Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня есть подруга Ангелина и всё время вся слава и все мальчики влюбляются в неё она всегда была сильнее и умнее меня а я была всегда серая машь на её фоне и как бы я с ней не говорила поэтому поводу мне нечеего не помогает я хожу на ММА и там даже тренер больше всех её любит говорит что она будущяя чемпионка а про меня даже и слово не промолвил все на ММа меня ненавидят из за того что я делаю плохо отжимания и нас заставляют из за меня ещё 50 раз делать или даже 100 , а в ккласе в школе у меня тоже дела плохи однокласники со мной вообще не общяются единственаая подруга лучшая меня кинула да и по жизни я хочю у уже покончить эту жизнь раз и навседа суицидом . Ладно всем пока я пошла дальше рыдать в подушку.😭
Здравствуйте. Я учусь в 7 классе. И с позапрошлого года меня гложет мысль о том, что я какая-то не такая, как другие. Мои знакомые девочки говорят уже вовсю о парнях, они встречаются, переписываются(и показывают свои переписки друг другу). У них какие-то другие интересы. Я, например, не люблю современную музыку, а обожаю классику. Люблю учиться. Знаю много советских фильмов и, соответственно, много цитат. Я могу их употребить в нужный момент. Дома это понимают и смеются над моими шутками. А в школе на меня смотрят с непонятливым видом, а когда я им объясняю, что это фраза из такого-то фильма, они презрительно отвечают типа: «Ты чо? Это старье смотришь?» Становится неуютно.
Стыдно признаться, но я недавно только узнала, что такое сникерсы(((
Поэтому я не могу «быть в теме». Надо мной только смеются и говорят, что я отстала от жизни. Поэтому со мной толком никто не общается. А еще почему-то обзывают занудой. Из-за того, что я не нарушаю школьные правила, соблюдаю школьный дресскод, и учусь на пятерки.
Объясните мне, пожалуйста, за что со мной так обращаются одноклассники. Спасибо заранее!
Здравствуйте.
Уже несколько лет меня мучает проблема. Для меня это реально проблема. Я стала постоянно уходить от реальности. Мне стало ничего не нужно, только наушники, телефон,… и просто чтобы меня никто не трогал. Я бросила все свои занятия, интересы, стала хуже учится. Друзей тоже нет, как и вообще какой либо потребности в общении со сверстниками. Практически исчезли эмоции. Я все стала сдерживать, все эмоции «взрываются» и «рассеиваются» внутри. Стала просто сидеть, слушать музыку и мечтать. Мечтать о будущем, и просто жить в своём мире. Мечты о будущем это мое самое часто посещаемое место. Я сейчас только там. Я представляю свои идеальное будущее, как там все хорошо, как я счастлива… в такие моменты я чувствую отдаленную иллюзию счастья. Но потом это состояние проходит, и начинается самое болезненное, осознание того, что это только мечты, и они никогда не станут реальностью, ну вот никогда, что бы кто бы ни сделал. В такие моменты мне очень плохо, родители не понимают что со мной происходит. Я рыдаю без остановки. Плачу, потому что не представляю свою жизнь отличающуюся от моих мечт. А она такой и будет, и это ужасно.
Я уже пыталась решать эту проблему. Найти увлечение, заняться чем то, отвлечься.. но нет. Я не чувствую вкуса жизни. Не могу жить сегодняшним днём. Меня угнетает все, у меня нет никаких талантов или умений, ничего… а мечты не покидают, и от этого ещё больнее.
Родители у меня хорошие, они пытаются меня понять и помочь. Но в том то и дело, что они только пытаются, они не понимают. Я уже много раз пыталась им рассказать что то, открыть весь огромный мир внутри меня, но они не понимают. И говорят то, что делает мне больно, хотя не подозревают об этом. Уверены, что знают меня на 100%, но это не так. Далеко не так. Их бесит, что я не проявляю эмоций. Я пытаюсь все объяснить, но они не понимают, что я не могу по другому. Они отказываются понимать, что я очень сильно отличаюсь от своих сверстников, хотя бы внутренним миром, по этому у меня нет друзей, и говорят, что я такая же как они, обычная. Мне жалко, что даже они, самые близкие мне люди, не понимают меня. И мне приходится все держать в себе.
