Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
С началом учебного года я переехала в город миллионник из небольшого городка.Так вышло, что группа у нас очень маленькая и не взаимодействует с другими группами(одни девочки)У них здесь есть свои знакомые, друзья. Живу в общежитии, но соседка уже живет год и я не могу нормально вклиниться. Общение со всеми нормальное, но чувствую себя одиноко, так как не хожу ни в какие заведения, не с кем. Решила попробовать участвовать где-то,но со временем поняла, что это не мое, чувствую себя безликим пятном. Недавно начала замечать ухудшение в своем психическом состоянии. Одно обидное слово и я буду помнить и вспоминать о нем месяцами, самооценка упала ниже плинтуса, а ее и так особо то и не было.С друзьями со школы общаюсь, но иногда возникает чувство, что только я хочу поддерживать связь. Я довольно стеснительная, но в то же время иногда бывают моменты, когда мне стыдно за свое поведение, нормальный человек бы забыл об этих случаях, тк они не особо то и значительные. Понимаю, что проблема в моей голове, а не в других, но ничего не могу с собой поделать, мысли о никчемности и одиночестве съедают меня
Здравствуйте. У меня большая проблема (как мне кажется). Я чувствую себя полностью одинокой, как-будто я отбросок общества. У меня нет лучшей подруги, нет друзей ну и конечно нет и небыло парня. Я очень комплексую из-за своей внешности: я ношу очки, большая нижняя губа (неправильный прикус), я высокая, поэтому сутулюсь, худощавая. Боюсь сделать что-то не так. Замкнутая. Не хожу на школьные праздники и дискотеки (боюсь, что меня обсуждают, так как я изгой).
За последние три года я разочаровалась во всём: сначала в религии и традициях, затем во всех идеологиях и «священных делах». Я вижу теперь звериную сущность человека, я вижу, что всё, что строит человек над своим Эго, — лишь иллюзии и призраки. Они помогают тем, кто недоволен собственной жизнью и потому не успокаивается на удовлетворении своего Эго и создаёт себе идеалы — искусственные идолы. Но я остаюсь одержимой даже после того, как избавилась от идей, — я привыкла быть одержимой. А если это склад характера, то моё Никогда ещё я так сильно не хотела надеть обратно розовые очки. Настоящая пустота внутри, полная потеря смысла. Я отдаляюсь от людей, потому что вижу — никто никого не понимает. Период упадка. Это реально декаданс.
Здравствуйте.
Я не знаю с чего начать.
Я ненавижу себя. Не знаю, что с этим делать.
Я часто кому-то завидую. Мне хочется иметь такую же хорошую внешность, как у кого-то. Мне хочется быть такой же талантливой, как кто-то. Я смотрю на этих людей из социальных сетей и думаю: «Почему я не такая? Почему я так не могу? Почему у меня не такая жизнь?Почему у меня всё не так?»
Моя жизнь скучная и унылая. Каждый день я делаю одно и то же. Меня всё раздражает. У меня всё всегда не так с самого детства. Я живу с бабушкой. У меня есть родители, но в то же время, их как бы нет. Мы живем в одном городе и видимся раз в месяц. Я к родителям как в гости хожу. Я не чувствую, что они меня любят и никогда не чувствовала. Я даже не могу назвать маму «мамой», а папу «папой» в их присутствии. Когда хочу к ним так обратиться, у меня внутри как какой-то ступор, не могу сказать. Маму это очень обижает. Мы ругаемся из-за этого.
Мне всегда было очень тяжело общаться с людьми. Мне сложно попросить у кого-то помощи. Всегда проще самой всё сделать. В любом коллективе всегда чувствую себя лишней.
Думаю, сама моя большая проблема это то, что я постоянно лгу. Не знаю, зачем я это делаю.
