Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не знаю с чего начать,я чувствую себя очень плохо,уставшей,и совсем нечего не хочу.Мне нечего не приносит радости как когда то.Так как не могу никому выговорится.И мне очень стыдно это писать,жаловаться но я хочу получить совет.У меня почти среднестатистическая семья.
Но достаток моей семьи отличается от среднего достатка семей того города в которому я живу.Ведь мы живем далеко не бедно.Положение моего папы которого многие знают,и уважают.Мои одноклассники завидуют мне,мои подруги тоже.Мои одноклассники говорят за моей спиной гадости.Моя подруга причина того что мои одноклассники узнали кто мой папа.Началось это с 6 класс,эти сплетни.Она пока дежурила с нашими одноклассниками рассказала про работу моего папы,его зарплату(выдуманную,ведь я ей об этом не говорила)его машины.Она часто бывала у меня дома и многое знала.Наверное после этого и началось это всё.И да,я до сих пор с ней дружу.Можно ли это расценивать как предательство.Но тогда через пару дней я ей всё простила.Потому что я очень замкнутая,стеснительна и не уверенная в себе.Хотя мне кажется она токсичным человеком.Я знаю что мне надо прекратить с ней общение но пока не могу.Мне кажется часть вины в этом родителей.С 6 лет я помню очень сильные ссоры,крики.Мне почти запрещают что-то говорить.Будь это моё мнение или я хочу сказать что я согласна с ними,меня всё рано упрекнут.Я просто не знаю могут ли ко мне нормально относится.Папа мог поднять руку на маму когда находился в состояние опьянения.Хотя недавно он ударил и в трезвом состояние из-за того что моя старшая сестра не пошла в школу потому что заболела.Он толкнул ей так сильно что мама летела через всю комнату и получила очень сильную гематому на ноге.Маленькая я всё время бросалась закрывая маму,бабушку,сестру и кричала когда это происходило.На меня он не поднимал руку.Мог только задеть когда я как раз и пыталась защитить мою сестру или маму.Моя мама тоже агрессор и токсичный человек.Хотя я понимаю почему она такая.В детстве она жила так же как я сейчас.У моей мамы сильно пил папа, так же поднимал руку на ей маму,она тоже всё детство видела ссоры своих родителей.У её папы так же была высокооплачиваемая работа.У мамы не особо были подруги,ей так же завидовали одноклассники.А теперь она тоже может меня ударить,оскорбить,давить на меня.Я боюсь стать похожей на неё.Она часто называет нас с сестрой позорище.Постоянно обесценивает мои проблемы.Ругает и говорит что я её достала за то что у меня опять что-то болит.Я помню недавний случай как она меня очень сильно побила из-за того что я хотела помыть посуду,перед тем как положить в неё еду.Потому что она была немного пыльная,я просто сказала:можно свою еду я положу сама.На что она ответила:Нет иди мой руки после супермаркета(мы тогда только пришли с готовой едой и надо было ей как раз переложить)
Я ответила отказом и сказала:Пожалуйста можно это я сделаю сама.Мама начала спрашивать повышая тон,почему именно сама.Я назвала ей причину.После этого она и накинулась на меня.Схватила и кинула в меня молоко,но не попконфала.Оно разлилось по полу.Она добежала и толкнула меня,я упала на пол,после она начала хлестать меня по голове,называть шизофреничкой,больной из-за того что я брезгливая.Я вся в слезах убежала в другую комнату но она не успокаивалась.В итоге вечером я была вся в синяках,исцарапанная и у меня очень сильно болела голова что даже 2 таблетки обезболивающего по началу не помогали.Но как она успокоилась,она подошла ко мне,извинилась и сказала что мы обе виноваты.Что сделала тогда я. За что я была так наказанна,в чём я виновата!?У меня такое ощущение что она просто спустила тогда на меня всю злость.Папа сейчас опять пьяный.Хотя месяц назад после очень крупной ссоры он пытался бросить пить,всё равно срывается.Я как только вижу что он выпил или слышу что они снова ругаются,или что папа что-то кидает,Грохот.