Я встречаюсь с девушкой и у нас у обеих есть проблемы

Я встречаюсь с девушкой и у нас у обеих есть проблемы. Я всегда вижу себя виноватой во всем, мне плевать на себя и жизни я без своей девушки не вижу. А она не может полюбить себя и не верит, что ее кто то может любить кроме мамы. Мы обе любим друг друга, но это если честно усложняет наши отношения. Что делать?

Это, видимо, из-за того, что родители в разводе и не было внимания со стороны отца в переходном возрасте

Здравствуйте! В этом году закончила школу с золотой медалью, поступила по целевому в ВШЭ, переехала в Москву. Для кого — то — идеальная жизнь, а я себя чувствую хуже, чем мои одногруппники — платники, т.к у них знания лучше, что показывают их оценки и баллы егэ (295). У меня 255, я не могу усваивать материал и воспринимать нормально лекции, в связи с чем отстаю по программе? как можно «вернуться» к жизни?
Плюсом ко всему сильно привязываюсь к каждому молодому человеку, который начинает вежливо со мной общаться, это, видимо, из-за того, что родители в разводе и не было внимания со стороны отца в переходном возрасте. Из-за таких «привязываний» вместо учебы думаю о мальчиках…
Мне кажется, что все это взаимосвязано. Как решить ситуацию и сосредоточиться на учебе?

А он испугался, назвал меня по имени и на ты

Почему если люди за кого-то пугаются, то могут перейти на «ты»? Один человек ко всем обращается на «Вы», хотя многие гораздо моложе него, в том числе и я. А он испугался, назвал меня по имени и на ты. Я не могу перестать этому радоваться, но не знаю, нормально ли это. Боюсь, что ко мне снова начнут на вы. Потому что это было очень мило, меня это тронуло… мне обычно не бывает так приятно от внимания людей, я с ними вообще не разговариваю. А этот разговор начала не я. И он оказался милым.

Не скажу, что мои родители меня не любят, но всё же это так. Я не люблю родителей и приняла этот факт.

Учусь в 11 классе. Решила поступить за границу. Родители заплатили чтоб училась и делают ремонт дома ( вообщем дело в деньгах) Я хочу много всего иметь но не спрашиваю у родителей денег так как чувствую что не надо спрашивать то есть какая-то вот чувства «не надо, не спрашивай и так денег мало». Ещё очень быстро устаю. Но никакой депрессии не должно быть. Думаю это все из-за мыслей которые меня практический измотывает или сон который длится 7-8 часов. У меня хороший сон. В изучении языка я испытываю трудности и очень много работаю. Мне надо больше, а у меня энергии нет. Говорят это неуважение к себе что ты не делаешь(что обещала себе). Я люблю себя, у меня хорошая самооценка. Весь прикол в том что если я не поступлю в следующем году заграницу, то дальше мне нет ходу. Родители с детства унижали меня говорю что другие лучше. И я уверена если я не поступлю они будут смотреть на меня с высока. Не скажу что мои родители меня не любят, но всё же это так. Я не люблю родителей и приняла этот факт. Так вот я просто хочу не уставать так часто. Дом у нас средний и я осталась за старшего все работы по дому так же делаю я. Это берет всю мою энергию. Мне просто нужно сила!

