Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне 16 полных лет. Живу в не полной семье вот уже почти 5 лет..лет с 12 я начала общаться с компанией мой старшей сестры (она старше меня на 3 года)… я так думаю именно с тех пор все пошло не так..или же так)…понимаю что все что я Вам расскажу далее может звучать очень глупо и довольно, возможно, самовлюбленно…я не знаю…не хочу казаться глупой и никогда таковой не являлась перед людьми, поэтому я старалась общаться с людьми значительно старше меня. Я пыталась узнавать как можно больше о окружающем мире не только в научном смысле, но и всмысле самой жизни…то как живут люди..мне было интересно все…итак 4 года я жила, сейчас это похожа как будто я засланный агент)…я узнавала все больше и больше и помойму узнала слишком много. Узнала то, что на данный момент не должна была знать. я лишь сейчас понимаю это…от этого всего так тошно становится…мне противно с кем либо общаться кроме тех кого я знаю давно и достаточно хорошо…и в тоже время я считаю что у меня нет друзей. В плане общения я привязываюсь к человеку на столько, что если мы с ним не увидимся минимум через день у меня начинается депрессия…мне жить не хочется. но я не могу умереть…будто внутри меня сидят не сколько личностей и не дают мне умереть…мне страшно…меняться страшно. я не хочу становиться такой же как все вокруг, но в то же время я очень хочу сбросить эти оковы, я хочу быть счастливой..)) жить в своем доме…со своей семьей…заниматься семейным бизнесом или стать психологом…как мечтала когда то…но…на сколько сильно я этого хочу..настолько же сильно и боюсь…у меня никогда ниего не получается и в то же время за что не возьму все говорят что работа выполнена идеально! муз. школу я бросила в 4 классе…в выпускном классе! я была в панеке…и не нашла другого решения от ее избавления кроме как бросить обучение в муз. школе…а 8 и 9 класс в школе мне дались очень трудно..маму больше жалко и в тоже время нет..заслужила(это отдельная история)…8-9 класс были сплошные истерики и депрессии. я постоянно прогуливала могла уйти с уроков когда захочу, но в тоже время учеба мне давалась очень легко. хоть и были сплошные 2 да 3…мне там было скучно и простивно..находиться среди всех этих лицемерных и напыщенных «деток»..к всеобщему удивлению я сдала экзамены ну очень хорошо и окончила школу…дальше не пошла учится..нет желания повторения пройденного..я не хочу вновь испытывать ту боль..это очень больно..я всегда все бросаю..худ. школу бросила проходив туда лишь 2 дня..хах..лишь потому что они изучали то, что я итак знаю, хоть меня и определили в 3 класс, вокальный кружок бросала и начинала, в разных местах, 2 раза. это все сложно и долго рассказывать я даже не знаю что именно рассказывать поэтому мне проще Вам пересказать всю мою жизнь…я хочу менятся…и очень этого боюсь…я не хочу больше что бы не было больно…и я не хочу быть обузой для родителей и близких мне людей..я их очень люблю…мне было трудно решиться что-бы Вам написать..пожалуйста..помогите мне….Благодарю что дочитали этот «бред» до конца…
Я очень наивная, ничего не могу с этим поделать, а люди в этт время просто пользуются этим. Они впиваются в доверие, получают что им надо и просто бросают меня, и я остаюсь одна. Ещё время от времени у меня бывает такое, что я просто могу наорать на кого либо,мне не будет интересно, пожилой это человек или ребёнок, в момент этого я могу причинять физическую силу, у меня есть зависимость, сигареты, ведь только так я могу себя более менее успокоить, увы я ничего с этим поделать не могу. Люди буквально не слышат меня, и не хотят этого делать, я просто постоянно остаюсь одна. Сколько общаясь с людьми, я всегда остаюсь одна , брошенная, и именно после этого и приходят мысли о суициде. Тема о суициде тоже вполне актуальная для меня, я ни раз пыталась поклянчить с собой, но увы умереть не получалось. Что мне делать во всей этой ситуации
Я не знаю что делать. Мои оценки составляют одни двойки и тройки. Мои родители стыдятся меня. Я стыжусь своей внешности. У меня нет друзей, а те, кого я называла друзьями, отвернулись от меня. Я много раз пыталась покончить жизнь самоубийством, но это были мутные попытки. Сейчас я снова хочу умереть. Мысли о суициде не прекращаются. Я не знаю что делать со школой, с родителями, с собой. Я просто хочу умереть. Помогите, прошу.