Мне становится плохо.Ведь это значит всё это опять начнётся.Мне кажется что у меня начинаются панические атаки.Сердце очень сильно колотиться,и мне очень тяжело дышать.Я словно задыхаюсь.И так постоянно,я уже не помню хотя бы неделю чтобы в доме не было крика и ругани.Раньше я легче с этим справлялась.На фоне моих проблем со здоровьем всё ещё больше ухудшилось.У меня сколиоз 3-степени.Позвоночник искривлен на 30 градусов.Мне надо носить корсет.Полностью пластмассовый.Который давит мне на место искривление и помогает держать спину.Мне надо носить его 22 часа в сутки.Из за этого я теперь на онлайн обучении.Раньше мне было стыдно что я не хожу в школу если у меня болит спина и голова.А теперь мне стыдно что я на онлайн.Наверное из-за упреков моей мамы что я бросила школу,что я буду с протянутой рукой сидеть и т.д Мама была против перехода.Но сколиоз уже 2-ой год.И он прогрессирует.Поэтому я настаивала на своём.Потому что я устала от вечной боли.И морально и физически я уже не выношу это всё.Врачи говорят про операцию.Пока мои родители решили обойтись без неё.Я езжу каждую неделю заниматься лечебной гимнастикой и массажем.Мама тоже постоянно как что-то не так,говорит что я должна быть благодарна что она тратит на меня время и т.д.Я тоже от этого устала так как ехать туда 2 часа.Вся эта спешка.Никого отдыха.Ещё и в этому году сдавать экзамены.Но выхода нет.Я надеюсь что будут хоть какие-то улучшения.Мне очень страшно.Если будет операция придётся учиться заново ходить.Моя знакомая девочка после такой операция осталась в инвалидной коляске.Мне кажется что сейчас я нахожусь в депрессии и уже давно.Из такого состояния я не выхожу по моему уже год.Мама на меня ругается,говорит почему я нечего не хочу.Ребёнок не может быть таким.От чего я могу устать.Я просто заставляю насильно себя вставать с кровати и что-то делать.Я хочу что бы это всё закончилось.Единственный выход я вижу в том что осталось три года и я надеюсь поступить,уехать в другой город и почти обрубить всё связи со своей семьей.Наверное я эгоистка,но хочется сбежать от сюда.Я благодарна за то что они меня обеспечивали но они причинили мне и в правду много боли.Просто я пыталась поговорить с мамой, но это бессмысленно.Мама считает что я живу лучше всех.Говорит что все семьи так ругаются.Ещё она прощает моего папу постоянно.Разводится она с ним не хочет ведь по её словам:Когда он трезвый он хороший,он старается ради нас,без нас он сопьётся и т.д
Я не вижу другого выхода,и нормально ли это что я не могу их простить за это ?Что мне делать что бы выйти из этого состояния?
С детства родители упрекают меня в том,что меня нужно кормить и содержать,били меня почти каждый день за малейший проступок.Например,идём мы домой из садика и она спрашивает меня,сколько замечаний мне делала воспитательница(я была гиперактивным и непослушным ребёнком,папа избивал беременную маму и она постоянно нервничала,наверное,это на мне отразилось,плюс ко всему,меня постоянно доводили до истерик и смеялись,снимали на видео),так вот,я говорю,что мне сделали 3 замечания,она говорит,что это много и когда придём домой,я получу 10 ударов ремнём,а когда я плакала и сопротивлялась,то удары прибавлялись
В общем,когда я подросла,то стала драться с ними,поэтому,сейчас просто так меня ремнём не побъешь,у меня есть брат,которого так же воспитывали и он очень сильный и родители его боятся.Главной проблемой в семье,я считаю папу,потому что от него идёт основная доля агрессии.Брат заступается за нас с мамой и папа нас не трогает
Мне кажется,мои родители нездоровы психически ,особенно,папа
