Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не понимаю своего одноклассника Толика! Я перевелась после 9 класса в другую школу. У нас сразу не заладились отношения. Он донимал меня весь 10 класс! В 11 стало все намного хуже. С начала года он не отлипал от меня. Однажды мне в спину прилетела от него бутылка воды. Меня это разозлило. Я открыла эту бутылку и вылила воду на него. Он схватил меня за хвостик и мы немного потолкались. Дальше начался треш. Он подошел в столовой и дал мне щелбан в лоб. Я побежала за ним и брызнула ему в лицо соус. Он сказал «беги…». Я испугалась и побежала. Он погнался за мной. Я побежала за школу, он туда же. И там я споткнулась о бардюр, разбила себе подбородок и коленки. Я не могла встать. Болела нога. И он поднял меня и дотащил то мед.пункта. В тот же день он довел меня до дома. Это было странно. А на следующее утро он ждал меня возле подъезда.. он начал заходить за мной каждое утро. Мы стали общаться, а потом встречаться и все было хорошо. Но потом он резко перестал общаться со мной. Он меня бросил. Позже он снова подошел ко мне и хотел поговорить. После уроков этот разговор случился. Он мне признался, что стал со мной встречаться наспор с нашим одноклассником. Я начала его ненавидеть сильнее, чем до всех наших отношений. Под нг в школе стали искать пару на конкурс в ДК. Танцевальный номер. Посмотрели всех. Выбрали меня и этого Толика. Я очень этого не хотела. Но нас заставили. В этот промежуток он снова начал ко мне подкатывать, каждый день просил прощения, но я ему больше не верила и злилась на него. На репетиции мы поругались. У нас был элемент в танце, где он меня якобы толкает. И в тот день он толкнул меня по настоящему и я упала. Мы разругались прямо перед учителями. Я хотела уйти оттуда и сказала что больше не буду заниматься с ним, но он держал меня и я его ударила в лицо, в ответ он дал мне пощечину. Нас повели к директору и отчитали, но уже было мало времени до конкурса и нас оставили в паре. В день выступления в самом ДК уже я очень боялась выступать и Толик решил поговорить со мной, снова стал просить прощения и обнимать меня. Мы выступили. Он писал мне все каникулы прося прощение. Я его игнорировала. Тем более я уже стала гулять с другим парнем. И я с этим парнем выставила общее фото. Потом на учебе было заметно, что Толик сам не свой, он грустный и загруженный. Со мной пытался поговорить его друг, чтобы я Толику дала еще один шанс. Но слишком больно мне сделал этот человек. Мой парень встречал меня с уроков и Толик подбежал к нам. Говорил, что будет за меня бороться. Он подрался с этим парнем. Но это ничего не решило. Я не с ним.
Но мне не очень нравится мой парень, я с ним потому что хотела насолить Толику. Толик мне нравится очень сильно, но я не могу его простить. Я не знаю что в его голове. То он издевался надо мной весь год, а потом начал за мной бегать.
Я уже как-то писал здесь о своих дружеских отношениях с моим преподавателем, мужчиной 30-и лет, который помогал мне и давал советы, когда у меня были проблемы с моими опекунами дядей и тетей. Тут мне посоветали поговорить с ним открыто, ведь у меня есть к нему чувства. Давид. К сожалению вместо этого мы с ним поссорились. На фоне проблем дома, я был не в настроении, да и Давид тоже. Мы решили перед парами поесть и поехали в кафе-столовку. Но у меня не было денег, а есть за счет Давида мне было уже как-то стыдно, сел ему на шею своими проблемами и я отказался. Давид говорил не глупить мне, что в этом нет ничего страшного, я ему как младший брат и т.д. Но я уперся, он тоже и мы поругались, его обидел мой отказ, а меня его «подачки», что я ему не ребенок и т.д. В общем он на меня накричал, а я распсиховался и ушел . После этого мы не общались неделю или чуть больше. Мне было без него очень грустно, я привык к нему. Давид стал мне ближе всех в этом мире, он один понимал меня и знал, что сказать, как сказать, что сделать. Я люблю этого человека всей душой и сейчас мне даже все равно, что у нас 13 лет разницы в возрасте и что он моего пола. После нашего необщения произошло страшное. Мои дядя и тетя уехали к бабушке на юбилей в другой город на пару дней, я с ними не поехал. Они оставили мне денег на расходы. Поздно вечером я пошел в магазин, хотелось поесть чего-нибудь вредного, потому что тетя пичкает нас всех здоровой едой. Магазин находился через пару домов. Рядом с моим домом гаражи. Т.