Я чувствую ,что близка к тому ,чтобы забросить учебу и творчество. Как вернуть прежний интерес к учебе ,творчеству? Как мне наладить свои режим дня и питания? Как начать думать в более позитивном ключе?

Здравствуйте .
У меня есть несколько вопросов .Я прстараюсь изложить все четко,но так как у меня в голове пюре ,то сделать это будет тяжело .Поэтому заранее прошу прощение за весь сумбур.
1.Я чувствую ,что близка к тому ,чтобы забросить учебу и творчество.До 9 класса я старалась ,видела в этом какой-то смысл ,держалась за это .А сейчас его нет .Уроки заставляю себя делать палкой .Выкручиваюсь на уроках тем ,что знаю по данной теме.Я даже свои любимые предметы забросила .Дело в том ,что у нас в школе учителя требуют ,а вот дают мало .На старшеклассников вообще плевать .Некоторые относятся еще и как к ,прошу прощения ,г*вну.Я не знаю как в других классах дела обстоят ,но мне так повезло .Лишь некоторые из учителей муштруют нас,пытаюсься заставить взяться за ум (не криками и оскорблениями ) ,поддерживают.Сейчас у меня интерес к учебе упал до нуля .В школе постоянно чувствую себя отчужденной (как и везде вообще ),чувствую одиночество(общаюсь близко лишь с одной девочкой ).В этом месте ,из-за некоторых людей,я оставила добрую часть своих нервных клеток . Дома чувствую себя в спокойствии лишь в наушниках /интернете .Так как постоянные скандалы с мамой /семьей.И сил ,и времени на уроки не остается .Мне самой надоедает .Я пытаюсь ограничивать себя в компьютере ;делать сначала уроки , а потом другие дела ;1 час в день(хотябы )играть на гитвре /рисовать .Но потом ,я все свои старания бросаю.Устала .Мне больше интересна моя творческая деятельность .Но я не хочу забрасывать и учебу .Я люблю учебу.Но то ,как она приподается в нашей школе вызывает у меня часотку и нервныый тик (и так не у меня одной).Я всегда была и остаюсь хорошисткой .Хотела даже хоть раз сиать отличницей(и у меня почти это удалось).Но теперь думаю «а зачем ?» .Ведь в этом месте оценки -не самый хороший показатель знании. Как вернуть прежнии интерес к учебе ,творчеству ?
2.Как мне наладить свои режим дня и питания?У меня очень загруженная неделя (кружки и репетиторы ).От того и того не могу отказаться и не хочу.Кружки приносят хоть какое-то счастье ,а репетиторы нужны(т.к по этим прндметам буду экзамены сдавать ).У меня проблемы со сном и засыпанием уже на протяжении парпары лет.Даже не могу вспомнить ,когла это началось .Но с нач.школы точно.А насчет еды ..Достало .Не есть 2-4,7 дней и т.д (сидеть на диетах ).А потом снова есть до рези в животе.Фмшка в том ,что у меня нормальный вес.Врач вообще даже что-то про недовес в 2 кг(но пойму это бред).Но я не могу перестать ненавидеть себя и свою тело.Стесняться раздеваться на физкультуре /танцах.
3.Как начать думать в более позитивном ключе?3 года у меня уже идет сильная апатия .Мысли о смерти постоянно появляются и другая гадость . В 8 классе резала левую руку и пыталась нажраться таблеток .Я пытаюсь убирать из жизни негатив ,думать позитивно ,общаться с людьми (хотя с этим трудности).И даже на какой-то период отпускает .
Я очень устала.Возможности обратиться к психологу нет ,так как я живу в селе.На телефон я тоже пыталась звонить (уже по другим проблемам)тоже советовали обращаться к психологу ,но трубку никто не взял.
Заранее спасибо за ответ

В моей жизни сейчас многое происходит, и такое чувство, будто я одна в этом мире. Смотрю на свои руки, и хочется их резать. Дело в том, что я влюбилась..

Здравствуйте. В моей жизни сейчас многое происходит и такое чувство, будто я одна в этом мире. Смотрю на свои руки и хочется их резать. Дело в том, что я влюбилась.. Мы с моим парнем стояли в подъезде обнимались и целовались, но тут вышла моя бабушка.. Мой парень убежал, потом я поднялась домой в шоковом состоянии.. Я просто без родителей и воспитывает меня бабушка.. Бабушка называет меня теперь шлюхой и проституткой… Хотя я воспитанная девочка.. Учусь хорошо, занимаюсь танцами. Просто я считаю, что подростковая любовь это нормально.. Что мне делать с моей бабушкой? Прощение тут явно не поможет..Мне кажется, она просто не поймет меня..Мне очень тяжело.. Помогите, пожалуйста.