По симптомам,похоже на психопатию:отсутствие эмпатии ,я в жизни не видела,чтобы он кого-то жалел и сочувствовал,ему всё равно,он абсолютно неискреннен,когда ему в голову приходят невыполнимые идеи,он ходит и рассказывает,убеждает всех,как будет хорошо,меня всегда пугал его пустой безумный взгляд,как будто,это не он говорит…,мания величия,он считает себя святым и готов убить того,кто его не слушает(нам всем он угрожал,что сделает нас инвалидами или убъёт),лечиться он не хочет,да и на работе своей он работать не сможет.Мы ждём,когда брату будет 18 и я предложила сдать его в дурку,частично,со мной согласились.Когда кого-то из родителей нет дома,то всегда очень спокойно,но мы с братом,боимся оставаться с папой,потому что он себя не контролирует,когда злой
Брат рассказывал,что когда ему было 7 лет и он остался с папой один,папа его сначала избил,потом чуть не задушил
Когда мне было 3 года,папа избил меня ногами,потому что я не хотела идти домой и начала плакать(когда я плачу,его это раздражает и он орёт из соседней комнаты,что если я не заткнуть,то он меня ещё раз побъёт)
Родители религиозные фанатики,они осуждают мои жизненные взгляды(что ко всем нужно относиться хорошо,независимо от ориентации,цвета кожи и т.д.),отрицают женственность и сексуальность,главная цель маминой жизни,выдать меня замуж девственицей ,а когда я начала жить половой жизнью,была такая реакция,как будто я человека убила.Меня до сих пор за это гнобят и называют шалавой(у меня был всего 1 партнёр),говорят,что никто меня замуж не возьмёт,что я порченая девка и т.д.А когда я пытаюсь объяснить,что это естественный процесс и я смогу выйти замуж,не будучи девственницей,то у них глаза становятся по 5 копеек и они не верят,говорят,что я об этом всю жизнь буду жалеть
Недавно,я очень сильно поссорилась с мамой
Она увидела брата на улице,он гулял с подругой ,мама подумала,что это его девушка(любой знак внимания противоположного пола,она принимает за симпатию),у девочки на лице был пирсинг и ожоги на шее.Мама начала на него наезжать,мол,что это за наркоманка,что за ненормальная,какая она страшная и т.д.Потом,она быстро позвонила бабушке,мне и начала втирать,что там какой-то монстр.Я говорю,что не могу осуждать человека за внешность,тем более,что я её не видела(сказала я это грубо,конечно,потому что терпеть не могу такого поведения),мама на меня обиделась и сказала,что не купит мне новые бюстгальтеры(у меня они все старые,зашитые,некоторые я ношу с 5 класса).Начала выгонять из семьи,чтобы я шла в органы опеки и сказала,чтобы меня изъяли из семьи.Меня всегда пытаются лишить самого необходимого,за поведение,которое ей не нравится
Меня лишали еды,не покупали средства личной гигиены,не покупали одежду и т.д.
Я боюсь попасть в детский дом,но и дома жить тяжело,разговоры не помогают,психологи встают на сторону родителей,мне страшно я не знаю что делать
Мне кажется,что я ничего не могу,что я ничтожество
Чтобы себя успокоить,я сбегала из дома,употребляла алкоголь,курила и решалась.Сейчас,могу иногда пиво выпить,а остальное не делаю,потому что мне жалко маму,она же переживает,а ещё,они думают,что если я не дома,то я с кем-то трахаюсь
Насколько легко попасть в детский дом и можно ли обойтись без этого?
Я не хочу,чтобы папа потерял работу из-за этого,ибо он работает дьяконом в храме и его могут лишить сана,а у нас с братом нет постоянно работы,мама вообще работать не хочет и не собирается
Здравствуйте!
Я часто испытываю стресс и тревогу, чувствую себя одинокой, страдаю от компульсивных перееданий на фоне стресса, имею проблемы со сном. У меня проблемы с доверием, я боюсь, что я буду выглядеть навязчивой или жалкой, говоря о своих проблемах с друзьями, хотя их я могу с легкостью поддержать, если у них есть какие-то переживания или проблемы
У меня нет отца, а мать имеет 2ю степень инвалидности из-за психического здоровья(диагноз я не знаю). С 6 лет избивала меня без причины, будучи не в адекватном состоянии. Говорила, что я «улыбаюсь» или «смеюсь», хотя на моем лице или поведении не было ни единого намека на смех. Мне страшно было находиться с ней в одной комнате, потому что она говорила, что возьмет топор или нож и убьет меня.
