До сих пор люблю умершего парня

Я до сих пор люблю умершего парня ,и не могу ответить ваимностью никому..что делать ?

Неужели я не достоин того, чтобы меня любили?

Здравствуйте, уважаемый(-ая) психолог(-иня). Пишу вам выразить свои чувства и попросить помощи. Знаете, возможно, для парня это позорно, но я крайне влюбчивый и романтичный человек. Однако меня никто никогда не любил. Никак. Неважно — взаимно или нет. Я не страшный, многие девушки и парни часто хвалят меня, считают умным и привлекательным человеком, но я правда, почему-то, никому совсем не нравлюсь именно в романтическом плане. Я не знаю, что я делаю не так: я могу максимально вкладываться в человека, стараться для него, ухаживать, меняться ради него, поддерживать, разделять интересы и что там еще любят люди. Но я никаких (кроме абьюзивных отношений) не видел. В 2020 году я закончил токсичные отношения, которые душили меня полгода. Я не мог нормально жить. Человек меня доводил до истерик, апатии, панических атак. Я даже не хочу вспоминать тот ужас, который я испытал, когда узнал, что человек, мучающий меня полгода эмоциональными качелями, обесцениванием и скрытностью в итоге просто изменил. Я действительно испытывал сильные чувства к этому человеку и смог отойти только в этом году. И то рецидив иногда догоняет меня. С тех пор я больше ни от кого любовь не получал, и я не знаю, в чем проблема. Неужели я не достоин того, чтобы меня любили? Дошло до того, что мое расстройство пищевого поведения из компульсивных и психогенных перееданий перетекло в ограничительное рпп. Я скинул слишком много. Около 20 килограмм, если не ошибаюсь. Стал крайне неуверенным в себе. Можно сказать, что я себя ненавижу. Однако я все же старался добиться желаемой мною любви хоть от кого-нибудь: почти полностью изменился внешне — изменил прическу, стиль, начал больше ухаживать за собой, вот, похудел, чтоб нравится внешне. Изменился и внутренне: много читаю, узнаю, стараюсь меняться в лучшую сторону, где я не слишком хорош и т.д..И, знаете, что обидно? Так и не полюбил никто))) Мне никто более взаимными чувствами не отвечал, в любви не признавался, ничего. Значит ли это, что я достоин лишь абьюза? Знаете, даже моя мать, кажется, гипеорпекающая нарциссиха, из-за чего я получал любовь тогда, когда я ее устраивал, когда был хорошим и не показывал признаков желания сепарации. Отец мой крайне холодный человек. Может, он и любит меня, но я этого никогда не узнаю. От него любви как в сахаре дождя. С сестрой с самого детства у нас эмоц. качели: то любовь, то оскорбления и ненависть. Может поэтому я нахожу себя именно в абьюзе скажете вы, но я и людей хороших от себя не отталкиваю. Просто их вокруг меня и нет.
Я чувствую себя отвратительно. Одиночество разъедает мою душу изнутри, оставляя на месте моего сердца лишь огрызок без косточек. Я хочу любить и быть любимым, но у меня этого не получается. Может это не моё? А, может, я что делаю не так? Я уже не знаю, что делать. Психологов и психотерапевтов в моем маленьком городе нет. Я стараюсь заниматься самоанализом, но, знаете, это не всегда хорошая идея. Сейчас мне правда нужен совет.
Заранее спасибо вам за ответ

P.S
Извините за возможные ошибки. Писал в отчаянии и слезах

Может быть у меня такие данные, что я не предназначена для счастья

Я никогда не была нормальным человеком. Психолог не помогает. У меня не было опыта счастливой жизни. Мир чёрный с самого моего рождения. Я помню только боль. И в семье меня никто никогда не любил. Так что я не знаю что такое любовь. Наверно это не главное, так как мне не нужна любовь. Но наверно любовь родителей даёт детям что-то нужное для жизни. Интересно, нужно ли мне это. Как думаете, я из-за этого умираю? Выхода нет. Таблетки это обман, тем более от них очень много вреда, побочка и т. д. Я думаю, что никогда не смогу стать счастливой. Такого никогда не было. Я не создана для этого. И чувствую, будто отличаюсь от людей. Может быть я отличаюсь от них мозгом? Телом? Может быть у меня такие данные, что я не предназначена для счастья. Может я просто физически больная? В таком случае я хочу себя убить. Разве в этом выводе есть что-то неправильное?

