проблемы. Мои постоянные ссоры с родителями, мое одиночество, постоянную депрессию. Как я ненавижу себя и плачу, как у меня постоянно болит голова, как у меня нет мотивации даже расчесаться…
Я не знаю, что со мной происходит. Это не ПМС, не болезнь, а что же??
Я хочу разобраться в себе!
Куда мне можно обратиться? на телефон доверия не могу, мама может взять мой телефон и посмотреть кому я звонила. ВК нежелательно, мама уже несколько раз смотрела и рылась в моих переписках с друзьями(
Мои родители прекрасные люди и хорошие мама с папой, я ничего не хочу сказать про них плохого. Но мне нужна помощь, я не справлюсь одна, мне страшно, больно, грустно, я хочу выброситься из окна, могу специально причинить боль себе(
Помогите!
Что делать если мне плохо? Мне так отвратительно, прошу это со слезами в час ночи. Я уже много раз описывал сюда свои проблемы, их очень много, а сейчас я уже устала. У меня есть одна очень большая проблема, её описать я просто не могу, называется : моя жизнь. Мне ничего не моргает, советы родственников, психологов отсюда. Не думаю что меня поведут к реальному. Я уже начинаю резать я, потому что выплеск негативной энергии в слезах мне не достаточно.
И вот не надо судить по возрасту, мол 12 лет, мелкая ещё, наслаждайся жизнью, нормальных проблем ещё не видала. По возрасту — не судят, что очень многие любят(
Здравствуйте. По моему у меня очень глупая проблема. Недавно у меня появился кумир. И ещё несколько людей, которые мне очень нравятся. Они очень красивые, у них очень много фанатов. Но им всем 15-17 лет. А мне всего 12. Чувствую себя мелкой( Им можно то, что нельзя мне, они все между собой дружат.. А я вообще живу в какой то извините, не буду продолжать.. И они находятся очень далеко от меня, так что я даже на фан встречу сходить не могу.. (а ещё я там буду оч мелкая наверное😔😒) Вобщем они очень клёвые и я от них фанатею( Но из-за этого у меня понижается самооценка. Я считаю всех их божественными, а я просто мелкий уроооооод( Меня это бесит.. Я понимаю что все люди разные и у каждого своя судьба свой путь.. Но я противоречу своим же принципам, когда завела кумиров.. Кому то предназначено завести огромную аудиторию, иметь множество друзей и быть красивым. А кто то(я) будет всю жизнь уродом и не оставит после себя след. Сейчас я считаю глупым, что начала от них фанатеть, но я уже не могу ничего поделать. Я только уравновесила свою жизнь, бац, и моя самооценка опять покатилась к чертям. А ведь что бы снова всё наладить, мне понадобилось 5 месяцев.. 🤦🏻 Я бы с радостью отбросил бы всех этих кумиров к чертям, но я не могууу. Я привязалась к ним( Они ну оочень милые( К тому же у нас в классе есть те, кто тоже их любит, но у них блин не возникает таких проблем..
Какое же я всё таки тупое эмоциональное животное 😒🤦🏻😂🙄😑
Здравствуйте, уважаемый психолог.
Иногда мне не по себе, и даже бывает жутковато…
В последнее время я захотела быть загадочной и недоступной, в целом — молчать как рыба в воде. Заблокировала всех друзей на телефоне, которые начали бесить. Таю в себе обиды на родителей… И самое страшное, что я начала сомневаться в верности лучшей, да что уж там, родной подруги, которой нет с собой рядом. Я не знаю к чему эти перемены, но хочется стать недоступной, ко всем… Но сердце оттаивает только к близким. Я вообще иногда стыжусь своего класса. Ведь я отличница, а живу в «царстве двоечников». Иногда тошно от самой себя, за то что такая жалкая… Пытаюсь быть сильной для подруги,но…это уже, наверное, ни к чему. Даже не могу промолчать часок… Что со мной не так? Почему я хочу стать такой? Мне жутко, мне страшно от этих мыслей.