Мне завидно, потому что на ее месте хотелось бы быть мне

Здравствуйте. У меня есть непроработанная травма прошлого и я не знаю что мне делать.
3 года я была в зависимых отношениях с парнем, которого очень сильно любила. Мы сходились и расходились, инициатором расставания всегда был он. Его хорошее отношение ко мне чередовалось с равнодушием и иногда троллингом. Мне казалось, будто бы он эмоциональный вампир(что подтверждали многие люди, которые общались с ним),он просил меня вечно рассказать ему что то или поднять настроение. на вопросы что происходит с ним, он всегда отвечал, что все «плохо» и никто никогда ему не поможет. я в силу того что любила его, всегда прибегала спасать его, жертвуя своим сном и друзьями. Обычно, я приходмла к нему домой и ввсе заканчиволось взаимным петтингом. в 2020 году мы расстались окончательно, из-за того, что уже просто перестали понимать друг друга. весь последующий год мне хотелось поговорить,выяснить, в чем причина нашего расставания, но его реакция была всегда холодна и пренебрежительна.
прошло уже два года с момента нашего расставания и полного прекращения общения. я надеялась, что мы снова будем вместе, что это очередной поворот качель и скоро снова он будет со мной, но он начал встречаться с моей подругой, на тот момент все мы были в одном классе. когда они начали встречаться, она никогда не рассказывала ничего об их отношениях( хотя делала это с другими подругами) , видимо потому что я бывшая. я чувствовала, что она не доверяет мне. весь год я пропускала школу, а летом 2021 я узнаю от третьего лица, что они обсуждали мои отношения с этим парнем. со слов третьего, оказалось, что я изнасиловала своего бывшего, преследовала его. мое желание поговорить и выяснить ситуацию осудили. все это было для того, чтобы показать его «хорошие» стороны. мне очень обидно, я не понимаю за что они так со мной. весь год, пока я мелькала в школе, они улыбались и общались со мной( нужно уточнить, что общалась со мной его девушка, а он сам кинул меня в чс) . уже в 2021 году в сентябре я узнаю, что его девушке не нравилось сидеть и дружить со мной. сейчас мы все еще учимся в одном классе, они сидят сзади меня, и иногда я чувствую опасность. Для меня этот парень главный триггер до сих пор, а его девушка мне кажется опасной, я чувствую будто бы она отбирает у меня ближайший круг общения в классе, и я остаюсь одна.
мне очень больно, я чувствую себя виноватой в том, что не смогла сохранить отношения с этим парнем, с подругой. Мне завидно, потому что на ее месте хотелось бы быть мне. хоть у меня и есть парень который меня очень любит и помогает мне разобраться с этой ситуацией, я не могу сказать ему о своей зависти к этой девушке.

…что изменилось бы даже после лечения?

Здраствуйте. Я бы хотела немного выговориться. Часто я выговариваюсь интернет друзьям, так мне намного проще. Человек не знает меня, он меня не видит, я не вижу его и не знаю, кто он. Так проще. И в очередной такой раз мне порекомендовали обратиться сюда, так как всё-таки моя интернет подруга простой человек и достойной поддержки дать не смогла, по её мнению.

Вообщем я немного читала уже ответы, но хочеться описать конкретно своё состояние.
Я уже около 3 лет подозреваю у себя депрессию. Не так давно я посещала психолога. Она предоставляла мне разные тесты, которые только подтверждали мои догадки. Да, я знаю, что самодиагнозы это плохо. Но я не знаю тогда, как описать то, что со мной происходит.
И если опустить ежедневные мысли о самоубийстве,то одной из проблем есть отсутствие какой-либо концентрации. Вообще. На чём-угодно. Будь то школа или любимая игра. Когда я пытаюсь на чём-то сконцентрироваться, то получаеться ровно наоборот. Я начинаю прокручивать слова или действия в голове, сосредотачиваюсь на них, проходит там минута и только тогда я осознаю, что вообще не думаю о том, что нужно. Как-то так происходит,что какое-то слово набивает меня на мысль, а там уже непонятные ходы и начиная со слова «король» Я дошла к мыслям о фикусах. Это очень странно. Нормально ли, что я вообще не могу контролировать ход своих мыслей и внимание? Ну и не только так я сбиваюсь. Сначала всё происходит так, как я описала выше, а потом будто происходит щелчок в голове. я уставляюсь в одну точку, я перестаю слышать и воспринимать всё вокруг.а если и слышу,то вообще не улавливаю сути. Я просто сижу. Просто сижу, или стою, или лежу. В голове пусто. И мне нужно пару секунд чтобы вернуться в реальность. Такое часто происходило вчера, на моём дне рождения. Чаще всего на семейном празднике. Меня доводил до слёз шум и назоиливость гостей. Когда несли торт, я просто смотрела в одну точку без мыслей, только с надеждой побыстрее убежать и закрыться в своей комнате. Даже сейчас, когда я это пишу, скачу с мысли на мысль, зависаю, глядя в окно и наверное это видно по письму. Из-за этих проблем я могу не один раз переписать слово, потому что в голове буквы пытаються. Я понимаю, что со словом что-то не так, но чтобы найти ошибку мне надо перечитать слово пару раз.
И как не трудно догадаться, Из-за вышеперечисленного из отличницы я стала хорошисткой. Конечно, родителям это не особо нравиться, они хотят от меня идеала.
Наверное, из этого вытекает ещё одна моя проблема. Высокие стандарты. Я ставлю себе и другим очень высокую планку. И всегда, когда кто-то не дотягивает до неё (что в целом очень часто, потому что стандарты почти нереальные) я сильно расстраиваюсь и думаю, в каком же окружении идиотов живу.
Так часто происходит с моим классом. Всё эти дети вместе со мной учатся в одной из наилучших школ города. Но они тупее пробки. Многие. Они меня раздражают, выводят на агрессию одним своим дыханием. Даже если кто-то попадает в поле моего зрения, то я становлюсь как загнаный зверь. Я хочу всех перебить, переломать кости, нагрубить, накричать, встать и уйти. Захлопнув дверь так сильно, чтобы аж штукатурка полетела. Не думаю, что подобная агрессия является нормой.
Возможно в случае одноклассников у меня есть на это причины (они смеються над моим ФИО, так же уверена пускают сплетни про мою внешность. Ну а так же постоянно не упускают возможности посмеяться над 2 моими подругами). Но прохожие? К ним я тоже нередко питаю ненависть и агрессию, хотя буквально впервые их вижу. Или наоборот питаю только страх и панику. Они смотрят на меня. Наверняка оценивают и оценка неположительная. Эта проблема не даёт мне аозможности заводить друзей в реальности. В интернете всё проще. Куда проще. Там я общительная личность, требующая внимания и в целом душа компании. В жизни я максимально замкнутый и закрытый интроверт, что лишний раз и не дыхнёт при присутствии других людей.