Словила себя на влюбленности в преподавателя

Доброго дня. Словила себя на влюбленности в преподавателя. (Да,именно влюбленность. За годы рефлексии и после приобретения некоторых знаний научилась идентифицировать свои чувства-эмоции). Она психолог. Прекраснный специалист своего дела. Группа у нас большая, но мы часто работаем в методиках и она обращает внимание на каждого, с каждым беседует. И есть некоторые опасения насчет нашей дальнейшей работы и коммуникации. Она — единственный арт-терапевт ВУЗа, и, вероятно, в дальнейшем будет моим научным руководителем. (Менять поле своих интересов из-за этой ситуации не планирую) Да и в целом, что она в какой-то момент сможет что-то для себя отметить в моём поведении, учитывая специфику её профессии и мои вегетативные проявления в силу темперамента. Если это имеет значение, у меня гомосексуальная ориентация. (Опять же, именно ориентация, не поведение)

так вышло ,что полюбил девушку из России

Здравствуйте.Я никогда не думал ,что придется обращаться к психологу.Тем более по таким немного пустяковым вопросам…Я живу в Чили,Вальпараисо.Никогда проблем не испытывал есть квартира,машина бизнес…усыновил ребенка из Гватемалы.Проблема собственно вот в чем:Как то так вышло ,что полюбил девушку из России.Она известная очень, Трусова.Я знаю что даже и пообщаться то просто не выйдет с ней.Но вот что делать со своими чувствами не знаю даже.Думаю может попробовать познакомиться здесь с местной чилийкой.Или вот что могут психологи посоветовать мне делать?

Она мне нравилась и сейчас нравится

Здравствуйте, меня зову Алексей (имя выдуманное) и город указан не тот. У меня такая ситуация: Я общался с одной девушкой 2 года. Она мне нравилась и сейчас нравится. Но я её познакомил с своим другом, и она общается с ним больше чем со мной. После этого у меня плохое настроение каждый день, но всё бы ничего. Сегодня я с другом хотели купить ### через интернет ресурс в ###. Но я не заметил что у меня был установлен вирус на компьютере который заменял адрес кошелька. В итоге в обменнике я ввёл не тот адрес. После этого мы пошли в школу расстроенные. Я уже начал успокаиваться насчёт денег. Но после урока я выхожу и вижу как в коридоре сидит друг с моей подругой. К слову за 2 года общения мы с ней ни разу не сидели. И сидели только 2 раза у меня дома с её подругами. После этого мне стало очень плохо. С 1 другом с которым мы хотели купить наркотики пошли попарить в школьный туалет. Я там расплакался и сказал другу что это из за денег. В итоге я ушёл с уроков и пошёл домой. Я считаю что если бы мы покурили всё таки ### то было бы легче пережить это всё. А потом благополучно забросил. Посоветуйте что мне делать. UPD: Не пытайтесь меня отследить, я сижу через сеть ###

