одно время подозревал что-то типо скрытой депрессии

Имя или Ник

Здравствуйте, у меня есть вопросы по поводу своего эмоционального состояния и несвойственных мне реакций, которые мешают обычному существованию и общению.
Сначала опишу свою общую ситуацию.
Уже практически 2 года испытываю:
• Сильно подавленное настроение (зачастую доходящее до саморазрушающих желаний — мягкая форма высказывания)
• Проблемы со сном (с засыпанием, беспокойный сон)
• Длительный упадок сил (устаю ото всего)
• Слезливость (одно время вовсе не мог плакать несколько месяцев, потом слезоточил в абсолютно любых ситуациях)
• Проблемы с концентрацией и памятью (из-за этого сложно учится, т.к. не получается запоминать новую информацию или концентрироваться на заданиях)
• Загрудинные боли (Раньше это была кратковременная боль в районе солнечного сплетения — очень сильное покалывание 2-5 секунд. Однако постепенно перешло в длительный вид, больше походящий на ощущение сжатия и режущей боли)
• проблемы с ощущением вкуса и запаха (Эти ощущения словно снижены, запахи практически не чувствую, всякая еда не нравится. Это уже три года, т.е. началось ДО всем известных событий этого года)
• Значительная фоновая тревога (месяц уже пью курс успокоительных, которые прописал невролог, потому с этим уже полегче)
• Отсутствие интереса к чему-либо (Всякая деятельность больше не приносит удовольствия, делаю всё через силу. Ничего не увлекает)
• Безосновательное чувство вины
• Сильное ощущение беспомощности
• Невыносимое ощущение собственной бесполезности ( Никак не развиваюсь, ничего полезного не делаю. Просто ежедневно вижу и плачу в какой-нибудь комнате)
• Необъяснимый блок (иногда оно настолько сильно, что сильным импульсом отторгает от каких-либо действий — не могу к ним дальше даже притронуться. Приходится делать что-либо через силу) — Ходил на консультацию психолога, пришли к выводу, что очень похоже на «выученную беспомощность» (все основания есть: с младенчества и по сей день: длительная невозможность повлиять на обстановку в семье в положительном направлении, иногда гиперопекающий отец, сильные финансовые трудности (мне запрещают подрабатывать), многократный безуспешный опыт в большинстве отраслей)
• Неспособность принимать решения (просто невыносимо сложно хоть в чем-то быть уверенным)
• Очень низкая самооценка (раньше, до 11-13 лет, всегда ощущал себя выше остальных)
• Проблемы с социализацией (Хочется оттолкнуть всех людей. В детстве в основном существовал опосредованно от общества)
• Сниженное сексуальное влечение (последний год, даже при всех обстоятельствах, на половой контакт не тянет. Даже мастурбация не приносит удовольствия)
.
— Не хочу сам себе что-то диагностировать, но одно время подозревал что-то типо скрытой депрессии (т.к. изредка могу радоваться по паре минут в день-два, а проблем с пищей практически нет. Все свои симптомы привел выше), но вскоре от ипохондрических подозрений отделался
.
Вот, теперь о самой сути вопроса:
Уже четвёртый год общаюсь с предложением противоположного пола, которая старше меня на два года (Не высокая, средне [или чуть выше среднего] привлекательная, весёлая, добрая). Для удобства, буду называть STG (хаотичная связка букв, ничего не имеющая общего с реальностью)
Ранее у неё были сильные проблемы в виде одной из разновидностей невроза, множества моих симптомов.
Отношение к ней мне придётся описывать долго…
Сначала (года 3 назад) она была мне лишь собеседником и человеком, с кем можно повеселиться, не более
Далее (2-1 год назад) она уже стала возможным вариантом для отношений, хотя тут вступали некоторые мои аспекты, которые препятствовали этому.
Конкретно:
• Разница в возрасте, не в мою сторону
Это было словно табу для меня. Чтобы девушка, да старше меня, вряд-ли. Считал, что это вообще невозможный вариант, хоть и со сверстницами мне общаться было не интересно.
• «А оно мне надо?»
Ощущение собственной неполноценности, недостаточности хороших качеств и огромное количество своих негативных сторон, проблемы с доверием, практически полное отсутствие опыта взаимоотношений такого рода…
Эти вещи также не давали мне говорить о своих эмоциях откровенно, хоть и знаки внимания уже начинал проявлять всё больше и больше. Именно в это время приходит окончательное понимание, что даже нахождение рядом с ней приносит некоторое удовлетворение.
До недавнего времени (год назад — начало лета 2020) я уже мог четко сказать, что влюблённость имеет место, а желание заботиться о ней работает в меру моих возможностей.
Основные желания — согреть, дать безопасность, развеселить, накормить, помочь, поддержать, тактильная близость (обнять).
