Я стал очень недоверчивым, ревнивым, да и просто загоняюсь по всяким пустякам

Доброго времени суток! Вот хочу немного разобраться в себе, так как полностью запутался. Начну с того, что жил я всю жизнь с тетей, родителей не было. С тетей у меня было много непонимания между друг другом, да и я просто считал себя чужим по этому, наверно, был таким скромным во всем. Из-за своей стеснительности и так сказать неуверенности, первые мои отношения были через интернет, которые длились аж 3 года, в которых полностью изматывал свои нервы, итог:
Я стал очень недоверчивым, ревнивым, да и просто загоняюсь по всяким пустякам. Из-за постоянного стресса, ссор и всей прочей херни, у меня случился психический сбой, я не мог видеть людей ( думаю это уже не важно, так как с этим я разобрался) и тут я понял, что так продолжать нельзя. На тот момент меня ещё поджимала армия, в которую я не хотел, на что я решил отличиться в пнд, тем самым убив 2 зайцев сразу. После чего я съехал от тёти, потому что не мог выслушивать, постоянно всё то, что они думают. Начав жить один, я прекратил эти Интранет отношения, но из-за сильной привязанности это было очень трудно сделать, но всё же сделал. После чего я остался полностью один, был у меня лучший друг, но мы были в ссоре на пол года. Не понимая, что делать, как-то потихоньку выбирался из этого. Восстановил дружбу с другом, устроился на работу, после чего начал обретать уверенность в себе. Завёл отношения, но девушка не смогла терпеть это, как я постоянно ревную. Такое ощущение, что я завёл отношения из-за одиночества, так сказать скрасить одиночество. У меня была школьная любовь, которая длилась лет 6-7.
И вот сейчас все те отношения, которые у меня были, там не было таких чувств, как в школьные времена. Больше привязанности, чем чувств, да и просто не охото быть одному. Завершив следующие отношения, я решил отдохнуть от всего этого, спустя больше полугода, произошёл такой момент, когда меня начали искать в «ищу тебя Кострома» и на тот момент я окрылился, так как появилось приличное количество девушек, которое хотело со мной общаться и звали гулять. Так как большая часть мне была не интересна, осталась одна, с которой я пошёл гулять. На протяжения месяца мы гуляли по городу и нам это нравилось, потом я решил завести отношения, хотя даже не понимал, зачем??? Просто привязался и всё.
Конечно я потом этой девушке сказал, что тип я не тот самый, и сейчас у неё просто играют гормоны. Она очень серьезно приняла эти слова и на следующий день мы разошлись, погоревав дня 2-3, уже через 2 недели я начал гулять с другой. И по той же схеме всё началось, гуляли месяц, даже чуть больше, потом я предложил встречаться, на что она с радостью согласилась, на тот момент она была на карантине и уделяла много времени мне, меня всё устраивало, а потом началась учеба, мы стали видеться очень редко, из-за этого я постоянно заводился, пока не пришёл момент, когда я был настроен всё закончить. И я даже это сделал, она позвонила мне в слезах, после чего мне стало стыдно и обдумав все, решил продолжить. Спустя месяца 3, я всё ещё заводился из-за того, что она мне уделяет мало времени, но в тот же момент, понимал, что у неё просто нет свободного времени. После чего она сама предложила разойтись, на что я не хотел соглашаться, я приехал к ней, всё обговорил и довёл до того, что отношения продолжились. Теперь самое интересное, я решил прогуляться с другом и в тот момент я задумался над её словами, да и всей ситуацией. Приехав домой, я ей позвонил и сказал, что я согласен расстаться, так как самому трудно продолжать это всё. Мы расстались, вот погрустил 2 дня да вроде отпускает и тут у меня в голове она, да и мысли: а если она найдёт себе другого, а мне этого не хочется.
Ну и я предложил ей, когда она закончит с учебой то повторить отношения с чистого листа. Да у меня есть мысли того, что вот пройдёт месяц да и ты ее полностью забудешь. Вот я и не могу понять, что для меня важней.

