постоянные ссоры родителей…

постоянные ссоры родителей…

они могут начать орать друг на друга с пустого места
каждый раз когда мой брат делает уроки, весь дом слышит как он их делает, очтчим орет на него
говорит что он идиот и тупой
та же самая ситуация со мной и мамой
сказал что то не то, сделал, посмотрел, прошел не там где надо, сел
сразу оры
с мамой бывает такое редко, что бы она на меня с братом орала
хотя в последние 3 месяца она начала постоянно срываться, говорить как ее все достало, они ничего не хочет, и лучше бы нас всех вообще не было…

Родители меня часто бьют, унижают, кричат

Меня часто бьют,унижают,кричат на меня родители. Я стала нервная,начались срывы, могу когда злая сломать вещи (стул,ручки и тд) или ударить кого-то. Поговорить с родителями пробовала не только я,но бабушки,дедушки,тёти,дяди, знакомые ,которые были у нас в гостях,бесполезно

…Отец ко мне относится, как к какой-то вещи.

Здравствуйте. У меня отец ко мне относится, как к какой то вещи. Он сразу начинает на меня кричать, может забрать телефон или поднять руку. Он ругает за то, что я её так разговариваю, не так хожу, не так делаю что либо, за всё. Он не разрешает общаться с мальчиками и тем более против того, что я встречаюсь с мальчиком, не смотря на то, что мы уже год вместе. Что мне делать? Как поступить?

Может, я психически не здорова?

Мне кажется что я какая-то ненормальная, жестокая
я не обращаю на любые изменения важные или нет
например у меня умер дедушка и я отнеслась к этому так спокойно
а ещё я очень сильно тревожусь из не откуда меня накрывает страх и я запинаюсь, дико боюсь
мен пугают любые резкие звуки я вздрагиваю каждый раз
меня часто избивали физически в детстве
эмоционально моя мама просто ест меня
я еле терплю
с каждой ссорой я чувствую как что то во мне меняется
мне такие вещи говорили с детства
например: То что лучше было бы меня отдать в детдом, и если я поеду а своей бабушке то я не убью, и то что моя мама хочет не приходить домой из за меня и то что хочет умереть
у меня пропало чувство жалости к другим
ссоры все это уже как привычное
просто не хочу никуда выходить, хочу просто лежать и плакать, еле встаю из кровати чувствую себя как выжатый лимон, родителям выговориться не к кому поэтому и кричат они на меня и бьют меня
все таки единственный ребёнок в семье
я так устала
завидую другим
я боюсь мыслей о будущем они меня пугают до дрожи я об этом стараюсь не думать ведь меня окатывает паника волной
всегда паникую
принимаю все слишком близко к сердцу
вечный стресс
постоянно боюсь чего либо
просыпаюсь часто с такими кошмарами что аж просыпаюсь понимая что меня тресет (судорогами)
вы знаете из за чего это все?
может я психически не здорова?

Мне кажется, что в один день я не выдержу все это и покончу с жизнью

Здравствуйте. Я чувствую боль но приэтом чувствую себя одиноко . Я часто устаю и чувствую себя подавленной. Я могу лечь на кровать лежать и смотреть в пустоту ни о чём не думая и наворачиваются слезы. Такое было неделю назад . Это чувство медленно проходило, я резко начала чувствувать себя хорошо и щастливой, но это продолжалось не долго . Я опять начала испытывать это чувство , но при этом я чувствую пустоту.. я задумываюсь о суициде . У меня проподают интереси к тому что я раньше любили. В последнее время меня часто тошнит от еды. Я не хочу кушать , но я заставляю себя . Меня началу мучать бессонница. Чувствою себя плохо. Смотря на любые гострие предмети мне хочется покалечить себя, но я здерживаюсь.
Когда смотрю в зеркале бывает не хочется верить что в отрожение стою я. Мне хочется кричать, кричать изо всех сил. Даже то что я когда-то сильно боялось меня перестаёт пугать. Бывают перепады настроения. Я сожалею о том что родилась.
В детстве на меня поднимали руку , виганяли з дома. Мой старший брат приставал ко мне. И не только брат а и другие мальчишки. Я помню всьо плохое зло что мне зделали родители , хорошие моменти я плохо помню. Но с возрастом они начали ставиться ко мне хорошо. Вспоминая это мне становится очень больно ,
до слез. Мне мерзко от самой себя.
З садика надомной издивались пару девочек. В школе тоже были те кто не долюбливал меня , но потом ко мне все ставились хорошо , почти все…
Вступивши в колледж , ко мне уже начали ставится неуважительно . Я не могу постоять за себя , предпочту помолчать,но если сильно розозлюсь то постою за себя, но такое бывает редко .
Сейчас мы с братом только соримся , и не розговариваем .
Я не розказываю никому о своих проблемах .
Мне кажется что в один день я не выдержу всьо это и покончу з жизню . Мне кажется так я смогу очистить от всьой грязи, и больше ничего не чувствовать .Всьо к этому р идёт. Я просто хотела счастливую жизнь, но давно здалась от неё.