И из этого вытекает желание изолироваться от всего общества. Всего. Всех вообще. Удалить всё соц сети, отрубить интрнет, закрыться в звукоизоляционной комнате и просидеть там вечность со спящей кошкой на руках.

Кстати про звукоизоляцию. Я начала замечать, что в некоторые моменты любой звук режет по уху не хуже ножа. Такое ощущение, что из ушей бежит кровь ручьями. Чаще всего это случслучается во время уроков и из-за этого я не могу думать ни о чём кроме шума или во время диалога. Во время второго я выхожу из себя за считанные секунды. Начинаю кричать и максимально быстро заканчивать диалог любыми способами. Подобная реакция вообще нормальна?

Эх, начинала с депрессии, а закончила агрессией в сторону окружающих. Снова с мысли на мысль скачу. Так же мои подозрения укрепили ужасная апатия.
Сначала я любила рисовать, потом это стало вызывать ненависть. Свалила всё на выгорание.
Дальше информатика. всё вызывало усталость и раздражение. Свалила всё на новый коллектив, в который не прижилась из-за того, что была младше всех на 2-3 года.
Теперь и к играм гаснет интерес. Всю свою сознательную жизнь я была игроманом. И я даже представить не могла, что и к этому буду терять интерес. Именно это натолкнуло меня на мысли, что что-то не так. Я везде стала терять утешение. Мне постоянно нужно что-то новое, но в тоже время я не могу взаимодействовать с новым, потому что страшно непривычно.
Месяц назад я зашла в чат, где собственно и познакомилась со знакомой, что направила меня сюда. Целый месяц я всегда держалась в топе наиболее активных участников. Я подружилась почти со всеми, стала местным любимчиком. Была затейщицей многих крутых идей и в целом была яркой личностью. Теперь я пишу туда намного реже. И всё чаще мои сообщения наполнены не позитивом, а негативом, грустью, усталостью и серостью. Даже там я начала чувствовать себя чужой и лишней.

Так же не могу не упомянуть проблемы с питанием. Часто я ем по 1-2 раза в день, иногда даже только 1. И то маленькими порциями, потому что не могу есть много. Всё остальное — сладости, другие закуски. И не то что еда мамы невкусная, нет, скорее наоборот. Но я не могу есть что-то нормальное в нормальных колличествах. И даже когда я сыта я всё равно ищу, чего бы сладкого пожевать. На языке постоянная горечь.

