Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне кажется, что мое непостоянство — это какой-то внутренний барьер. Я как будто боюсь быть брошенной, поэтому ухожу первая. Мне нужно избавиться от низкой самооценки и научиться себя ценить. А еще, мне кажется, что меня все используют. Чувствую себя никому не нужной.
здравствуйте!мне сейчас очент плохо именно душевно, по причине отсутвия друзей и какой-то моральной поддержки, а также у меня комплексы по поводу внешности и фигуры.. еще я хочу избавиться от стеснения, но незнаю как. помогите пожалуйста!
Я больше не хочу жить.Череда нескончаемых проблем просто не прекращается.Мне не к кому обратиться.Я не знаю что мне делать…
Моя жизнь кажется мне очень скучной. Я отделился от окружающего мира окончательно. Каждый день я прихожу из школы и читаю около 6 часов подряд, выдуманные миры остаются моим единственным утешением. Я мечтаю заявить о себе и своём творчестве. Я хочу научиться быть самодостаточным. У меня аллергия на однообразие, это я тоже давно понял. Именно поэтому я часто устраиваю себе перевороты в сознании и рисую с нуля новую картину мира. Но мне надоело молчать. Я хочу менять не только себя, но и мир вокруг. У меня столько сильных чувств и эмоций, но я совсем не умею их выражать. Я так устал от невежд, окружающих меня повсюду. Недовольство растёт. Я возлагаю большие надежды на смену обстановки в будущем, в связи с продолжением учёбы, но очень боюсь, что и тогда ничего не изменится и моя жизнь останется такой же, как сейчас. Неужели скука без границ будет преследовать меня всегда?
мне постоянно очень одиноко потому, что когда я считаю кого-то своим лучшим другом у него всегда находится друг поважнее. моя лучшая подруга(по моему мнению) очень часто гуляет со своими друзьями, но после этого приходит домой и пишет мне что все они ее достали, но вскоре опять идет гулять с ними. когда я зову ее гулять у нее вечно какие-то планы. и так со всеми людьми. Я ПРОСТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОЧЕНЬ ГРУСТНЫЙ! но на людях я все равно притворяюсь что мне отлично и я такой счастливый. я всегда, так сказать, второстепенный друг. мне очень одиноко. я совершенно не знаю что делать. мне сказать ей что она мало обращает на меня внимание? стараться обратить на себя внимание? просто забить на это и пытаться веселится без этого? просто мне максимально грустно что она говорит что они ее достали но потом опять идет гулять с ними(
Здравствуйте. Начало октября стало началом новой борьбы — борьбы с булимией. До этого, начиная с мая, я старалась побороть компульствное переедание — рассказала о проблеме родителям, друзьям, но они не приняли это всерьёз. Мама сказала, что наши возможности ограничены отсутствием квалифицированных специалистов в нашем городе. О булимии я долго молчала, да и поделиться было особо не с кем — маму я точно расстраивать не хотела, к тому же понимала, что она в этом вопросе бессильна, а с друзьями находилась в продолжительному ссоре. Но затем, когда мы помирились и стали налаживать отношения, я все же упомянула о своём «недуге». Даже не упомянула, а очень эмоционально после месяца борьбы высказала все, что накопилось. К сожалению, поддержки не последовало, несмотря на то, что на протяжении всех четырёх лет нашей дружбы я была уверена, что никто из нас не оставит другого наедине с его проблемой. И да, я не была эгоистична, всегда выслушивала и старалась по мере своих возможностей помогать им. Сейчас мы не общаемся. Я в 11 классе, готовлюсь к экзаменам, поэтому стресса избежать тяжело. К тому же, около месяца назад я перестала общаться с папой после того, как он резко негативно высказался обо мне и маме, сравнивая нас с его новой семьёй. Неделю назад я сломала руку, минимальная физическая активность прекратилась. Но растёт обязанность решать все больше экзаменационных тестов и, что самое страшное, растёт желание запереться дома, отъесться до отвала и несколько часов провести в туалетной комнате (извините за подробности). Собственно последнее каждый день и происходит. Пожалуйста, дайте совет, какие действия мне предпринять, чтобы этот кошмар прекратился.
P.S. Восхищаюсь той работой, которую вы каждый день делаете, спасибо вам!
С началом учебного года я переехала в город миллионник из небольшого городка.Так вышло, что группа у нас очень маленькая и не взаимодействует с другими группами(одни девочки)У них здесь есть свои знакомые, друзья. Живу в общежитии, но соседка уже живет год и я не могу нормально вклиниться. Общение со всеми нормальное, но чувствую себя одиноко, так как не хожу ни в какие заведения, не с кем. Решила попробовать участвовать где-то,но со временем поняла, что это не мое, чувствую себя безликим пятном. Недавно начала замечать ухудшение в своем психическом состоянии. Одно обидное слово и я буду помнить и вспоминать о нем месяцами, самооценка упала ниже плинтуса, а ее и так особо то и не было.С друзьями со школы общаюсь, но иногда возникает чувство, что только я хочу поддерживать связь. Я довольно стеснительная, но в то же время иногда бывают моменты, когда мне стыдно за свое поведение, нормальный человек бы забыл об этих случаях, тк они не особо то и значительные. Понимаю, что проблема в моей голове, а не в других, но ничего не могу с собой поделать, мысли о никчемности и одиночестве съедают меня
Здравствуйте. У меня большая проблема (как мне кажется). Я чувствую себя полностью одинокой, как-будто я отбросок общества. У меня нет лучшей подруги, нет друзей ну и конечно нет и небыло парня. Я очень комплексую из-за своей внешности: я ношу очки, большая нижняя губа (неправильный прикус), я высокая, поэтому сутулюсь, худощавая. Боюсь сделать что-то не так. Замкнутая. Не хожу на школьные праздники и дискотеки (боюсь, что меня обсуждают, так как я изгой).
