Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Я подросток. Меня зовут Ксюша, мне 15. Я очень устала от свое жизни. С детства меня гнобили. Я росла без отца, но когда мне было 7 лет мама вышла замуж. Отчим пил, но спустя 4 года перестал. И до сих пор мы с ним в плохих отношениях. В школе меня тоже гнобили, и я даже не знаю за что, ведь я всегда пыталась быть ко всем дружелюбной. Я сейчас волонтер. Но у меня нет друзей. Мама много работает и устает. Часто не разговаривает со мной. Мой друг это бабушка. И когда приходит отчим я иду к ней. Так же у меня не очень хорошая память. Но в голове больше негативных и плохих воспоминаний. Все люди которые были у меня в жизни, ушли. Я старалась всем понравиться, дарила подарки, была готова отдать все, что имею сама. Но в итоге я ни с чем. Я думала о том чтобы умереть, но попыток не было. Может вы сможете дать мне совет?
здравствуйте, мои родители разводятся, отец страдает, мать пьёт,болеет алкоголизмом, меня и мою сестру делят,словно одеяло. у меня нет друзей, я сижу дома, не выходя, уже несколько месяцев. меня беспокоит бессоница, апатия и панические атаки
Здравствуйте. В последнее время я чувствую себя очень одиноко. Часто ощущаю чувство грусти и одиночества. У меня много знакомых, но я не могу назвать кого-то из них своим другом. У меня есть только одна подруга и то она в сентябре переезжает и перейдет в другую школу. Я понимаю, что в том,что у мея мало друзей я сама виновата ,а точнее мой характер. Потому что я очень стеснительна, мне сложно заводить новые знакомства,особенно с парнями. Когда я хочу заговорить с незнакомым или малознакомым мне человеком ,то чувствую внутри какую-то неуверенность и страх. Вобще,я часто чувствую неуверенность в себе Это связано с тем,что у меня комплексы насчет своей внешности, особенно из-за лишнего веса. Также мне часто хочется с кем-то поделиться этим внезапно нахлынывающим чувством тоски и одиночества и своими комплексами, выговориться кому-то. Но некому. Потому что , как я уже сказала, друзей у меня нет, а родителям все равно на мои проблемы. Я не знаю как мне бороться со всем этим. Уже очень долго я все это копила в душе и никому не открывалась
Здравствуйте, я постараюсь перейти сразу к делу. На протяжении всей своей коротенькой жизни у меня практически не было друзей. Раньше это мало меня волновало. Я всегда была загружена учебой, было не до того. Но примерно полтора года назад случидось так, что учеба мне не смогла помочь, и я начала сидеть в чатах, к которым всегда относилась довольно скептически. У меня появилось 2 друга, с которыми я регулярно переписываюсь и созваниваюсь. Привыкнув за это время к постоянному, пусть и виртуальному, общению, я стала от этого зависеть. Мне теперь довольно тяжело быть одной. И вдруг я начала осознавать, что это «пустое» общение и на самом деле друзей у меня нет. Не то, чтобы друзья давали к тому повод, просто такое я неоднократно слышала от матери (не в контексте разговора обо мне) и один раз от одного из обитателей чата. При этом мои друзья, хоть и периодически сидят в чатах, имеют друзей в реальности. В чем состоит моя проблема? Я не понимаю, нормально ли для подростка изолировать себя от окружающих, быть столь недоверчивой к ним. И стоит ли мне и правда не столь серьезно относиться к виртуальному общению?