Нет, пожалуй, я знаю, почему так. От правды всё всегда становится только хуже. Я очень долгое время лгала своей подруге. Меня мучала совесть. Я как бы пыталась «подвести» её к тому, что я ей лгала. Мы много говорили на тему лжи. Она говорила мне, что готова меня принимать меня со всеми моими недостатками, ошибками и проблемами. Недавно я набралась смелости и рассказала ей правду. Думаете, она приняла меня такой какая я есть? Честно говоря, когда я рассказывала ей правду, я надеялась, что она не осудит меня и поможет. Это был первый и единственный раз, когда я открылась ей. Мы дружили лет 5 и я никогда не рассказывала ей, что чувствую. Всегда только она рассказывала о своих проблемах. 3 года назад я создала страницу в социальной сети и писала с неё подруге. Так я ей рассказывала о том, что чувствую, только от лица другого человека. Я не могла не могла сделать иначе. Если бы я этого не делала, то точно бы уже покончила с собой. Мне очень тяжело оставаться один на один с собственными эмоциями. И вот я рассказала подруге об этой фейковой странице. А подруга сказала, что я её предала, что я ничтожество. Теперь мы не общаемся. Точнее, меня для неё как будто бы не существует. Она спокойно может обсуждать меня со своими подругами при мне же. А я уже не могу это выносить. От издевательств подруги и её друзей я только больше хочу покончить с собой. Они как будто бы хотят меня «добить»! И что же? От правды стало лучше? Ещё в детстве говорили, что правда всегда лучше, чем ложь. Это не так. Я в это не верю. Как по мне, так лучше либо никогда не лгать, либо же никогда не говорить правду.
Я постоянно чувствую себя одинокой. Я боюсь, что я всю жизнь буду одна. Боюсь, что у меня никогда не будет ни семьи, ни детей. Страшно за своё будущее. Что если я ничего не добьюсь в жизни? Что если ничего не получится. Я хочу чувствовать себя счастливой. Я хочу иметь рядом людей, которым могу доверять. Я хочу перестать надеяться перед сном на то, что я не проснусь. Каждый день только хуже предыдущего. Я хочу научиться любить себя. Хочу перестать завидовать кому-то. Хочу научиться быть самой собой.
Здравствуйте. Мне почему то и страшо и смешно от того что я сюда пишу(это странно)
Я чувствую себя одинокой. Два года назад у меня была лучшая подруга, всё было замечательно. Потом она переехала далеко в большой город и наше общение хоть и не прекращалось долгое время, но я заметила изменение в худшую сторону(ну может дело в том, что дружба на расстоянии сложная штука…) ну вообщем, когда мы окончательно закончили наше общение у меня поменялась жизнь.
Я начала хорошо общаться с одноклассницей (Карина) и нас все считали лучшими подругами, но недавно она почему то прекратила общаться со мной, начала игнорировать мои сообщения в соц.сетях и в жизни. Мне было трудно понять, что не так? Что изменилось? Ну как мне сказала другая одноклассница, у Карины появилась другая подруга,о которой я не знаю. Прошло недели две и я начала привыкать к этому. У меня есть друг(он в 8, я в 7 классе) и мы наверное с ним хорошо общаемся, но общаемся мы только в соц.сети. в жизни он мне «привет» никогда не скажет(. Ну вот я ему рассказала свою «проблему» одиночества и он попытался мне как то помочь, но потом перевёл тему на то что он влюбился в девочку с другого города и просил у меня советов. Окей, я ему возможно помогла с его уже «девушкой» и теперь мы с ним стали реже общаться. Кстати говоря, он мне нравится(да это странно…)
Я не знаю что мне делать, мне не хватает живого общения, некому выговориться…
Я каждую ночь мечтаю о том что у меня появятся друзья, у меня будет интересная жизнь… И тот друг… Его иногда обсуждают в нашем классе, обсирают и мне так обидно становиться. И он часто как у нас говорят «встречается» с разными девочками, мы с ним как то затронули эту тему и он сказал что его все используют(≈20 девочек его использовали) и сейчас он начал «встречается», мне его стало почему то жалко.
Как мне найти друзей? У меня чувство, что все меня кидают. Я чувствую себя одинокой, не знаю что мне делать…
Все слишком сложно.. Я так запуталась, что теперь боюсь не развязать цепи, что сковали меня. Я так устала в душе. Я уже ничего не понимаю. Опустошение.