За последние три года я разочаровалась во всём: сначала в религии и традициях, затем во всех идеологиях и «священных делах». Я вижу теперь звериную сущность человека, я вижу, что всё, что строит человек над своим Эго, — лишь иллюзии и призраки. Они помогают тем, кто недоволен собственной жизнью и потому не успокаивается на удовлетворении своего Эго и создаёт себе идеалы — искусственные идолы. Но я остаюсь одержимой даже после того, как избавилась от идей, — я привыкла быть одержимой. А если это склад характера, то моё Никогда ещё я так сильно не хотела надеть обратно розовые очки. Настоящая пустота внутри, полная потеря смысла. Я отдаляюсь от людей, потому что вижу — никто никого не понимает. Период упадка. Это реально декаданс.
Здравствуйте.
Я не знаю с чего начать.
Я ненавижу себя. Не знаю, что с этим делать.
Я часто кому-то завидую. Мне хочется иметь такую же хорошую внешность, как у кого-то. Мне хочется быть такой же талантливой, как кто-то. Я смотрю на этих людей из социальных сетей и думаю: «Почему я не такая? Почему я так не могу? Почему у меня не такая жизнь?Почему у меня всё не так?»
Моя жизнь скучная и унылая. Каждый день я делаю одно и то же. Меня всё раздражает. У меня всё всегда не так с самого детства. Я живу с бабушкой. У меня есть родители, но в то же время, их как бы нет. Мы живем в одном городе и видимся раз в месяц. Я к родителям как в гости хожу. Я не чувствую, что они меня любят и никогда не чувствовала. Я даже не могу назвать маму «мамой», а папу «папой» в их присутствии. Когда хочу к ним так обратиться, у меня внутри как какой-то ступор, не могу сказать. Маму это очень обижает. Мы ругаемся из-за этого.
Мне всегда было очень тяжело общаться с людьми. Мне сложно попросить у кого-то помощи. Всегда проще самой всё сделать. В любом коллективе всегда чувствую себя лишней.
Думаю, сама моя большая проблема это то, что я постоянно лгу. Не знаю, зачем я это делаю.
Нет, пожалуй, я знаю, почему так. От правды всё всегда становится только хуже. Я очень долгое время лгала своей подруге. Меня мучала совесть. Я как бы пыталась «подвести» её к тому, что я ей лгала. Мы много говорили на тему лжи. Она говорила мне, что готова меня принимать меня со всеми моими недостатками, ошибками и проблемами. Недавно я набралась смелости и рассказала ей правду. Думаете, она приняла меня такой какая я есть? Честно говоря, когда я рассказывала ей правду, я надеялась, что она не осудит меня и поможет. Это был первый и единственный раз, когда я открылась ей. Мы дружили лет 5 и я никогда не рассказывала ей, что чувствую. Всегда только она рассказывала о своих проблемах. 3 года назад я создала страницу в социальной сети и писала с неё подруге. Так я ей рассказывала о том, что чувствую, только от лица другого человека. Я не могла не могла сделать иначе. Если бы я этого не делала, то точно бы уже покончила с собой. Мне очень тяжело оставаться один на один с собственными эмоциями. И вот я рассказала подруге об этой фейковой странице. А подруга сказала, что я её предала, что я ничтожество. Теперь мы не общаемся. Точнее, меня для неё как будто бы не существует. Она спокойно может обсуждать меня со своими подругами при мне же. А я уже не могу это выносить. От издевательств подруги и её друзей я только больше хочу покончить с собой. Они как будто бы хотят меня «добить»! И что же? От правды стало лучше? Ещё в детстве говорили, что правда всегда лучше, чем ложь. Это не так. Я в это не верю. Как по мне, так лучше либо никогда не лгать, либо же никогда не говорить правду.
Я постоянно чувствую себя одинокой. Я боюсь, что я всю жизнь буду одна. Боюсь, что у меня никогда не будет ни семьи, ни детей. Страшно за своё будущее. Что если я ничего не добьюсь в жизни? Что если ничего не получится. Я хочу чувствовать себя счастливой. Я хочу иметь рядом людей, которым могу доверять. Я хочу перестать надеяться перед сном на то, что я не проснусь. Каждый день только хуже предыдущего. Я хочу научиться любить себя. Хочу перестать завидовать кому-то. Хочу научиться быть самой собой.