…я потеряла очень близкого мне человека

Твой вопрос: Я одинока,мне трудно жить в этой тоске..всё настолько ужасно и плохо..Я не знаю ,что делать..Зачем я вообще родилась,лучше умереть -эти мысли меня посещают каждый день..Одиночество и одни трудности..Я всё время грущу..в школе у меня ничего не получается я расстраиваюсь..я потеряла мне очень близкого человека и ещё тошнее становится.Эх

У меня такое чувство, что эта чёрная полоса никогда не закончится. Больно и одиноко..

У меня такое чувство ,что эта чёрная полоса никогда не закончится. больно и одиноко..У меня нет друзей.,родителям всё равно.Мне трудно в этой учёбе..Всё время хочется плакать,я не могу так..Я не хочу жить..Возможно единственный выход -это смерть?Я всё время в депрессии.мне надоело надевать маски ,каждый день,скрывая свою боль..я не справлюсь с этим..я устала ..

…Что со мной происходит? Всё началось с того как меня бросил лучший друг…

Здравствуйте, хотела бы спросить. Что со мной происходит? Всё началось с того как меня бросил лучший друг. Он просто отказался от меня. Думала, что справлюсь, какое то время мне было хорошо, я чувствовала облегчение. Сейчас уже идёт второй месяц после того как мы перестали общаться, и мне всё тяжелее и тяжелее. Есть человек который мне нравится, но мы редко общаемся. И я подумала: почему бы ему не стать моим новым лучшим другом. Первое время получалось как то разговаривать и налаживать контакт. Но вскоре всё стихло. И каким нибудь очередным вечером я просто сижу и понимаю что мне не с кем говорить (а всё это из за моего старого лучшего друга, ведь я помню как он выслушивал меня и мы спорили на различные темы, потом желали друг другу спокойной ночи перед сном). И всё это вперемешку с обычными бытовыми проблемами. Так же у меня что то не так с эмоциями. Я уже второй месяц не могу нормально плакать. Я не знаю как выразить свои отрицательные чувства. И я нашла только один способ: начать причинять себе боль. На руках первые порезы. Скажите что со мной? Может я просто стала устойчивее и по этому не плачу? Может это просто старое желание пожалеть себя? Что мне делать?

