Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Если я и чувствовала к кому-то влюблённость, то только к девушкам. А парней опасаюсь, они часто тупые и всегда рост гораздо выше моего, с такими людьми себя спокойно не ощутить. Парни не нравятся, а чувствую привязанность уже к пятой девушке, в такие моменты я как псих начинаю интересоваться образованием человека, графиком, даже номер машины запоминаю, если она есть. Я часто вела себя как ненормальная. Придумывала какие-то причины, чтобы будто не специально поговорить, пыталась менять свою внешность, чтобы человек это заметил. Иногда одевалась очень красиво, иногда начинала изображать больную, следила за всеми реакциями и фразами, отмечала это. Сейчас я познакомилась с одной неплохой девушкой, пока что она ничем меня не привлекает, но боюсь, что это лишь пока. Она умная и хорошо выглядит, мне она ничего особенного не делает, поэтому я не должна привязаться к ней, но всё же… сколько ещё должно пройти времени, чтобы я могла это контролировать? Сейчас вроде получилось, потому что я рассматриваю этого человека просто как этап жизни, нужно порадоваться, взять всё полезное и пойти своим одиноким путём. В людях нет ничего надёжного. Например у меня была подруга, мы очень друг друга любили, а потом на год разъехались в разные города и за это время она влюбилась в какого-то парня. Больше она не хотела гулять со мной, мало что дарила, было видно, что с первого места для неё я скатилась до последнего. Мне надоело привязываться. Если меня не интересуют парни, то и девушки не нужны, пусть они и гораздо более разумные и красивые. Люди это отстой. Им всем нет до меня дела, хотя я тоже много чего знаю и умею. Видно никогда не будет никого, кто меня не предаст.
Здравствуйте. Извините, помогите пожалуйста. Я не знаю к кому можно обратиться с этим. Меня зовут Надежда. Я не знаю как лучше рассказать, но ладно, буду все постепенно рассказывать. Часто когда я общаюсь с парнем, я могу сорваться на него внезапно. Когда рядом со мной человек я могу его ударить или просто накричать. Частая смена настроения. Вот например я смеюсь, а через пару минут я могу либо плакать либо очень сильно психовать. Один раз я чуть ли не избила человека, но я толком не осознавала это… Так же иногда бывает такое ощущение будто кто-то начинает трогать и резкая дрожь; иннлгда бывает так что будто вырубает, а потом тяжело вспомнить дату либо какой день.
Я не знаю как помочь семье. У всех них(родители и брат) есть свои проблемы, которые они прячут глубоко в себе и не хотят ни с кем делиться. Они выглядят очень устало и депрессивно, хотя когда мы проводим время вместе им становится немного получше. Иногда мне очень страшно, вдруг им настолько плохо, что в какой-то момент кто-то из них не выдержит и покончит с собой? Самое страшное, я не знаю как помочь каждому из них, как повлиять на них. Всё выглядит очень безнадежно, точнее они так звучат. Я бы хотела чтобы они поговорили вместе друг с другом, а не выговаривались мне по одиночке. Но они наотрез отказываются. В общем, мне страшно, кажется, будто с каждым днём им всё хуже и хуже, а я просто стою в стороне и наблюдаю как сволочь( Простите, если мой текст очень размытый и в нём мало примеров, я понимаю, что без них тяжело воспринимать картину целиком. Возможно мне нужно было самой кому-то рассказать о своих чувствах и выговориться, но всё же я бы очень хотела услышать что-то насчет того, что я могу сделать, чтобы помочь семье
Здравствуйте! Очень жаль за своё обращение и за беспокойство, но мне не с кем поделиться своей проблемой: долгое время не могу завязать общение с людьми по интернету и в реальной жизни (в прочем, из-за страха из дома перестала выходить. Только если по нужде, в магазин).
У меня никогда не было друзей в школе, а сейчас на работе с коллегами (являюсь фрилансером), не шибко перекидываюсь фразами. Это кажется чем-то сложным. Страшным. Недосягаемым. Невыносимым. Морально утомляющим.