е. с одной стороны дороги дома, с другой гаражи. Я пошел по той дороге и мне встретились трое нетрезвых пацанов. Они до меня докопались из-за моего пирсинга. Начался прессинг. Они перевели меня через дорогу к гаражам и там началось. Меня побили и ушли, забрав мои деньги. Телефон хотя бы не отобрали. Он лежал во внутреннем кармане. Мне было очень больно. Из носа фонтаном лилась кровь. Я достал телефон и позвонил Давиду, наплевав на нашу ссоры, я не знал к кому еще я мог обратиться. Пока я с ним говорил, эти ребята вернулись, они отобрали телефон и разбили его(мы его с Давидом собрали, он работает), а меня решили добивать. Мне казалось, что это продолжалось вечность. И я услышал знакомый голос. Это был Давид. Он бегал и искал меня. Я хотел отозваться, но мне закрыли рот, но он все равно выбежал к нам. В одной в футболке и трениках! Чуть ли не босиком! И с битой в руке… Позже он мне объяснил, что услышав в трубке голоса, мат, а после что телефон мой отключился, он выскочил из дома в чем был и прыгнул в машину. Машину бросил возле моего дома и побежал в гаражи. Он нашел меня. Этим ребятам непоздоровилось, Давид бывший спортсмен. Он дотащил меня до дома, привел меня в порядок, хотел вызвать скорую, но я его отговорил. Не смотря ни на что я был очень рад видеть его и говорить с ним. Еще больше рад тому, что он не бросил меня. Эмоции били через край. Давид дал мне ровно ту сумму, которую у меня украли, а сам засобирался в аптеку и я попросил его купить алкоголь. Мне нужно было успокоиться и расслабиться. Давид на свою голову согласился… Я предложил ему выпить со мной. Он наотрез отказался пить у меня дома. Мы поехали к нему. Там посидели, выпили, поговорили и все на этом. Я у него переночевал. Мы спали на одном диване. Он вообще от меня отвернулся, но я поняв, что он уже уснул, обнял его. Это было лучшее чувство, которое я испытывал. Обнимать самого дорогого человека. А потом… А потом на учебе прошел слушок, что Давид пьет со своими учениками. Это не так. Он ни с кем больше так не общается, как со мной. У него нет друзей, как и у меня. И подозрение пошло в том числе, что он пил со мной. Я переживаю за то, что Давида могут уволить за это, я сказал ему об этом, он ответил «ты, ребенок, мне дороже, чем эта работа, мы все равно будем общаться». Я аж заплакал… И я обнял его и сказал, что люблю его. Он ответил, что тоже меня любит. Я конечно понимаю, что он любит меня не в том смысле, что я его… Как же теперь все это разрулить. Получается я подставил Давида? И как вы смотрите на то, что преподаватель дружит со мной и даже со мной выпил? Неужели это правда так недопустимо? Неужели мы не можем дружить? Возможно ли, что у нас с Давидом будут другие отношения? Я очень боюсь, что если он потеряет работу, однажды он обвинит меня во всем. А что уж будет, если я ему объясню в каком смысле я люблю его. Знать бы конечно еще самому это. Люблю и все. Очень люблю.
Я не хочу доверять, но не получается. А ещё слишком накручиваю себя.
Я боюсь что-либо рассказывать людям из-за того, что переживаю, что это как-то навредит мне в будущем. Постоянно говорю себе :»не доверяй, молчи», но как только меня втягивают в разговор, я не могу удержать себя и разбалтываю. Как только договор я осознаю всю ситуацию и уже жалею. Боюсь, что потом меня предадут и повернут всё против меня.
Также я слишком накручиваю себя. И часто ненавижу себя за эти мысли, например, заболел кто-то из моих родителей, а у меня в голове смерть. Молодой человек отреагировал не так как я ожидала, а в моей голове он уже меня бросает. И постоянно в моей голове всё сводится к смерти, расставанию. В такие моменты я просто быстро и бесконечное число раз считаю от 1 до 10 и пытаюсь как-то отвлечься, чтобы не думать об этом. Однако теперь это уже не помогает.
Здравствуйте, я запуталась в себе и своих чувствах
Дело в том, что мне уже 15, все мои подруги уже хоть один раз но встречались с парнями, кто-то в данный момент в отношениях.. Часто слышу их разговоры о мальчиках, и о том, кто кому нравится. А я.. Я в парнях вижу лишь друзей, я не могу себя представить с ними в отношениях. Мне не комфортно от этой мысли.. Но, при этом.. У меня были отношения с девушкой, мы встречались пол года, и недавно расстались, так как она поняла, что она всё таки по парням. Было конечно очень больно, но расстались на мирной ноте, и каждый что-то вынес для себя из этих отношений.