Ненавижу их

Ненавижу их.Ненавижу .Брата полудурка .Щенка ,который прыгает на задних лапках перед мамой себя сука ненавижу .Хочу изрезать себе всё тело вдоль и поперек .Бесит .Видит только мои косяки ,когда я ей пытаюсь указать на аналогичные её косяки ,то слышу оры о том,что я базарная баба.Мне надоело постоянно слушать какое я говно,что после 11 класса пойду полы мыть.Что в моем возрасте уже добиваются высот каких-либо .Мне так надоело с ней постоянно ругаться и драться .Я уже не хочу домой возвращаться .Мы обе хороши во всех ссорах.Но в чем -то она всё таки права,я ущербное создание .Я ничего не добилась.У меня пропадает интерес к учебе .Я не могу нормально с людьми общаться ,даже знакомство завести .Так как не знаю как завести разговор и боюсь убогой показаться .Заикаюсь постоянно .У окружающих впечатление ,что я их боюсь .Даже творчеством я уже не занимаюсь ,я помню как года 2 назад буквально постоянно рисовала .У меня тогда была лучшая подруга ,к которой у меня была самая большая любовь .Она меня любила частенько посылала ,но я всё равно её любила ,потом она меня предала .Но тогда был самый счастливый период в моей жизни .Уже даже как-то не хочу с ними общение пытаться даже наладить .Во всех ссорах виновата остаюсь только я .Мать выворачивает всё так,что я остаюсь говном .А брат ,которому она всё рассказывает ,даже не пытается разобраться .Хотя говорил,что если что,то всегда поговорит с мамой .Я врушка ,я говно .Мне надоело слушать постоянные её оры .Раньше я просила успокоиться,так ка стены тонкие и слышат все соседи.Сейчас сама ору .НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ .Постоянные угрозы и шантаж в мо стороны .Спокоино с ними говорить безполезно.Меня не слушают.Мама и брат гнут только свое .Меня ,когда я пытаюсь что-то объяснить постояннно перебивают .А ещё у нее есть мерзкая привычка ,повторять какую-то одну фразу ,пока у меня не сдадут нервы.Бесит бесит бесит. Мать постоянно думает,что я её в будущем убью,ограблю,в дом престарелых сдам.Говорит ,что я не буду на её шее сидеть.Хотя нахрен мне это надо ?Я лучше подохну,чем на её шее сидеть буду .Когда сидели и смотрели какую-то передачу ,то там показывали парня ,который из-за квартиры мать убил .Так она говорит » вот ,смотри и учись «.И такие примеры не единичны.Ненавижу .Брат обещает скинуть фото моей грязной комнаты в группу нашего село (в которой всех унижают ) и другие соц.сети.Ему 24 года на минуту,а эти фото ему мама скину.Прикол в том,что этот бардак происходит лишь тогда,когда я не просыпаюсь во время по будильнику и начинаю собираться в попыхах (могу в процессе всю комнату разнести).Но когда я прихожу со школы ,то сражу же убираюсь.Сама моя мама может утром немытые тарелки оставить ,мусор от средств личной гигиены.Но если ей пытаештся на это указать ,то тебе никак не воспримут .А вот если я так сделаю,то это будет задница .Ещё брат новой классной обещает позвонить.А у нас учителя любят сплетни .Это всё очень быстро разлетиться среди других.Если он завтра вынесет наши отношения на всеобщее обозрение.То я с собой покончу .Нажрусь таблеток .Лягу в какой-нибудь сугроб и усну .Подруга у меня только одна ,Но ей со мной скорее всего скучно и она про меня забудет .Хотя у нас с ней более меня совпадают взгляды на жизнь .Есть одинаковые увлечения.Есть вторая,но она живет в другой стране.Вот она для меня самый близкий человек .только её не хочу бросать .А больше кому такой уродец нужен ?Маме больше нервы никто хоть трепать не будет .Всё равно я дерьмовая дочь

Что это за человек такой — моя мама. Как с ней себя вести, ведь ее не изменишь. И что делать с собой.