Доброй ночи. у меня есть небольшая проблема — я очень хочу знакомиться с новыми людьми, но боюсь это делать. мне постоянно кажется, что с кем бы и ни заводила знакомство — я всем неитересна. мне почти никто никогда не пишет первым. знаете, чего я боюсь? я боюсь быть собой, я боюсь не понравиться человеку такой, какая я есть; я боюсь сказать какую-то лишнюю фразу. я даже не могу спокойно пройти по коридору школы, потому что мне будто неуютно, я будто бы хочу провалиться прямо на месте. но, знаете, в чем загвоздка? я хочу, чтобы меня замечали, я хочу заинтересовать кого-то, но у меня не получается это сделать. я будто невидимка. может показаться, что я говорю о несовместимых вещах, но я говорю о том, что действительно чувствую.
Здравствуйте. Впервые пользуюсь подобными сайтами, но выговариваться только девушке уже не могу.
Меня все время игнорируют. Я обычный парень, люблю рисовать, играю на гитаре, занимаюсь спортом, но с дружбой мне никогда не везло. Я понимаю всех людей: будь у их странные вкусы или скверный характер, я умею найти общий язык. Но почему-то дальше, чем статус приятеля я не получаю, и мне могут написать максимум чтобы спросить домашку.
Я состою в паре групповых чатов, однако даже если здороваюсь там с кем-то, странно, но… меня не замечают? И такое не только там. Меня не замечают, например, когда я что-то спрашиваю у одноклассников.
Недавно я вступил в школу вожатых чтобы работать летом в пришкольном лагере (мол, нам нужны квалифицированные сотрудники), и наш «отряд» вожатых решил станцевать на Стартинейджере. Однако даже зная мою страничку ВКонтакте, зная мой номер — меня ни в какие общие беседы не пригласили и не оповестили ни о чем. Когда я не побоялся высказать свое недовольство, мне сказали, что они думали, ЧТО Я НЕ БУДУ ХОДИТЬ. Значит, другие ТОЧНО будут, а я — нет?
Мне кажется, словно я исчезаю в глазах других людей, ничего не значу для общества, хотя очень хочу влиться. Пожалуйста, мне очень нужна помощь.
Здравствуйте. Мне 14 лет. Последнее время мне очень тяжело. Летом у меня умер дедушка из-за рака. Осенью я узнала, что моя единственная лучшая подруга имеет проблемы с сердцем и может умереть в любой момент. У меня есть друзья, но они не настолько близки мне. Только моей лп я могу доверить всё. У меня полная семья, но полностью довериться кому-то из членов моей семьи я не могу. Я чувствую себя одинокой. Я одна, но меня окружают люди. Я не хочу жить. Мне тяжело. Меня практически никто не понимает. Помогите, пожалуйста
От меня все отвернулись. Раньше у меня всегда были лучшие друзья. У меня никогда не было много друзей, но сейчас их ,можно сказать, вообще нет. Моя нынешняя подруга Соня больше дружит не со мной, а с Олей. Мы гулаем по школе втроём, и заметно,что Соня гораздо больше внимания уделяет и Оле, а не мне,иногда вовсе забывая про меня. Катя, с которой мы дружили раньше,теперь дружит с Машей,которую я с самого детства не люблю. Даже в интернете многие со мной не общаются, я пишу первой ,но не хочу навязываться. Такое ощущение,что по-настоящему сильно меня никто не ценит и никому я не нужна. Дома (с родителями) , в принципе, то же самое происходит. Меня не слушают, меня перебивают.
Мою точку зрения мало кто разделяет. В интернете у меня больше друзей,которые понимают меня,но мы редко общаемся. Я чувствую себя брошенной и одинокой. Я в принципе интроверт, но это не значит,что мне вообще никто не нужен.
Здравствуйте.
Я все время ощущаю какую-то душевную пустоту..будто мир поблек или я умерла .Я ничего не чувствую ,а если и чувствую ,то ли бо только тоску,либо только раздражение из-за своих одноклассников . Я утратила интерес к учебе ,в школу прихожу с мыслью «лишь юы отсидеть » ,в художку и на танцы хожу без радости .Я не могу заняться никаким делом ,ибо когда я пытаюсь что-то делать (будь это рисование ,чтение или гитара),то я не чувствую ни вдохновения ,ни даже элементарного удовлетворения или хотя бы радости.Мне буквально приходится себя заставлять(с учебой тоже самое).Будто интерес к жизни пропал .И это длится уже довольно давно.
Но это еще не все.У меня проблемы в отношениях с семьей (мы часто ругаемся ) и с людьми .Мне надоело стесняться людей ,чувствовать себя ничтожеством.
Мне было бы легче разобраться,будь кто -то рядом.Но у меня всего две подруги .Одна стала очень много времени проводить с человеком ,который лучше меня.А вторая живет в другой стране.Из-за этого я ощущаю еще и одиночество .Не знаю что делать.Все вокруг словно распадается .