А завтра всё снова будет хорошо, как всегда. Мне так больно. Но я не знаю что с этим делать. Я просто не могу ничего понять. И я не знаю кто сможет помочь мне. Я как будто тону. Тону и уже задыхаюсь. Всё слишком сложно. Я не могу.. Хочу найти помощь, но её нет. Как же мне больно, а.. Почему? Зачем? Как? В чём причина? А смысл?
Как же я хочу найти счастье.. Чтобы успокоится. И забыть про то, что со мной происходило всё это время. Хочу впасть в забытие.
Когда предают люди, это так больно, мама.. Когда смотришь на их счастье со стороны, так разбивается сердце? Что со мной, мам? Какая я вообще? Кто я такая? В моём внутреннем мире сейчас происходит что-то очень сильное, и масштабное. И очень горькое. И я чувствую это. «Тяжело так безумно гореть человеком». Я люблю её? Что со мной не так? Что нас связывает? Почему так сложно, а, мам? Ответь, пожалуйста. Заметь, как мне горько. Слишком сложно. Я слишком запуталась.
Мне так одиноко и грустно, м. Хотя у меня есть друзья. Или кто они мне? Почему я так много хочу знать? Я какая то неправильная?
Хочу чего то нового. Переехать из этого города, из этой дряхлой любимой хрущёвки, выбросить все вещи, заменив на новые. Хочу начать новую жизнь без оглядки на старую. Но это не возможно. Мы не можем себе этого позволить. Мы в принципе не можем позволить себе очень много. Кто мы вообще? Что есть Бог? А вселенная? Сколько ещё жизней на других планетах? Что нахотся за, этим нашим небольшим кругозором? Я так много хочу узнать, мам.. У меня так много вопросов. Но у меня нет человека, что ответит мне на них. Мне в принципе уже.. Наплевать?
Я очень устала. Пойду спать. И завтра всё будет как раньше. Это — моя жизнь.. Люблю.
В общем я не могу простить себя,за то что создала страницу ,и там были фотки другой девочки и другое имя и фамилия.Я писала с этой странице ,тому человеку ,который мне нравился очень.Он мне поверил , мы общались и влюбились в друг друга .Общались больше месяца .Пока он не узнал ,то что на фото не я.Я всё это время врала ему.Знала ,что правда раскроется,тк он часто звал гулять ,а отмазки заканчивались.Уже прошло 3 месяца,а я до сих пор вспоминаю его.Мечтаю о нём .Я его люблю .Но в тоже время,надеюсь ,что он не узнает,кто настоящая я .Потому что я провалюсь сквозь землю.Так же у меня начались проблемы в школе ,плохие оценки.И одноклассники и одноклассницы меня осуждают.Я так больше не могу .Я хочу умереть.У меня нет друзей,нет подруг.Никого.Родители меня не слышат ,не понимают.А самое главное ,что нет самого родного и близкого человека -это мамы .Я так устала ,что просто не хочу продолжать-это существование .Хочу ,чтобы меня сбила машина.Или просто не проснуться.Я ненавижу себя.Я глупая,страшная,ужасная.За что мне это всё.
Здравствуйте! Мне 17 лет.Мне очень плохо…
Чувство грусти,злости,агрессии
(на людях закрытый и скромный человек,но добрый)
Одиночество и изоляция
Депрессия
Суицидальные мысли.
Сложности сексуального развития
что со мной происходит?что делать?
Здравствуйте.
Спасибо, что отвечаете на мои вопросы, мне это очень важно и нужно.
Прошлое письмо я писала с неким подъемом в душе, действительно, я все-таки совершила этот шаг, решилась, да, я начну искать друзей, да, я могу быть интересной!
Не зря я считаю себя слишком эмоциональным человеком. Холериком, если по научному. То письмо я писала с верой в себя, это с грустью и болью.
Я написала посты с письмом в несколько групп. Не опубликовали. Не знаю почему. Да и посмотришь на выложенные анкеты, становится как-то грустно, чувствую себя чужой. Вот копирую посты:
Привет, я Вера, мне 14, ищу пошлого парня.
Всем хай, я Ася, мне 13. Ищу подружку, поболтать-посудачить, пацанов пообсуждать.
Привет всем, меня зовут Леха, мне 12 ищу друга чтобы он любил футбол.