Всё, что я описала, меня просто убивает

Здравствуйте!
В данный момент мне сложно заставить себя учиться или заниматься любимыми делами. Я не могу принять и полюбить себя, вообще никак.. Речь идет о «внутреннем мире», внешность меня более-менее устраивает. Иногда мне из-за этого настолько плохо, что я не могу заснуть по ночам из-за истерик. Всё, что я чувствую, я записываю в заметки на телефоне. Из-за этого я постоянно не высыпаюсь..
Помимо этого у меня проблемы в отношениях с лучшей подругой. Мы дружим уже около 10 лет. Раньше мы с ней были очень близки, а сейчас в наших отношениях какой-то.. холод? Наверное так. Она и сейчас меня всегда выслушивает и поддерживает, но в нашем общении нет той непринужденности, что раньше была.
Я чувствую себя очень одиноко, как будто все рядом, но при этом далеко от меня..
Недавно я встретилась со старой подругой детства. Она так изменилась… Она такая красивая, а еще умеет играть на гитаре. Когда она играла, моё сердце замерло.. я боюсь, что это может что-то значить.. Рядом со мной есть еще мальчики, которые мне нравятся. Но мне страшно, что вдруг я не гетеро, кем всегда себя считала, хотя я отношусь к лгбт положительно
Всё то, что я описала, меня просто убивает.. Иногда мне хочется сделать с собой что-нибудь нехорошее, но я беру себя в руки. Кажется, что ещё немного, и я больше не смогу это всё терпеть…
Мне очень жаль, что я все так сумбурно расписала, но я надеюсь, что вы сможете мне помочь… Заранее спасибо 💜

Я не знаю что в его голове. То он издевался надо мной весь год, а потом начал за мной бегать

Я не понимаю своего одноклассника Толика! Я перевелась после 9 класса в другую школу. У нас сразу не заладились отношения. Он донимал меня весь 10 класс! В 11 стало все намного хуже. С начала года он не отлипал от меня. Однажды мне в спину прилетела от него бутылка воды. Меня это разозлило. Я открыла эту бутылку и вылила воду на него. Он схватил меня за хвостик и мы немного потолкались. Дальше начался треш. Он подошел в столовой и дал мне щелбан в лоб. Я побежала за ним и брызнула ему в лицо соус. Он сказал «беги…». Я испугалась и побежала. Он погнался за мной. Я побежала за школу, он туда же. И там я споткнулась о бардюр, разбила себе подбородок и коленки. Я не могла встать. Болела нога. И он поднял меня и дотащил то мед.пункта. В тот же день он довел меня до дома. Это было странно. А на следующее утро он ждал меня возле подъезда.. он начал заходить за мной каждое утро. Мы стали общаться, а потом встречаться и все было хорошо. Но потом он резко перестал общаться со мной. Он меня бросил. Позже он снова подошел ко мне и хотел поговорить. После уроков этот разговор случился. Он мне признался, что стал со мной встречаться наспор с нашим одноклассником. Я начала его ненавидеть сильнее, чем до всех наших отношений. Под нг в школе стали искать пару на конкурс в ДК. Танцевальный номер. Посмотрели всех. Выбрали меня и этого Толика. Я очень этого не хотела. Но нас заставили. В этот промежуток он снова начал ко мне подкатывать, каждый день просил прощения, но я ему больше не верила и злилась на него. На репетиции мы поругались. У нас был элемент в танце, где он меня якобы толкает. И в тот день он толкнул меня по настоящему и я упала. Мы разругались прямо перед учителями. Я хотела уйти оттуда и сказала что больше не буду заниматься с ним, но он держал меня и я его ударила в лицо, в ответ он дал мне пощечину. Нас повели к директору и отчитали, но уже было мало времени до конкурса и нас оставили в паре. В день выступления в самом ДК уже я очень боялась выступать и Толик решил поговорить со мной, снова стал просить прощения и обнимать меня. Мы выступили. Он писал мне все каникулы прося прощение. Я его игнорировала. Тем более я уже стала гулять с другим парнем. И я с этим парнем выставила общее фото. Потом на учебе было заметно, что Толик сам не свой, он грустный и загруженный. Со мной пытался поговорить его друг, чтобы я Толику дала еще один шанс. Но слишком больно мне сделал этот человек. Мой парень встречал меня с уроков и Толик подбежал к нам. Говорил, что будет за меня бороться. Он подрался с этим парнем. Но это ничего не решило. Я не с ним.
Но мне не очень нравится мой парень, я с ним потому что хотела насолить Толику. Толик мне нравится очень сильно, но я не могу его простить. Я не знаю что в его голове. То он издевался надо мной весь год, а потом начал за мной бегать.

