Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. На мой прошлый вопрос получила очень трогательное и доброе письмо, так приятно, когда психолог тебя понимает и ценит, как человека, пусть и маленького. Пишу сюда теперь, приятно общаться и узнаю полезные для себя вещи.
Очень глупый вопрос наверное, но мне это важно.
Я одинока. Вот так вот получилось. Нет друзей, кроме подруги в другом городе, увидеть ее не могу, тк родители не собираются ехать в Сибирь для этого.
Сестер нет, ни старших (о чем я очень сожалею) ни младших (а об этом нет, я буквально боюсь маленьких детей.) Странность, да.
Есть старший брат, отношения натянутые. Он меня постоянно травит моей внешностью, весом и глупым прозвищем — обидной кличкой.
Я не могу сдержаться и за словом в карман не лезу. Вот так и ругаемся, если он дома. У него есть девушка и он живет иногда у нее. Везет же. Родной и любимый человек есть.
Бабушки и дедушки умерли в моем раннем детстве. Есть правда неродные, но я их вижу три дня в год.
Одноклассники.. У меня есть знакомые, просто хорошие знакомые, а друзей нет. Мне так больно, когда кто-то говорит о своих друзьях или мы читаем о друзьях по-немецки, латыни, с репетитором по английскому.
Родители говорят, что я сама виновата. Всегда и везде — я. Я разрушаю собственную жизнь и плачу во время писем сюда. Я на публике другая. Живу показной жизнью. Смеюсь, улыбаюсь, шучу, а как приду домой — все давит с новой силой. Я одна. Был бы друг — было бы легче. Делили досуг вместе и помогали бы друг другу.
ВАЖНОЕ И СТРАННОЕ
Хотелось бы выделить это. Еще одна моя странность. Я не могу общаться с ребячливыми людьми или людьми, общающимися на мой возраст или младше. Как будто я уже не 12-летняя девочка. Всегда завышаю свой возраст в соцсетях. И общаться предпочитаю со взрослыми или с …. животными. Собака — это будет идеальным. Я работаю над этим, обсуждаю с родителями и пытаюсь находить общий язык, хотя мы очень разные. Но это минимум через год(
Мне часто говорят, что я пишу интересно и грамотно, очень поддерживает и мне реально приятно. Но вот как быть с тем, что я какая-то не такая? Странная? ,,Взрослая,,?
Хочу найти друга. Завести отношения в будущем. Неважно с кем, я би. В классе есть мальчик, не то чтобы нравится, но мы общаемся. В декабре возможно пойдем в кино с еще одним его другом. Я наверное все-таки могу быть интересной?
Да, он меня старше на год) а моя интернет-подруга на два) Еще одной подруге из другого города скоро 17, очень надеюсь, что через два года она переедет сюда и я перестану быть одинокой.
А суть-то вот в чем… понимаю, что постоянно хочется не то чтобы внимания, скорее…может, это называется принятие и понимание? когда я в свободное время буквально каждую минуту захожу вк или на сайт сюда, может, написали мне или ответили?
Хочется, чтобы обняли и не отпускали, говорили мне, что я нужна, шептали что-то.. Заваривали чай и укрывали одеялком, уважали мои интересы и принимали меня такой, какая я есть.
Странная и по-своему ненормальная. Не показная. Настоящая я. И даже не Николь, а Полина.
хочется мечтать, это не вредно, но я понимаю, что в реальной жизни ничего такого нет. И ближайший год не будет.
Как настроиться на… на реальную жизнь, но сделать ее лучше и добрее?
Я становлюсь слишком замкнутой ,не могу быть веселой ,слишком много думаю о плохом ,что мне делать?
Добрый день, психолог.
Ваш сайт не раз выручал меня в сложных ситуациях, и я очень вам благодарна! Но сегодня у меня новая проблема.
Знаете, сейчас я чувствую себя никому не нужной. Такое ощущение, что меня просто нету, всем на меня наплевать. И я не знаю, что мне делать… Хочется свернуться камочком и не выходить из дома, и сдохнуть прямо там. Я уже писала в предыдущем письме о мальчике который внёс меня в черный список, а сегодня было ещё больнее…
Просто захотелось познакомиться с кем то, и познакомилась. Правда, потом все пошло наперекосяк, и тот тоже меня добавил в черный список. И я дура, не выдержала такого, и удалили аккаунт… Мне все это надоело, все до сих пор видят во мне девочку, а ничего не могу сделать. Надоело убиваться из за парней в соцсетях, но и быть одинокой не хочется…
Здравствуйте. Я даже не знаю с чего начать. Это происходит уже на протяжении нескольких лет. Иногда, у меня появляется резкое желание умереть. Я просто секунду назад смеялась над шуткой, а сейчас хочу сдохнуть. Я представляю, как вонзаю в себя нож или режу вены, подаю на пол и медленно умираю в одиночестве. В какой-то момент мне хочется так и сделать, я подхожу и беру нож, но в голове, что-то щелкает и будто говорит мене «Хей, не стоит тебе ещё умирать, слишком рано, ты столько всего ещё не поведала, да и знаешь, как родители расстроятся» и я просто не могу. Многие говорят, что это подростковое, мне всего 13 и это пройдёт, заведёшь семью и дети будут твоей целью в жизни, но я не хочу детей. Когда я представляю себя в будущем я всегда одна. Бывает на меня накатывает очень противное и мерзкое чувство, оно будто меня сковывает, я никак не могу от него избавиться и царапаю себе руки, потому-что это временно помогает. Довольно часто мне хочется, обидеть человека, жестоко с ним поступить и посмотреть, как он отреагирует. Не помочь кому-то и посмотреть, как он будет выпутываться, что произойдёт дальше. В такие моменты я боюсь себя.