Сейчас, когда я говорю об этом, она все отрицает, хотя до сих пор может просто подойти и ударить. Теперь постоянные избиения сменились постоянным унижением моей внешности или просто характера, на мои аргументированные ответы я получаю что-то типа:»Я тебя сейчас ударю». Помимо этого, ее агрессивные состояния очень быстро сменяются на «добрые» и «заботливые», при которых она ведет себя максимально непринужденно
Я очень устала от такого отношения со стороны матери, меня очень задевают ее слова обо мне, при этом почти каждый день вспоминаю как она ко мне относилась и относится в данный момент, после чего я плачу и у меня не хватает сил ни на что.
После такого настояния как раз и наступают переедания, в вследствие которых я ощущаю вину.
Мне часто приходят мысли снова порезать себя(я уже занималась селфхармом полгода назад по тем же причинам, но прекратила)
Я не знаю, что делать
Неужели это правда и в других семьях не бьют детей?
Меня унижает мой отчим. Вы можете как нибудь повлиять на него. Он попрекает едой, обзывает, бьёт нас и даже мать.
Добрый день. Меня зовут Оля, мне 19 лет. У меня такая проблема. У меня нету папы с 2 лет (он умер, разбился в аварии). Мама часто на работе, да и характер у неё тяжеловатый. Братьев и сестёр у меня, к сожалению, нет. Проблема в следующем. Моя бабушка (по маме) как энергетический вампир. Она будто специально издевается надо мной. Она часто ни за что на меня кричит, обзывает, угрожает (что вот, ты не поступишь в университет и тд), хотя я ведь хорошо учусь, сдала ЕГЭ в прошлом году хорошо от колледжа (я учусь в колледже), сама готовилась к ЕГЭ и одновременно в колледже всё сдавала тогда (хорошо, на пятёрки и несколько четвёрок год тогда закрыла). Сейчас тоже год хорошо закрыла, на пятёрки и несколько четвёрок. Так вот. Она часто на меня кричит ни за что, обзывает меня, иногда матом. Иногда смеётся надо мной, если я какую — то малейшую ошибочку сделаю или как — то провинюсь. Хотя ведь это несмешно, каждый может ошибиться. Иногда кричит на меня, обзывает, матом ругается за малейшие ошибочки, хотя ведь каждый человек может ошибиться. При этом говорит, что это нормально, что тебе так легче будет в жизни, если я себя так буду вести с тобой. Хотя ведь это не так, у меня наоборот, и сердечко ведь страдает, и нервная система с психикой.И организму так тяжелее. Она мне часто напоминает про возраст, что тебе двадцатый год, что ты уже тётка. Хотя мне ещё до 20 лет аж пол года.
Меня некому защитить, вступиться за меня. Она мне часто напоминает про отца, что я такая же как он (лентяйка, ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь и т.д. (матом даже говорит), хотя ведь это не так, мой отец был совсем другим, не таким. И мне очень больно без отца, особенно, когда она такое говорит. Получилось ещё так (из — за всех этих обстоятельств), что меня даже не обнимали ни разу в жизни, мне без объятий, без поддержки, без заботы сложно, больно. Мне просто хочется, чтобы меня хотя бы разок в жизни (в первый раз хотя бы) кто — нибудь обнял, поддержал, успокоил, сказал «не бойся, я с тобой, ты не одна». Друзья есть, но они все из колледжа, живем далеко друг от друга. Поддерживают в соц сетях, как могут. Мне очень не хватает объятий, поддержки, заботы. В детстве тоже не обнимали, видимо, не хватало объятий, заботы. Посоветуйте, что мне делать? Мне очень больно 🥺
Я ужасный человек и не знаю что с собой сделать. Если говорить кратко, меня саму же мучает моя зависть. Хотя это сложно назвать прям завистью, я не желаю людям достигшим успеха зла, не злюсь на них, просто… Да, это очень странно, но успехи других людей как нож мне по сердцу. Чувствую моральную боль, слушая положительные успехи людей и их счастье, но я понимаю что должна за них радоваться, и испытывать такие эмоции как у меня ненормально. Никто не знает о моей зависти и о том как успехи других ранят меня, понимаю что говорить о таком просто неадекватно, поэтому молчу, и хотя бы делаю вид что радуюсь за успехи других.