Меня привлекают девушки. Я не знаю, почему так вышло и когда это началось.. Просто в один момент осознала, что я не создана для парней. Неужели я дефектная? Неправильная? Многие считают, что это не норма ведь
Неужели я больна?
Не представляю, как сложиться моя жизнь.
Не могу перестать винить себя за это
С чего начать. Много всего. Я чуть больше года нахожусь под опекой дяди и тети, которые еле меня терпят. Они ограничили мой круг общения, я перестал видеться с друзьями. Постоянно придираются по любому поводу. Забрали мою гитару. Считают, что это отвлекает меня от учебы. Хотя я всегда учился только на 5 и музыка мне не мешала. Попрекают тем, что обеспечивают меня, а я «собака» или «козел» неблагодарный. Однажды мне влетело от дяди. Это оставило след на лице. Один из моих преподавателей заострил на этом внимание, другим я наврал, что подрался на улице. Препод же тот решил докопаться до правды и как то так вышло, что я ему все рассказал. Мы стали с ним общаться, он давал мне советы и поддерживал меня. Ему 30 лет, он прикольный дядька, мы с ним переписываемся в вк, я ему порой жалуюсь на дядю с тетей, если мы с ними ругаемся. Однажды у нас был жуткий скандал и я убежал из дома. Но мне некуда было идти. Я позвонил преподу и бросил трубку. Но он перезвонил и в общем через некоторое время он приехал туда, где я сидел, поговорил со мной. Ну я домой вернулся. Я знаю что с ними я долго жить точно не буду, мне скоро 18 и они меня выгонят, деньги на меня они перестанут получать. Думаю они из за этого и оформили меня. У меня есть свой дом, родной, а в этом мне вообще не айс. Вроде они и не издеваются в прямом смысле надо мной, но давят на меня все время. Я не грублю им, но все равно я всегда плохой. Препод дал мне совет поговорить с ними спокойно об этом, но они и слушать не стали, типа они лучше знают как надо. Своих детей у них нет. Вот так и живем. Из за ссор с ними я стал часто нервничать, бывает становится тяжело дышать. И так получается, что левый препод которого я знаю совсем немного, знает обо мне больше, чем моя семья и переживает за меня больше чем они. Он даж хотел прийти поговорить с ними, но я сказал что не надо этого делать, я сам справлюсь как нибудь. Скоро мне 18, потерплю чуть чуть. В свою же очередь препод стал для меня лучшим другом, опорой, я не чувствую что он старше меня на 13 лет, мне очень нравится он, с ним спокойно, я к нему привязался и не могу даже понять, что я чувствую к нему. Любовь?… И что это за любовь тогда? Иногда я даже не могу дождаться когда он в сеть войдет, мне просто необходимо общение с ним. Он тоже одинокий, семьи у него пока нет. Ничего такого в мою сторону он не делает, просто общается со мной. Думаю ему меня просто жаль. С другой стороны почему его это заботит, у человека есть свои дела и проблемы. И вот как то мы сошлись два одиночества. Но общаюсь я с ним на ты, это как то само собой вышло.
В итоге непонятная фигня.
1. Я живу с людьми, с которыми мы ненавидим друг друга.
2. Я походу втрескался в своего препода мужского пола и еле сдерживаюсь, чтобы не ляпнуть это ему.
3. Я боюсь потерять его.
здраствуйте, познакомилась с парнем в игре знакомы уже более 4 месяцев,в последнее время он вообще мне перестал писать первым постоянно игнорит даже когда в сети, читает но не сразу отвечает буквально через час… помогите пожалуста это мой самый дорогой человек для меня.
Имя или Ник
Здравствуйте, у меня есть вопросы по поводу своего эмоционального состояния и несвойственных мне реакций, которые мешают обычному существованию и общению.
Сначала опишу свою общую ситуацию.