Именно в это время заметно, что отношусь к STG как к ребенку, которого хочу опекать (о ком хочу заботиться) и радовать.
Вероятно только лишь из-за этого удалось преодолеть наиболее саморазрушительное состояние (январь-март 2020), когда суицид казался единственным возможным вариантом разрешения всех жизненных проблем.
Сейчас (лето 2020 — сегодня), сложилась очень неприятная ситуация. Мы словно поменялись ролями. Та прошла очень далеко в плане личностного возраста и значительно выросла ментально, вследствие длительной работы (2-5 месяцев, я точно не знаю) с различными специалистами в области психологии (психолог, психиатр, психотерапевт). На её фоне чувствую себя невыносимо плохо, чувствую себя ничтожеством недостойным даже общения с ней. При её успехах мне больно, даже просто общаться с ней живьём стало физически больно (Загрудинные боли.
Резко проявляется желание отгородиться, хотя она всё ещё является единственным источником поддержки и понимания для меня. Это вызывает у меня один очень сильный внутренний конфликт:
Мне очень хочется и нужно с ней общаться, но зачастую мне от этого общения невыносимо больно в душе.
Для меня это очень сложно переживать и порой хочется изолироваться от неё. Тот человек, от общения с которым у меня как лучшие эмоции, так и худшие
Также очень изменились и желания, когда нахожусь рядом с ней:
Хочется самому согреться, быть принятым, нормальным, значимым, достойным, реализованным.
По той видно, что она практически достигла своего счастья, больше нет необходимости в моей поддержке. Это также давит на моё ощущение беспомощности. Наши интересы потихоньку расходятся (та переходит в искусство, понимание человеческой природы, а я теряю интерес ко всему впринцыпе), а пропасть в степени эмоциональной зрелости становиться практически бесконечна (Всё ещё ощущаю себя загнанным младенцем, ощущаю ребяческие эмоции и потребности, неспособен брать ответственность. В тоже время, когда та уже походит на полноценную девушку с морем энергии).
Со временем, выговаривать ей все свои проблемы всё больнее и больнее (начиная совестью, заканчивая страха быть отвергнутым (Хотя знаю, что влюблённость взаимна). С моей точки зрения и моего опыта, показывать свои эмоции и пережевания другим — неправильно, стыдно), боюсь окончательно стать ленивым нытиком. Это единственный человек, с кем мне могло быть комфортно и кого хотел согреть, уберечь (ранее, до нынешнего внутреннего конфликта). Та готова мне помогать, но мне больно и стыдно от её искренней моральной поддержки. Я не представляю выхода из этой ситуации, кроме как разрыва контактов, от которого может стать только хуже.
Что мне со всем этим делать?
.
Чтож, надеюсь суть вопроса ясна. Теперь к некоторым организационным моментам…
Пройти повторную консультацию психолога в этом году практически невозможно (все записи заняты до конца декабря, а записаться можно будет только в начале следующего месяца, на конец декабря, а то и на следующий год), к психотерапевту невозможно попасть по тем же причинам. Не уверен, что мне удастся продержаться ещё полтора-два месяца без серьёзных последствий (что-то наподобие кризисного периода этого февраля снова наростает).
Мать хоть и сравнительно лояльна (кроме темы о нежелании жить, которые мне с ней обсуждать полностью запрещено. Тему взаимоотношений с партнёршей вовсе не поднимаю, т.к. это себе дороже), но помочь с этим не может. К психиатру в ПНД записывать наотрез отказывается, т.к. боится теоретических последствий постановки на учёт (даже специалист объяснял, что последствий не будет, но той всё равно). Уже проходили невролога в сентябре — патологий нет, пью мелаксен (собрал абсолютно все побочки, кроме повышенного либидо. То есть, дополнительные проблемы со сном и нестабильность настроения), когитум и магнелис.
Различные расслабляющие техники не помогают, скорее раздражают. Возможности медитировать нет по тем же причинам, плюс ещё и необъяснимый блок у меня на это. В ПНД и поликлинике психологов/психотерапевтов нет, в школе тоже нету, ходил один раз в мсппн, надеюсь записаться в ц. имени Сухаревой к психотерапевту, но проблемы с этим писал выше (записи ещё закрыты).
Все мои попытки решить свои проблемы приводят к тому, что их непозволяют решить другие симптомы (все симптомы взаимосвязанны, потому сам решить все проблемы я, на данный момент, не способен). За этот год сменил режим сна на ранний, пытаюсь не запускать физическую форму, иногда разговариваю с людьми в попытках хоть чуть развлечься, стандартизировал питание, по возможности снизил получаемый стресс. Вроде и помогло незначительно, но проблем это никак не решает.
Какие у вас могут быть рекомендации? Что ещё можно попытаться сделать?