С детства всё шло не лучшим образом, началось всё можно сказать с матери. Ситуация не новая, но она с детства любила меня травить, манипулировать мной. С детства помню скандалы и кровь, которая была после избиений матери.
Пошла в школу, лучше не стало, там я стала уродиной класса, а может и школы. Одна девочка решила затравить меня, и поэтому весь класс, соседние классы ненавидели меня. Я слышала в свой адрес комментарии про то какое у меня мерзкое лицо, матерные слова и прочее. Особенно мне запомнился случай, когда меня так загнобили всем классом, что я разрыдалась и кричала что покончу с собой. В четвёртом классе. Довести ребёнка до мыслей о суициде. Конечно сейчас у меня суицидальных мысли сами сошли на нет. Травили меня впрочем до девятого класса, даже когда я перевелась в другой класс, там тоже начали издеваться надо мной. Я могла идти и услышать от какого нибудь школьника в свой адрес что я отвратительно страшная, цензурно выражаясь. Ну так, красивой я так себя считать до сих пор не могу. Смирилась со своей непривлекательностью, в зеркало лишний раз не смотрю, чтобы не напоминать себе о том что я страшная.
Почему я всё описала это? Да потому что ещё тогда в школе у меня начала появляться зависть. Я смотрела на детей с которыми хотели дружить, я хотела чтобы со мной тоже дружили. Когда я слышала комплименты какой-то девочке, я тоже чувствовала боль. Хотела, чтобы это говорили мне тоже, а не только ей. Мне даже бывало завистно от того, когда слышала голос без дефектов речи. Потому что у меня была картавость, которую мать не хотела исправлять. Я смотрела на талантливых детей, тех кто хорошо учились. И снова зависть. Потому что я была, как мне говорили тупой. Я хотела тоже понимать математику, но у меня всё шло к чёрту. Завидовала полной семье, ведь у меня была только мать которая меня же гнобит по сей день.
И смотря на радости других, я с детства начинала чувствовать только боль. От того, что не я на их месте. Что судьба мне ничего не дала. Нет, у меня есть руки, ноги, дом, кажется мне не на что жаловаться, но я про другое… Нет красивой внешности, интеллекта, хорошей речи, голоса, список можно продолжать бесконечно. Меня расстраивала только мысль о том, что одна девушка симпатичная и нравится людям внешне, другая решает всё легко, третья имеет прекрасный голос. Я тоже хотела хоть что-то из этого.
И сейчас, слыша о удачах других, я чувствую как болит сердце. Особенно для меня ударом стал момент, когда подруга рассказала о том, что на её чувства ответили взаимностью. Тот человек которого я люблю, игнорирует мои чувства и попытки сделать его счастливым. Тогда я вообще просто пришла домой и расплакалась, ощутив всю обиду. Да, у подруги прекрасная новость, но я ревела, потому что на её чувства ответили, а на мои нет, и плевать на все старания.
Поэтому я ужасный человек и друг. Я только делаю вид что рада за людей, когда в глубине души чувствую себя ужасно. Хочу радоваться за них от всего сердца, потому что они важны для меня. Я могу заниматься саморазвитием, но пока меня душит эта зависть, все попытки тщетны, мне нужно справиться с самой завистью. Очень тяжело, не знаю даже с чего начать, но я знаю что хочу стать искренне радующейся подругой за друзей. Возможно написано слишком эмоционально и слезливо, но писала на эмоциях, мне жаль если в тексте будут ошибки. Хочу хоть какой нибудь ответ, что мне делать со мной.