Уже практически 2 года испытываю:
• Сильно подавленное настроение (зачастую доходящее до саморазрушающих желаний — мягкая форма высказывания)
• Проблемы со сном (с засыпанием, беспокойный сон)
• Длительный упадок сил (устаю ото всего)
• Слезливость (одно время вовсе не мог плакать несколько месяцев, потом слезоточил в абсолютно любых ситуациях)
• Проблемы с концентрацией и памятью (из-за этого сложно учится, т.к. не получается запоминать новую информацию или концентрироваться на заданиях)
• Загрудинные боли (Раньше это была кратковременная боль в районе солнечного сплетения — очень сильное покалывание 2-5 секунд. Однако постепенно перешло в длительный вид, больше походящий на ощущение сжатия и режущей боли)
• проблемы с ощущением вкуса и запаха (Эти ощущения словно снижены, запахи практически не чувствую, всякая еда не нравится. Это уже три года, т.е. началось ДО всем известных событий этого года)
• Значительная фоновая тревога (месяц уже пью курс успокоительных, которые прописал невролог, потому с этим уже полегче)
• Отсутствие интереса к чему-либо (Всякая деятельность больше не приносит удовольствия, делаю всё через силу. Ничего не увлекает)
• Безосновательное чувство вины
• Сильное ощущение беспомощности
• Невыносимое ощущение собственной бесполезности ( Никак не развиваюсь, ничего полезного не делаю. Просто ежедневно вижу и плачу в какой-нибудь комнате)
• Необъяснимый блок (иногда оно настолько сильно, что сильным импульсом отторгает от каких-либо действий — не могу к ним дальше даже притронуться. Приходится делать что-либо через силу) — Ходил на консультацию психолога, пришли к выводу, что очень похоже на «выученную беспомощность» (все основания есть: с младенчества и по сей день: длительная невозможность повлиять на обстановку в семье в положительном направлении, иногда гиперопекающий отец, сильные финансовые трудности (мне запрещают подрабатывать), многократный безуспешный опыт в большинстве отраслей)
• Неспособность принимать решения (просто невыносимо сложно хоть в чем-то быть уверенным)
• Очень низкая самооценка (раньше, до 11-13 лет, всегда ощущал себя выше остальных)
• Проблемы с социализацией (Хочется оттолкнуть всех людей. В детстве в основном существовал опосредованно от общества)
• Сниженное сексуальное влечение (последний год, даже при всех обстоятельствах, на половой контакт не тянет. Даже мастурбация не приносит удовольствия)
.
— Не хочу сам себе что-то диагностировать, но одно время подозревал что-то типо скрытой депрессии (т.к. изредка могу радоваться по паре минут в день-два, а проблем с пищей практически нет. Все свои симптомы привел выше), но вскоре от ипохондрических подозрений отделался
.
Вот, теперь о самой сути вопроса:
Уже четвёртый год общаюсь с предложением противоположного пола, которая старше меня на два года (Не высокая, средне [или чуть выше среднего] привлекательная, весёлая, добрая). Для удобства, буду называть STG (хаотичная связка букв, ничего не имеющая общего с реальностью)
Ранее у неё были сильные проблемы в виде одной из разновидностей невроза, множества моих симптомов.
Отношение к ней мне придётся описывать долго…
Сначала (года 3 назад) она была мне лишь собеседником и человеком, с кем можно повеселиться, не более
Далее (2-1 год назад) она уже стала возможным вариантом для отношений, хотя тут вступали некоторые мои аспекты, которые препятствовали этому.
Конкретно:
• Разница в возрасте, не в мою сторону
Это было словно табу для меня. Чтобы девушка, да старше меня, вряд-ли. Считал, что это вообще невозможный вариант, хоть и со сверстницами мне общаться было не интересно.
• «А оно мне надо?»
Ощущение собственной неполноценности, недостаточности хороших качеств и огромное количество своих негативных сторон, проблемы с доверием, практически полное отсутствие опыта взаимоотношений такого рода…
Эти вещи также не давали мне говорить о своих эмоциях откровенно, хоть и знаки внимания уже начинал проявлять всё больше и больше. Именно в это время приходит окончательное понимание, что даже нахождение рядом с ней приносит некоторое удовлетворение.
До недавнего времени (год назад — начало лета 2020) я уже мог четко сказать, что влюблённость имеет место, а желание заботиться о ней работает в меру моих возможностей.
Основные желания — согреть, дать безопасность, развеселить, накормить, помочь, поддержать, тактильная близость (обнять).
Именно в это время заметно, что отношусь к STG как к ребенку, которого хочу опекать (о ком хочу заботиться) и радовать.
Вероятно только лишь из-за этого удалось преодолеть наиболее саморазрушительное состояние (январь-март 2020), когда суицид казался единственным возможным вариантом разрешения всех жизненных проблем.