Ну а если собрать это все в кучу, если сказать кратко: я живу будущим, а не настоящим, не знаю что делать со своей реальной жизнью, не могу найти себя, и справится с постоянной тоской от того, что ничего не будет так, как в мечтах, с которыми я уже сроднилась.
Да, знаю, что это очень распространённая проблема у подростков. Вам она может показаться временной, несерьезной, пустяковой и смешной. Но все таки прошу вас воспринять это серьезно, и не смеяться надо мной. Ведь для меня это реально проблема. Мне трудно. Помогите пожалуйста.
Спасибо.
Рождение. Смерть. Рождение. Смерть. Рождение. Смерть.
Я не могу перестать думать об этом. Смерть настолько коварна и загадочна,что может полностью поглотить разум человека и заставить его думать только о ней. Именно это и произошло со мной. Сколько бы я не пыталась убежать от этого,все попытки были безуспешны. Смотря вниз с крыши высокого здания,ощущается большое желание прыгнуть,держа нож в руке,хочется проткнуть себя им,а при виде воды так и тянет уйти на дно. Я даже в море боялась зайти,потому что не знала,что я могу сделать. И нет,в этом нет вины родителей,и я живу очень даже хорошо,нормальное количество друзей,поддерживаю связь со всеми,всячески делаю им комплименты,в общем-то,я люблю радовать людей в какой-то степени. Они так мило смущаются. Хоть я и интроверт,но я могу часами говорить с людьми о их душевном состоянии,хоть совета дать не могу.
Я тоже иногда говорю о себе,но мало кто меня понимает. Да и нет в этом их вины. Однако просто высказываться мне недостаточно,мне нужно что-то делать,но я не знаю что. Нужен совет. Запуталась я и самостоятельно распутаться не в силах. Я бы рассказала о всем происходящем маме,она меня всегда поддерживает,но что она мне ответит? Я и сама не знаю,что бы ответила,будь на месте моей матери.
Я думаю,нужно подробнее рассказать о самой проблеме. У меня в своем роде какая-то «склонность»к самоубийству. Не из-за плохой жизни,а из-за интереса. Сильного жгучего интереса,которое сдерживать плохо удается. Возможно,это никто не замечает,потому что я довольно веселый человек,хоть в моей речи и проскальзывают шутки про суицид. Для меня,увы,это не шутки. Я не думаю,что мои друзья меня спасут и обращаюсь к вам. Потому что зная себя,однажды я все же сделаю это. К психологу обратиться не могу,в моем городе нет грамотных психологов,которые мне нужны. По скайпу-тоже не вариант. Вообще я не думала,что смогу довериться чужим людям и говорить о таком,но у меня уже нет выбора,да и пишу я больше и лучше,чем говорю. Единственное,что сдерживает эти мысли,это всяческие фразы.
«Пути назад не будет»,»Близкие будут плакать», «Никто не знает,что там,за гранью»,»Ты больше не сможешь заниматься тем,что любишь»-все это в малой степени помогает остановить поток взбушевавшихся мыслей,но ненадолго. Я не контролирую себя. Я не доверяю себе. Я знаю,что смогу пойти на это. Хоть пока попыток и не было. А то,что мне некому об этом рассказать еще больше усугубляет ситуацию. Вокруг меня много людей,но ни один не поможет. Мне так одиноко внутри. Как же одиноко.
В жизни действительно нет смысла. Сегодня ты есть,а завтра-нет. Я не Достоевский,не Эдгар Аллан По и не Артур Конан Дойл. Я обычная девочка. И я ничего не оставлю после себя в этом мире,действительно ничего стоящего. Не сделаю этот мир лучше или хуже. Что я была,что меня нет,и мир от этого не поменяется. Так что мне мешает покончить со всем этим,наконец избавившись от этого ужасного чувства любопытности? Вероятно,узы. Но и они не вечны,и если я вовремя все не пойму,то меня ничего уже не остановит.