Из-за неправильного питания и бесеокойного короктого сна у меня совсем нет энергии и сил даже на банальное перемещение. Что уж говорить про учёбу и лечение?
У меня постоянные головные боли, что сводят меня с ума. Мы с родителями обошли много врачей. Мне поставили гиподинамию. А так же предположили что головные боли у меня из-за проблем с осанкой. Сказали, что надо идти на баскетбол (потому что высокая), плавание или танцы. Но ко всему я питаю страх и ненависть. Даже если предположить на миг, что у меня появились силы заниматься спортом, я никуда из вышеперечисленного не пойду. Баскетбол я не могу терпеть из-за командной работы, вечного бега, факта того, что тебя могут облить дерьмом с ног до головы за то, что ты испортил всё. Так же я стыжусь своего тела и возможностей. Я немного полнее нормы (при росте 176 вес 64), у меня плоскостопие и больная спина, поэтому я не могу играть так же хорошо, как и другие. Плавание. У меня было много историй, где я тонула. Не только в раннем детстве, а и сейчас, уже в более сознательном возрасте. Всё также я меня не хватает выносливости и сил на этот вид спорта, а также я стыжусь своего тела в купальнике, не могу на него смотреть в таком виде без стыда и слёз.
Танцы. Я пробовала на них ходить, но всё снова сводиться к нестаче растяжки, выносливости, сил, страху публики и ненависти к своему телу. Я понимаю, что пока не приодалею свои проблемы с головой, то не смогу и исправить своё самочувствие и стать полноценным человеком.

Но тут тоже есть свои нюансы. У нас не так много денег, чтобы хватало на репетиторство (что кстати во многом против моей воли), психологов, психотерапевтов, психиатров и ремонт.
Сейчас родители хотят сменить жильё и скорее всего мы итак будем брать кредиты, а тут ещё и я со своими проблемами. Поэтому особой возможности обратиться к специалистам нет. Да и в нашем маленьком малоизвестном городе тоже специалистов хороших найти почти невозможно. Да если бы и возможно было, что изменилось бы даже после лечения? Ничего. Жизнь останется такой же серой, безвыходной и безнадёжной.

Что можно сделать в моей ситуации я совсем не знаю, поэтому пишу сюда.

Я чувствую какую-то пустоту внутри себя, когда думаю о нем

Здравствуйте. Мне 16 лет. Когда мне было 14, я перешла в новую школу. Тогда это был новый класс в недавно построенной школе и поэтому все ребята только привыкали друг к другу. Я вела себя тихо, не входила в общие тусовки и у меня не было друзей в этом классе, некоторые учителя долгое время не замечали моего присутствия на уроках. У меня были две подруги из прошлой школы(они не захотели переводиться), мы время от времени переписывались, но сейчас наше общение сошло только на поздравления друг друга с праздниками.