Здравствуйте! Наступило лето, и я решила, что станет проще — меньше стрессовых ситуаций. Но стало, наверное, хуже. Я и в школьное время чувствовала себя не очень: мне постоянно одиноко, я вечно в чем-то себя обвиняю и плюс еще школьные проблемы, но сейчас чувство одиночества усилилось, ведь единственная подруга уехала в деревню, а времени обвинять себя стало еще больше. А неделю назад я осознала, что ничего не чувствую. Я по привычке улыбаюсь после шуток, изображаю радость, когда общаюсь с семьей, но на самом деле мне все равно. Пожалуй единственное, что я чувствую сейчас это грусть. Мне все чаще хочется плакать, чаще всего от одиночества, а порой я просто не знаю, почему я плачу. Иногда мама замечает, что я расстроена, но я стараюсь скрывать это от нее. Я просто не могу допустить, чтобы родители видели мои слабости, после того, как я послушала истории из их жизни. Мне кажется у меня нет права расстраиваться и переживать из-за своих мелких проблем. Когда мне особенно плохо, я пишу подруге, но она редко воспринимает это всерьез. Чаще всего она говорит забить и жить дальше, но я не могу делать как она.
Я бы хотела снова чувствовать что-нибудь кроме грусти, хотела бы не так сильно ощущать одиночество и не винить себя без причины. Что мне делать?
Знаете, моя проблема достаточно странная. Она заключается в том, что я не вижу свое будущее в возрасте 30 или 40 лет. Я не могу представить себя в этом возрасте, ведь многие будут уже замужем/женаты, а также будут иметь детей. Все мои знакомые в реальной жизни именно так представляют свое будущее, когда я нацеливаюсь на иные вещи.
К примеру, я не желаю выходить замуж и иметь детей, ведь хочу отдаться полностью карьере. И да, пожалуйста, не пишите, что с возрастом все изменится. К сожалению, я понимаю, что сейчас происходит перенаселение и то, что лучше я усыновлю кого-то, чем буду рожать лишний рот.
Так, продолжим. Почему я хочу отдаться карьере? Потому что это моя единственная цель, которую я желаю выполнить. Я хочу отучиться, а после стать журналистом с мужским никнеймом, чтобы меня нормально слушали, ведь с феменизмом у нас ужасно в стране. Я мечтаю просто открыть людям глаза на то, что они видят, но игнорируют. Больше у меня целей нет.
Что я представляю после 30 или 40 лет? Свою смерть.
Даже моя самая страшная мысль заключается в том, что я скоро постарею и встречу свою смерть. Мне страшно от мысли, что я буду пожилой. Что я не смогу делать многие вещи, ведь организм будет старше и более изношенным. И после я представляю то, что в итоге буду одна до конца жизни, ведь даже в своем позрасте не имею друзей в реале. Только онлайн друзья,которые со мной уже долгое время.
Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето и все гуляют с друзьями,а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо. Родители постоянно твердят про то, что я лишь потребляю и пора бы мне уже становиться более самостоятельной. На каникулах я сама убираю квартиру и иногда готовлю ужин всей семье. Мне очень стыдно за себя: свою внешность, поведение и характер. Я ненавижу себя и готова переместиться из своего тела в любое другое. Не хочу говорить с родителями о проблемах, ибо не хочу их загружать еще больше. Также я занимаюсь очень многими видами творчества, не люблю показывать рассказы, рисунки и т.п., когда показываю — людям нравится, но нет такой искренней реакции. Считаю, что всё, что я делаю — ужасно, что я всё порч уи т.п. Родители меня не понимают, отобрали телефон, ибо я не гуляю, но это лишь из-за того, что в моем районе живут ребята, которые меня ненавидят не за что и я боюсь с ними пересечься, гуляют они прямо около моего дома и очень опасны, уже два раза избивали и были разбирательства. Уже говорила с родителями на эти темы, но никак не помогает то, что они говорят. Я вообще хотела бы переехать. Также мне не нравится обстановка вокруг. Всё! Эти серые дома и злые на всех люди, да и просто некомфортно…у меня нет «своего местечка» и даже дома я не чувствую себя уютно. Просто нигде. Единственное место, где я чувствовала себя уютно — прошлая квартира бабушки, но она переехала. Теперь я нигде не чувствую себя не то, что вдохновленно, а просто спокойно! Частое головокружение, панические атаки и мигрени от волнения.Занимаюсь селфхармом. Ем меньше своего младшего брата, которого в два раза старше. Часто не обедаю и плохо завтракаю.Сегодня меня почему-то потянуло на балкон
У меня сейчас такой период в жизни, и я боюсь как бы это не осталось на всю жизнь. Мне неприятны люди. Я тх не люблю. Они все, если так можно сказать, плохие. И внешне, и внутренне. А еще у меня комплекс того, что я толстая. Я худею, но очень хочу забить, ведь для кого я стараюсь, если я не люблю людей?почему же я тогда стесняюсь перед ними своего тела? Но я не бросаю похудение, ведь если я не похудею мои комплексы не исчезнут и я не заведу друзей. А я так хочу жизнь обычного нормального подростка, хочу каждый день гулять, иметь друзей, не стесняться и любить себя. Как это сделать?