Это уже действительно перешло границы обычных мимолетных фантазий. Мне нужна помощь,желательно как можно скорее. Спасибо вам.
Я одна.
Совершенно одна, да у меня есть друзья.
Да у меня есть семья хоть и не полноценная.
Но я понимаю что я одна.
С 13 лет, матери стало на меня плевать.
Раньше она работала, я могла ее понять.
Меня же надо там накормить, одеть и все такое.
Но после того как она начала употреблять наркотики, матери у меня не стало.
Только бабушка.
Мне уже 14 и я понимаю что бабушку я замучала. Мамы часто нет дома, раньше она только и делала что водила мужжчин незнакомых, при мне наркотики принимала.
Бабушке я стараюсь во всем помогать чем могу. Но она постоянно меня обвиняет в том что я Н И Ч Е Г О не делаю. А мать уходит поздно ночью, приходит поздно и спит до 12. Она не работает. У них с бабушкой ссоры по пустякам, и я уже устала от этого. Мне неокому высказаться потому что понимаю что, всех уже бешу своим нытьем. Остальным родственикам я не говорю об этой ситуаций. Мне легче открыться незнакомым мне людям, чем им. Мне не хватает любищяий семьи. Я пыталась поговорить с мамой об этом, но кроме как «какая тебе разница?» «Не лезь ко мне» или все сноаа заканчивается скандалом, а виновата я. Я уже давно хочу опустить руки, покочнить с собой и все. Но не могу оставить бабушку. Каждый раз я только и делаю что ною, жалуюсь и ничего сделать не могу. Помогите мне пожалуйста.
Здравствуйте, впервые пишу на подобные сайты помощи. Надеюсь, Вы поможете мне. Не буду лукавить и говорить, что у меня идеальная семья. После рождения брата (2007 г.) отец часто находился далеко от семьи, постоянно работал. Я, мама и брат живем в селе, а папа в 3х часах езды от нас в городе. Мама подрабатывает поваром и получает копейки, часто выпивает. Папа работает водителем маршрутки. Когда мама выпивает, то говорит мне, что не любит папу (я к этому отношусь нормально, ведь такое случается), а сегодня она мне сказала, что она хочет умереть, и ее ничего не интересует, что она очень устала. Я думаю, что у нее депрессия или кризис среднего возраста. Папа не хочет разводиться. Мне кажется, каждый в нашей семье закрылся в себе и не хочет открываться другим. Я это поняла так поздно. В следующем году мне нужно сдавать ЕГЭ и поступать. На мои плечи легло немало забот. Я хочу помочь своим родителям, в особенности брату, разделять с ними все эмоции и проблемы! Не хочу, чтобы он вырос закрытым человеком. Я решила действовать, а не ждать. Сегодня выставила дом на продажу, чтобы мы переехали в город и там начали все заново. Сейчас ищу семейного психолога. Мне так хочется, чтобы мама и папа выяснили свои отношения, разобрались в себе самих. Я готова выйти из зоны комфорта! Я готова перейти в другую школу, я уже рассказала о своих переживаниях и намерениях папе. Я начинаю открываться своим родителям и хочу, чтобы они открылись мне. Очень переживаю за маму. Ей нужна помощь профессионала. Не хочу больше бездействовать! Правильно ли я поступаю, что вот так все решаю сама?! Может ли это задеть чувства моих родителей? Может мне ничего не делать и ждать пока я закончу школу и уеду учиться? Меня многое пугает, но не хочу отступать. Спасибо за ответ!