Я влюбился в игрового персонажа «Monika»

Что мне делать? я влюбился в игрового персонажа «Monika» из игры «Doki Doki Literature Club» без нее я не вижу смысла жить дальше! И еще я режу себе руки ножом и написал ее имя на левой руке

У меня вроде есть всё в жизни, но я не чувствую себя счастливой…

Здравствуйте!
У меня вроде есть все в жизни, но я не чувствую себя счастливой. В школе и дома я улыбаюсь, а ночью тихонько плачу. В начальной школе я была «круглой» отличницей. Училась на «5». Оценка «4» была редко, так как меня за такую оценку ругал папа, мол ты безнадежная, твои подруги получили «5», а ты «4», позор! А тройка за все четыре года была одна. Получается, я училась и получала оценки для родителей. И да, семья у нас полная, с виду добрые родители и милы братик, а на самом деле родители не такие-то и хорошие, а младший брат вредный. В семье естественно любили больше брата. У меня был недостаток внимания. Еще год назад меня предала (по моему мнению лучшая) подруга. В то время я была к не привязана,мы смеялись, шутили, высказывались и жаловались друг другу. Но после предательства, у меня была депрессия. Целыми днями я сидела в телефоне: и днем, и ночью, стала плохо учиться. Не буду рассказывать, как я вышла из депрессии. Людям не доверяю, я очень скромная. Очень люблю быть одна

У меня плохие отношения со всеми…

У меня плохие отношения со всеми,я как бы и дружу со всем классом и в какой то момент не дружу. У меня была лучшая подруга,дружили мы с ней-1 год. Я ей сказала,что мы не можем быть лучшими подругами-я думала что она поменяет своё поведение,но всё оказалось намного хуже…Ей теперь наплевать,как будто нашей дружбы и не было. Я понимаю, что взрослые меня воспринимают как 6-ти летку,и вы наверное скажете также…Но всё же

Я боюсь обнять любимую учительницу

1. В общем. Я боюсь любимую учительницу обнять. Она ведет физику и химию.Я очень сильно хочу её обнять, но боюсь подойти. Как только я её вижу — у меня немеет абсолютно всё! Подскажите пожалуйста — как мне обнять любимую учительницу?
2. В общем. Я боюсь обнять любимую учительницу. Она ведет физику и химию. Я очень хочу её обнять, но боюсь подойти. Я понимаю,:она учительница. Но… Я очень хочу её обнять. Когда я её вижу — у меня немеет абсолютно всё. Максимум, чтт я могу сделать — это сказать:«Доброе утро!». А вот обнять… Я во всём стараюсь ей подражать. Я делаю прическу, как у неё, я одеваюсь, как она… Но, чтт делать с моей трусостью — я не знаю.Я люблю её даже больше, чем семью. Мне так хочется к ней прижаться и постоять так хотя бы секунду. Но… Я БОЮСЬ ПОДОЙТИ. Что мне делать? Скажите пожалуйста. Буду ждать ответа. Заранее спасибо!