А ещё труднее разделять с людьми свои интересы (это, наверное, повышенный уровень «сложности» в общении. Столкнувшись с ним. я на автомате начинаю игнорировать человека, а там мы и общение заканчиваем).
Сейчас столкнулась с тем, что нужно ответить человеку, но я отодвигаю это дело и не отвечаю ему уже две недели. А он ждёт. но я не нахожу в себе сил ответить. Не боюсь осуждения. Боюсь себя.
Может, есть какие-либо способы по избавлению от страха/стрессовых ситуаций? Даже если временные. Успокоительные взять ситуацию под контроль не помогают.
Здравствуйте, я не знаю что делать со своей подругой, это полнейший кошмар, кажется что я сойду с ума. Началось всё с того что подруга рано утром резко встала, и у неё резко закружилась голова, и тут у неё на фоне этого началась настоящая паника. Она начала лезть во всякие статьи, и читать про свое состояние, начиталась всякой… Цензурно сказать не могу, и внушила себе что у неё куча смертельных заболеваний, среди которых деменция, болезнь Паркинсона, рак крови, рак горла, инсульт, абсцесс и т.д, из всего что она перечисляла. Я давай её поддерживать как могла, старалась приободрить, постоянно успокаивала и доносила адекватные мысли, что очень маловероятно иметь столько болезней, что не обязательно это что-то серьезное, и даже старалась отвлечь, говорить об этом прямо, убеждая что она молодец что проверяется, но не обязательно сразу ставить себе смертельны диагнозы. Все мои слова как об стенку горохом, она меня не слушает и просто общение с ней стало невыносимым. Я человек по натуре своей очень эмпатичный, тонко чувствую эмоции других людей и их боль, страдаю если кому-то плохо, и теперь общение с подругой это сплошное эмоциональное насилие надо мной. Она твердит только о своих поставленных смертельных диагнозах из интернета, пишет что у нее нет шансов на нормальную жизнь, что врачи никогда не смогут поставить ей правильный диагноз, что она вот уже скоро умирает, и встретившись в реальности с ней, она только и говорила о том что скоро умрёт и что неизлечимо больна, что мне пришлось в один момент мягко выпроводить ее, потому что я была готова разрыдаться от бессилия. Сейчас пишу в полном отчаянии, с моей стороны возможно немного эгоистично то что я говорю, но я хочу и помочь ей, и это одновременно убивает меня морально, что мне становится тошно заходить в социальные сети, и опять читать про то что она скоро умирает. Врачам не верит, говорит что никто не поставит ей правильный диагноз, и в основном утверждает у себя деменцию и только и говорит о том что скоро забудет как делать элементарные вещи и погибнет. Я не знаю, мне хочется ей как-то помочь, и сделать так, чтобы меня эмоционально это так не убивало, ещё и кошка заболела, поэтому я вообще без сил, словно всю энергию забрали, хожу как неживая и вся трясусь, даже пишу это и внутри всё трясётся. Я могу что-то сделать с этой ситуацией?
Добрый день. Я готова врать и придумывать, чтобы получить сочувствие и внимание. Так будет продолжаться вечно? Или можно насытиться сочувствием и однажды просто перестать?
Добрый вечер! У меня проблема. В интернете у меня завязалась переписка с мужчиной моего же возраста. Он из другой страны, но сейчас учится в России. Мы начали с ним общаться, потом оказалось что он чувствует ко мне любовь. Тут я поняла что ничего кроме общения с ним не хочу и любви не чувствую. Но он продолжал мне писать, я отвечала притворяясь что наши чувства взаимны. Сейчас он начал говорить о том что хочет встретиться, я поняла что все зашло далеко. Я виню себя в том что могу сделать больно ему, ведь в какой то момент мне придется ему сказать что я ничего не чувствую к нему. Как мне закончить с ним общение?
доброе время суток.
если кратко: зимой я была вынуждена оставить одного человека позади в прошлом, тк всё наше общение скатилась непонятно куда, и сколько бы раз я к нему не возвращалась — становилось хуже и в скором времени я об этом жалела.