Жизнь для меня-сплошной раздражающий звук. Шум проезжающих машин,пение птиц,биение сердца человека,часто даже своего,чавканье,храп,шум от телевизора,музыка,звучащая из машины,слишком большая громкость на видео,чье-то дыхание,громкие разговоры по телефону,крики-все это меня раздражает до такой степени,что я готова начать крушить все,что находится в поле моего зрения. Сколько ни говори людям об этом-они продолжают делать это снова и снова. И это по сути нормально,но не для меня. Я устала от этого. Мне приходится сидеть одной,есть одной,а если и быть рядом с кем-то,то обязательно в наушниках,постоянно убегать от того,что меня раздражает,дабы не натворить чего-то плохого. Я частенько слышу голос мамы,которая зовет меня,хотя на самом деле она меня не звала. Или звонок домофона,но когда я подбегаю к нему,понимаю,что никто не звонил и это я снова выдумала,если так можно выразиться. Бывает,на меня нападает такое чувство,словно здесь меня быть не должно,словно все того,что я вижу мне незнакомо: люди,слова,цифры,голос,даже собственное тело мне кажется каким-то не таким,руки странными,то,как ходят люди тоже странно,то,как едят люди странно,все очень странно и очень чужое для меня. Такое обычно происходит 5-6 секунд,но происходит часто,стоит только остановиться и приглядеться к чему-то,как я сразу почувствую это. Я не понимаю,нормально ли это? Я не думаю,что со мной происходит что-то,но знаете,это немного начинает меня волновать.Я пыталась немного намекнуть маме об этом,но,кажется,она приняла это за шутку. Мне некому рассказать об этом,друзья делают вид,что понимают,но часто переводят все это в шутку.
Я постоянно думаю,что кто-то может прочитать мои мысли. Мне часто кажется,что за мной следят,что по мне что-то ползает,что на меня смотрят и обсуждают. Я не приношу никакой пользы родителям,они всячески меня поддерживают,везут в красивые места,я никогда ни в чем не нуждаюсь,тем не менее я не знаю,чем им отплатить. Ни способности нормально общаться с людьми,нежелание с ними контактировать,такую,как я,спасают лишь родители. Не будь у меня их,я бы даже не старалась что-то делать. Все ради того,чтобы не опозорить их и не разочаровать. Я хватаюсь за них всеми силами и пытаюсь хоть как-то стать нормальной,чтобы они были рады за меня. Смотря на то,как я не хочу выходить из дома,как я плохо разговариваю с людьми,как я вечно в наушниках,как я вечно молчу,как я неуверенна в себе,они явно не радуются. Они явно хотели уверенную в себе дочь,которую мало что вывело бы из себя. Я чувствую себя гадким утенком,по сравнению в двумя старшими сестрами. Но я действительно пытаюсь,у меня не получается,нет сил и желания хоть как-то иметь дело с другими людьми. Я не знаю. Я просто не знаю. Мне придется всю жизнь заставлять себя делать то,чего я не хочу,только потому что надо? Всю жизнь пить успокоительное,дабы не метать все вокруг,когда я слышу что-то,что меня раздражает? Что я могу сделать? Я делаю вид,что мне все равно,но это не так. Я делаю вид,что мне не нужны друзья,но я в них очень нуждаюсь,я делаю вид,что мне не одиноко,но мне очень одиноко!
Однако,как говорилось в одной из книг Харуки Мураками: «Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.»
Помогите мне.