Здравствуйте, меня зовут Аня и мне 18 лет. Очень надеюсь на Вашу помощь, помогите мне, мне плохо. Заранее прошу прощения за то, что описание моей проблемы будет очень сумбурным и свалленным в кучу, мысли перемешиваются в голове. В общем, начну с самого начала.
Когда я родилась, мой папа ушел от нас. Он до сих пор, вот уже более 20 лет живет в соседнем доме, за всю жизнь я его видела всего раз пять. Моя мама растила меня одна, работала иногда на двух-трех работах. Я постоянно сидела дома одна, мне часто бывало страшно, иногда не могла даже передвигаться по квартире, потому что боялась. Причем не боялась чудовищ, у меня даже не было их образа в голове. Просто страшно и жутко, и всё. Но не в этом дело, это просто сопутствующие моменты. Я с детства была сильно привязана к маме. Она была для меня центром вселенной. И когда она уходила, мне всегда казалось, что она не придет. Это было лет так с трех-четырех, насколько я помню, и достаточно долго длилось, лет пять-шесть, наверно. В детском саду я всегда стояла у окна и плакала, ждала маму. Я с детства очень нервная, постоянно переживаю, аже если мозг понимает, что все фигня, сердце по привычке замирает и трясутся руки, по любому поводу, потихоньку это контролирую. В свободное время я была либо у маминой крестной, бабушки Ани, либо у маминой мамы, бабушки Лены, она жила в соседней комнате, крестная мамы в соседнем подъезде. Мама с бабушкой Леной вечно скандалили. Постоянно. Причем мама меня учила, чтобы я ее защищала. Хотя сейчас я понимаю что мама тупо лезла в бутылку (она часто так делает, скоро и до этого дойду). Когда я общалась с бабушкой, маме это не нравилось. Однажды она назвала меня с огромным презрением подллым шакалом, что для меня было максимально обидно. Мама часто говорила, что оденет мне суп на голову, если я не буду его есть, и ядико этого боялась. В одну секунду моя мама менялась из споконйого состояния в бешеное. Она говорила мне, что не будет со мно й общаться, что не будет со мной говорить, что она не знает, любит она меня или нет. Мне тогда было лет восемь наверно, и для меня рухнул мир. Весь мир. Это было ужасно. Она мне говорила что я была чертенком с детства. Я лишь помню, что была очень активной, эмоциональной и чувствительной. Но мама сказала, что вся семья считает меня чертенком, что все ее друзья также говорят, что родители моих друзей с этим согласны, но терпят меня только из-за моей мамы, семья, кстати, это подтверждает, но так, типа ну да, характер у тебя, конечно, тяжелый был. А яне помню. Ничего не помню. Я только помню, что мама кроме косичек и хвостов мне никаких причесок не делала. У всех девочек в школе были каждый день красивые прически, я ходила одинаковая каждый день. Просила маму сделать что-то красивое, она говориа, что не умеет и учиться не будет. Я всегда ходила в вещах, которые мне отдавали. Никогда, лет до 12, я не ходила в том, что выбирала сама. Нравится или нет — ходи, что отдали. Мама всегда говорила, что у нас нет денег, и вечно меня тыкала в это носом, типа, вот, я тебе купила, последние деньги на тебя трачу, и ее любимая фраза :Я себе ничего не покупаю между прочим!!! У меня нетникакой одежды!!!
у нас были в семье раздельные холодильники — мамин и бабушкин. Только сейчас я понимаю что это ненормально. Я постоянно чувствовала себя рядом с мамой не как с мамой или подругой а как с сожителем или с помощником. Мама была безэмоциональной. Когда я была намного младше, я показывала ей свои рисунки (я окончила худодественную школу, сейчас учусь на 3 курсе дизайна), она натянуто улыбалась и говорила ммм круто здорово молодец и опять отворачивалась. Остальные родственники реагировали более бурно. Когда мне было 12, мама взяла девочку из детского дома, мою сестру Таню, она младше меня на полтора года, но были проблемы с развитием, с учебой и болезнями (она нормальная, просто немного не на свой возраст). Мама про меня забыла. В то же время у мамы умерла крёстгная, которую она считала матерью, а не мою бабушку, и мама совсем ушла в себя. К тому же стало еще больше проблем с сестрой, с ее здоровьем, с учебой, мама тратила все силы на нее, и кричала, кричала, кричала. Фактически, у меня было многое, но… Я не ходила в красивой одежде или с хорошим телефоном, потому что ходила в том, что отдали, красиво это или нет, а телефон мы тебе купили уже за 3 тысячи, намана. Может это немного эгоистично и меркантильно, но так хотелось красивый телефон и красивую одежду, косметичку, сумку, рюкзак или юбку. Когда мне было 13, я поетела с бабушкой в Германию (кстати с бабушкой они помирились после смерти крёстной). Это была эйфория. Во-первых, я попала в любимую страну, я была фактически ее фанаткой, учила немецкий, да и сейчас в принципе ничего не изменилось. Но, что странно, первой моей мыслью была не радость, что впервые полечу в другую страну, да еще и вГерманию, надолго, а сколько это стоило? и мама раздраженно, но с удовольствием показала мне чек в 100 с чем-то тысяч. До сих пор припоминает, что она отправила меня в Германию, хотя я ее не просила об этом совершенно. Потом в Черногорию нас с сестрой отправила в этом августе, тоже считает своим долгом припоминать. Сейчас общаться с мамой стало очень сложно. Раньше было хуже, правда. Лет в 13-14 мама могла спокойно руками смахнуть все с моего стола, сломать там что-то или порвать, постоянно вводила мне какие-то санкции, сильно давила психоогически. Очень сильно. Однажды, когда мне было 15 или 16, она сильно ударила несколько раз мне кулаком в лицо, как боксер. у меня была разбита губа, синяк под глазом, глаз не открывался, я сидела три дня в другой комнате, бабушки не было, и просто тряслась. Я была просто в шоке. Я в принципе с детства не чувствовала себя в безопасности. Она очень неадекватно себя вела, даже не скрывала этого. Мама всегда права. она всегда говорила мне что я ей хамлю, хотя я произносила вполне обычные фразы, на которые она обижалась, а если она обиделась, то я неправа. Она никогда не признает свои ошибки. Она переводила постоянно меня на отдельное питание, во всем отделяла от семьи, хотя она и так была маленькая. А, я забыла сказать. Мама очень религиозная. Она фанатик. Православная. Ничего не имею против религии, но это личное дело каждого, не надо это прям под нос всем совать. Когда я сняла крестик, мама чуть не объявила мне бойкот. Как только я с ней начинаю спорить о религии, она сразу же заволится с полоборота. сразу. Становится агрессивной. Как только собираешься с ней поговорить, она все темы