Столкнулась с токсичными родителями

Я конечно понимаю, что он любит меня не в том смысле, что я его…

Я уже как-то писал здесь о своих дружеских отношениях с моим преподавателем, мужчиной 30-и лет, который помогал мне и давал советы, когда у меня были проблемы с моими опекунами дядей и тетей. Тут мне посоветали поговорить с ним открыто, ведь у меня есть к нему чувства. Давид. К сожалению вместо этого мы с ним поссорились. На фоне проблем дома, я был не в настроении, да и Давид тоже. Мы решили перед парами поесть и поехали в кафе-столовку. Но у меня не было денег, а есть за счет Давида мне было уже как-то стыдно, сел ему на шею своими проблемами и я отказался. Давид говорил не глупить мне, что в этом нет ничего страшного, я ему как младший брат и т.д. Но я уперся, он тоже и мы поругались, его обидел мой отказ, а меня его «подачки», что я ему не ребенок и т.д. В общем он на меня накричал, а я распсиховался и ушел . После этого мы не общались неделю или чуть больше. Мне было без него очень грустно, я привык к нему. Давид стал мне ближе всех в этом мире, он один понимал меня и знал, что сказать, как сказать, что сделать. Я люблю этого человека всей душой и сейчас мне даже все равно, что у нас 13 лет разницы в возрасте и что он моего пола. После нашего необщения произошло страшное. Мои дядя и тетя уехали к бабушке на юбилей в другой город на пару дней, я с ними не поехал. Они оставили мне денег на расходы. Поздно вечером я пошел в магазин, хотелось поесть чего-нибудь вредного, потому что тетя пичкает нас всех здоровой едой. Магазин находился через пару домов. Рядом с моим домом гаражи. Т.е. с одной стороны дороги дома, с другой гаражи. Я пошел по той дороге и мне встретились трое нетрезвых пацанов. Они до меня докопались из-за моего пирсинга. Начался прессинг. Они перевели меня через дорогу к гаражам и там началось. Меня побили и ушли, забрав мои деньги. Телефон хотя бы не отобрали. Он лежал во внутреннем кармане. Мне было очень больно. Из носа фонтаном лилась кровь. Я достал телефон и позвонил Давиду, наплевав на нашу ссоры, я не знал к кому еще я мог обратиться. Пока я с ним говорил, эти ребята вернулись, они отобрали телефон и разбили его(мы его с Давидом собрали, он работает), а меня решили добивать. Мне казалось, что это продолжалось вечность. И я услышал знакомый голос. Это был Давид. Он бегал и искал меня. Я хотел отозваться, но мне закрыли рот, но он все равно выбежал к нам. В одной в футболке и трениках! Чуть ли не босиком! И с битой в руке… Позже он мне объяснил, что услышав в трубке голоса, мат, а после что телефон мой отключился, он выскочил из дома в чем был и прыгнул в машину. Машину бросил возле моего дома и побежал в гаражи. Он нашел меня. Этим ребятам непоздоровилось, Давид бывший спортсмен. Он дотащил меня до дома, привел меня в порядок, хотел вызвать скорую, но я его отговорил. Не смотря ни на что я был очень рад видеть его и говорить с ним. Еще больше рад тому, что он не бросил меня. Эмоции били через край. Давид дал мне ровно ту сумму, которую у меня украли, а сам засобирался в аптеку и я попросил его купить алкоголь. Мне нужно было успокоиться и расслабиться. Давид на свою голову согласился… Я предложил ему выпить со мной. Он наотрез отказался пить у меня дома. Мы поехали к нему. Там посидели, выпили, поговорили и все на этом. Я у него переночевал. Мы спали на одном диване. Он вообще от меня отвернулся, но я поняв, что он уже уснул, обнял его. Это было лучшее чувство, которое я испытывал. Обнимать самого дорогого человека. А потом… А потом на учебе прошел слушок, что Давид пьет со своими учениками. Это не так. Он ни с кем больше так не общается, как со мной. У него нет друзей, как и у меня. И подозрение пошло в том числе, что он пил со мной. Я переживаю за то, что Давида могут уволить за это, я сказал ему об этом, он ответил «ты, ребенок, мне дороже, чем эта работа, мы все равно будем общаться». Я аж заплакал… И я обнял его и сказал, что люблю его. Он ответил, что тоже меня любит. Я конечно понимаю, что он любит меня не в том смысле, что я его… Как же теперь все это разрулить. Получается я подставил Давида? И как вы смотрите на то, что преподаватель дружит со мной и даже со мной выпил? Неужели это правда так недопустимо? Неужели мы не можем дружить? Возможно ли, что у нас с Давидом будут другие отношения? Я очень боюсь, что если он потеряет работу, однажды он обвинит меня во всем. А что уж будет, если я ему объясню в каком смысле я люблю его. Знать бы конечно еще самому это. Люблю и все. Очень люблю.

Боюсь, что потом меня предадут и повернут всё против меня

Я не хочу доверять, но не получается. А ещё слишком накручиваю себя.

Я боюсь что-либо рассказывать людям из-за того, что переживаю, что это как-то навредит мне в будущем. Постоянно говорю себе :»не доверяй, молчи», но как только меня втягивают в разговор, я не могу удержать себя и разбалтываю. Как только договор я осознаю всю ситуацию и уже жалею. Боюсь, что потом меня предадут и повернут всё против меня.
Также я слишком накручиваю себя. И часто ненавижу себя за эти мысли, например, заболел кто-то из моих родителей, а у меня в голове смерть. Молодой человек отреагировал не так как я ожидала, а в моей голове он уже меня бросает. И постоянно в моей голове всё сводится к смерти, расставанию. В такие моменты я просто быстро и бесконечное число раз считаю от 1 до 10 и пытаюсь как-то отвлечься, чтобы не думать об этом. Однако теперь это уже не помогает.