В новой школе я записалась на кружок и мне жутко понравились преподаватели и сами занятия, все это было для меня интересно и ново (перед переходом в новый класс я закончила музыкальную школу, которая мало меня привлекала, больше ничем серьёзно не увлекалась). Через месяц мой одноклассник (назовём его Серёжа) тоже стал посещать этот кружок. Когда я начала рассказать ему, что и как устроено на занятиях его реакция была: «Ты что, умеешь разговаривать?» До этого он и не видел меня в классе. Через какое-то время мы сблизились в общении и он стал предлагать мне встречаться. Я не воспринимал его предложения, мы продолжали общаться, он провожал меня до дома. Однажды зимой, после кружка он провожал меня до дома. Время было позднее и поэтому мы договорились, что он проводит меня до ближайшего магазина. Перед тем, как мы попрощались, он обнял меня и долго держал(минут 10). Я начинала замерзать, просила его отпустить и, сама не знаю почему, спросила: «Может ты уже поцелуешь меня?». Он удивлённо посмотрел на меня. Не успела я опомниться, мы стояли и целовались «в засос». После поцелуя мои глаза были больше пятирублевой монеты и я в слух произнесла:»Что мы наделали? «. Он посмотрел на меня и сказал: «Главное не забудь, что сейчас произошло».
Вернувшись домой я написала подруге, что нам нужно встретиться. Следующий день был выходным, поэтому я не говорила с Серёжей. Я, Света и Полина сидели у Светы в гостях. Я рассказала о том, что случилось и они явно не были в восторге.» Ты серьёзно?», — спросила Света. «Хаха, теперь ты целованная», — сказала Полина.
У меня появилась новая подруга в школе, она была младше меня на год. Когда я рассказала ей, он сказала, что теперь будет странно, если я откажусь встречаться с Серёжей. Тогда я была поглащена идеями свободных отношений и мне было интересно попробовать целоваться с кем-то. Я сказала себе: «А что такого, если я буду получать из этих отношений свою выгоду в виде человека, который согласен со мной целоваться, а Серёжа свою-встречаться с той, кто ему нравится?». И я согласилась.
Я просила не офишировать отношения, он согласился, но из-за моей отстраненности с другими наши отношения были очевидны. Благодаря ему я познакомилась с классными ребятами, смогла более-менее влиться в свой класс, хотя своей группой близких друзей так и не обзавелась.
Сейчас я понимаю, что была полной дурой. Мы расстались с ним через 3 месяца (он не хотел этого, была даже сцена с его слезами), но продолжали общаться до середины следующего учебного года. После расставания он предлагал разными способами начать встречаться (подкладывал записки, просто предлагал), я отказывала. Мы обсуждали его подружек, наши отношения, он рассказывал о своих проблемах(проблемы в общении с отчимом, также он иногда вёл себя странно, через какое-то время стал объяснять свое поведение вторым человееом-Семеном-который будто «выбирается из-за рамок и начинает творить, что хочет») , но я была не единственным слушателей (он общительный и у него есть свое обаяние), из-за этого ревновала. Я была неправа, когда не поддерживала его, говоря, что это выдумки и он просто не может взять себя в руки. Последнее, о чем мы говорили ( мы перестали общаться 8 месяцев назад, у него появились новые друзья в виде местной гопоты и я стала игнорировать его, опять же, по собственной глупости) это таблетки, которые ему выписал психиатр, после долгих уговоров его мамы сводить его к психологу.
Как-то он сказал, что я явно «не внешностью его привлекла», тогда мне было обидно. Моя внешность-в каком-то роде больна тема из-за мальчика, который в 8 лет отказал мне, потому что я «вмеру упитанная».
Серёжа иногда заходил за мной и как-то он написал, что не может этого сделать. В то время он часто переставал это делать. Тогда я увидела его с парнем»из местной гопоты». Мне стало обидно, что он «променял меня на него»,поэтому стала игнорировать его(очень по детски). Он пытался заговорить со мной, но потом бросил эти попытки и стал игнорировать в ответ.
Прошёл почти год, как мы перестали общаться. Я чувствую какую-то пустоту внутри себя, когда думаю о нем. Единственный человек, с кем у меня близкие отношения, это моя мама. Мне это нравится, но, как сказала моя знакомая: » Это не мама у подруги молодая, а подруга бабулька». Моя сестра вечно говорит, что я одеваюсь как старушенция. Я бы хотела поговорить с мамой об «пустоте», которая есть после «отношений» с Серёжей, но она не знает, что мы встречались, об этом знают только Полина, Света и подруга из школы(с которой мы тоже перестали общаться) . После расставания я перестала общаться с девочкой из школы, перестала ходить на кружок из-за конфликта с преподавателями, сижу дома и смотрю политические передачи вместе с мамой, когда она дома. Когда я с сестрой или одна смотрю ютуб, аниме и кино. Это пугает.
С Серёжей мне было весело, он все время звал куда-то, бесились и отдыхали. У нас было любимое место, где мы «искали приключения на пятую точку», я фотографировала его и нам было классно быть вдвоём, даже когда мы не встречались( по крайней мере, так думаю я). Хоть он казался мне нытиком, с ним было весело.
Сейчас же у меня нет близких друзей, просто друзей, я не курю и не пью, почти добросовестно учусь. Но если моя голова ничем не занята, я вспоминаю Серёжу, свой кружок и запах кофе в кабинете, «ветер в волосах» и скодьзкую зиму, все внутри сжимается и хочется пойти посмотреть грустный фильм. Мама говорит, что, может быть, я слишком себя жалеть и отчасти она права, ведь я могла снова начать общаться с девочками, завести новых друзей, начать ходить на новый кружок, но мне не хочется нового, мне хочется вернуть старое.
У меня никогда не было много друзей, мне и не надо, я довольно быстро эмоционально истощаюсь от больших компаний, но что мне сделать, чтобы перестать ощущать в себе пустоту? Стоит ли извиниться перед Серёжей за то, что я начала игнорировать его, признаться, что он нравился мне только как друг? Серёжа сейчас учится в колледже, у него есть девушка, он изменился внешнее и внутренне. Моя подруга общается с ним через общую подругу (смешно, хотя всегда говорила мне, что Сережа странный)