Смотрю на все анкеты, ни одна не была мне близка, ведь я хочу найти друга, а не так, поиграться/пообсуждать.
А более серьезные группы 14+ или 18+. Младше нельзя. Почему? Почему у общества устоялось мнение, что дети младше глупее и несерьёзней, не могут дружить и любить?
Я думала, это просто. Найти друга, ведь я не одна его ищу. Вместе со мной его ищут сотни людей из Питера. Половина, условно говоря, интроверты. Четверть моего возраста. И так далее. Ведь в наш век интернет может очень многое.
Уже не знаю, что делать. Я видела очень близкие мне письма здесь, на сайте Пропситин. Но смотрю и понимаю, нет, невозможно.
Этой, грустной и одинокой девушке 16. Кто в таком возраста захочет общаться с шестиклассницей? Несмотря на схожесть…
С этой, моей ровесницей, мы живём на разных концах страны.
Я хочу спросить… Есть ли у Вас какие-то сайты или группы на примете, где можно выложить анкету, например, можно ли это в группе сайта Пропситин ВК, или просто знаете сайты?
Я хочу изменить свою жизнь в лучшую сторону, найти друга, и в мире на двух счастливых людей станет больше!
Будет очень хорошо, если Вы сможете подсказать мне названия сайтов. Или… Может есть на этом сайте люди из Питера, которые захотят подружиться со мной, если кому-то интересно, моя анкета в недавних вопросах на стене.
Спасибо)
Добрый день. Меня зовут Берта и мне 12 лет.
Я хочу сменить фамилию. Я не могу жить с ней. Каждый день во время переклички в классе я получаю дозу негативных эмоций. Особенно когда учитель не слышит ответ и переспрашивает, на весь класс, громко кричит фамилию. Мне так стыдно( Закусываю губу или впиваюсь ногтями в ладонь, чтобы не плакать. Потом прошу разрешения выйти и в туалете промываю царапины и смываю кровь.
Фамилия неблагозвучная и трудновыговариваемая. Ее постоянно перевирают во всяких списках.
В началке меня дразнили из-за нее. Учительница начала, посмеялась надо мной из-за чего-то, что у меня не получилось и как-то зло передразнила. Одноклассники подхватили. И пошло-поехало. Как меня только не называли. Ну сама фамилия не очень, да плюс одного известного украинского политика так зовут.
Ладно бы только фамилия, да еще и прозвище. Мои родители придумали мне его и теперь называют меня Ба. Я просила, умоляла, говорила, что мне очень обидно. Ноль реакции со стороны папы и брата, мама перестала. А папа и брат просто не хотят это слышать и начинают кричать на меня, как будто я виновата.
Ладно бы только дома, потерплю. Но папа называет меня так прилюдно и моя одноклассница это услышала, рассказала в классе и началось…
Я приходила и слышала: как дела, Ба? Она рассказывала об этом всем, кому могла.
Я перешла в новую школу два года назад. Ура. Прозвище никто в классе не знает, но над фамилией шутят. Мне обидно.
Дошло до того, что моя двоюродная сестра начала меня так называть. И тогда я взорвалась. Я кричала на нее, плакала и бросала на пол вещи. Папы дома не было, только тетя. Тетя поругала сестру и утешила меня, а когда пришел папа, попросила его так не называть меня. Он сказал фразу, которую я запомнила видимо надолго: Ба будет жить тут. Берта может собираться в детдом.
Все. Это не единственное обидное, родители говорят мне о весе, (я вешу 45 кг при весе 155), прилюдно, это опять таки все слышат, мне хочется провалиться куда-нибудь и не возвращаться. Не реагируют на мои просьбы. Говорят, что они будут говорить что хотят.
Хочу жить в вакууме, никого не видеть и не слышать ничего. Хочу сменить фамилию. Имя мне мое нравится, прозвище буду 6 лет терпеть, а потом съеду от родителей. Не хочу испытывать постоянное давление и негативные эмоции.
Но родители не разрешают мне сменить фамилию по достижению 14. Говорят, что я глупая про… не буду говорить это слово, да и я не знаю как оно пишется, а значение приблизительно, и меня это очень обижает.
Что мне делать??