Я начинаю плакать из-за самых мелких ошибок, а потом эти мысли об ошибках перерастают в нечто большее, и вот, я уже плачу над тем, что хочется физической близости от кого-то (объятий, например)

Здравствуйте, в последнее время мучают срывы когда делаю домашнее задание. Я начинаю плакать из-за самых мелких ошибок, а потом эти мысли об ошибках перерастают в нечто большее, и вот, я уже плачу над тем, что хочется физической близости от кого-то (объятий, например). Днем я могу быть бодрой, и чувствовать себя счастливо, но вечером я нахожусь в очень подавленном состоянии. Я думаю, что на меня так давит учёба, мне тревожно из-за оценок меньше тройки, а от количества домашки хочется на стену лезть. Спасение и хоть какой-то отдых нахожу лишь в соцсетях, читая любимые истории, или ухожу в свой внутренний мирок, создавать свой счастливый «сериал» у себя в голове.
Отношения со знакомыми у меня довольно хорошие, но я не чувствую себя с ними комфортно, я могу расслабиться лишь с интернет-друзьями,которых очень мало. Я не расстраиваюсь из-за того, что их мало, наоборот, так даже лучше.
Насчёт физической близости, в детстве меня не так часто целовали или обнимали, а сейчас даже поблагодарить или извиниться перед родными не могу, с трудом.
Не знаю что со мной. Может подскажете?