Неужели я дефектная? Неправильная?

Здравствуйте, я запуталась в себе и своих чувствах
Дело в том, что мне уже 15, все мои подруги уже хоть один раз но встречались с парнями, кто-то в данный момент в отношениях.. Часто слышу их разговоры о мальчиках, и о том, кто кому нравится. А я.. Я в парнях вижу лишь друзей, я не могу себя представить с ними в отношениях. Мне не комфортно от этой мысли.. Но, при этом.. У меня были отношения с девушкой, мы встречались пол года, и недавно расстались, так как она поняла, что она всё таки по парням. Было конечно очень больно, но расстались на мирной ноте, и каждый что-то вынес для себя из этих отношений.
Меня привлекают девушки. Я не знаю, почему так вышло и когда это началось.. Просто в один момент осознала, что я не создана для парней. Неужели я дефектная? Неправильная? Многие считают, что это не норма ведь
Неужели я больна?
Не представляю, как сложиться моя жизнь.
Не могу перестать винить себя за это

Как влюбиться в Макса опять?

левый препод, которого я знаю совсем немного, знает обо мне больше, чем моя семья и переживает за меня больше чем они

С чего начать. Много всего. Я чуть больше года нахожусь под опекой дяди и тети, которые еле меня терпят. Они ограничили мой круг общения, я перестал видеться с друзьями. Постоянно придираются по любому поводу. Забрали мою гитару. Считают, что это отвлекает меня от учебы. Хотя я всегда учился только на 5 и музыка мне не мешала. Попрекают тем, что обеспечивают меня, а я «собака» или «козел» неблагодарный. Однажды мне влетело от дяди. Это оставило след на лице. Один из моих преподавателей заострил на этом внимание, другим я наврал, что подрался на улице. Препод же тот решил докопаться до правды и как то так вышло, что я ему все рассказал. Мы стали с ним общаться, он давал мне советы и поддерживал меня. Ему 30 лет, он прикольный дядька, мы с ним переписываемся в вк, я ему порой жалуюсь на дядю с тетей, если мы с ними ругаемся. Однажды у нас был жуткий скандал и я убежал из дома. Но мне некуда было идти. Я позвонил преподу и бросил трубку. Но он перезвонил и в общем через некоторое время он приехал туда, где я сидел, поговорил со мной. Ну я домой вернулся. Я знаю что с ними я долго жить точно не буду, мне скоро 18 и они меня выгонят, деньги на меня они перестанут получать. Думаю они из за этого и оформили меня. У меня есть свой дом, родной, а в этом мне вообще не айс. Вроде они и не издеваются в прямом смысле надо мной, но давят на меня все время. Я не грублю им, но все равно я всегда плохой. Препод дал мне совет поговорить с ними спокойно об этом, но они и слушать не стали, типа они лучше знают как надо. Своих детей у них нет. Вот так и живем. Из за ссор с ними я стал часто нервничать, бывает становится тяжело дышать. И так получается, что левый препод которого я знаю совсем немного, знает обо мне больше, чем моя семья и переживает за меня больше чем они. Он даж хотел прийти поговорить с ними, но я сказал что не надо этого делать, я сам справлюсь как нибудь. Скоро мне 18, потерплю чуть чуть. В свою же очередь препод стал для меня лучшим другом, опорой, я не чувствую что он старше меня на 13 лет, мне очень нравится он, с ним спокойно, я к нему привязался и не могу даже понять, что я чувствую к нему. Любовь?… И что это за любовь тогда? Иногда я даже не могу дождаться когда он в сеть войдет, мне просто необходимо общение с ним. Он тоже одинокий, семьи у него пока нет. Ничего такого в мою сторону он не делает, просто общается со мной. Думаю ему меня просто жаль. С другой стороны почему его это заботит, у человека есть свои дела и проблемы. И вот как то мы сошлись два одиночества. Но общаюсь я с ним на ты, это как то само собой вышло.
В итоге непонятная фигня.
1. Я живу с людьми, с которыми мы ненавидим друг друга.
2. Я походу втрескался в своего препода мужского пола и еле сдерживаюсь, чтобы не ляпнуть это ему.
3. Я боюсь потерять его.

… знакомы уже более 4 месяцев,в последнее время он вообще мне перестал писать …

здраствуйте, познакомилась с парнем в игре знакомы уже более 4 месяцев,в последнее время он вообще мне перестал писать первым постоянно игнорит даже когда в сети, читает но не сразу отвечает буквально через час… помогите пожалуста это мой самый дорогой человек для меня.