Меня постоянно преследует чувство, что все связаны и общаться опасно

Я не могу иметь с людьми близкие отношения. Как только мы встречаемся в реальности или человек оказывается знакомым моих родственников, учителей и т. д., то я сама сразу же прекращаю общение. Потому что очень боюсь. Не так сильно людей, с которыми знакомлюсь, как семьи и знакомых. Боюсь, что они могут что-то обо мне узнать и это угроза. В итоге я всех бросаю. Сама и всегда. Я начинаю бояться и того, с кем чуть не подружилась, потому что если он друг семьи, то значит враг и опасен. Меня постоянно преследует чувство, что все связаны и общаться опасно. Всех новых знакомых я посылаю грубо и чуть ли не с угрозами, чтобы молчали. У меня много фальшивых имён, я использую только их, когда общаюсь с чужими, которые с семьёй предположительно не связаны. Даже имя Агата фальшивое. Я очень внезапно почувствовала злость, которая быстро прошла. Волны эмоций, угрозы и ненависть к людям. Меня будто заменяют на какое-то время. И очень больно, когда мне потом тыкают в мои же сообщения, объясняя свою ненависть ко мне (Сообщения, где я говорю «Отвали урод»)

я рассказала все своему молодому человеку, надеясь на поддержку…

Вчера ухажер моей мамы тронул меня за попу, я рассказала все своему молодому человеку, надеясь на поддержку, но в итоге он сделал мне больно и так же называет «шлюхой». Что мне делать? Я же ни в чем не виновата

У меня ещё есть надежда на то, что он меня простит

Мне 16 лет, у меня были первые серьёзные отношения которые длились год. Мой молодой человек был из другого города, но не очень далеко, поэтому мы виделись стабильно 1-2 раза в неделю. Все было отлично, он познакомил меня со своей семьёй, а я его со своей, дошло до того, что даже наши родители познакомились. Но спустя примерно пол года наших отношений мне захотелось новых знакомств. У меня нет друзей и подруг, я общалась только со своим парнем и порой мне хотелось ещё с кем нибудь пообщаться и погулять. И я решила знакомиться в интернете с мальчиками из моего города и стала ходить с ними на прогулки в тайне от своего молодого человека. И то что я была в отношених я скрывала от парней, с которыми гуляла. Дошло всё до того, что с одним я поцеловалась, и все это дошло до моего молодого человека, но не от меня а от посторонних людей. Мой парень меня простил, и я пообещала больше так не поступать, но в итоге обещание не сдержала. Через некоторое время я снова начала заводить новые знакомства, гулять. Прогулки с этими парнями мне быстро надоедали, буквально 3-4 прогулки с одним человеком, и он мне уже становился не интересен и я прекрашала общение и знакомились с другими. В итоге познакомилась в иной раз с парнем, мы гуляли с ним около недели и он сказал о своей симпатии ко мне, но я ему дала понять, что в качестве парня я его не рассматриваю. И каким то образом он нашёл страницу в социальных сетях моего молодого человека и написал ему со страницы своего друга о том, что я гуляю от него. Мой молодой человек позвонил мне, я ему все рассказала, и после этого он написал мне, что больше не видит со мной совместного будущего, что больше отношений со мной он не хочет, но хочет остаться в хороших отношениях, и если мне нужна будет помощь, то он поможет чем сможет. Я просила у него прощения, писала о том, как он мне нужен и что я хочу все исправить. Я правда осознала свой поступок, сделала выводы. Сейчас мне очень плохо, я не могу спать и есть, я постоянно плачу и думаю о нем, мне очень тяжело, прошла неделя как мы с ним не общаемся, я пробовала два раза ему писать, первый раз он ответил, а во второй даже не прочитал и игнорировал моё смс около часа, в итоге я его удалила. Мне очень плохо, я не знаю как бороться с моим душевным состоянием, я хочу все исправить, но я не знаю как себя вести, и стоит ли вообще все исправлять. У меня ещё есть надежда на то, что он меня простит, но она очень маленькая, но когда я об этом думаю, мне с легче. Подскажите по как мне вести себя в этой ситуации.