Просто хочется не сойти с ума, и чтобы мать не ломала психику хотя бы скандалами с отчимом

я часто видела проблему, что ребенок не хочет, чтобы его родители разводились. У меня в точности наоборот.
Я хочу чтобы моя мать наконец-то развелась с отчимом, но боюсь что она снова может с ним сойтись.
Скажу сразу, что проблема в самой матери.
Обычно, привычно людям представить домашнего тирана в виде мужчины, но этот домашний тиран она во плоти. Сам отчим(он по счёту третий), в целом нормальный человек, пусть есть свои недочёты в характере.
Так вот, мать конкретно тиранила всех своих мужей. Избивала, орала, падала на пол и истерила, чередовала скандалы и применения. Только первый отчим её избивал в ответ, а остальные двое и нынешний терпели. Скажу больше, однажды она последнего отчима довела до слёз. Почти двухметровый человек просто лил слёзы, из-за женщины которая матом крыла его, и называла всех его родственников нелестными словами, если сказать очень мягко.
От этих скандалов страдала я с самого детства, так ещё и не только от скандалов. Сама мать жестоко унижает меня, оскорбляет, насмехается, и понижает самооценку, пытается насильно привязать к себе, говоря что я одна от голода умру в первый же день. Я ненавижу этого человека всей душой, у меня нет к нему никакого сострадания, и если бы она умерла, мне было бы лишь больно за тех кому она была нужна. Может это неправильно, но мне плевать мать она или не мать, и многие осуждают меня за ненависть к ней. Они не видели как она пила, не видели как посреди ночи после скандала тащила меня на улицу, ночью. Как угрожала убить меня, перестать любить, если я что-то расскажу о скандалах.
Так ещё она чередует свои истерики, от которых я забиваюсь в угол, и чередует доброе отношение ко мне. В такие моменты она что-то покупает мне, и в целом ведёт себя как прекрасная мать. И когда начинается унижение, я не могу что-то возразить, потому что «Я ВСЕ ДЕЛАЮ ДЛЯ ТЕБЯ, ВОТ ЧТО-ТО КУПИЛА, СДЕЛАЛА». И то есть я даже придраться не могу, ведь для неё насилие бывает только физическим, а бить не бьёт. Но я прекрасно понимаю что это просто типичный ход абьюзера, который по началу бьёт, а потом лелеет, и так по кругу.
И так, ближе к ситуации. Мать наконец решила развестись с отчимом, и даже он переехал от нас. Кроме меня есть младший брат которому три года.
Я вроде рада что они начали разводиться, но все становится только хуже. То она орёт какой он ужасный, то обвиняет нас, что это МЫ, заставляем её разводиться, и она жить без него не может. Все чаще начала говорить о нём, и уже бабушка даже понимает, что они хотят сходиться. Я не хочу. Я не хочу снова пьяных скандалов от неё, не хочу засыпать и слышать как мой брат орёт, и умоляет прекратить это. Бабушка говорит просто терпеть всё это. ТЕРПЕТЬ ЭТО?
Бить людей нельзя, но если бы не здравый смысл, я бы избила собственную мать, как бы это не звучало. За всё что она сделала. И накричала бы, чтобы она не смела сходиться с отчимом. Всё таки без мужчин она была куда спокойнее, пусть и тиранила нас, но в меньшей степени. Мне не хочется терпеть, но я и не знаю что делать, ибо моя психика и так на краю пропасти, каждый день меня трясёт от мысли что я сорвусь и покончу с собой, пусть не хочу этого. Я готова даже подставить кого-то из них, натравливать, манипулировать ими, лишь бы они не сошлись, ибо если скандалы начнутся вновь, страшно что мой рассудок не выдержит, и я свихнусь по настоящему. Я стала очень агрессивной за все это время, правда не выражая её открыто, стала очень жестокой, что можно увидеть по моему письму. Мои эмоции меняются с невиданной скоростью, тот я чувствую себя счастливой, то злюсь, то обижена, то ещё что-то. Такая резкая смена настроения может происходить лишь за один час.
Просто хочется не сойти с ума, и чтобы мать не ломала психику хотя бы скандалами с отчимом, хоть подрастающему ребёнку, ибо я уже чувствую себя сломанной.

Сейчас моя проблема заключается в том, что я нуждаюсь в помощи специалиста

Здравствуйте, я жертва сексуального насилия. Это совершил мужчина из моей семьи, мой кровный родственник (простите, но я не хочу уточнять, кто именно). Если не ошибаюсь, это происходило ещё до того, как я пошла в 1 класс, но не буду утверждать, так как точно не помню. В общем, один раз я очень испугалась, и решилась рассказать своей маме, она… Сначала рассмеялась, наверное решила, что шучу, но после кажется поверила и поговорила с этим человеком. Всё как-бы закончилось, правда спустя время он мне позвонил, он был пьян и спросил помню ли я о том, что мы делали, я сбросила трубку. Все вели себя так, буд-то ничего и не было, думаю, из-за этого я и забыла про то что происходило. Но где-то к 14-15 я заметила странные изменения в себе, ища источник я пришла к своему прошлому и вспомнила про ту ситуацию. Сейчас моя проблема заключается в том, что я нуждаюсь в помощи специалиста, но для этого придётся рассказать о моём состоянии матери, а этого я сделать не могу, наши отношения очень испортились в последнее время, я её ненавижу. Мне неоткуда ждать помощи, но я чувствую, что внутренне умираю. Будто нахожусь в бесконечном колесе из которого не выбраться.