Здравствуйте. У меня достаточно странный вопрос, и я не уверена, можно ли вообще на него ответить, да и нужно ли… В общем, недавно я разорвала все связи со своими двумя подругами, живущими в другом городе. Они — мои лучше и единственные подруги, кроме них, моей семьи (с которой я почти не общаюсь) и школьной «знакомой» у меня никого нет. Можно сказать, что одна из них стала мне сестрой, если можно так назвать самого близкого мне человека на свете. Она знает обо мне всё, ей я могла рассказать что угодно, попросить совета, и она тоже писала мне о том, что происходит с ней, что она чувствует. Я пыталась максимально сочувствовать ей и помогать, хотя бы выслушивать. Не думаю, что это получалось у меня хорошо, хоть она и всегда говорила, как важна для неё моя поддержка, я чувствовала, что не могу дать ей всё то, что она заслуживает. В последнее время, в ответ на её «крики о помощи» — сообщения, в которых буквально сквозила боль и отчаяние, я не могла ответить ничего. Внутри у меня была пустота, и когда я пыталась её поддержать — все мои слова были чёрствыми и неуместными. Я не могла ей сочувствовать, потому что была опустошена, внутри у меня всё сгнило — я превратилась в оболочку. Тогда меня одолевали ужасные мысли, полные жестокости к себе и другим — и в то же время я была эгоисткой, то нуждающейся в поддержке несмотря на жуткое отношение к другим, то отталкивающей всех близких.Я часто думала о смерти — и не могла понять, должна ли я выжить любой ценой, пытаясь получить помощь из всех возможных источников, или убить себя, чтобы наконец-то перестать разрываться на части, страдать от душевной пустоты и боли, манипулировать окружающими.Я не могла понять, являюсь ли я эгоистичной тварью потому, что слишком сблизилась с ними и моя смерть принесёт им страдания, или оттого, что я хочу умереть, наплевав на всё и всех, от жуткой усталости и бессмысленности. Но я поняла одно — я эгоистка. Не знаю, плохо это или хорошо по мнению других, но для меня это звучало отвратительно.Я решила, что должна отдалиться от людей, которым я дорога, чтобы моя смерть была не так болезненна, и сначала хотела сделать это как-то незаметно, постепенно сокращая наше общение, но это оказалось сложнее, чем я думала. Мне захотелось общаться всё больше и больше, в конце концов я не выдержала и всё рассказала подруге. Вторая попытка оказалась удачной. Я прямо объяснила ей всё, она вроде бы восприняла это споукойно, и с тех пор не написала ей ни слова. Со второй же моей подругой я не общалась уже давно, это вышло легче. Я буквально оствлась одна. Это было ужасно, но я чувствовала, что поступила правильно.Теперь же я сомневаюсь. Будут ли они в порядке? Смогла бы я помочь кому-то из них? Вдруг моё решение приведёт к чему-то ужасному в их жизнях? Вдруг груз, который свалится на них в случае моей смерти, если это произойдет, будет ещё тяжелее? Иногда эти вопросы терзают меня, а иногда мне настолько всё равно, что я ощущаю себя лишённой каких-либо чувств вообще. Поступила ли я правильно?
Я очень хочу брата или сестру, как намекнуть родителям, что мне скучно???у всех знакомых есть да и родители не старые