Не могу уже полтора года отпустить бывшего молодого человека

Здравствуйте, ситуация такая, не могу уже полтора года отпустить бывшего молодого человека. Уже почти все пробовала и переключиться, ходить на свидания но все не то. Суть расставания в том что человек устал ждать когда я смогу проявить свои чувства к нему, изначально он мне нравился как друг, но я была уверена что чувства мои трансформируются во что то большее, просто мне нужно было время. Когда это произошло человек погас ну как мне объяснил, устал он неопределённости да то нет и тд. Я могу его понять, это сложно когда тебе нравится человек а у вас не взаимно, и тем более когда он даёт надежду, но я говорила всегда всем, что я привязываюсь долго и не отпускаю. Тем более это мои первые были отношения, иначе как то поступать я не знала, знаю что виноваты оба, я это признаю, мне не хватило духа, рассказать ему что у меня на душе и как в голове я его начинаю любить и привязыааться но уже было поздно. Я сделала ему больно предложив побыть ещё друзьями ибо я сама уже не знала что чувствую, и когда уже точно определилась поезд ушёл. Он перегорел, с его слов. Проходит год, у меня не получается переключиться на кого то, старалась не думать, жить дальше и развиваться, ходить на свидания общаться с людьми, но все без успешно, вскоре я узнаю от его друзей что у него ровно такая ситуация и что он думает обо мне. Мне конечно это по льстило, и решаюсь ему написать, его реакция была положительная, мы встретились но эта прогулка была странная. Он был холоден и отстранён, разговор особо не шёл. Так и не смогла сказать ему истиную причину почему захотелось с ним встретиться.Встреча была натянутой и мы разошлись.Честно я уже не помню детали. Знаю что какое то время мы не общались. Сходила в кино с другим человеком и во время сеанса поняла что мне его не хватает, бывшего молодого человека, поняла что хочу чтоб он был тут рядом, и тут ясно дало понять что люблю уже. Решаюсь ему написать письмо где сказано все моим мысли и чувства и почему не решалась сказать и предложила ему начать все заново. Не подумайте, пожалуйста, что я какая-то прилипчивая или навязчивая девушка и вообще что делаю первые шаги всегда, отчасти и да и нет.Я просто чувствую себя виноватой перед этим человеком.Он согласился, не поверите но я ликовала так что меня мог услышать весь район. Мы общаемся, но я понимаю что инициатива только от меня, решила уточнить нужно ли ему все это, дала ему время все решить и подумать. Позже написав мне что он хочет оставить все как есть, что он не знает что чувствует, я отпустила, думала что отпустила. Проходит ещё пару месяцев, возможно можно было уже тут понять что человеку я в принципе не нужна и ничего не будет, но я влюбленая на голову дурочка во что то верила. Друзей у меня не много, но выходил мой любимый фильм а его мои друзья вообще не любят, и в голове возникла самая глпуая идея, позвать его, не согласиться не страшно, но тут я удивилась, ответ был положительным.
Когда встретились ощущение будто я человека силой заставила посмотреть со мной, фильм, пол фильма у меня были слезы, из за отношения его ко мне, он их не видел. Я б могла уже уйти но подумала что не зря пришла все таки фильм. После я стремительно пошла на выход, он за мной, встали на улице. Хотел вызвать такси, я сказала что пойду пешком, пытался меня посадить на автобус, я отказалась и спросила что не так, он все отрицал, мол все норм, и резко говорит что не хочет и не собирался со мной общаться, тут мне и смешно и больно,я не слышу логического ответа, говорю а зачем согласился со мной в кино пойти? зная что нужно общаться, просто захотелось сказал он , и тут до меня дошло возможно хотел самоутвердиться, не знаю ощущения такое было, и я не выдерживаю, и говорю смысл соглашаться, и тд он психует и говорит как доедешь напиши! И уходит в противоположную сторону, а я в другую ему назло. Шла, слезы идут, спустя время он меня догоняет и пытается выяснить почему я плачу и почему не поехала, а я уже все, успокоиться не могу. Говорю все что на душе какой он, и тд, сказала ему что он мне очень дорог, и тд, Он сказал что пробовать смысла нет он пытался, говорит что я не знаю что хочу, но по словам, честно скажу, я поняла что он обижен на меня, честно я никогда не хотела его как то обижать или использовать, мне все лишь нужно было время. Я запуталась, не понимаю зачем человек провожает если я ему безразлична, или это рамки приличия? Ни у меня ничего не получается ни у него в отношениях. Я не знаю что мне делать, не обсуждайте пожалуйста, я не хотела ничего плохого, и я не слежу за ним 24 на 7, просто волнами вспоминаю его. Особенно роль сыграли его друзья подбив на то что зачем ему такие отношения, что не нужно бороться и тд, он ведомый поэтому, его легко переубедить, честно это моё видение всей ситуации я не знаю что у него на душе, или в голове, но знаю одно что уже я ему безразлична а он мне нет, и я не знаю что с этим делать. Спасибо за понимание и уделённое время.

Меня любят два парня, но я их не люблю

странная фигня.меня любят два парня но я их не люблю но люблю другого но он меня не любит.что вот мне делать?