переводит на религиозные. Разговаривать нереально. Бабушка, кстати, в этом плане, шикарная. Она со мной говорит, житейская, всегда помогает, всегда заодно с тобой. Она мне как мама. Мама раньше говорила, почему это я с ней не разговариваю. А когда я хочу с ней поговорить, то она либо молится и никак не может отложить это важнейшее действие, или опять решает вопросы с Таней. На Таню я не злюсь, она не виновата, что мама с ней носится, а не со мной. Мама очень жесткая. Очень. Но когда я прошу ее быть хоть немного эмоциональнее, она говорит, что я от нее этого не дождусь. В целом, у нее есть три состояния. Первое — она как жертва. Всегда так. Второе — она злобная фурия которая разносит все на своем пути. Я даже иногда бось что она меня ударит по лицу, такое было не раз. Из-за этого я боюсь смотреть кому-то в глаза, потому что боюсь спровоцировать на удар. Третье ее состояние — жетское и холодное, но редкое. Обычно она либо черная либо белая. И в целом, так и воспринимает этот мир. Мной она не интересуется. Вообще. рассказывает о своей церкви, или праздниках церковных, или о святых. Заставляет читать о святых или что-то смотреть о них. Настойчиво. Это никому неинтересно. Но все слушают. Таню она слушает. Меня нет. Вообще. Я могу что-то рассказывать, а она будет в этот момент говорить с Таней.Несколько меясцев назад я начала ходить на конюшню, сейчас я там числюсь как коновод. Это была моя мечта. Я в полном восторге до сих пор. Я рассказываю об этом, ноль эмоций, ноль внимания. Недовольный взгляд. спрашиваю, что не так, она говорит. Анечка (это анечка всегда очень пренебрежительное и высокомерное, недовольное, саркастическое), Анечка, я недовольна, потому что это очен опасно. Когда я говорю, что уровень опасности рядом слошадью ниже, чем на лошади, она просто пожимает плечами и уходит. Она в принципе может уйти посередине моего рассказа. Когда я прошу ее хоть как-то отреагировать на мои рассказы, она говорит ну что я скажу? молодец здорово. Все мои достижения и реализованные мечты, события комментируюся либо так, либо никак. Никак не реагирует ни на что. в целом, она никогда не была со мной заодно, никогда мы ничего не делали вместе. В декабре я сделала дреды из искуственных волос. Мечтала о них 5 лет. Мою радость, естественно никто не разделил. Мама называло горгоной, хотя смотрелось вполне элегантно и естественно. Когда я их снимала. я попросила помочь, и мама сказала, ну сейчас посмотрим что с этим можно сделать, и я аж замерла. впервые мама сказала мы. Мы. Но ничего она не сделала, а просто куда-то ушла. Ничего, все как всегда. Иногда мне кажется, что мама вкладывалась в меня только финансово, и то, с ее слов, и образовательно. Она водила меня везде и всегда, 247. и постоянно меня в это тыкала. Я ходила на хореографию, там заставляли держать спину. Я была очень маленькая,мне было года 4. Я просто игралась с мамой, не понимая, что мама это проста горка камней внутри, и гнула спину просто вперед, по приколу. Соответственно, сейчас у меня осанка не особо хорошая, я слежу за тем, чтоб ходить прямо, но все равно сутулюсь, и мама с удовольствием говорит Ты сама себя до этого довела. Сама. Тоесть ребенка воспитывать не надо, надо только наблюдать что он сам со своим развитием делать будет. Интересно. Из-за маминой религии я была с детства запуган абесами. До сеголняшнего дня. Просто я стараюсь это контролировать. Мама постоянно пыталась, по ее мнению, открыть мне все нюанс опасности этого мира, земные и духовные. Я знала про ад во всех красках и боялась этого, я знала про маньяков и убийц и боялась, я боялась всего, потому что у мамы не было ярких красок а только черно-белые. Она могла на улице громко, при всех, меня ругать и давить на меня, выставляя меня сволочью. Или громко учить меня православию, от чего меня уже тошнит, и когад я ей об этом говорю, она дико оскорбляется, вплоть до диких криков и кровавых глаз НЕ СМЕЙ ТАК ГОВОРИТЬ но это моя точка зрения мам НЕ СМЕЙ НЕ СМЕЙ ну пипец какой-то с ней творится. С каждым годом все хуже и хуже, она сейчас еще говорит что-то про уничтожение России Америкой, о том, что на каждом шагу ФСБ и за нами всемя естественно следят. Ей 48, если что. Я начинаю все это понимать и раскладывать по полочкам только сейчас. И я осознала что я одна. без мамы и папы. Мне так плохо. Я так завидую нормальным семьям, которые сплошь и рядом вокруг меня. Я всегда себя чувствовала не такой, ненормлаьной, странной или неполноценной, да скорее так.
Ни разу не было чтоб она радостно меня встретила. распросила как прошел мой день.
Я удивляюсь, что Даша, моя любимая лошадь на конюшне, и Миша (у них нормальные красивые имена просто мы их сокращаем до обычных русских), любимый конь, почему-то за мной следят и заботятся лучше чем моя мама. Намного. Даша поддержит и направит, ия сейчас не преувеличиваю. Обоим лошадям уже за 20, они человекоориентированные и умные, а потому действительно со мной держат плотный контакт, к тому же я их вечно кормлю камоооон ну это логично)) В общем, Миша всегда приласкает, поухаживает, например, когда мы выходим с ним гулять, он меня ведет по безопасным местам, прям сам толкает и ведет, а сам идет по корням и ветках, хотя спотыкается. дышит на руки зимой, если видит что я замерзла и трется мордой о щеку если мне грустно. кстати, это они сразу чувствуют. Даша меня тоже постоянно ласкает по-лошадиному и учит что как делать, конечно жестами, учит со своими эмоциями справляться. не бояться и доверять. Удивительно, что всего два животных, которые со мной знакомы чуть меньше полугода, со мной так обращаются, как никогда со мной не обращалась моя мама. Она очень холодная, жесткая, хотя часто играет в слабую. Все время говорит мне что я в детстве над ней издевалась, измывалась. Постоянно говорит. И играет жертву. Я не понимаю, что со мно йне так. Я все время чувствовала себя отбросом, что я вечно хамлю, я чертенок, я неуправяемая, я злая, и вкакой-то момент я просто в это поверила. не стала преступничать или еще что, посто поверила что я плохая. Она никогда не спрашивала меня, какие оценки, поела ли я, устала ли я, о чем я думаю и тд. она мной не интерсовалась. Хотя в добром состоянии она говорила что любит меня. Странно.
я очень хочу чтобы вы помогли мне разобраться в себе. Объяснить, что это за человек такой — моя мама. Как с ней себя вести, ведь ее не изменишь, надо просто смириться. И что делать с собой. Спасибо за то, что прочитали. Мне очень важен Ваш ответ, мне совершенно не с кем поговорить. Помогите