Они пытаются впихнуть мне лук любой силой, орут на меня, чтобы я ела его, и что вообще без лука я сдохну

Здравствуйте, проблема сейчас прозвучит очень странно.
Родители насильно заставляют есть меня лук.
С самого детства у меня к нему отвратительное отношение, от одного слова я чувствую тошноту, не говоря о том, чтобы взять это в рот. И именно из-за этого у меня скандалы с родителями.
Они пытаются впихнуть мне лук любой силой, орут на меня, чтобы я ела его, и что вообще без лука я сдохну. А я не могу, меня сразу тянет рвать даже от крохотного кусочка.
Я что только не пробовала чтобы начать его хотя бы есть без отвращения, но все становилось только хуже.
Родители же вообще взбесились, и начали класть его в ЛЮБУЮ еду. Все это дошло до такого, что я однажды разрыдалась, сидя с тарелкой пюре, в котором чувствовался лук. И на мои возмущения они делают из меня психически больную, что это я себе надумала, и плевать что я достаю этот лук кусками из еды.
Иногда мне приходится покупать еду или делать что-то самой, потому что вся еда пропитана луком.
Я и плакала, просила, УМОЛЯЛА просто их, но меня будто не слышат.
Проблема наверно даже смешная, но мне хочется питаться нормально, и чтобы хоть какая-то еда была без этого продукта.
Чем больше его в меня пичкают, тем сильнее я ненавижу, до нервных срывов и судорог.

Пишу это после того, как «выплакала» все слезы, слегка убрала страх и снова «отключила» все чувства.

Здравствуйте, мне 15 лет и я не знаю, что делать…
Пишу это после того, как «выплакала» все слезы, слегка убрала страх и снова «отключила» все чувства.
Пару дней назад я поссорилась с мамой. Она — человек-алкоголик (в прямом смысле), и во время этой ссоры она кинула в меня одну из своих бутылок от алкоголя. Попало в мою итак травмированную спину, и стала невыносимо болеть. Я взяла свои вещи ушла из дома (в час ночи), и пошла на одну из городских новостроек на окраине город (город маленький, а в таких местах можно уединится. Ну слишком я люблю такие места). Немножко посидела, выплакалась и просто отдохнула. Замерзла жутко(!). и

терпеть одно и то же несколько лет подряд становится всё труднее и труднее

У меня возникают серьёзные проблемы во взаимопонимании и, в целом, отношениях с родителями, начиная от классических проблем разницы поколений, заканчивая отсутствием поддержки в важных ситуациях.
Во втором случае, тоже можно выделить определённую степень отсутствия понимания/поддержки, например, если я вернусь с учёбы с плохими результатами — скорее всего, услышу, что я двоечник и бездарь, ежели предложение помочь разобраться с непонятной для меня темой.
Худшая ситуация непонимания и отсутствия поддержки проявилась, когда я просил записать меня к психологу, ибо у меня имеются веские причины полагать, что у меня ярко выраженная паранойя. Ну, например, факт того, что в квартире стоят камеры видеонаблюдения, которые работают круглосуточно, не даёт мне покоя. На мои просьбы родителей отключить камеру, хотя бы в моей комнате, я получаю насмешки и троллинг, по типу «мы всегда можем зайти в приложение и смотреть чем ты занят», что, ну, не очень приятно, при осознании факта наличия у меня паранойи. Ладно шутки, хоть они и приносят определённый дискомфорт. Гораздо больше меня волнует то, что родители считают посещение психологов уделом исключительно психически-нездоровых людей, а никак не людей, желающих разобраться в своей проблеме.
Подумываю обратиться к школьному психологу насмешекнасмеи уже там обсудить проблемы паранойи, но кажется, что от этого будет мизерная польза, если вообще будет, ибо у меня уже был весьма негативный опыт общения со «специалистами».
Стоит ли обращаться к психологу, а лишь затем к психотерапевту или есть способ пропустить первый этап и сразу пойти к человеку, в полномочия которого входит не только «послушать и выслушать», а также и помочь человеку разобраться и, при надобности, выписать лечебный курс?
И, пусть этот вопрос не столь актуален, но есть ли какие-либо способы наладить более-менее стабильные отношения с родителями? Конечно, терпение в этом вопросе важно, но терпеть одно и то же несколько лет подряд становится всё труднее и труднее, а проблемы остаются нерешёнными.