Здравствуйте! У меня нет близкого друга, родители ненавидят меня. Перекодически они пьют. Вечно ругаются, иногда доходит до драки. Они постоянно меня очень сильно оскорбляют, говорят что я ничтожество, ничего не могу, никогда меня не поддерживают. Говорят что со мной никто не хочет общаться. Что ужасный человек. Сегодня отец (отчим) очень жестоко меня оскорблял, а мама с большинством согласилась. Я просто устала жить в такой обстановке. Они хотят чтобы я была хорошей, но мне даже не с кого брать пример. Они вечно ругаются. У меня даже лучшей подруги нет. Абсолютно некому выговориться и рассказать о своих проблемах. Мне даже кажется что иногда одиночество поглощает меня, а остальным без меня будет только лучше. Я ничего не хочу предпринимать. Просто очень хотелось высказаться. Надеюсь, что все останется анонимно
Здравствуйте, уважаемый психолог.
Иногда мне не по себе, и даже бывает жутковато…
В последнее время я захотела быть загадочной и недоступной, в целом — молчать как рыба в воде. Заблокировала всех друзей на телефоне, которые начали бесить. Таю в себе обиды на родителей… И самое страшное, что я начала сомневаться в верности лучшей, да что уж там, родной подруги, которой нет с собой рядом. Я не знаю к чему эти перемены, но хочется стать недоступной, ко всем… Но сердце оттаивает только к близким. Я вообще иногда стыжусь своего класса. Ведь я отличница, а живу в «царстве двоечников». Иногда тошно от самой себя, за то что такая жалкая… Пытаюсь быть сильной для подруги,но…это уже, наверное, ни к чему. Даже не могу промолчать часок… Что со мной не так? Почему я хочу стать такой? Мне жутко, мне страшно от этих мыслей.
Я знаю,что похожие вопросы были, но не было ответа на то что я ищу. Суть моего вопроса заключается в том,что я хочу умереть. Я совершила уже 9 самоубийств,но как вы видите,они неудачные.Мне надоело жить.Я бы хотела умереть и уже давно бы это сделала,но всегда кто то мешает.Умереть я хочу из за невероятного чувства одиночества и безответной любви.Как бы не старалась,но меня всегда отвергают.Я чувствую в моём сердце пустоту и это раздражает.Если меня никто не принимает,то смысл тогда жить? Но при мысли о том что будет с моими родителями,мне становится больно.Они наверняка будут страдать,но всё равно это не останавливает меня.Я не знаю что мне делать.Если жить ради других,то разве это не высокомерие и неуважение к чувствам другого? А если тебя никто не держит,то всё равно чувствуешь боль.Может моё желание умереть как то связано с тем,что я психически больна,но если так,то куда обратиться за помощью?
Здравствуйте, я считаю, что у меня интернет-зависимость, из-за которой у меня развилось ожирение, у меня нет цели в жизни, я не знаю, кем пойду работать, и как получить удовольствие от простых, или не очень простых вещей, буквально половина моей жизни проходила в четырёх стенах, я не умею общаться с людьми в реальном мире, и не могу найти своё окружение. У меня есть огромное количество комплексов, из-за которых я стараюсь пропускать занятия по физкультуре в своей школе, стараюсь сидеть одному за задней партой, я считаю, что в этом нет вины моих родителей, и что только я довёл себя до такого образа жизни… Как избавиться от комплексов, лени и ненависти к себе?
Я уже много раз писала на этот сайт под разными именами о своих проблемах. Но даже советы мне не помогают. Прошлое тянет меня обратно в яму. Как жаль что мама думает, что всё это не серьёзно. И к настоящему психологу мы так и не сходим. Аа.. Как же я люблю свою бывшую лучшую подругу.. Хочу остановить время, забиться в самый дальний угол и слушая музыку захлёбываться слезами. И понимать что ничего в этом огромном мире кроме Бога(если он конечно существует, я то верю, то не верю в него) мне не поможет. Почему когда я пытаюсь идти вперёд с поднятой головой жизнь разворачивает меня обратно и показывает ЕЁ передо мной ещё раз. Почему мы постоянно сталкиваемся?? Она пишет грустные посты прикрывая их весёлыми смайликами — я делаю тоже самое в другой соц. сети. Почему я как машинально поворачиваюсь , когда она на меня смотрит. Почему я такая тряпка, а?! Я себя так ненавижу. И чёрт знает, почему я ещё жива. Да лучше бы меня не было, правда~. Кстати о черте, иногда мне кажется, что я дьявол во плоти. Дьявол в теле. Иногда я могу возненавидеть и ударить человека не за что. В моей душе без мнения может резко проявиться огромное ЭГО. А ещё я ненавижу маленьких детей. А они кто? Ангелы, правильно. Я не знаю как мне жить, суицид сразу на нет, у меня сил не хватит) Я очень запуталась во всём. Столько вопросов без ответов. Столько напрасны слёз и страданий. Что. Я. Вообще. Такое. среди этого огромного мира.. и в тоже время нашей такой маленькой планеты.. Что то в мире вообще способно мне помочь?
Здравствуйте!
У меня к Вам такой вопрос: Как перестать комплексовать из-за того, что ты отличаешься от сверстников состоянием здоровья?
Ближе к проблеме, я родилась недоношенной и из-за этого у меня снижены зрение и слух. Я очень сильно комплексую из-за этого. Дело в том, что мне приходится порой по несколько раз переспрашивать собеседника и чувствую себя очень не ловко. Мне кажется, я всех этим раздражаю. Со мной почти никто не дружит. С лучшими друзьями пока что только по интернету могу общаться, так как они уехали на учебу и мы почти не видимся. Помогите советом, пожалуйста