В последние два года я совсем изменилась…

В последние года 2 совсем изменилась. Стараюсь причинять себе боль постоянно, появились все возможные вредные привычки. С родственниками почти не общаюсь, а друзей у меня нет. В последнее время знакомых стало меньше и меньше, переносить это тяжело. Так же резкие перепады настроения, все реже бываю веселой и разговорчивой. Нормально ли это и что можно сделать?

как справиться с тем, что от тебя отказался самый дорогой тебе человек?

как справиться с тем,что от тебя отказался самый дорогой тебе человек?
познакомились с молодым человеком,получилось так,что образовались отношения
потом резко все прекратилось,мне не объяснили почему
я понимаю,что это обычная привязанность
но не могу никак с этим смириться уже полгода
всякие мысли дурные идут: суицид и все в этом роде
просто не могу больше это терпеть
и рассказать никому тоже не могу
из-за этого отказалась от всех знакомых,друзей,в общем,осталась одна

Все родные отказались от меня

Здравствуйте!7 дней назад я попала в больницу с фурункулом чуть ниже губы.Его разрезали и давно сняли резинку.Сейчас все зажило.Ставят антибиотики.Курс 7 дней.Сегодня днем последний укол.Выписывать не собираются.Даже на вопросы врачи не отвечают.Как я устала лежать в больнице.Еще и здоровая.Никто меня не понтмает.Я знаю что взрослый без проблем может взять меня под расписку.Все родные отказались от меня Мама работает папа не хочет бабушка и дедушка хотят чтобы я лежала до выписки.Плачу целыми днями.Думая вы тоже скажете мне что я не до конца вылечена вот и лежу.Пропускю школу.В палате лежали дети со сложными болезнями их и то выписали уже.Меня никто не выдит.Родителям пофиг что я чувствую им бы только справку получить.Раз никто не хочет забирать я бы сама получила все без проблем но нему из за того что я несовершеннолетняя.Обиднее всего что даже родственники не понимают.