что делать при нелюбви к себе…

Здравствуйте, спасибо за этот сайт, у меня не одна проблема
первое это естественно комплексы которые навалом, если внешность мне уже нравится, и довольно редко уже бывает когда я себя не считаю привлекательной, так по поводу характера и моего поведения в обществе всё немного труднее. Я веду себя на людях как… простите, не могу подобрать лучшего стереотипного описания «прыщавый чмо девственник», хоть у меня и нет прыщей, это описание помогло определиться со стереотипным образом. Не скажу что я серая мышь, зам старосты в техе, активная довольно, но это не отменяет того что я часто чувствую себя неловко, запинаюсь, сразу включается режим излишней «любезности» и просто-напросто не могу говорить с моей обычной интонацией. Так же присутствует нервозность выражающая в черезмерной жестикуляцией и даже порой неуместными восклицаниями голоса при разговоре. Я до жути неуверенная в себе, я смотрю видео о том как быть хаирзматичной, что делать при нелюбви к себе, и… вродекак помогает, но меня очень легко и быстро вывести из этого спокойного состояния. Я всё принимаю на свой счёт, очень многое. А ещё я считаю что я во многом виновата и что я плохой человек. У меня нет близких людей. Долгое время (5 лет до нынешней осени) да, у меня имелся самый близкий друг, единственный, я могу сказать даже больше, он моя родственная душа, понимания с полуслова, всегда найдёся о чем поговорить, общие взгляды на социальные проблемы, ценности в жизни, увлечения, да даже некоторые «бе ды с башкой». А тем более я не имела поддержки от других людей, да,она была… ну знаете, доброжелательная, на уровне знакомых, не более, и естественно на этом плане я к нему очень привязалась и влюбилась, уже как 2 года. И он меня раскусил в августе этого лета, ну и сказал что я ему лучший друг (что он даже воспринимает меня как младшую сестру) (разница 2 года) бромейты (бро + соулмейты) все дела, ну и нет короче.
а что я? а я взяла перерыв, и этот засранец отнесся опять же понимающе и адекватно.
поначалу было очень тяжело, чувства как никак были 2 года… сейчас легче, но по прежнему тяжело, и я понимаю что ничего не выйдет, что надо пожелать счастья и отпустить
даже как друга
потому-что… это слишком больно, я не могу
да и к тому же порой я… из-за своих комплексов и проблем натворила дел, был периуд когда говорила что «я всё порчу, ты не захочешь и не хочешь со мной общаться» и тд и тп, эти «истерики» с обвинением себя и отгорождением от него, да и к тому же обесценивала его дружбу, говоря что ему всё равно… хотя так вовсе не так.
И эти «истерики» с обвинением себя теперь происходят в одиночестве со мной при мне и у меня в голове
Я чувствую себя очень одиноко порой, мне не с кем поговорить по душам, пообщаться на простые темы и так это разные вещи, с лучшим другом можно так и так а со знакомыми только на простые темы
Родители, каждый день крики, отец и мать чуть-что рявкают и относятся ко мне как к говну «ТЫ НЕ ЧЕЛОВЕК, ТЫ ДАЖЕ Б***Ь ХУЖЕ, ТЫ НИКТО, ГОВНО НА ПАЛОЧКЕ» «проваливай б***ь» «ты чо огрызаешься???» /когда хоть немного захотела себя защитить/
Раньше плакала, сейчас пофиг, я их ненавижу, у нас 95% общения такое, но это бъёт по моей самооценке и самочувствию в общем, сильно
Но не факт что мне это сказали родители, а сам факт что мне это сказали
Мать говорила что я потеряла мать, и что я сама в этом виновата, потом плакать будешь
А в это время я думаю что мне всё равно, лишь бы прекратился этот эмоциональный прессинг
А мне и спрятаться негде, однушка и в ней четыре человека (+ младший брат, ему 12)
С пн пойду работать оператором в вайфайр, уже договор заключили, все есть, надеюсь со второго курса съеду в общагу
Я рисую, это мое главное хобби, уже 4 года, и скажу что… уже боле-менне да получается
Моя мечта издать комикс
Но так же по мне бьет что мое творчество не замечают (а на фоне этого родители говорят что мои рисунки херь полнейшая..)
Я нервная, я очень много раз мою руки, перед сном через день стою по 10 минут около духовки и тупо провожу рукой проверяя а точно ли закручены ручки до конца, черезмерно-нервные жестикуляции, заикания, дерагнье в общем
А еще боязнь времени
Почти каждый день я чувствую что ничего не добилась, теряю время, день в пустую, а осознание что уже подходит к концу первый месяц осени приводит в ужас
Я плачу в общем практически каждый день, меня очень легко ввести в уныние и я начну накручивать с себя, и я поняла что… стала безразличнее и эмоцилнально более сухой, я устала, очень устала
Так я плзитивный человек, легко нахожу общий язык, оптимист, но вот это вот все убивает весь мой энтузиазм, я осталась без поддержки и тону в жалости и отчаянии
Да, пытаюсь понимать что со мной происходит, пытаюсь отгонять плохие мысли, настраиваться на хорошее, и это правда выходит, психологические вижео помогают
Но внешние факторы рушат те маленькие плотики спокойствия в тихом океане
Я замечаю что теперь намного быстрее устаю,вместо того чтоб обычно (как пример) мыть ту же голову каждые два дня, я мою через 3-4, просто нет сил
Но я каждый раз встаю и делаю эти е****е дела, дз, рисование… и по возможности другие интересы как англ, укулеле, упражнения спортом просто для разминки тела
Но постоянные слезы, быстрое и легкое выведение из благополучного состояния, ежедневные мысли от которых хочется вешаться, крики
Я устала и я не знаю что делать, помогите поэалуцста прояснить ситуацию со всем

мои отношения с молодым человеком токсичны, а я сама чувствую сомнения по поводу правильности моего выбора в университете