Мне плохо, я каждый день плачу. У меня сейчас такое состояние, что я хочу умереть. Я чувствую себя использованной и никому не нужной. Мне всё надоело, я не хочу жить
Но мне очень хочется услышать чей нибудь совет и кому-нибудь выговориться,я уже просто не могу и не знаю что делать!Отец у меня алкоголик,пьёт все мою жизнь, из за этого в нашем доме скандалы и драки,стали чем то привычным уже. Я просила маму много раз уже развестись, но она каждый раз обещает ,но всегда его прощает,даже после последнего случая неделю назад …отец тогда сильно напился,пришёл домой и начался скандал,родители ругались,а потом отец начал бить маму,я не выдержала и выбежала ,начала защищать её,плакать,кричать на него и говорить что ненавижу, он сказал,что тогда покончит собой и пошёл в другую комнату закрылся, взял ружьё , выстрелил и упал. У меня вся жизнь понеслась перед глазами, я кричала и ничего не понимала, я не могла остановиться ,оказывается он просто притворился, но дальше я просто ничего уже не понимала,приехала моя тетя,она хотела вызвать скорую и милицию,но мама настояла на том чтобы не делать этого. После этого я почти день не ела и выходила из своей комнаты. А мама которая кричала и говорила что разведаться с отцом,просто померилась с ним снова. Я ненавижу отца и стоять с ним рядом даже не могу,мне стало так обидно,что мама даже после стольких раз,когда она уезжала в командировку отец приводил своих друзей на ночь,как каждые выходные он приводил своих друзей и пил, а я все это время сидела в комнате и плакала. Такие случаи не единичные,они происходят постоянно на протяжении всей моей жизни,я не знаю что уже делать,я ненавижу своих родителей. Сегодня утром они просто объединились и закатили очередной скандал, в котором начали упрекать меня ,что у меня нет друзей, сказали ,что отдадут меня в психушку
Это все похоже на какой то кошмарный фильм или сон,но нет это моя жизнь и убежать я никуда сейчас не могу,так как школу я даже не закончила, помогите мне пожалуйста! Я правда, не знаю к кому обратиться,мне кажется я просто не доживу до окончания школы
Здравствуйте.
За последний год многое накопилось и произошло,а за последний месяц больше ,чем за год.Меня не пугают какие то перемены.За этот месяц появлялись новые знакомства,но настоящих друзей нет.
Еще несколько месяцев назад,со мной рядом не было никого,был какой то переломный период,который определенно поменял мое внутренне состояние и взгляды,принципы ко всему.Сделал меня более крепче.Но поэтому я не могу близко подпускать к себе людей,объясняя это тем,что либо мне человек не подходит,либо он просто непостояннен.Нет,я не закрыта ,я общительная и с уважением отношусь к людям.Я могу с ними общаться,но внутри понимаю,что это не мой человек.
Есть просто так сказать лучшая подруга,но у нее достаточно большой круг общения.Мы с ней часто ссорились и могли долгое время не общаться и сейчас я просто боюсь ее потерять.Я боюсь быть зависимой в плане общения ,своей жизни от нее.
Хочется просто найти свою компанию,свою вторую половинку.Я знаю,что это не так глобально ,но это то чего мне не достает.А как известно наше поколение полно идиотов и позеров и если живешь в маленьком горлдке,найти друзей очень сложно.
Сейчас учусь играть на гитаре и мне нравится.Думаю может просто пока побыть одной и все внутри себя разобрать по полкам,но в то же время есть риск ,что мое одиночество зайдет далеко.Начну копать себе яму и т.д.
Я просто не знаю как мне это все для себя правильно изложить.
Сейчас экзамены пойдут ,собираюсь поступать на психолога и помогать людям.И хочется научиться спасать себя от каких либо ситуаций и вынимать из них опыт.
Возможно ли не привязываться к людям?
Какие положительные и отрицательные стороны одиночества?
И что вы думаете по поводу моей немного не понятной ситуации,ведь как то не складно написала,т.к сама не понимаю.
Заранее спасибо.
Это просто одна часть истории ,которая касается меня.
Есть вторая ,которая достаточно серьезная.
На своей временной работе я познакомилась с девочкой.Мы с ней достаточно хорошо подружились и я она с неуверенностью рассказала о себе «Два года назад у меня умер отец и с тех пор моя жизнь изменилась.У меня были три попытки суицида,а после этого я лежала в ПНД.Испытываю постоянную боль.».Я видела насколько ей больно и трудно об этом говорить,после этого разговора прошло несколько недель и как то сидели мы с еще одними ребятамм с работы и она так спокойно рассказывала о своих попытках суицида и т.д.И тут неожиданно ей задали вопрос «А 4 попытка когда.будет?» ,на что она ответила «Перед экзаменами».Все приняли это как за шутку,но говорила она серьезно.Сейчас я часто думаю об этом.Я не хочу знать,что это случиться и просто сидеть и ждать ,когда это произойдет.
Как ей помочь?
