Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я чувствую себя одиной, в плане друзей. Все общаются со мной ради выгоды.
Здравствуйте, у меня ни как не склеиваются отношения с мамой, и друзей у меня нет. Моей маме(65). Может быть из за маминого возраста? И что мне делать?
Все начиналось в 2016 году, когда я начала придумывать Себе проблемы дабы найти Внимание от окружающих.. Меня не замечали, считали пустым местом. Либо наоборот обсуждали и говорили о том,, какая я плохая. меня все вокруг ненавидят. меня используют, говорят за спиной и когда я кому-то высказываюсь о том, как мне херово, мне говорят не преувеличивай. А я блин, не преувеличиваю, я действительно ненавижу себя и свою жизнь всей душой. Это даже не подростковые загоны, это что-то на психологическом уровне. Я пытаюсь понять что я делаю не так, почему люди не хотят со мной общаться ,почему меня все ненавидят, почему все это со мной происходит, но всее приходит к тому, что я ненавижу сама себя. Так ненавижу, что готова умереть. Я серьезно, у меня нет сил. Я решила обратиться за помощью, но не знаю кому, и мои истории посмотрели 5 человек, ответило два. При чем те, от которых я ожидала поддержки, просто промолчали.
Меня смешали с говном, для всех я игрушка. Я уже не понимаю, как мне жить дальше. Я не могу дальше жить, я хочу,но не могу. Я не выдержу. И когда я так сказала своему другу, он сказал » не преувеличивай. ты просто подросток». я уже давно не подросток! я уже в осознанном возрасте, я понимаю, что делаю и что говорю. Почему все считают, что я не смогу умереть? Я смогу. И только тогда обо мне вспомнят. Объявят траур по школе и хоть недельку поскорбят. А потом опять все по новой, кто нибудь скажет, что хорошо, что я умерла. И меня снова все будут ненавидеть, как ненавидили всегда. Я просто уже не понимаю , что мне сделать, чтобы перетерпеть это говно, чтобы начать жить снова. Чтобы жить, а не существовать. Чтобы почувствовать себя счастливой, улыбаться и чувствовать себя живой. А сейчас я чувствую себя существом, на грани жизни и смерти. Я не могу больше так. Многие считают меня просто ребенком, но я так не думаю.. Я давно не ребенок.. Я хочу полюбить себя и начать жить нормально. Или я хочу закончить это все одним прыжком с крыши.. Помогите мне, я хочу быть счастливой.. Надеюсь, вы поймете меня и то, как я себя ненавижу
Здравствуйте. Мне очень больно из-за того что меня использовала моя «лучшая подруга». Она использовала меня как одноразовую куклу, говорила что мы лучшие друзья и мы всегда будем вместе, у нас было много общих интересов, потом она начала грубо общаться и всячески отталкивать меня, как говориться: поиграла и выкинула, а потом нашла новые игрушки. Сейчас под влиянием новых друзей старается всячески унизить меня в лице одноклассников, говорят обо мне всякие гадости за спиной. Как-то я даже задумывалась о суициде, но облагоразумилась. У меня нет друзей потому что я очень скованный человек. Стараюсь любыми способами не привлекать к себе внимания, в большинстве случаев так и происходит. Из-за этого у меня и нет друзей. Сейчас осознавая все, я поняла что мне невероятно комфортно одной. Но и обида от предательсва не проходит.
Меня всё время захватывает чувство необъяснимой грусти , одиночества . У меня всего один близкий друг которого мне кажется я уже достала вечным нытьём и плохим настроением . Она сказала что мне нужен парень, может мне это поможет , но очень трудно его здесь найти. Помогите мне разобраться в себе и в своих чувствах.
Здравствуйте! Мне нужна помощь. Вот уже 3 года я учусь в другой стране. Домой я приезжаю на 5-7 дней, иногда больше. Происходит это в зависимости от сезона, но иногда я дома каждый месяц, а иногда отсутствую по 4 и больше месяцев. Уехать на учёбу это было решение моих родителей, ибо в школе на меня оказывалось слишком сильное психическое давление. Первые года полтора ситуация изменилась в лучшую сторону, но сейчас всё хуже и хуже. Меня ничего не мотивирует, я забросила все хобби, меньше читаю, нет желания учиться, не хочу ничего. В этой стране у меня нет друзей, приятелей. Ни с кем не общаюсь и очень скучаю за домом. Регулярно меняется настроение и постоянно истерики по любому поводу. Единственное желание — я хочу домой.В то же время чувствую себя неблагодарной тварью, когда хочу бросить всё и уехать, потому что знаю и вижу сколько сил вложили в моё обучение здесь родители.
Доходит до того, что я не хочу идти в класс, школу, кошмарно чувствую себя идя по коридору. Мне кажется каждый осматривает и оценивает меня. В классе я всегда на отшибе.
В пятницу преподаватель провела у нас игру, которая задумывалась как развлечение — пишешь своё имя и отправляешь листик по классу, а каждый пишет то, что думает о тебе. Я знала чем это кончится и не хотела принимать участие. Учитель настояла и предположила, что меня любят — я же красавица и почти отличница и т.д. На листке были надписи: слишком умная, ты мне не нравишься, специфичная, действуешь на нервы, неприятная, но почти всё остальное — заучка, ботаник, чересчур умная. Из хороших там было три — симпатичная с красивым цветом волос, можешь помочь, хотела бы быть такой же умной как ты. Я расплакалась. Я плачу по любому даже самому мелкому поводу- просто не могу сдержать слёз. Не хочу покидать пределы комнаты, не переношу свою соседку. Всё чаще у меня начинаются мигрени без причины. Я не знаю как мне справится с этим всем.
Как продолжать жить, если ты окончательно разочаровался в себе и не видишь каких-либо перспектив, если всем твоим друзьям резко стало плевать на тебя, если ты не можешь помочь родным, если человек, который был для тебя всем, решил прекратить с тобой любую связь? Что делать, если ты один? Ненужное, жалкое и бесперспективное существо?
Что делать, если тебе не с того ни с сего становится плохо и ты не можешь с этим справиться? Как сделать так , чтобы ты чувствовал , что ты нужен кому-то?
У меня нет действительно близких людей, от чего мне ужасно плохо. Я живу в небольшом населённом пункте, где ограниченное количество людей, так что ни с кем познакомиться не могу. Я всегда мечтала стать писателем, и третий месяц работаю над книгой ( я выбрала детскую, ведь для взрослой литературы у меня неприлично мало опыта ) . Я действительно стараюсь, устанавливаю сроки, планирую работу, но это ужасно сложно и постоянно хочется всё бросить. Меня некому поддержать, я хочу общения с людьми, но не могу завести новых знакомств. Эта работа — всё, что у меня есть, она сложная, я от неё ужасно устала и не могу справиться с перфекционизмом. Я начинаю себя ненавидеть, кроме книги я ни о чём нормально думать не могу, но над ней ещё работать и работать, я так наверное с ума сойду. Страшно, что не выдержу и всё брошу. Постоянно всё злит, я часто плачу, ничего не радует и не расслабляет, снятся сны о том, как я нахожу любовь или хорошего друга, потом сложно проснуться. Я знаю, что в состоянии написать книгу, но я теряю связь с реальностью, надежду, веру в то, что я могу наконец закончить книгу. От печали деваться некуда.