Сейчас (лето 2020 — сегодня), сложилась очень неприятная ситуация. Мы словно поменялись ролями. Та прошла очень далеко в плане личностного возраста и значительно выросла ментально, вследствие длительной работы (2-5 месяцев, я точно не знаю) с различными специалистами в области психологии (психолог, психиатр, психотерапевт). На её фоне чувствую себя невыносимо плохо, чувствую себя ничтожеством недостойным даже общения с ней. При её успехах мне больно, даже просто общаться с ней живьём стало физически больно (Загрудинные боли.
Резко проявляется желание отгородиться, хотя она всё ещё является единственным источником поддержки и понимания для меня. Это вызывает у меня один очень сильный внутренний конфликт:
Мне очень хочется и нужно с ней общаться, но зачастую мне от этого общения невыносимо больно в душе.
Для меня это очень сложно переживать и порой хочется изолироваться от неё. Тот человек, от общения с которым у меня как лучшие эмоции, так и худшие
Также очень изменились и желания, когда нахожусь рядом с ней:
Хочется самому согреться, быть принятым, нормальным, значимым, достойным, реализованным.
По той видно, что она практически достигла своего счастья, больше нет необходимости в моей поддержке. Это также давит на моё ощущение беспомощности. Наши интересы потихоньку расходятся (та переходит в искусство, понимание человеческой природы, а я теряю интерес ко всему впринцыпе), а пропасть в степени эмоциональной зрелости становиться практически бесконечна (Всё ещё ощущаю себя загнанным младенцем, ощущаю ребяческие эмоции и потребности, неспособен брать ответственность. В тоже время, когда та уже походит на полноценную девушку с морем энергии).
Со временем, выговаривать ей все свои проблемы всё больнее и больнее (начиная совестью, заканчивая страха быть отвергнутым (Хотя знаю, что влюблённость взаимна). С моей точки зрения и моего опыта, показывать свои эмоции и пережевания другим — неправильно, стыдно), боюсь окончательно стать ленивым нытиком. Это единственный человек, с кем мне могло быть комфортно и кого хотел согреть, уберечь (ранее, до нынешнего внутреннего конфликта). Та готова мне помогать, но мне больно и стыдно от её искренней моральной поддержки. Я не представляю выхода из этой ситуации, кроме как разрыва контактов, от которого может стать только хуже.
Что мне со всем этим делать?
.
Чтож, надеюсь суть вопроса ясна. Теперь к некоторым организационным моментам…
Пройти повторную консультацию психолога в этом году практически невозможно (все записи заняты до конца декабря, а записаться можно будет только в начале следующего месяца, на конец декабря, а то и на следующий год), к психотерапевту невозможно попасть по тем же причинам. Не уверен, что мне удастся продержаться ещё полтора-два месяца без серьёзных последствий (что-то наподобие кризисного периода этого февраля снова наростает).
Мать хоть и сравнительно лояльна (кроме темы о нежелании жить, которые мне с ней обсуждать полностью запрещено. Тему взаимоотношений с партнёршей вовсе не поднимаю, т.к. это себе дороже), но помочь с этим не может. К психиатру в ПНД записывать наотрез отказывается, т.к. боится теоретических последствий постановки на учёт (даже специалист объяснял, что последствий не будет, но той всё равно). Уже проходили невролога в сентябре — патологий нет, пью мелаксен (собрал абсолютно все побочки, кроме повышенного либидо. То есть, дополнительные проблемы со сном и нестабильность настроения), когитум и магнелис.
Различные расслабляющие техники не помогают, скорее раздражают. Возможности медитировать нет по тем же причинам, плюс ещё и необъяснимый блок у меня на это. В ПНД и поликлинике психологов/психотерапевтов нет, в школе тоже нету, ходил один раз в мсппн, надеюсь записаться в ц. имени Сухаревой к психотерапевту, но проблемы с этим писал выше (записи ещё закрыты).
Все мои попытки решить свои проблемы приводят к тому, что их непозволяют решить другие симптомы (все симптомы взаимосвязанны, потому сам решить все проблемы я, на данный момент, не способен). За этот год сменил режим сна на ранний, пытаюсь не запускать физическую форму, иногда разговариваю с людьми в попытках хоть чуть развлечься, стандартизировал питание, по возможности снизил получаемый стресс. Вроде и помогло незначительно, но проблем это никак не решает.
Какие у вас могут быть рекомендации? Что ещё можно попытаться сделать?
Что мне делать? я влюбился в игрового персонажа «Monika» из игры «Doki Doki Literature Club» без нее я не вижу смысла жить дальше! И еще я режу себе руки ножом и написал ее имя на левой руке