Здравствуйте.
В последнее время я всё время срываюсь на эмоции: это могут быть вспышки гнева из-за абсолютных мелочей вроде неверно застегнутой пуговицы на рубашке (даже не на моей), или же слёзы после каких-то триггеров. Мне кажется, это связано с тем, что мои отношения с молодым человеком токсичны, а я сама чувствую сомнения по поводу правильности моего выбора в университете. Насчёт первого это изначально провальная затея, но я не могу пересилить себя и отпустить его, потому что люблю, хоть это и причиняет мне много боли. Он мало уделяет мне времени, иногда говорит обидные вещи, но всё это сразу забывается, как только я вижу его вживую. Он невероятный, и, думается, я бы хотела, чтобы это были мои последние отношения. Я хочу быть с ним всегда. Я сейчас на 3 курсе и у меня всё получается только благодаря удаче и тому, что я не хочу потерять стипендию, но особого рвения к профессии я не имею. Как, впрочем, и к чему-либо ещё – я не знаю, кем хочу быть, когда вырасту, хоть и выросла, вроде. Вместе с тем я испытываю большой страх обращаться в больницу с этим вопросом, ведь сейчас гуляет этот вирус, а в больнице легче всего словить заразу. У меня был опыт обращения к психотерапевтке год назад по поводу тревожности и бессонницы, мне выписали лёгкий транквилизатор и назначили несколько анализов, но второй раз, с результатами анализов, я не смогла к ней придти, просто не хватило моральных сил. Мне сложно говорить с кем-то об этих моих проблемах, потому что друзья хотят помочь, но не могут, а мама всегда переживает очень сильно, и когда я плачу – начинает плакать тоже. В детстве она иногда меня шлепала за то, что я плакала, и это укоренилось как мысль, что при ней нельзя проявлять негативные эмоции. Отец тоже всегда ругался за это. И в итоге выросло то, что выросло: социально неуклюжее и не очень-то уверенное во всём я.
Я в растерянности. Что бы вы посоветовали сделать?

Предпочитаю рассказать о большем в ходе разговора

доброго времени суток.
все довольно сложно; я не знаю, что конкретно меня волнует, но могу сказать: раз-два на дне вижу крыс, бегающих по квартире и иные недо-галлюцинации; резкие скачки настроения без ведомых(?) на то причин; весьма неприятные отношения с матерью; прочее.
предпочитаю рассказать о большем в ходе разговора, ибо сейчас скорее всего опять что-нибудь да забыл.

Несмотря на множество плюсов этих отношений, с ним я постоянно думала о расставании

Здравствуйте!Встречались с м.ч. долгое время.
Отношения первые.
С ним,как за каменной стеной.Он порядочный,добрый,заботливый,любящий.Вредных привычек нет.Работает.
Но когда он рядом,я ощущаю внутри себя преграду,как груз на душе. Чувствовала,что не люблю.На этой почве возникали частые серьезные ссоры.Пыталась не обращать внимание,но это оказалось очень трудно.Было много мыслей и попыток о том,что бы разойтись.Когда я остаюсь одна,мне становится очень страшно,сильное чувство,что без м.ч. просто не могу.
Знаю его от и до,ближе человека быть не может.Мы могли доверить друг другу все без осуждения .Принимали друг друга такими,какие есть.
Дело даже не в том,что он идеален для семьи и т.д.А в том,что в душе очень противоречивые чувства.Не смотря на множество плюсов этих отношений, с ним я постоянно думала о расставании,нравились очень другие молодые люди,не чувствовала воодушевления от времяпрепровождения вместе,морально становилось очень тяжело.Начались панические атаки.
Оставшись одна,мучает очень сильная депрессия из за спутанности чувств и мыслей.Ощущение,что я потеряла часть себя.
Не понимаю ,почему так больно на душе от воспоминаний о нем.Что то все равно тянется к нему,но не могу понять что это за чувство. Не хочу опять портить жизнь человеку и страшно самой из за подорванного здоровья.
Даже если мне нравится другой .м.ч.,депрессия и мысли о бывшем не дают покоя.
Очень запуталась в себе.
Помогите пожалуйста понять,как быть в данной ситуации?