с того дня мы всё ещё не общались, что хорошо, потому что если я вернусь, или он вернётся — то я буду жалеть об этом. потому что с годами ничего не менялось, тем более без него мне правда лучше.
проблема в том, что мой мозг против этого? потому что мне уже КАКУЮ НОЧЬ ПОДРЯД снятся сны с этим человеком.
где мы миримся, где мы просто разговариваем, ссоримся, выясняем отношения, обижаемся друг на друга и в основном испытываем негативные чувства.
каждый раз когда я встречаю человека с таким именем мне хочется убить его (не всерьёз конечно же, но просто сразу становится неприятно).
также я люблю читать гороскопы, почему бы и нет, но: именно его знак зодиака я всегда пропускаю
но минут 10 назад я увидела что мол «мой знак зодиака + знак зодиака этого человека = очень крепкие и хорошие отношения»
что мол именно эти знаки хорошо ладят и созданы друг для друга. я разозлилась.
потому что это правда.. была когда то
было так много хороших моментов, очень много, но этот человек тянул меня на дно саморазрушения… и в этом нет его вины, я тоже приносила ей много проблем.
мы были так близки что это близость нас погубила выходит
мы переписывались днями напролёт, всегда везде были вместе
казалось что вся моя жизнь это сплошная переписка (сейчас у меня слишком много свободного времени кстати)
я забивала на учёбу чтобы подольше пообщаться, перестала ходить гулять с другими подругами, просто потому что считала это нормальным, полностью отдаться лишь одному человеку
это была не дружба а какая то сплошная драма
вечно что-то было не так, но в тоже время было очень классно
я рада что прекратила общение, но слишком много вещей заставляют меня жалеть об этом хотя я понимаю, что ничего не изменилось бы
как мне успокоится хоть немного? я устала думать о ней
потому что в любом случае, даже если я и хочу ей написать, уже как-то поздновато, вам не кажется? столько раз ссорится, и снова сойтись
в этот последний раз не было ссоры, я просто сказал что «всё, конец»
и, выходит это и вправду конец
я не ненавижу её. я ненавижу то, что было.
я так устала.
Меня бесят глупые маленькие дети, имеющие доступ к интернету и везде задающие глупые вопросы. Хочется прибить всех убогих, которые в 10-13 лет считают, что их проблемы стоят внимания. Лучше бы они имели совесть страдать молча, как это делают многие. Но нет, эти мелкие гады жалуются и отвлекают взрослых! Поразительно. Мы все терпели. Все переживали и дохли молча. И стали сильными. Меня сильно злят слабаки, которые везде пишут глупости. Хочется запретить детям общаться в интернете до 14 лет, потому что стыдно, что они существуют, это невыносимо убогое зрелище, как животные пытаются говорить, мечтают стать людьми и всех дёргают, качая права, которых они в силу своего ума не должны иметь. У меня в детстве всё было просто: хам и плакса — сиди один, будешь человеком — тогда поговорим. Новые поколения оборзели и хотят жить во дворце, где с ними обращаются как с принцами и принцессами. За такое так и тянет наброситься и избить.
Хочу похудеть до 35 кг, это ведь нормальный вес при росте 152…есть много людей, для которых это было уже слишком мало, но они гораздо выше, значит если я буду 35, то мне это не будет опасно, мне это идеальная норма… а сестра говорит «только не докатись до анорексии». Психолог на меня давит, я больше не хочу к ней приходить. Но если откажусь, то сестра спросит, почему, а ещё думаю, вдруг это всё равно что-то даст, даже если мне нервно из-за психолога. Я не знаю, плюнуть мне или нет, послать психолога или приходить и терпеть его, а вдруг привыкну и всё пойдёт правильно. Этот человек определённо очень хороший, я вижу, что мне он нравится. Только на встречах что-то не заладилось. Мне сложно говорить, значит возможно мы не сможем понять друг друга, даже если поговорим ещё. Возможно всё бесполезно? Возможно мне стоит забить? Я не знаю, что мне делать. Отношения с родственниками у меня плохие, если я откажусь от психолога, то останусь одна. Я не боюсь остаться одна, но головой понимаю, что это большой риск.