Я просто уже не выдерживаю

Мне морально очень тяжело, я снова впадаю в то самое состояние, еще рассталась с парнем и все сверху падает падает падает, я просто уже не выдерживаю, я так себя ненавижу, всех ненавижу

Я слышала что люди могут искать в парнях отцовскую фигуру, у меня были проблемы с отцом, но может ли это быть причиной такого трепетного отношения к парням?

Я люблю сближаться с людьми, говорить с ними. Мне приятно проводить время в компании друзей. Но иногда складывается впечатление, что люди не испытывают того же. У меня есть одноклассник, назовём его Димой. Мы с Димой знакомы давно, но близко никогда не общались. В начале этого учебного года мы сидели за партой вместе и начали как-то больше общаться. Мне это нравилось, потому что я заинтересована в нем как в человеке. В школе он может пускать глупые шутки, оскорбительно выражаться, что показывает его токсичным и нетолерантным. Но я вижу, что он на деле не такой. У него глубокая душа, он добрый и волнуется о других. Чаще всего мы общались в школе/на прогулках в компании, но как-то раз Дима написал мне в вк и мы долго болтали о всякой ерунде, когда наш разговор вдруг дошел до того, что он рассказал мне о своём детстве. Мне было так приятно, ведь это значит, что я вызываю у него доверие, что он посчитал меня достойной знать это. А может наоборот эта информация не имеет для него никакого значения, потому он так запрасто её выдал. Но все-таки это история его жизни, далеко не сладкой… Должна же она иметь вес, так просто люди о детстве не говорят.
Теперь к основному. Мне кажется, что я интересую его лишь как слушатель, а не собеседник. Когда мы болтаем в компаниях он может что-то долго рассказывать, я слушаю его и хочу тоже рассказать что-то. Но стоит мне начать говорить как он перебивает меня, переводит тему, или попросту не слушает. Мне часто говорят, что я болтушка. Да, я люблю рассказывать, но если человеку будет неинтересно, то он может попросту сказать. Я пойму его и перестану говорить, я отношусь к этому спокойно и с пониманием. Не легче просто сказать в лицо «мне не интересны твои слова?» Помимо нас в компании была Лера. И когда говорить начинает Лера, Дима весь во внимании. Я общаюсь с Лерой давно, и она намного привлекательнее меня. Мне кажется, Дима мыслит так: «буду общаться со Стеллой, значит и с Лерой шансов больше.» Я ещё давно поняла, что для мальчиков могу быть просто проводником к моим более симпатичным подружкам. Пускай делают что хотят, мне плевать, я знаю что никого не интересую в плане отношений и мне хорошо с этим фактом. Но когда ко мне начинают так относиться… Я не терплю негатива в свою сторону. Пускай человек хоть мельком покажет холод ко мне, и я стану холодна к нему вдвойне. С тех пор я не держу контактов с Димой. Сама я к нему больше не подхожу. Обидно, ведь я правда была без ума от радости в общении с ним. Я все ещё уверена, что он хороший. Видимо, просто я не тот человек.
Ещё я очень трепетно отношусь к общении с мальчиками. Я не заинтересована в них в плане отношений, но я очень люблю общаться с парнями умными. И я любому знаку внимания придаю огромное значение. Ощущение, что мальчики меня за человека вообще не держат. Потому когда другой мой привлекательный одноклассник удосужился поговорить со мной буквально пару минут, я уже думала мол «вау, он правда может говорить со мной?» Я слышала что люди могут искать в парнях отцовскую фигуру, у меня были проблемы с отцом, но может ли это быть причиной такого трепетного отношения к парням? Не ко всем парням, к симпатичным и эрудированным.

Раньше мой брат очень сильно раздражал меня
Раньше мой брат очень сильно раздражал меня. Я его ненавидела настолько, что если он черезчур меня выводил, то я могла начать огромный монолог на повышенных тонах о том, какое он ничтожество и насколько он тупой. И в эти моменты буквально на одно мгновение взгляд плыл, картинка размывалась будто от головокружения, длилось это долю секунды именно когда я произносила оскорбления и сразу же возвращалось в норму.
Было это давно. Я пересмотрела своё отношение к брату, я больше не конфликтую с ним. Но меня до сих пор очень интересует, почему такое происходило? Это мимолетное расплывание кадра